Просьба поменять мне ник-2

[Просьба поменять мне ник-2]

Уважаемые Администраторы, смените мне ник на новый: на Летиция Муриаза, пожалуйста. Это очень важно.

[Не готова стать сиделкой для его больной дочери]

Блин! А если я пять лет ухаживала за парализованным дедом и жопу и писку мыла, я что тоже извращенка eek.gif ? Что так сразу круто-то!

Дедом! Пожилым беспомощным человеком. И вы - ЖЕНЩИНА, т.е. физически устроены иначе, неужели не видите разницы? Когда женщина ухаживает за лежачими, это более естественно:

ситуации "наоборот" (когда, например, женщина ухаживает за лежачим противоположного пола) воспринимаются нормально

Но опять же, повторюсь - а вот чтоб сыновья сидели с матерью, врагу не пожелать. В любом случае, какая б такая любовь не была к близкому, она выражается не желанием менять памперсы, адекватный человек если это и делает - то вынужденно, а не потому, что у него имеется на то горячая потребность это делать всенепременно самому, ИМХО.

А тут отец по очереди! (с работающей женой) принимает участие в уходе и не желает допускать к этому делу посторонних, а наняв сиделку, необходимость совершать уход лично самому наедине отпадёт. Нормальные люди бы сами стремились к подобному раскладу, а он почему-то против.

для большинства родителей дети остаются маленькими навсегда. Может быть он как отец не воспринимает девочку как уже выросшую женщину, и ему всё-равно выросли у неё сиськи или нет.

Склонна не согласиться. Хотя, впрочем, что спорить? Если уж в Нежном возрасте обсуждали темы, как 2-летние малышки на коленях у папы играют-скачут, а у пап наблюдалась эрекция. И даже это многие находили нормальным: да типа, это ж просто непроизвольная физиологическая реакция (даже при том, что папы имели горячее стремление к подобным играм и инициировали!)

Да, гадость и мерзость, но от того, что люди не желают в это верить и замечать неладное (там, где есть предпосылки), от этого гадость из жизни не исчезает, к сожалению. Фраза автора про любовь отца и "штанишки", вызвавшая наш праведный гнев (ну а со стороны реакция и не могла быть иной), возможно, это просто корявое выражение своего непонимания, на уровне интуиции... досада странным отношением мужа к уходу за взрослой дочерью... уж автору виднее всего эти "странности". На этом фоне, вероятно, и вылезла такая озабоченность всей ситуацией в целом и перспективами на будущее.

[Не готова стать сиделкой для его больной дочери]

А вообще, если честно, то мне немного не по себе от мысли, что взрослый мужчина сам моет (и гениталии в том числе) свою больную взрослую дочь...Ну как-то неловко что ли..

На протяжении всей ветки следила за дискуссией, и вроде Вы первая озвучили то, что мне пришло в голову сразу по прочтении. Причём ситуации "наоборот" (когда, например, женщина ухаживает за лежачим противоположного пола) воспринимаются нормально, а когда мужчина - почему-то неловкость вызывает сама мысль. Как-то это противоестественно, что ли.

У меня 3 сына, и не хотелось бы мне, чтоб кто-то из них, не дай Бог, за мной ухаживал, хоть и родные дети. Ну а там родитель - взрослой 28-летней дочери, которая к тому же ничего не осознаёт, да ещё последние 10 лет секса с женой нет... Что-то как-то не по себе от этого Особенно, в сочетании:

Золотая Осень

Да и что значит, мужчина без дочери не мыслит себя?

.....Чрезмерная зависимость настораживает.

Сильно тапками не бейте, но с такими исходными данными я б тоже насторожилась.

[Куколка - истории любви.]

Кармэн, опять я вас процитирую, нравитесь вы мне

Не особо что-то его потрясающие отцовские качества проявляются. Или инстинкт подходит к этому вопросу выборочно? На ком сейчас женат ребенка той и люблю?

Я считаю, что нет никакого инстинкта у мужчин, "отцовские качества" и "отцовский инстинкт" - не одно и то же. Инстинкт размножения - это да, наличествует у них. А отцовские качества - это уже издержки социума: ответственность и забота о тех, кого любишь... а любишь, естественно, того, с кем живёшь и попу подтираешь, с их мировоззрения. Банально, но факт:

На ком сейчас женат ребенка той и люблю

Конечно, исключения лишь подтверждают правило, но если в такие исключения копнуть поглубже, чаще оказывается, что и там - или вырастил, или ответственность и чувство долга (как склад характера, тип личности)... но не инстинкт.

[Куколка - истории любви.]

Кармэн

Или я Вас неправильно понимаю, или Вы меня. Я говорю не о фантазиях, а именно о факте измены.

Да, это я сама неверно поняла - подумала, о желаниях речь, что вы даже этого не допускаете.

Чертовка

Лучше мастурбировать, когда жене нельзя чем бежать налево. Ничего постыдного в этом нету.

Добавлю: и не обязательно втайне от жены, запершись в ванной

[Куколка - истории любви.]

(С)Нежный Маньяк

Ну, вообще-то, мужчины полигамны, как этого не скрывай, природой заложено... Но, самое главное - возможность мужчины сдерживать свой темперамент НЕ зависит от триместра беременности жены... Об этом и речь была... Неважно на каком она месяце, тенденцию проследите - мусщина в поиске ВСЕГДА был в этом случае...

Да дело не в том, какой мужчина муж автора от природы, а в том, что их отношения построены на принципах, одним из которых является обоюдная верность - что предполагает обуздывать свои инстинкты. Если они столь сильны, что обуздывать их не просто не получается, но и нет никакого желания в браке - честнее проповедовать свою полигамность сразу и искать уж супруга с похожим отношением, не претендующим на верность.

[Куколка - истории любви.]

Я тоже недавно была беременной. Секса у нас не было 5 месяцев. Я боялась за малыша, он понимал, что нельзя. Не думаю, что здоровый, крепкий мужик занимался "этим" сам с собой.

Я в ауте... Начиная с того, что не было секса 5 месяцев (ну ладно, вам половой покой, но мужчину-то удовлетворять можно по-разному? ) и заканчивая вашим мнением, что вариант при воздержании "сам с собой" - удел не здоровых и не крепких Впрочем, это уже тема для иного раздела.

Алена kz

Просто мужчина понимает зависимость жены от его слов, вот и упирается до последнего.

А должно быть иначе? Мне кажется, вполне логично.

[Куколка - истории любви.]

Кармэн, всё верно. И в целом я придралась лишь к одному:

если муж начал смотреть налево (не важно открыто или тайно), то это уже конец семьи. Вот про ваше "тайно", главным образом. Можно жить в иллюзии, но опыт показывают, что счастливы больше те люди, чьё мировоззрение наиболее близко к реальности.

Ваше заблуждение в том, что вы и помыслить не можете, что любимый человек может кого-то захотеть, кроме вас, даже тайно захотеть. Однако, вы не можете залезть к нему в голову и не знаете, какие мысли и желания у него в этой голове имеются. Как минимум, изменяет в мыслях 5 раз на дню А те, кто сбрасывает напряжение в онанизме (при воздержании, например), те, кто любит иногда порно - неужели, вы полагаете, что они в этот момент грезят о своей любимой? Отнюдь, отнюдь....

Но самое главное - это вовсе не показатель того, что мужчина не любит и вытирает ноги. Это здоровое, естественное желание поиметь всё, что сексуально привлекательно в его понимании. Показатель - это открытые измены, когда человек действительно не дорожит отношениями и если уж так сложилось, что согрешил (умышленно или случайно), спокойно в этом признаётся, не щадя самолюбия любимой, рискуя потерять её. Потому я и говорю, правильно что отпирается. Для меня это показатель в ЭТОЙ, конкретно рассматриваемой ситуации автора.

[Куколка - истории любви.]

На мой взгляд это так спорно. Я может излишне категорична и требовательна, но, на мой взгляд, если муж начал смотреть налево (не важно открыто или тайно), то это уже конец семьи. Я бы не смогла жить с человеком, который способен мне изменить.

Я не буду критиковать вашу позицию, но такой максимализм мне кажется наивным заблуждением. Наивно предполагать, что даже в мыслях жена на всю жизнь одна-единственная у мужчины. А в реальности это так:

Лана

Они как раз не могут понять, как можно любить одну женщину.

Просто, мне кажется, они в понятие люблю вкладывают другой смысл, не как многие женщины. Для мужиков любить - значит, в основном, хотеть. Т.е. они любят сексуально привлекательную женщину прежде всего. Все человеческие качества женщины где-то там, дальше стоят.

Ну, а хотеть они могут не одну женщину. Поэтому и любить (иметь сильное влечение, не как к остальным женщинам, а намного сильнее, именно ЕЕ хотеть) могут не одну женщину. Но это не та любовь, не как вам мечталось - что вы для него затмили остальной свет. Нет, ему светят и другие женщины, даже если к вам он имеет очень сильное влечение.

Это как будьте вы самой яркой звездой на его небосклоне, да хоть самим солнышком - но других звездочек, поменьше, все равно не затмить, они будут тоже ему светить, только слабее вас. Ну вот видит он и их тоже, так его "зрение" устроено, не может только одно солнце видеть, не в силах он ограничить свое зрение.

И одни мужчины имеют возможности и обстоятельства, другие не имеют, третьи слишком ленивы; одни дорожат женой чуть больше, другие чуть меньше, одни по привычке... А есть ещё и мужчины, у которых преобладает краткосрочный гедонизм: получать удовольствие, не задумываясь о возможной отсроченной цене таких удовольствий, но извините, это ПРИРОДА, с которой трудно тягаться. И смешно думать, что у тех, кто успешно контролирует природное начало - это заслуга исключительно его великой любви к жене и о другой не грезит даже в мыслях. Вовсе нет. Это определённый склад ума и характера + определённая физиология. Кому-то достаются такие мужчины, кому-то обычные.

А то, что он не признался, на мой взгляд, еще не о чем не говорит в плане необходимости отношений. Это можно расценить как попытку обелить себя, в очередной раз быть белым и пушистым.

А на мой взгляд, говорит. Будь я на месте этого мужа, и знай, что моё признание приведёт к большим проблемам - я бы тоже молчала даже под пытками, если мне дорог этот человек и отношения с ним. Если не дорог - могу и сказать, не велика потеря.

[Куколка - истории любви.]

Кармэн

Все остальное меркнет пред этим желанием и уже плевать на доверие и жену, вынашивающую ребенка? Главное - "чесалку" успокоить и получить удовольствие?

Каждый надеется, что жена останется в неведении. Когда это делается открыто и демонстративно, тогда уже, согласна - "плевать на жену". Но её мужу не плевать, он до сих пор не признался ей, потому что ему как раз НЕ плевать, ИМХО.

[Куколка - истории любви.]

СобачкаСоня

Поэтому:

1) Еще какое-то время "не прощайте" его, пусть осознает.

2) Прощаете, но вины это с него не снимает, а виноватый мужик в хозяйстве вещь полезная.

3) И наконец, для себя решаете, что какая-то интрижка мужа это такая ерунда по сравнению (ТТТ) смертью или болезнью близких и живете счастливо.

На мой взгляд, надо оставить всё как есть - на такой ноте, что он не признался. Не надо клещами эту правду из него вырывать, если принять эту правду не готова. Как потом с этим жить? Одно дело, "поверить" и остаться, другое - простить официально измену, "благословив" этим прощением на следующие. Зачем? Вина у него в любом случае есть, обида у жены - тоже, но вот до конца с мужем раскапывать не надо, не будучи готовой смириться с этим. Всё что можно, она и так уже знает.

[У мужа отыскался ребенок]

Вся такая "женщина с трудной судьбой", гордо рожающая от каждого встречного мужика, не ставящая его об этом в известность - я бы тщательно постаралась, чтобы все мои рожденные дети опирались при случае на ИЗВЕСТНЫХ им родственников - МОИХ сестер, МОИХ родителей, МОИХ дядь, теть.

Я тоже так думаю. И наверняка такие люди есть, раз сумели выйти на предполагаемого отца. Более чем уверена, что есть кому детей взять из близких, но в деньги всё упирается, ИМХО... Если женщина рожает в одиночку, она естественно, рассчитывает исключительно на себя.

Но вот не стало этой матери - встал денежный вопрос о содержании её детей. Потому как, ясное дело, когда мать на себя добровольно это взваливает - это её право. А те, кто детей забирает после её смерти, в иной ситуации, вынужденной, и конечно же, хотят денежной компенсации, алиментов всяческих и финансовой помощи. Потому и нашли мужика.

[Муж уехал на заработки]

Самую первую странность (а всё остальное, как логическое завершение) усматриваю в том, что через 10 дней после регистрации муж заключает контракт на год (!!!) и уезжает в соседнюю страну. Я не буду спорить - бывают такие ситуации и такие семьи, но не после регистрации сразу.

Молодожены, да ещё детьми не обременённые, обычно не рассматривают вариант расстаться так надолго, либо вообще отвергают такие варианты заработка, либо уезжают вместе обосновываться на новом месте во время такой работы. А у вас как-то сразу слишком просто... ну вот и итог.

Что ж, не "ваш" это был человек, всё ещё впереди )))

[Общение супругов на сайтах знакомств: ревность, слежка]

хрюха, ну как вы там? Мужик жив ещё?

[Общение супругов на сайтах знакомств: ревность, слежка]

Только польстите его самолюбию (о я какой перец, как она ко мне неравнодушна) и всё.

Продолжу отдельно, чтоб удобнее для восприятия. Вам надо другое - заинтриговать собой, такой ЧУЖОЙ, далёкой от него. Демонстрировать равнодушие к нему и жажду жизни, но к иной жизни, не той, которой вы жили. Когда люди расстаются, хранят привычные образы, и иные, новые образы (казалось бы изученного вдоль и поперёк человека) сильно интригуют. Несколько лет назад мы сильно поссорились на материальной почве, он взбесился и ушёл.

Мы были в разрыве 2 недели. Но поскольку у нас были общие друзья, приходилось пересекаться. И хотя я ночами выла в подушку от боли, нашла в себе силы привести себя в порядок и дать добро на свидания с давно добивавшимся меня ухажером, поступила заочно на вторую вышку (как раз осень была), кардинально изменив свою жизнь за считанные дни!

И знаете, когда мы встретились на празднике общих знакомых, он поразился, как я изменилась, я стала недоступной, чужой, совсем не страдающей по нему, и даже ужас! - за мной приехал кавалер, чтоб отвезти меня домой. У мужа были вот такие глаза: Потом рассказывали, что после того, как я уехала, так его перекосило от осознания, что я вся такая-растакая, не мучаюсь, а устраиваю уже свою жизнь без него, причём весьма успешно!

С того момента он стал делать всё, чтоб опять "завоевать" меня (хотя в принципе, вина в разрыве была тогда обоюдная, моя не меньше, чем его). До сих пор попрекает меня, что я тогда так быстро сориентировалась, не растерялась и даже кавалера завела. Не скажу ж я, что это было единственным вариантом, а сидела б я дома в своих страданиях и искала бы способы выяснять отношения, так бы наш брак и окончился печально. Потому что человек так устроен. И вы сейчас так себя ведёте, потому что это он манипулирует вами. А для вас лучше б, наоборот...

[Общение супругов на сайтах знакомств: ревность, слежка]

хрюха, но вы для себя что решили? Я так понимаю, ОН вам нужен. А если нужен, надо действовать так, чтобы не вызывать жалости и не унижаться, это плохой попутчик в таком деле. Надо наоборот, продемонстрировать независимость от него (пусть и ложную), вызвать ревность (ага, у вас тоже предложений выше крыши!), интерес к себе и своей НОВОЙ, без него!!!! жизни... чтобы ОН САМ захотел обратно и был готов на ВАШИ условия отношений. Задачка-то трудная, потому как эмоции задавить это не раз плюнуть, в такой ситуации... И дров наломать, как нефих делать. Что вы и собираетесь, на мой взгляд.

Я всё думаю, чтобы я сделала? Наверное, я бы в качестве той "незнакомки" просто не пришла, продинамила (потом можно написать, мол, прости милый, но в тот вечер изменились планы, встретила первую любовь и гудбай навеки), впоследствии никогда не признавшись в данной интрижке. А вместо того, в то самое время и в том месте сама бы "случайно" организовалась при полном параде под ручку с симпатичным кавалером... Правда, я живу в городе-миллионнике, имею большой круг общения (куда муж не вхож) и мне это реализовать было бы пара пустяков (найти кого-то подходящего для инсценировки), а в вашем случае не знаю...

Решить надо для себя раз и навсегда - на что вы готовы. Понять, что как бы нас не устраивала реальность, нам остаётся либо смириться с ней, либо искать ИНУЮ реальность! А не пытаться жить в иллюзии, выдавая желаемое за действительное. Надо знать твёрдо свои цели и идти к ним так, чтоб ничего не рушить на своём пути.

Если вы и у разбитого корыта оставаться не хотите (по крайней мере, сейчас) и такое поведение вас не устраивает, а он уходит - увы, надо принять как факт, что эти отношения нужны больше вам, чем ему. Ну и действовать соответственно, чудес-то не бывает, хотя когда-то мы и в Деда Мороза все верили... Но жизнь - такова, какова она есть, хочется нам этого или нет, есть факты: он вам предоставил выбор - или жить так, или никак (ушёл в поисках другой). А вы с этим ещё не смирились.

Вы ещё раз всё обдумайте, свою тактику поведения. Вот будь я мужиком - честно-честно!!! - меня б только повеселила и потешила подобная ситуация: моя бывшая меня подставной уткой выслеживает и веником по морде, мол, "ах ты гад! знакомишься!" Унизительно и нелепо... Уважения не вызывает, площадки для чувств данная ситуация тем более не имеет. Только польстите его самолюбию (о я какой перец, как она ко мне неравнодушна) и всё.

[Общение супругов на сайтах знакомств: ревность, слежка]

Вещи остались, а он-то ушёл. Понимает, что вы не готовы принимать его таким, какой он есть, вот и свалил. Кроме лжи и череды обманов, он предложить вам ничего не может, но возможно, он ещё надеется, что вы будете готовы смириться с его натурой - потому вещи и не забирает.

Или, что более вероятно - вы для него ещё "запасной аэродром", пока он ищет новое пристанище. Найдёт - сразу и вещи понадобятся. Не найдёт - к вам приползёт мириться, как вдоволь нагуляется (а чё, удобно ж как! Поругались - пошёл, с чистой совестью нагулялся, надоело, насытился "пирожными" - можно и обратно). А горбатого только могила исправит. Берегите свои нервы и достоинство, хрюха. Они у вас не лишние.

[Общение супругов на сайтах знакомств: ревность, слежка]

хрюха, а что вы конкретно намерены делать-то при встрече с ним? Вы расстались, он не обязан хранить верность вам, т.к. ушёл. Если вы на что-то надеетесь (вернуть отношения), тактика должна быть иной - наоборот, заинтриговать, показать, что сами не сидите сложа руки и ищете себе достойную замену, а то, что вы напоролись на него - чистая случайность. Надо очень "удивиться", разочароваться и пытаться уйти, мол, облом какой вышел, ну ладно, счастливо...

А если вы намерены так "красиво" поставить точку на ваших отношениях, то это чистой воды мазохизм, ну зачем так унижаться? Тем более, есть общий ребёнок, зачем становиться врагами? Отпустите с миром, человека не переделать.

[Как реагировать женщине на измену мужа?]

Эрика, где ты Архив нашла? Я думала, он не работает. Раньше любила перечитывать свои категоричные высказывания. А всё меняется и мы тоже...

[Общение супругов на сайтах знакомств: ревность, слежка]

Самое интересное, что при ссоре он пытался козырнуть тем, что не дает мне повода! "Типо смотри я тебе даю логин и пароль, я не скрываю. Если бы серьезное что-то имел, то не дал бы тебе!"

И не понимает, что мне сам факт не приятен! А он "я такой молодец"!

Какой его возраст? Он наверняка признаёт, что вам факт неприятен, но не понимает почему. С точки зрения мужчины всё упрощенно - раз нет ничего, значит, он чист и претензии надуманны. Он ведь вам не запрещает общаться с людьми? Тут причина в другом... То, что раньше вам просто было неприятно, сейчас чувствуется сильнее. Может, я и неверно думаю, но...

...Я прекрасно помню своё "беспомощное" ощущение на последнем триместре беременности - жалость к своему уязвимому, зависимому состоянию... на фоне того, что он - "ого-го", и как следствие - обострённое восприятие. Это проходит, к счастью.

[Общение супругов на сайтах знакомств: ревность, слежка]

Chertovka

Спасибо Вам большое! Про вооруженность - это точно подмечено! Главное чтобы все у меня не переросло в пароною

Нет, параноиком становиться не нужно. Ваш муж ещё не дал вам повода для недоверия, скорее, его поведение даёт основания призадуматься. Прочитайте то, что я вам посоветовала в репке. Интуитивно найдёте там, что относится к этой теме и к теме измен в частности.

[Общение супругов на сайтах знакомств: ревность, слежка]

Chertovka

Стараюсь успокоится, но мысли возвращаются к тому что все не так гладко как я думала.

Во всём есть позитив: в данном случае, предупреждён - значит, вооружен Вы женаты 3 года, у вас всё было хорошо. Сейчас ждёте ребёнка? Уверена, ваш муж вас ЛЮБИТ. Только любовь и секс очень часто не столь сильно взаимосвязанные вещи, как хотелось бы.

[Общение супругов на сайтах знакомств: ревность, слежка]

Chertovka

Читая переписку сложилось впечатление, что напрашивается чтобы писали ему какой бедный и несчастный!!! ranting.gif Как ему не повезло с женой.

Если мужчина при знакомствах не скрывает, что женат, ему надо как-то объяснить смысл своих действий (поиск отношений), иметь моральное оправдание в глазах тех, с кем знакомится. Реальное объяснение для него или выдуманное - вам виднее, если вы в недоумении - скорее всего, выдуманное, а в основе банальная жажда новых впечатлений. Но как бы там ни было, звоночек тревожный, мысли - они имеют свойство "материализоваться"...

[Общение супругов на сайтах знакомств: ревность, слежка]

Лилушечка

Знаете, мой тоже грешил такими делами. И я так же сходила с ума от непонимания ПОЧЕМУ? и ЗАЧЕМ?

Как выяснилось потом, в реале он на это никогда не решится. Ну что поделаешь, самоутверждаются у нас мужики таким образом!

Для меня апофеоз наступил вчера. Мой "общительный" притащил мне на ремонт свой комп с работы. Прямо в Общих документах список телефонов московских проституток, с пометками, кто на что горазд, и чьими услугами уже воспользовался... А дома при этом совет да любовь и сюси-пуси...

Так значит, решился-таки? И судя по всему, давно уже. Печально. И ещё раз говорит о том, что мы (в смысле, люди) живём своими иллюзиями, верим тому, что говорят - потому что ХОТИМ услышать и поверить в то, что желаем. А принять очевидное - нет. Гордость, самолюбие, боль от краха того комфортного мирка иллюзий, в котором жили...

[Как реагировать женщине на измену мужа?]

Шеда

Это всего лишь мнение ОДНОГО человека. Иногда очень даже спорное, а бывает даже - тс-с-с - ошибочное.

Галина Белозуб выразила не только своё, а в какой-то степени научное мнение о мужской и женской сексуальности, которое совершенно не противоречит житейской мудрости и её опыту, что и было изложено в рамках небольшой статьи в доступной подаче.

Любопытно, что ещё ранее я встречала нашумевшую фразу о "потребности и удовольствии" в работах психотерапевта Курпатова (если конкретнее, в соответствующей главе книги «Пять великих тайн мужчины и женщины»), а психотерапевт Курпатов - цитирую - является автором современной модели психологии и психотерапии (системной поведенческой психотерапии, основанной на трудах выдающихся российских ученых И.М. Сеченова, И.П. Павлова, А.А. Ухтомского, Л.С. Выготоского).