Забейка

Девочки, девушки, женщины, милые! Научите меня это понимать, я в растерянности... Я очень люблю своего отца, но в меня и брата он всю душу вложил, обеспечил, воспитывал так, чтобы мы ни в чем не нуждались, трудится все еще, любит нас обоих. Всегда за помощью и поддержкой к нему прийти можем, да и просто интересуется делами нашими всегда, хоть уже и не молод. Мы с братом взрослые уже, но знаем, что чуть что, у нас есть тыл, куда мы всегда можем прийти, где нас любят, поймут и поддержат. Не знаю, как бы я себя сейчас вела по отношению к отцу, если бы он тогда, когда мне было пять лет, все-таки ушел из семьи..... правда, не знаю. Может для матери истерики ребенка - НАФИГ С ОТЦОМ УЙДУ! Слезы детей, стало причиной не разводиться - я не знаю, слишком мала еще была. Потом росла с упреком мамы - ради ВАС с НИМ живу! Сделало нас с братом это счастливыми? - Нет, не сделало. С чувством вины перед мамой выросли. Я наверно избалованна обоими родителями, что они ОБА были в моей жизни и есть! Не понимаю мужа Отец у мужа алкоголиком был и остался им, бросил его ребенком, его и брата младшего, избивал их мать у них на глазах.. когда они еще детьми были, ничего им не дал, как отец, ни заботы, ни внимания, ни морально, ни материально...... Выросли они с мамой, моей свекровью, золото, а не женщина, она им ВСЁ дала! Тяжело было, но она о детях думала прежде всего. "Папочка" теперь загибается, спился окончательно, состарился, немощным стал и вспомнил про сыновей, требует, к чувству долга призывает, а их только дерни за эти веревочки...... Теперь обе новые семьи о нем заботятся, по больницам за сотню киллометров возят, деньги тратят, потому что мама сыновей приучила "отца" уважать и любить. Какой ни есть, но он отец? Да с какой стати!? Где он шлялся, когда пацаны в отце нуждались, водку пил???? А почему б ему не захлебнуться ей сейчас? У брата моего мужа родился ребенок два месяца назад.... я беременна, а оба его сына деньги и время теперь тратят на отца. Все понимаю - папа! А не дядя ли чужой, если вникнуть, то не чужой ли? они виноваты, что он состарился и в ущерб своим семьям ДОЛЖНЫ ему теперь??? P.S. Я его ни разу не видела, ни когда его сын женился - поздравлений не было, ни когда у мужа день рождения был - тоже ....даже не позвонил! Что-то мой муж ему должен? С одной стороны рада, что мужа мой с таким чувством долга, что не игнорирует его, а с другой - не рада. В ущерб нашей семьи это происходит. Не рада. Муж МНЕ и ребенку будущему нужен прежде всего А не этому, как его там.... не хочу обзывать.

Действительно "бойтесь своих желаний, они могут сбыться" Когда мне было 13-14 лет, я себе дала клятву, что стану взрослой - никому подчиняться и зависеть ни от кого не стану, все для этого сделаю! Сделала Побои матери или климат в семье этому послужили, уже не важно. Только в 17 лет ушла от мамы с папой "в замуж", в свою семью, и в свой дом - квартиру. Слова мамы при этом "пусть теперь муж за тобой смотрит". Мне присмотр не нужен! Занялась бизнесом, не малые деньги..... как легко все началось, так же все легко закончилось. Крах 98-го. Побои мужа, как это так - не даю квартиру заложить? .. давала сдачи, кстати. Заявления в милицию писала, потом забирала.... но в родительский дом, даже под дулом пистолета, вернуться заставить никто не мог. Было время, когда голодала - в старом холодиьнике пусто, в морозилке шматок уже желтого сала и ВСЁ. Но на вопросы от родителей - Как дела? - Всё у меня отлично! Щенок скулит, есть хочет - пойду в ломбард золото сдам и накормлю. Денег нет - есть ГАЗон - металолом насобираем с бывшим (тогда еще не бывшим) мужем, сдадим и будут! Я в 20 лет по окрестностям района лазила, по ночам, за ним и не стыдно было. Стыдно было днем - вдруг кто из соседей увидит? При этом училась, получила высшее образование и не бесплатно, на юриста выучилась Мужа лесом со всеми его побоями послала, суды насчет квартиры, купленной уже в браке, проигрывала-выигрывала. Чуть ли не в обморок при этом падая - как так? - Что не вложил ни копейки, а наши законы, которые, кстати, учу в институте, позволяют отобрать??? В браке приобретена, вот и весь закон. Это МОЙ дом! Моя крепость! Не отдам его НИКОМУ!!!! По-детски, да? Только я за это пошла на на ВСЁ. Его чтобы выгнать потратила полгода - выживала из дома - пшел вон! Не понял, по хорошему? Я тебе устрою показательное мероприятие, пригласила пожить подругу к себе, вдвоем выживали... не понял. Приехал его друг с его родного города, все вместе поехали в сауну, я с ним, у этого козла по имени муж, тупо трах-сь с его другом под душем - взвыл! Заорал матом, с оскорблениями, попытался уже не стесняясь свидетелей, избить, а во мне вскипела вся ненависть! Не знаю, как у меня так получилось, я с разворота ему пяткой в глаз заехала, да так, что он у него тут же заплыл. Ни одна скотина меня больше не ударит!!! Как потом меня держали, спасибо им, а то прибила бы окончательно.... Потом два года скрывался, не знала где искать, чтобы развестись хотя бы. Осмелел, явился сам, с адвокатом - братом девушки к которой жить ушел.... суды, дележка квартиры. В лицо его адвокату смеялась, когда тот предложил мне отозвать иск за побои в обмен на "имущество в спорной квартире" . Где стоит холодильник "брюса", который отдали нам мои родители и которому 25 лет? Или старый шкаф, который опять же от них? Или щенка, которого вместе покупали и который вырос, заболел и умер (отдельная тема, для меня она всем была, спасти не смогла )? Или матрас на котором спали, может он ему как память дорог? Или вам его носки вонючие вернуть? Туплю и не понимаю.... Тот суд я выиграла, ему в догонку, вместе с 500 тыс. за кв, приложила судимость за побои, без адвоката личного обошлась, учась всего на 3-м курсе, не смотря на то, что дело много раз останавливали "за отсутствием доказательств" - возобновляла через прокуратуру и снова бой Теперь у меня своя квартира, ремонт сделала... мебель, технику купила, все что нужно есть. Замуж вышла за любимого и любящего человека. А не рада этому. У меня руки опустились... Я обозлилась. Слишком много при этом потеряла - ДОВЕРИЕ потеряла к людям. С мамой не ладится, я остро реагирую на все, что она говорит и делает по отношению ко мне, замыкаюсь, убегаю - не приезжаю к ней. Подруг растеряла - они завидуют тому , что есть - чему завидовать? Что у меня все хорошо, не смотря ни на что? Ребенка потеряла - аборт сделала во время всех этих разборок, думала не потяну, а теперь забеременеть не могу... Приезжаю одна на дачу к родителям, где моя собака похоронена, сажусь на землю, говорю с ней и плачу, нет не плачу - рыдаю. Потом еду домой, где скоро вернется с работы муж, встречу опять с улыбкой и ужином - все хорошо. Только в душе все на части рвется! Он тут ни при чем, все знает и расстраивается, когда не знает чем помочь. Потому и скрываю, что со мной творится. Может в бога поверить?

Ситуация гораздо глубже. Есть у моей мамы две сестры, у котрых дети - мои двоюродные братья и сестры. Живут все в 10-ти минутах хотьбы от меня. Я с ними не ссорилась, ничего не делила и не ругалась. Это у мамы какие-то сложные отношения с ними. Чтобы была ясна полная картина начну как можно раньше. У бабушки три дочери, мама старшая и две погодки младьше на 8-9 лет. Все свое детство помню большие сборища родни по праздникам, одна тетка так вообще мною с детства была любима. Потом у нее погибает сын, мой ровестник в 21 год. Горе не сравнимое ни с чем! До этого родня все три сестры с семьями два года не общались. Встретились на похоронах. Обнялись и ревели обнявшись... горе спотило Жаль, что не на долго В чем причина была до этого - я знаю, но не буду рассказывать, слишком много грязи и не красивых поступков. А потом.... все еще не знаю, почему потом...... У меня нет родни со стороны мамы, только бабушка, что там случилось между ними, я до сих пор не знаю. Но мама мрачнеет, когда речь о сестрах заходит. Она их видеть и знать не хочет. даже то, что у бабушки скоро день рождения и та ей сказала, что у другой дочери в саду будет его отмечать, мама расстроилась и ехать ее теперь поздравлять туда не хочет. Я ей сказала - мама, представь: мы с братом поругались и разорвали все отношения, я узнаю, что твой ДР ты решила у него справлять, я в ответ расстроилась и не поехала тебя поздравить, как бы ты отнеслась? Как матери, тебе было бы не понятно и обидно! Давай быть выше этого, поехали к ним съездим и поздравим бабушку Она ответила, что поздравит ее тут, пусть даже позже, но ТУДА не поедет. хочешь - езжай сама. Я сказала, что хочу родню позвать на свадьбу, она - хочешь себе праздник испортить - зови Брат родной на это все ответил, что это не они испортят, а мама будет сидеть с лицом, как будто ее в прокуратуру вызвали. Я не пониаю и не знаю, что между ними случилось, мне она не отвечает, а брату на все возражения сказала, что хочу, чтобы у моих детей была родня не только со стороны мужа! По этому не смотря ни на что позвала двоюродного брата с его девушкой, он маме точно ничего плохого не сделал. А теперь боюсь что будет? Позвала бы и остальных, но как сказал брат - тогда мама встанет и уйдет.... Разрываюсь и не понимаю ничего! Ну поругалась она с сестрами, а я то НЕТ!!!! Мама дороже, встану и за ней в след уйду, кому лучше будет? Я хочу чтобы они помирились и сплотило их не только горе!!!!!! Бабушка старенькая и она их мать. Ей больно, что они вот так..... приговаривает, может на моей могилке встретятся? Зачем так то??? Устроить революцию, собрать всех вместе на своей свадьбе, мама встанет и уйдет, я за ней, муж за мной.... гости по домам...... чУдно! что делать то?

Как-то в новогоднюю ночь я загадала желание - встретить человека, который станет самым лучшим отцом моим будущим детям, таким - какой был у меня. Для себя тоже попросила - любящий, надежный, в общем самый-самый! Загадала, сожгла, бросила пепел в шампанское, выпила и стала ждать чуда... Чудо себя долго ждать не заставило. Я на него при встрече широко распахнутыми глазами смотрела. От куда ты взялся? Так скоро мое желание исполнилось? И где ж тогда ты раньше был? - не говорила, про себя подумала. Почувствовала - МОЕ! Надо брать Взяла. Родили двоих детей. Нажили совместную собственность. Все у нас есть. Надышаться друг другом не могли первое время. А теперь думаю, как бы безболезненей развестись? И как ему это преподнести?

Да, я собственно говоря, тоже о своем, о девичьем. КрЫсавица Еще раз название темы прочитайте. Наоборот спрашиваю - ЧТО теперь с ним (мужем) делать?

Практически всем угодил. Да и не было такого за годы нашей совместной жизни, чтобы ругались. Он условия нашего договора на 200% выполнил Это мне чего-то большего захотелось..

Можно я выскажу здесь свое уважение и любовь к своим старикам? Мои деда и бабушка, родители моего отца, я вас ребенком почти не знала, так получилось. Вам сейчас почти 90 лет. Вы ТАК много за свою жизнь пережили.. Так получилось, что вам пришлось пережить своего единственного сына, моего отца. Родители не должны хоронить своих детей. Их у вас было трое. Преклоняюсь перед вами, за то, что не смотря на все сложности, вы воспитали достойного человека, спасибо вам ЗА ПАПУ!!!!!! Я только сейчас, после смерти отца, смогла обнять деда и сказать ему спасибо! ТОЛЬКО СЕЙЧАС ЗАМЕТИЛА, как ОНИ С ДЕДОМ ПОХОЖИ!!!! Одно лицо, только старше.... Только сейчас мое сердце сжалось от боли и любви к ним. И от гордости за деда!!! Несмотря на свой преклонный возраст, он приехал на похороны. Держался, как мог. Шапку снял, папу поцеловал... попрощался. На поминках после похорон сказал - вы простите меня, я вас покину, спасибо всем, кто был рядом с моим сыном, примите мою благодарность, за то, что он не остался один умирая. Что близкие были рядом с ним. А теперь я вас покину, простите, мне очень тяжело. Спасибо всем, кто пришел с ним проститься. Он уехал. Деда!!!!!! Я так тебя люблю! я ТАК вам с бабушкой благодарна, что именно Вы были родителями моего отца!!!!!!! Будьте здоровы мои хорошие, долгих лет Вам родные!

Обожаю свой знак! Ни под какой другой звездой я, наверно, не могла родиться. В нас, скорпионах, столько мистической силы, из пепла иожем возродиться. По себе сколько замечала, чем труднее, тем больше сил у меня появлялось! Этого никто из моего окружения никогда не понимал, почему чем более безвыходное положение, тем больше я кайфую и начинаю действовать? А потому что мне так интересней. Только тогда считаю целесообразным ”попу с места сдвинуть”. До этого слишком просто и не интересно. Мне легко давалось образование,но опять же често было просто не интересно, особенно в школе. Даже эксперименты проводила - сегодня я люблю алгебру, и похали... Учителя в шоке, на алимпиаду мою кандидатуру выдвигают, а я добившись своего, интерес теряю. И так во всем. Знаю, что многое могу, но если не вижу для себя смысла, с легкостью не оправдаю ожидания других,. Могу быть жесткой, даже жестокой, но справедливой. Говорю правду в глаза, не умею юлить, хитрить. Чувствую людей, угадываю их мысли и настроение. Мне хватает одного взгляда на человека, чтобы составить его психологический портрет, до сих пор, за редким исключением, не ошибалась. Чвствую себя немного колдуньей, предчувствую развитие важных для меня событий, могу на них влиять, прокрутив в голове до желаемого результата, не знаю как это объяснить. Но есть во мне какая то сила. А так я хорошая Обожаю животных, люблю детей, преданный друг и верная жена. Но злопамятная и ревнивая. Продолжу. Мстила всего несколько раз, но с наслаждением и после этого полностью прощала. Даже больше, от всей души искренне добра желала. Согластна, что скорпионы жалят прежде всего самих себя, чтобы ужалили кого-то, даже врага, это очень сильно довести надо. В общем хорошие и добрые мы ”зверюшки” пока хвост не прижмет.

Юльчёнок Тоесть у вас были вопли? Тоесть обоснованное возмущение, что вам притаранили то, чего не знамо на какую часть тела и зачем намазывать и вы были этим недовольны. Не стали как дурочка улыбаться и делать вид, что все так и надо, а возмутились? Не смотря на то, что я не закатыаала скандала, а тихонечко накрутила и обиду проглотила, не смотря на то, что муж в итоге САМ признал, что был не прав и конфликт не состоявшись сам себя исчерпал, кому то от этого стало плохо. Пусть даже если меня накажут модераторы, но все равно скажу. ПТичка моя, у меня любящий и надежный муж, такой, какой тебе и не снился! Меня он любит и терпит со всеми моими тараканами и достоинствами, это у нас взаимно. Завидуй, дорогая, молча

” Браво! Простите с телефона пишу, не могу цитаты вставлять. Конечно дело не в качестве и количестве подарков, не этим любовь измеряется., если она вообще чем то измеряется... Я хотела сказать, что очень легко перейти грань в отношениях один раз позаолив наплевать на свои чувства. Он мою логику действительно не понял. Ничего плохого не хотел, а я как в том анекдоте - да пошла ты со своим утюгом!

Gvadiana Вы правы, я похоже действительно накрутила себе. Просто эта фраза на этикетке ”для редеющих волос” меня из колеи выбила. Сразу представила себя толстой беременной клушей, у которой еще и волосы выпали. Не давно только после родов похудела и прежнюю внешность себе вернула. А тут восприняла это так, что он намекает - на дорогая, подготовься. Глупости конечно. Ну не посмотрел, что берет, с кем не быаает, просто денег выкинутых жалко. Да и грех на него обижаться, когда сам поближе глянул, понял что лоханулся, это я его сейчас уже убеждала, что ничего страшного. Спасибо, что вправили мозги. С 8 марта, вас девочки! Всех вас и каждую, достойную любви и восхищения от наших дорогих мужчин!

Крикуша Вы всегда так быстро реагируете на мои высказывания и всегда в негативном тоне, что я удивляюсь, что вы все еще реагируете. Тем не менее спасибо за ответ. Одна я остаться не боюсь, и именно по этому не позволяю пренебрежения к себе. Можно конечно и ”как дура остаться без подарка” ничего страшного не произойдет, кроме того, что потом можно не удивляться, что муж на свою жену совсем плевать начнет. Кстати он сам сказал, что был не прав. Что по вашему не так?

Я на своего любимого мужа обиделась, даже оскорбилась. Уговорила его раньше времени подарить подарок, не завтра, а сегодня вечером (знала, что он уже чтото купил и уговорила на свою голову). Там был большой недешовый набор в плетеной корзине всяческих косметических средств для волос и мягкая игрушка. Но! Все было для выпрямления вьющихся волос, которые у меня ни в каком месте не вьются и больше всего добили маски для редеющих волос. Я то думала выгляжу шикарно, а тут с небес на землю.... На мое недоумение ответили, что не читали, что там написанно. Это я глупая два дня по морозу бегала ему подарок на 23-е выбирала, а тут даже не посмотрели что берут! Обидно Вдвойне обидно, что сегодня съездили на УЗИ и выяснили, что ждем ребенка. Как на крыльях летала до вечера. Он больше меня обрадовался. А потом выясняется, что подарок куплен не глядя, доя галочки. А раньше золото духи французские были. Теперь как будущая мать уже двоих его детей, я видимо большего не заслуживаю. Накрутила, молча поревела, он молча рядом посидел, ни как не реагируя, и спать ушел. Вот так.

Я боюсь смерти. Это единственное, чего я боюсь! Мне присгился сон - папа с длинными волосами и мамин вопрос - это все, он больше раком не болен? Я ей - да, это все. Самое страшное позади. Он здоров! Потом, во сне, папа парик поправляет... улыбается и уходит. Я его ловлю, папа стой! Ты куда? Показываю ему - вот, смотри дом недостроен, машины ничьи, у нас ключей от ворот нет, помоги! Это сны. А на самом деле он дышит. Он дышит!!! На все вопросы у него один ответ - доча, все хорошо. Блин! У него глаза впалые, у него лицо поплыло, у него даже борода после химий не растет. У нас мороз, около 30, он взахлеб маме рассказывал как воробьи на солнце в луже купались! Он был удивлен. На улице мороз, а солнце греет. Это он с коляской стоял, где его внучка спала. Я его не отдам. Каждый мой день заканчивается молитвой. Начинается ею. Боже, если ты есть, помоги моему отцу!!! Избавь его от мук. Исцели его. Ты маме нужен, ты мне нужен. Блин! Ты НУЖЕН!!!! я не переживу тебя! Даже не думай уходить!

Пофигистка Вы хотите это знать? Я ее задушила, когда дает о себе знать, начинает мучать, я ее обратно загоняю - тссс, молчи! Я заткнулась раз и на всегда, если начну вспоминать и припоминать у меня мамы больше не будет. Она все знает, вину за собой чувствует. Я ее убедила, что не виню ее. Как могла, постаралась простить, но не могу рядом больше находится. Хватит того, что сны снятся, где пытаюсь все исправить и в слезах просыпаюсь. Мне, наверно, к психиатру пора. Меня прорвало, сложно все в себе держать. Можно я выскажусь? У меня красивая и гордая мать. Я хочу быть на нее в чем то похожа и в то же время мне ее жаль. У нее ничего нет кроме денег. Нет, есть еще красота. Ее все еще девушкой нмзывают посторонние. А еще есть гордыня. Которая не дает мирно жить с сестрами, и со свой мамой. Разве так сложно уметь прощать? Не уже ли проще быть одинокой? Да было бы что прощать... жизнь так коротка.

tutsiby Я не пожаловаться хотела, еще раз объясняю, что рассказала все это так сказать для полноты картины. Что забота о ребенке и дом, полностью на мне не были, мне муж очень помогал во всем. Если бы я была изначально одна с ребенком... Я преклоняюсь перед мамочками, которые одни со всем справляются, они умнички и заслуживают высших повал! Я не пожаловаться хотела, а совета попросить, как мне при сложившихся обстоятельствах объснить почему "не ищу где проще" на мамин взгдяд. Извините, за опечатки, с телефона пишу.

Я наверно не с того и не так начала все объяснять. С одной стороны мне было бы проще к ним переехать и самой даже хочется. Потому что и отец и мама будут только рады этому. Отцу отдушина будет внучкой поодиться, он из дома практически не выходит, кроме четырех стен почти ничего не видит. Маме разнообразие тоже будет и радость. НО! Мне физически плохо сьановится рядом ней,начинает ужасно болеть голова. Когда включает свой диктаторский тон, бежать хочется подальше. Ну не могу я с ней долго рядом находиться, даже при всем желании! Это комплекс, фобия, боязнь - не знаю. Знаю только что хорошие отношения у нас могут быть только на растоянии, когда не живем под одной крышей. Не могу же ей об этом прямо скаать- мама, мне с тобой плохо. Поэтому увиливать приодится сейчас, чтобы и мир соранить и ее не обидеть. Никакого разговора по душам и быть не может, погоорить ней и объяснить откровенно, почему ни при каких своих жизненных обстоятельствах я к нем на время жить не приожу. Она слушать не станет. Уже было, когда я выбрала жизнь бывшим мужем с которым война была, но не с ней, даже на время, пока квартиру делили. Ее это сильно обидело. Но я же не на зло. Просто до таой степени мне не хотелось опять возращаться в это ее "гестапо", а именно так я ощущала свою жизнь с ней. Знаю, что ее не переделать, приниааю, такой какая она есть, но только на растоянии. Когда она никак свои условия мне диктовать не может. Вот и как при условии всего этого найти железные аргументы, чтобы к ней не переезжать? Она то от всей души сейчас зовет. На больное давит - дед рад будет слабеет, тает на глазах, хоть с вами побудет.... аааааааааа, блин! Да я бы с радостью, только нервов не хватит, взорвусь ведь, никому лучше от этого не будет.

ludizia Нет, я не хочу, чтобы она приезжала и помогала, конечно сама справлюсь,не проблема. Я просто по точней постаралась ситуацию рассказать. Что до этого была помощь от мужа, а теперь ее не будет. Придется все самой делать, пока плохо представляю какого это будет, порому что не оставалась так на долго одна с ребенком. Может это и не так сложно, пока еще не попробовала, не могу сказать. Мама меня не восринимает как не самостоятельную, не в этом дело. У нее самой "день сурка" ежедневно, отец болеет вся ее жизнь сейчас - это уход за ним. Отличный повод для нее, чтобы я дочей к ним теперь переехаа, а этого не хочу. Вот и спросила совета, как отказать, чтобы и ее не обидеть и весткие аргументы найти.

Крикуша Где вы стоны увидели? Я по-моему, конкретный вопрос задала, не больше. А именно Жаловаться мне не на что, тем более стонать

Не знаю куда разместить, попробую сюда.. Ситуация такая. Муж у меня на две недели уезжает в командировку, я остаюсь на это время одна в квартире с ребенком (1 год 2 м). Не знаю как оно будет, мне муж очень помогал и по хозяйству и с ребенком, по вечерам как приходил с работы, я в основном отдыхала или готовила на завтра, а он с дочей играл. По выходным вместе куда-то ездили, тоесть от однообразия -дом-ребенок и больше ничегр, я не страдала. Бывало моя мама к себе дочу на пол дня брала, мы могли дома генеральную уборку навести или в кино сходить. А тут получается все 24 часа я буду с ней одна. Это значит я даже ванну принять не смогу, об отдыхе вообще речи не будет. Плюс с ней даже пол помыть или пропылесосить проблема, у кого есть маленький ребенок, меня поймет. Теперь о маме. Когда доча еще не родилась, она мне говорила, что будет помогать с ней. Первое время я это видела, она приезжала, гуляла с ней, я пока погладить, приготовить, прибраться успевала. Спасибо ей большое, здорово выручала. Потом лето, у нее дачно-огородный сезон, я сама справлялась, или с дочей к ним туда приезжали, все таки разнообразие и ребенок свежим воздухом дышит. Пару раз было, что я приезжала к ним с дочей в гости (на квартиру в городе) и пока они с дедом с ней играли, не понимала, зачем я тупо сижу в это время телек смотрю, когда дома куча дел!? Говорила об этом маме, она меня отпускала, но на третий раз сказала- это в последний раз, мне не нрааится, что ты дочь на нас бросаешь. Я была в шоке! Я не гулять уходила, она об этом прекрасно знает. Я вообще уже забыла, что такое с подругой астретиться где-то или в гости к ней съездить. Таких развлечений я больше года уже не вижу. Живу только домом и ребенком, куда то если выхожу и то только с мужем. Я не жалкюсь, знала, на что шла, что с рождением ребенка на долгое время окажусь в вакууме. Подрастет, пойдет в садик, устроюсь на работу, и все будет хорошо, стану бывать на людях, повысится упавшая самооценка, будет разнообразие, а не "день сурка, как сейчас". Я потерплю. Вообщем муж уезжает. Мама предлагает переехать к ним. Жить у них я не смогу. Потому что у них собака, которая лает даже на хлопок подъездной двери, тоесть будет будить ребенка. Во-вторых у мамы властный характер, там диетат начнется как кормить ребенка, во что одевать и тому подобное... Свой отказ переехать я собакой объяснила, она не восприняла это как серьезный аргумент и настаивает. Если скажу просто Нет, то будет смертельная обида, вплоть до игнора и молчанки на долгое время. Как отказать но сохранить нормальные отношения? Всю голову уже сломала.

Мармеладка Вы не злитесь, если честно, то, что вы на взводе очень сильно чувствуется. Кто такая вам Карьеристка? Эпизод виртуальный и не более в вашей жтзни. А вы так рьяно начали ей доказывать что жираф - это не вы. Многие в этой теме вас понимают, сами через это прошли. Я тоже, когда свекровь приехала глоток свободы хлебнула. На улице зима, муж рядом, со мной на улицу вышел. А я не понимала, почему он со мной свободе не радуется? Я чуть ли не визжу.... а он образина, как мумия молчит! Все это мы прошли, сейчас все хорошо, вы не злитесь, у вас просто такой период, который нужно пережить. Надеюсь, у вас это получится.

Это конец света для нее будет. Я же не только о своем переживаю.

ludizia Это невозможно Как бы это объяснить. Невозможно ни шагу сделать без ее одобрения, иначе это булет против нее. Мне это налоело. Сестры ее? Пусть сама как хочет напаживает отношения. Все! Я в этом не учавствовала изначально, теперь тем более ни при чем!

Ядрица Сложно это делать, когда мама ОПЯТЬ обвиняет в том, чего не было. Например, я ей говорила, что меня одна из ее сестер второй год поздравляет по телефону с новым годом, происходит это так - бабушка (ее мама звонит и передает ей трубку). Когда вся родня у мамы побывала, мама у меня спрашивает телефон своей (той самой) сестры. Я ей твечаю, что не знаю его, и она на меня со злостью - значит ты меня обманывала? Ты же говорила, что ей звонила!? Еще раз повторяю, что это НЕ Я ей звонила, а бабушка ей трубку передавала. Она мне не верит, утверждает, что было все иначе. Не верит. Вот и попробуй быть "не жирафом", когда она все зарание и так знает, что ее за нос водят, родная дочь в том числе. И ТАК МНЕ ЭТО НАДОЕЛО!!!! До глубины души уже надоело! К ней ее сестры сделали первый шаг к примерению, что еще нужно? Она им тогда сказала, после смерти моего двоюродного брата, что нужна еще одна смерть, чтобы мы помирились... отец мой болен, она это знает! Никто не умер, все живы, они пошли к ней на встречу сами, что еще нужно? Ее крестники женились, у меня дочь родилась - родные люди даже не поздравляли друг друга с этими событиями. Моя двоюродная сестра приехала из америки, где 2 года жила, возможно вернется туда навсегда. Вернуть бы то время, когда мы были "одним кланом", когда были все вместе. Это не только я хочу, этого все хотят. Хочет ли этого моя мама? Она только огрызается на вопросы о своей родне. Но звонит им, поздравила с рождеством, от меня, без меня по телефону это сделала, что дальше будет???? Я не знаю. Добрее надо быть и снисходительней к близким людям. Жизнь очень короткая, чтобы на обиды ее тратить. Кто бы ей это внушил

В который раз стучу себе по рукам, не писать ни чего, не жаловаться, у кого то и похуже проблемы бывают и ничего, справляются, но все равно обращаюсь на форум, потому что при наличии мужа и подруг мне не с кем поговорить. С мамой у меня опять появился накал в отношениях. В чем причина, могу только догадоваться, на откровенный разговор она как всегда не идет, только огрызается. Например если спрошу ты почему такая злая, что случилось? Она закричит в ответ - нормальная я, что ты ко мне пристала! У мамы есть две сестры, с которыми она много лет не общается, столько же лет и я их не видела, а чем причина, я все еще не знаю. У этих сестер есть дети, мои двоюродные сестры и братья. Только в последний год я их нашла в соц сетях, начали друг друга с днями рождения поздравлять, у меня родилась дочка, они там же в соц сетях смотрели на ее фото, комментировали, умилялись. Хоть и живем в одном городе, хоть много раз с ними обсуждали, что надо наконец то встретиться, что то как будто мешало. Первого января звонит мне бабушка, приезжайте к маме, мы тоже туда едем. Кто такие ”мы” она сказала что, она и две сестры моей мамы (тоже бабушкины дочери) Зная, что моя мама не любит сюрпризов, позвонила ее предупредила, на что получила холодное - Ну пусть едут. Сами мы с мужем остались дома, я подумала, что им за столько лет будет о чем поговорить за столько лет и без нас. Только потом уже узнала, что они приезжали всей толпой с семьями, мои двоюродные братья с женами, тетки с мужьями. Восемь человек. Увидели впервые за год мою дочь.(она была у них в тот день). Моя мама отец увидели впервые жен своих племянников. Вообщем познакомились. Вроде как все хорошо! Да похоже что не очень. Мама похоже решила, что это я их послала, разговаривает теперь со мной сквозь зубы. Бабушка мне сказала, что она их приняла хорошо. На мой вопрос к маме, как посидели? Она разозлилась и рассказывать что то отказалась. Единственное что сказала, дак это то, что одна из ее сестер, увидев мою дочку с порога разревелась, но тут же съязвила что это наверно с похмелья реакция была. Ее очень коробило, что ее с первой внучкой сестры даже не поздравили в свое время. Ну и что? Меня с дочкой эти же мои тетки тоже не поздравили тогда, но они же пришли! Первый шаг на встречу сделали. Что опять не так то? Чем она опять не довольна, на меня то за что злится! Так надоело уже мне за всю жизнь чувствовать себя виноватой не понятно в чем. Я их хотела помирить еще 2,5 года назад, пригласить их всех к себе на свадьбу, на что она ответила, что если они там будут, то ее на моей свадьбе не будет! Я разорваться не смогла, просто отменила тогда свадьбу, мы с мужем просто вдвоем пошли в ЗАГС и зарегистрировались. Что у нее за обиды на них и в чем я ОПЯТЬ перед ней виновата. Если буду без нее родственные связи поддерживать, как например тогда, когда их присутствие помешало бы ко мне на свадьбу прийти. - получается, что без нее не могу. А она сейчас злится, знать бы на что