Забейка

Хочу сказать спасибо и одновременно плюнуть в душу ЕМУ! хм... не знаю даже как его назвать. Отец, брат, любовник, покровитель или.......? Как просто завладеть сердцем не любимого ребенка, который защиты искал, именно ребенка, ведь мне было 14 лет, а тебе 25!!!! У тебя уже была жена и маленькая дочь, девочке еще и трех не было. Ты выростил умницу, оберегаешь ее от таких вот "желающих", каким был ты! И когда ей было так же 14, сказал мне - КАК я мог? Ей сейчас как и тебе тогда... она же такой еще ребенок! так я им еще и была, теперь-то понял?! А у тебя еще хватало совести глядя на то, как взрослею, говорить, что отдашь меня только тому, кто меня будет достоин. Какую роль ты себе возомнил? И кто тебе на это право дал? Я не знаю, кого я сегодня потеряла, друга или бывшего любовника, но поставила большую и твердую точку на всем твоем участии в моей жизни! За все свои ошибки, от которых уберег и которые спровоцировал! За все слезы и попытки покончить с собой! За то, что любила тебя и верила! И на стены лезла от непонимания, что происходит!!!? Ты как собака на сене ко мне относился - и самому не надо и другому не отдам! Я многое благодаря тебе поняла, за что тебе очень благодарна! А именно, что не тот друг, кто себя им называет, при этом в душе надеясь на продолжение отношений, а тот, кто отпустит и порадуется, что счастлива теперь, хоть и с другим! Но, счастлива!!!! Ты многое в моей душе растоптал и для многого благодатную почву дал, но знать тебя больше НЕ ХОЧУ Не подходи ко мне больше, я злая! Как собачонка, раньше преданная, а чаще моральнро побитая. Палец в рот положишь - откушу со всем, что к нему прилагается! и чувства вины при этом не испытаю . А что именно я потеряла, закончив эту "историю",или приобрела... жизнь покажет. Не авторитет ты давно для меня, ИЗВИНИ Хоть и душа на части сейчас рвется и не верится в реальность происходящего, частичку себя теряю, но я справлюсь с этим, ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!! Даже если потом пожалею... Ты удивляешься, почему я вспоминаю только плохое, что было в наших отношениях? Да чтобы не забыть и не позволить себе еще раз слабость! Я помнить ТОЛЬКО об том хочу, иначе вся моя жизнь и выстраданное счастье пойдет опять "коту под хвост", это так трудно понять? Я выросла, не загнулась, осознала все твое "благородство" и красивые слова, за что влепляю тебе на прощание пощечину! (морально конечно, физически рука не поднимется) Да ты и сам знаешь, за ЧТО А еще спасибо, что в свое время прислушался ко мне, семью ради меня не бросил и от такого как ты, "верного" лживого мужа меня уберег И рада, что услышала от тебя, что благодаря мне ты начал понимать что такое верность и как ты благодарен жене, за то что знала обо всем, но не обвинила и осталась рядом значит я не спроста в твоей жизни была. Владелец заводов, пароходов и чужих судеб блин.....оглянись вокруг себя СКОЛЬКИХ "дорогих?" тебе людей ты несчастными сделал!!!!!? Задумайся и цени, что у тебя есть, деньгами НЕ ВСЁ купишь! Я тебя простила, за всё! Только отпусти и забудь! Хреновая из меня лолита и любовница вышла, а из тебя хреновый казанова. Да и бог нам всем судья.....

Я тоже с бывшими дружить не могу, не получается у меня это. Пока есть чувства даже после расставания, общаться могу. А потом НЕТ! И хоть было у меня не мало отношений, не могу все еще забыть бывшего ГМ, растались очень не красиво, да и совместная жизнь была для меня как испытанием на прочность - сколько еще выдержу и прощу!? Как собаченка чуть ли не хвостиком виляла и ему в рот заглядывала, что на меня совсем не похоже. Любила я его очень сильно, но понимала, что будущего у нас не будет. Прошло чуть больше полу года, пообщалась с ним в итернете недавно на свою голову - вылилось на меня ушат помоев, и никакая я, и шлюха, и изменяла ему всегда.... в ответ только смеялась и язвила, а потом разревелась, что за чудовище я любила, все прощала и кому была верна? Он сам же меня после раставания терроризировал, что хочет вернуться и тут же хамил, рассказывал как и с кем спит и как я по сравнению с ними "никакая". Я ему счастья пожелала, сменила телефоны и вздохнула свободно.Занялась собой и жизнь все по местам расставила - у меня в целом все хорошо, а он один и в инете плачется, как ему плохо. Жаль мне его, просто по-человечески жаль! А еще ПРОТИВНО.

Спасибо огромное вам девочки! За поддержку, за истории.... Я себя на эту тему заказнила. Да, вы правы, в больницу обследоваться, а прежде всего голову лечить и забывать, что ему сегодня было бы... и сны, где он, мамочка, я не плачу! и ты перестань!!!!! У меня все хорошо! Со слезами просыпаюсь и просыпаться не хочу А я только хотела этот грех искупить, будущий муж приемного не хочет, а я за него уже замуж выходить не хочу.

Гинеколог ничего не говорит, потому что после операции в больницу больше не хожу. Прислушиваюсь к своему организму, заболело справа - опять киста? Слева болеть начало - и там тоже? Уже три месяца ничего не болит. Делаю тесты - вторая полоска слабая, но есть каждый раз. Мне уже все равно, руки опутились Либимого попросила - давай возьмем малыша! Ты будешь с мим нянчиться? ДА!!!!!!!!! Да, буду! Прошу тебя, давай возьмем, мне это нужно! Возьмем, только пока давай попробуем завести своего..... А у меня ступор внутри, не будет своего, пока не будет.....

Спам, связанно с тем, что сожалею, нет не так.. гноблю себя за это много лет! Надеюсь, что у Вас все хорошо и ни в чем не раскаиваетесь, а мне вот приходится. Если бы мне кто раньше сказал, что так будет, то фыркнула бы только - со мной? да никогда! Я же умница, принимаю только правильные решения, а ошибаются только глупые и не далекие........

ДА! самое то главное Спустя 3 года у меня ни с того ни с сего был приступ, жуткие боли внизу живота, я никогда на скорой раньше не каталась, поехала сама с отцом в ту же больничку ( у нас одна гинекология на район) и на том же самом кресле и в том же кабинете, где делали аборт, взяли пункцию на живую, уже другие врачи, протыкали спицей через хм...... там... Потом срочно полостная операция, вот если б не они, то жить мне оставалось пол часа максимум, когда откачали услышала приговор, вернее то, что в "рубашке" родилась, мне просто повезло! Около литра внутреннего кровотечения, киста лопнула, от куда взялалась? еще чуть-чуть и сдохла бы на том же самом кресле Тот же анастезиолог, подруга мамы, опять со слезами на глазах - не паникуй, успокойся, тебе операцию сделает глав врачь (уже другой) и постарается сохранить детородные органы.... символично.......?! Завозят на каталке в операционную, а у меня тихая паника, которая в смех вылилась, привязывают к столу, а я смеюсь! Хирургу говорю - у меня большой шрам останется? Он - нет, косметический шов, не переживай Как не переживать? я может еще ниразу на нудистком пляже не была! Он - ты вообще умереть могла, а за шов переживаешь Первый раз такую пациентку вижу, с твоими болями такие как ты, обычно сознание теряют а ты вопросы задаешь! Молчи уже лучше. А я анекдоты рассказывать про врачей начала..... сама шутила - сама смеялась, истерика началась.... Слабо верится, что мой пример кго-то от ошибок убережет, не факт, что прислушаются будущие мамы, сама никого не слушала тогда и лучше бы умерла, чем вспоминать ежедневно день аборта и каяться.... Это моя боль, которая останется со мной теперь на ВЕЧНО

Тема о бесплодии, но пожалуйста, не объеденяйте ее хотя бы пару дней! в 17-18 лет все равно на такой "диагноз" БЕСПЛОДИЕ, позже - 20-24- я молода и отец , какой он отец? Хомячка и того доверить нельзя да и плевать, что врачи говорят...... не нужен мне ребенок, от кого рожать то?!!! А потом развод и спустя пару месяцев две полоски Папа мой качели строит на даче, мама ликует, а я в панике у ребенка отца не будет! Какие глупости!!!!!! Родители к знакомым - акушер в областной клинике, глав врачь.... целый час меня отговаривал, убеждал, доводы приводил...... а я уперлась отца не будет! я не смогу - у меня папа был, а у него не будет!?! он мне - я бесплодием занимаюсь уже много лет, не дай бог тебе оказаться спустя время моим пациентом, знаешь, как женщины ляльку хотят? А НЕ МОГУТ ПОТОМ????? Подумай еще раз, очень тебя прошу! Не подумала, море по колено было! Мне было 24, а теперь 29, все еще помню как сейчас тот разговор! Помню токсикоз и безумное желание сладкого! хотя не люблю его и никогда не ела. Помню, как ложилась на живот и в нем тикали "часики". Помню, как перед этим попросила дать мне пол часа, держала сотовый в руках и молилась на него - ПОЗВОНИТЕ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ, пусть просто так, ПОЖАЛУЙСТА!!!! Глупо, но загадала.... причину искала, соломенку искала уцепиться. Никто не позвонил и пошла сустя пол часа пошла как овца последняя.... Осуждайте, саму себя простить не могу все еще! Папа ребенка дал денег на аборт, впихнул в руки и уехал отдыхать на две недели. Перед этим меня морально долбил - у тебя урод родиться, ты пила курила! Сделай сейчас, ПОТОМ у нас будет! Врачу то же самое сказала, он - так не "приму" же и не запоями! Первая беременность у тебя! А если что не так, так во время беременности патологии можно выявить, если будут А я послушала "папочку"! любила его дура! Он же, этот врачь мне аборт и делал, а потом от денег и коньяка отказался...... и после операции ни меня ни моих родителей видеть больше не захотел оказывается под наркозом я разговаривала, все что я помню, что оказалась как в матрице и искала Колю (отца ребенка) в слух видимо много наговорила.....анастезиологом была теща врача, подруга моей мамы, она же меня за ручку держала и слезами обливалась, когда я в себя приходила. Девченки, милые, аборт, это страшно! Не знаю, как для кого, но никогда это не забуду вовек!!!! не больно физически, болеть душа начинает и сразу Тупая боль, ноющая, сожаление и осознание, что НИЧЕГО уже не исправить... а впереди вся жизнь! У меня она не закончилась, на стены полезла, с собой покончить попыталась, скорая откачала, в реаниации три дня..... я выла!!!!! Казнила себя и с ума сходила не сошла....... и не сразу "дошло", прошло время, но ударило и ДОШЛО, что натворила...... Теперь хочу, а не могу всего лишь час убеждений от опытного врача, а кто его слушал????? Вернуться бы в тот день! третье сентября.....

Карина Белая "Я живу на Украине, чесно гря я сама не заглядывала по этому поводу в законодательство. не сталкивалась с этим. Это мне муж говорил. Что если свидетели подтверждают (соседи например) совместное проживание мин пол-года то моно подавать на раздел имущества, нажитого вместе. " На этот раз он Вас обманул.

Карина Белая, нет, ну правда - у вас на Украине именно ТАК всё обстоит? Улик, не сгорайте, не верьте, что мир против Вас, не обозлитесь только, ради бога! Мало ли таких как.... Будут еще не один раз терзать сомнения и вопросы. Только не обозляйтесь и верьте в себя!

Карина Белая, Вы в Росии живете - нет? Что значит "По нашим законам если люди пол-года живут в гражданском браке, то при расставания каждый из супругов может потребовать себе половину нажитого совместно имущества. Т.е. пол-года ГБ приравнивается в како-йто степени к официальному" Нет такого! Ну НЕТУ!!!! Или официальный, или все свои "Она потратила на него несколько лет , которые могла бы потратить с большей пользой" оставляем для сочувствующих. На Украине такие законы? - да у вас демократия! Срочно поправку...... в думу, на рассмотрение, мы что хуже?

Идиот неместный Не Вам одному, только это жизнь! дайте обсудить Я сама была с 14 лет в роли любовницы, не понимала тогда очевидных вещей. А он был один у меня, и чуть ли не божеством. Пришел, помог, защитил и я влюбилась! На 10 лет старше.... жена, дочь 1,5 года, не волновало это меня тогда..... в рот ему смотрела! Где ты была, когда я был свободен? - в школе в 7 классе Потом взрослея задумалась - а такой ли он герой? НЕТ! он просто собака на сене - мечется все еще и меня оставить не может (хоть давно уже любовником перестал быть) и жену делает несчастной. А депутаты - они такие смешные ))))) Вокруг них охрана, а девочки смазливые прежде всего! Хотите историю? На сайте знакомств, будучи свободной, много лет назад познакомилась с мужчиной - красив, умен, представительный такой мен попросила по почте еще раз фото - выслал. Только не учел, что при этом его фамилия высветилась (которая мне ни о чем не говорила на тот момент), сказал, что бизнесмен А тогда еще был сайт городской "Кто есть кто в городе?" . Вот на том сайте я и узнала по фамилии ху ис ху. Только это произошло, когда он уже на огромном тонированном ждипе ранее подъезжал к моему подъезду и при встрече пел дифирамбы, охранников выгнал "погулять", а мне рассказал слезливую историю, что мол жена ребенка увезла в не известном направлении, его бросила, хотя он..... да для них.....! Я одинок теперь Давай встретимсяеще раз Давай! Только на следущей встрече он меня в сауну повез (нет, не он - водитель! охранники, когда прибыли на место - сауна!!!!! (я в шоке, ладно) опять погулять пошли). Мне не страшно - 16 лет - ветер в голове, кто такой знаю уже, и любопытно, что будет дальше. Дура! Сейчас бы побоялась... Заходим, персонал бегает к нему по имени отчеству... спрашивают - что еще? Он у меня - что еще хочешь? Королевна прям! ))))) А потом, как двери закрылись, грубость.... такое не прикрытое хамство!!!!! Изнасиловать попытался. Только я ему в лицо все факты тут же выложила - ИФО, домашний адрес, как звать детей и супругу и кто он такой, а еще спросила - разве депутату можно заниматься ЧП? Диктофон показала... сама сейчас удивляюсь такой смелости, меня наверно потом могли и не найти? А он струсил - попросил прощения, уехал, я позвонила подругам и отрывалась почти сутки в этой сауне за его счет. Спустя пять лет меня по бизнесу с ним жизнь свела и не только по нему. На трофи по бздорожью соревнования были, он тоже там участвовал.... Чуть ли не кланялся. Когда мужчина занимает высокий государственный пост, он не только на счет собственности "тылы" прикроет (ему априори этого иметь не положенно - не с чего!), но и чтит своей репутацией - это его хлеб! Вы - ЖЕНА! Не возможно добиться того, что в Ваших интересах? Не может быть...

Жизнь действительно преподносит сюрпризы, от которых земля из под ног уходит. Вполне допустимо, что обе стороны встретелись на форуме. Земля вообще круглая, а тут встретиться еще проще. Хочется верить, что ценности брака еще не потеряли смысл. И не каждый за преданность ударит "под дых" Никого не хочу осуждать, но склоняюсь в поддержку жены. Милая, Улик, пусть это будет самая большая в Вашей жизни боль от предательства. Она у Вас сейчас помножена на 2. Больно и обидно не только за себя, но и за малышку. И только в Ваших руках не поделить с дочей, взять ее на себя. А так же взять себя в руки, чтобы она видела уравновешенную , счастливую маму. Это очень сложно, но посмотрите - какое сокровище у Вас в руках! Ее улыбка стоит многого. А Вы умница, красавица и чиста душой. Чем думал ее папа, это на его совести и только на его. Практических советов не даю, Вы и сами уже знаете как быть дальше. Хочу со всеми, кто откликнулся, поддержать Вас. Жизнь все равно все раставит по местам... А у Вас ВСЁ будет отлично

Я разобралась в чем причина! С мамой у меня состоялся разговор вчера. А сегодня туплю... это оказывается ТАК легко идти по накатаной дорожке, которую видела, а другую для себя не открыть! Супер!!!! Вот в чем причина! Не задала вопросов, а только подвела к тому, что МЕНЯ лично интересует и услышала...... ура!!! я услышала, мне многое понятней стало ((((( но не стало для меня оправданием. Она мне начала на бабушку жаловаться - я ей не нужна, никогда не видела от нее любви и сейчас не вижу! сестер любила, а кто-то же должен быть козлом отпущеня!? Это была Я (я это знала), - но впервые услышала, мама это осознает и даже в 53 года ее это ВСЕ ЕЩЕ беспокоит! ((((( Мне 30-ти нет, но то же самое на себе испытала и вижу каждый день (((( так я тоже "казел отпущения"? Правда что-ли? Получаетс, что правда. Бабушка детей лбами сталкивала и теперь меня с братом уже мама... А еще знаю, (помню вернее) - мне было лет 10-11 (вот ведь дети ВСЕ чувствуют) я в школе всем рассказала - у меня братик или сестричка родится, мама беременна, меня спрашивали, а пузо есть? я руками показвала А ведь никто не говорил, что беременна и срок не тот, чтобы пузо было... Теперь выяснилось - да была/был бы, аборт сделала, потому что "не хотела третьего лишнего как было у меня самой, чтобы вас с братом не поссорить" ЗАЧЕМ????????? Не мне судить, но ЗАЧЕМ? Только чтобы уйти от стереотипа - три ребенка - конфликт? Он не решился! Маму понимаю, люблю, но за себя не могу простить! Брат!? Он сам по себе. Я на него злилась, а он тут оказалось не при чем. Его мама сама трогать не хотела и привлекать к помощи, а мне жаловалась на него - не помогает.. Я его вздрючивала, я с ним ругалась! А оказалось, что все совсем не так.... поговорила с ним сегодня сегодня, я правду искала и нашла. Я запуталась и выпуталась, но принять НЕ МОГУ! Зачем такая путанница? Мама сказала - да, я зла на них всех, да, я никому не верю! И пусть я такая зато на высоте!!!! А мы где с братом где? - где выплывем и сами разберемся во всем бардаке? а если подеремся а если врагами станем? Родовое проклятие и все объяснения! )))) НЕТ! может мои слова и уйдут в никуда, но надеюсь будут услышаны - ЛЮБИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ! Пожалуйста, любите и ОДИНАКОВО!

Настен-ка, я Вас поздравляю! Вы попали в зависимость от собственных заблуждений и хоть как "обухом по гоове", но выходите теперь из этого сотояния, другого выхода не будет. Мужчины злы и эгоистичны (да и женщины тоже) Каждый думает прежде о себе, даже делая добро другому. Вы его отшили? Он разозлился, думайте теперь о себе. У Вас есть любимый человек и Вы свое отстояли! Пусть бесится А работу найти можно. Правда?

Вчера посмотрела фильм "рассекая волны". Там мать, видя как погибает на ее глазах дочь, отвернулась и пуская слезу дверь не открыла, когда та к ней билась!!! и глядя на ее смерть опять же стояла в стороне...... Я не стала шлюхой, как героиня того фильма. Но ведь точно так же она меня гнала когда я голодала.... когда она была мне как никогда НУЖНА!!!! Выгнала в 13 лет в одном плащике, а потом плакала, что я в больнице с опущением почек.... потом в чем была выгнала в 22. Мне и домой дороги не было, там муж изверг и она выставила.... Да и ладно, это "переварить" не возможно. Может я слишком много на себя беру, помогаю ей через силу? А проще действительно все связи оборвать с чистой совестью?

Прикольно с 14 лет стать спокойной, мать – не обидит, у меня защита есть! Пока я маленькая и от нее завишу полностью, но время то придет…, мужчина, который меня опекать начал и защищать - не вечен. Потом, окунаясь во взрослые проблемы самой их решать с испорченной психикой, гордится собой, что все-таки не ноль, как внушала она с девства, а могу и очень многое! Доказать самой себе и успокоиться, разрулить с квартирой, закончить институт не смотря ни на что. И смысл потерян…….. Диплом, квартира – да ГОРИ ОНО ВСЕ ОГНЕМ!!!!! я свободна! Образование есть, квартира, где жить тоже. Деньги добуду и не мало, ни от кого не завишу и могу дать отпор любому, кто хоть раз еще попробует унизить или избить. У меня психика подорвана. Грустно, но это факт, набухаюсь чтобы забыться – забыться получилось на время, смешно и пофиг становится, похмелья ноль, только оценивая результаты, что в таком состоянии «натворила» набравшись смелости – фигею…….надо было до точки дойти, чтобы свое мнение отстоять? (по крупному если) Что во мне внутри за ступор засел на вечно «пойду против – побьют»? Так ведь и спиться можно. Сама ведь психолог, а разобраться в себе не могу  Как овощ живу уже давно - на себя плевать, только изредка сморю на себя, оглядываюсь назад и рыдаю…… сколько у меня способностей было! И ведь они не растерянны, только руки опустились. Улыбаюсь, а душу не обманешь ведь, подсознание, сны…… Мне завидуют – у тебя есть все, чтобы быть счастливой! Не получается, у меня злость, обида внутри. Сдерживаю ее, а все равно выплескивается хоть иногда да вылезет. Не могу я простить маму, не могу отпустить своего ребенка, который не родился, не могу спокойно в глаза людям смотреть, которые мою жизнь адом сделали. В реальности я отбилась, а в душе то он остался, а мне о них думать и заботится приходится! Советуют в церковь сходить…. Я в бога не верю! Есть что-то свыше, оно мне помогало, стоило только попросить……. Самое невероятное сбывалось! Только чем дальше, тем больше обращаться не хочу. На все плевать, хочется в угол забиться и выть!!! Нет у меня сил, ну нету их больше! Равнодушие внутри и даже с этим бороться не хочу. Вернуть бы то время и детку свою никому не отдать, могла же………испугалась и близкие не помогли, все равно им скрепя зубами теперь помогаю. Я о ней попросила свыше, после долгих лет бесплодия, а потом сама же пошла на аборт! Жутко удивляюсь, как ТАМ все еще мои желания выполняют. Нет у меня их больше, пусть лучше их не будет, боюсь уже своих собственных желаний. Зачем надо матери теперь мне душу трепать – ДЛЯ КОГО МЫ ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕМ? Где внуки? Не будет их (((((((( Уже НЕ МОГУ, а горько очень и болит…… И все не рассказать. У меня жизнь сломанна, одна видимость благополучия, в душе РАНА и сопротивляться не стану, если неизлечимо заболею, даже хочу этого, сил больше нет терпеть эту боль! а Вы говорите "простить".......

Конечно, никто с этим и не спорит. Только речь была не о сегодня-завтра, а о "вообще". Полярную лисицу больше не трогаем, ладно? Она умничка и от всей души совет давала.

Полярная лиса, пожалуйста, не надо обижаться! От себя я Вам только одно сказала, что Ваш совет не применим в моей ситуации. Я ничего не потеряю, если Вы в мои "ветки - ни ногой". Но обидились то на что? Не хотела ничем Вас задеть, высказвалась только обобщенно. у Вас дочь есть? Любите ее Ведь и правда, нет ничего хуже не долюбленных детей и им очень сложно вырасти НЕ моральными уродами!

Я точно только одно единственное могу сказать, что в эту ветку заглядываю либо те, кого это коснулось самого, либо просто проходя из лопытства, лишь бы что-то ляпнуть. Спасибо, за отзыв, но все же, Полярная лиса, у Вас с этим как? Фигеть Вы можете хоть сколько и хоть над чем, я вот тоже фигела, что в Китае сейчас закон отменили "одна семья - один ребенок" после землятресенья, мне было жаль тысячи погибших и сирот. Только хоть уорись - как не справедливо и как неправы были, не подумали, власти зарание, что ТАКОЕ может произойти. Меня это лично не коснулось и славо богу, а Вас что волнует? Мимоходом пройти и дать совет?! Который как пустой звук... тем не менее спасибо и хорошо, что не на себе испытали. А я девочку (автора ветки) очень даже понимаю, какого это метаться между - люблю и не понимаю, между "все таки мать" и зачем мне это все надо? И что такое "непутевый брат", который у нее в любимчиках был и разочаровал. А теперь с дочери спрос.... И какого в себе гасить обиды, запутаться и в панике пребывать. P.S Вы не "сирые" а счастливые!

Ruchey, Eva_kondr, не спорьте, каждый из Вас по своему прав. Прав Ruchey "я читал пост молодой женщины с похожей судьбой, так вот она писАла, что часто без причины бьет своего маленького ребенка, сама ревет потом, мучается, а остановиться не может..." Именно так себя моя мама и вела, сама маялась и мается от этого, "спасибо" бабушке.... Интересно было бы почитать, что она сама бы выплеснула здесь. У нее ведь боль у самой есть, за свое собственное "счастливое" детство. Ruchey, он во многом прав и нисколько сам себе не противоречит. У меня нет пока свох детей и возможно намеренно бог их не дает, пока не прощу и не приму, чтобы я не поступала с ними так же, как они.

Понять и простить - это иногда далеко разные вещи. Хотя достяжимые.... А вот забыть и осознать, принять.... не получится видимо, как бы не старалась, но все еще пытаюсь, а вдруг получится?

Полярная лиса Сейчас девочку не лупят, она уже не девочка и может за себя постоять. Сейчас морально лупят, требуют отдачи, потому что МАТЬ. И я делаю то, что просит, но не по тому, что мать, а потому что отстранившись и со стороны глядя на нее, понимаю - ей самой во много крат морально хуже, чем мне. И потому, что там отец, который для меня действительно родной и близкий, помогая ей, я помогаю в первую очередь ему. И "просто не общаться" в данной ситуации никак не получится. "Да, посылаю к психологу". Я сама психолог Только как обычно "сапожник без сапог". С психологами общалась и действительно с профессионалами. Они руками разводят, со мной все в порядке. Потому, что осознаю свою проблему, но решить ее могу только сама. Такая вот это профессия "психолог", он только наводку дать может, помочь корень выявить и подсказать пути решения, остальное дело рук самого "пациента". А когда "пациент" сам понимает в чем корень и знает, что нужно делать, чтобы эту проблему устранить, то его помощь не нужна. Полярная лиса, Вы по своему все мои посты поняли Да, в них присутствует негатив, он из моего личного опыта, только если он Вам не приятен, то не читайте и тем более не отвечайте и проблем никаких, так ведь?

Полярная лиса Я люблю своих родителей! Это не понять? И не смотря на все свои обиды на мать (да они есть) ни за что не смогу от нее отвернуться. Я ее принять и простить хочу, даже высказавшись, мне легче стало! Это раньше она была выше, а теперь сама ко мне обращается и я ее как детку малую успокаиваю и ей помогаю. Только простить все еще не могу!!!!! Не маюсь я всю жизнь, многое успешно у меня. И все, что есть, меня устраиват. А вот эта "заноза" болит! Она не только не заживает, а каждый день отдачи требует, которую я скрепя зубами делаю! Не понять видимо это, тем кого мать жестоко не била, а теперь нуждается сама в помощи и любви.

Не уже ли я ее до самого конца не смогу простить? Мне самой это жизнь отравляет, каждый раз перешагнув через себя, помотрев ей в глаза, приняв от нее что-то или самой отдав, я потом МАЮСЬ!!! Я видеть ее и знать не хочу, а чувсво долга, не знаю как еще это назвать или любоь к ней, тяга, которую мне не пересилить, возращает и вновь после каждой встречи кидает в то время, где я беззащитна и в панике защищаюсь. У меня голова начинает болеть каждый раз при всрече и во время разговора с ней! И в угол забиться хочется. А еще как только она при мне унижает отца, я уже не встаю на дыбы, а презренье свое демонстрирую и даю понять - ПРИ МНЕ ЭТОГО не делай! И ведь не делает больше, а еще просит с братом поговорить, чтобы им помог - НЕ БУДУ! От себя не один раз уже ему все сказала, услышала ответ и хватит. Любила его? Ставку на него делала? Вот и идите оба к черту....

И все же я это выплесну, выскажусь. Болит очень сильно и в себе держать не могу больше Я не знаю как мне теперь воспринимать свою маму. Я ее люблю! Горжусь, когда знакомые и друзья-подруги, а теперь и новые родственники со стороны мужа говорят - какая у тебя красивая мама и как она молодо выглядит, и как ты на нее похожа! Мне это приятно слышать, как будто это мне говорят, про меня саму. Я сама, глядя на нее не устаю восхищаться и ей об этом сама говорю. какая ты у меня красивая! Но вот камнем в дуще засело и не отпускает, не понимаю и не могу простить ЗА ЧТО она так со мной обращалась!???? Почему надо было во мне комплексы выращивать, унижать и ни во что не ставить? Отталкивать и посылать, особенно тогда, когда мне больше всего необходима была ее поддержка? Зачем даже в подростковом возрасте она ТАК изощренно надо мной издевалась? Могла залезть в душу под предлогом - я твоя мама, расскажи, поделись, и тут же на отмашь ударить. Потому что ей показалась, что не так к брату обратилась или отца защищаю. Отобрать одежду, швырнуть в лицо чуть ли не лохмотья, ходи как хочешь в техникум и ничего, что на улице зима..... Опущение почек я себе тогда заработала, а вещи мои в шкафу лежали под ее запретом. С детсва помню свой страх - сейчас должна прийти с работы мама, и опять будет бить... и попробуй только отцу пожаловаться, получишь еще больше! А ничего что сама могу ударить? потом.... и не физически????? Она накинулась, начала душить, я задыхаась, это так страшно!!!! сама уже ее ударила, отбилась, я дышать хотела!!!!!!! поводок собачий, который она в очередной раз затавила меня принести и хлестала им, полетел в форточку! С криком и истерикой ей в глаза сказала - ПОПРОБУЙ ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ МЕНЯ УДАРИТЬ!!!!! ОТСКОЧИТ, ВЕРИШЬ НЕТ? НЕ ПОЗВОЛЮ БОЛЬШЕ!!!!!!!! Не ушла бы так рано от них за первого встречного замуж. Ладно, ушла и ничего уже не исправить, только когда стала в 17 лет жить отдельно замужем, она ко мне любовью воспылала, вернее не так....... ее собственность,вышла из под контроля. Ее упреки ежедневные - почему ты не приходишь? Почему не звонишь? я по тебе скучаю..... Мне как по сердцу ножом, но на душе к ней холод! НЕ ХОЧУ! И когда пошли упреки - ты меня забыла, доча моя, я же люблю тебя! Как ты можешь так? Я терпела и отмахивалась - МОГУ! Нужна помощь - обращайся, но любви от меня боьше не жди. А мать плачет, просит, у меня терпенье лопнуло и в глаза ей все придя высказала - мам, а знаешь какого мне было, когда ты меня малолетку, от тебя полностью зависящую била и здевалась как хотела? ты хотя бы раз об этом подумала? какого мне то было слышать от МАМЫ гадости и обвинения в свой адрес о вещах, которые мне даже в силу возраста были на тот момент не ведомы? И за это побои от тебя терпеть!? И сколько я потом книг по психологии перечитала, чтобы самооценку востановить, вернее найти ее!? А не чувствовать себя ничтожеством, которое будет позволять себя бить и издеваться над собой. А еще рассказала, как я кадую ночь ревела во сне много лет, какждую ночь! Просыпалась от кошмаров, мне снилось вновь и вновь КАЖДУЮ ночь, что она меня бьет, а я реву и умоляю - МАМА Я НЕ ВИНОВАТА!!! НЕ НАДО!!!!! И эти кащмары каждую ночь, я во сне реаела много еще лет!!!!!! Рассказала это и сказала, что не могу пока найти в себе силы простить ее. А она мне в ответ - я тебя понимаю, но и ты меня пойми, ты была лишним ребенком, у меня грудничком на руках был твой брат, когда ты появилась, а у нас не было ни денег, ни квартиры, и скажи папочке своему спасибо, что ты появилась. Спасибо мама Ему давно уже сказала и не один раз. Ты была сложным ребенком, моей копией, тебя даже воспитатели в детском саду любили и баловали, а я не знала как с тобой справлтся кнутом или пряником. По этому ты выбрала кнут? Да, выбрала кнут. Ну и пожинай тогда плоды........ А мамой все еще восхищаюсь, она красива, стройна и умна, но озлобленна на все и всех. Но только как-то раз у меня был крик души и я ей сказала - пусть лучше у меня НИКОГДА не будет своих детей, чем я пойду по твоим стопам и по стопам бабушки, чтобы ТАК к ним относиться, как ВЫ! А как мне самой к ней относиться, все еще не разобралась, надеваю при встрече маску, даже в щечку целую но КАК душа кровью обливается....