Забейка

Я обиделась, вот взяла и по-честному обиделась хоть и сама эта фраза расшифровывается как на саму себя, потому что даже говорится в таком же роде: я поранилась - саму себя поранила, я подстриглась - саму себя подстригла, ну или как вариант, позволила саму себя.. Значит я сама позволила любимому себя обидеть Знал ведь гаденышь, что всего третий раз (набегом раньше, а тут два дня) в гостях у его родителей, что атаковать вопросами будут, а тут еще на юг ехать собрались сами на машине 3000 км, с кого спрос был у них? Правильно с меня а он то в огороде, то под машиной ((((((Занят парень, а меня под раздачу, за двоих отдуваться и не знакомым практически людям отвечать на все? Не поеду больше туда! Мне самой страшно и перед своими ответила на все, а еще и перед егоными пришлось! где тут смайлик слезы вставить?

Грусно это всё.. я в 17 лет выйдя замуж не предохрянялась, а детей все нет и нет.. Родственники достали - когда уже? Пошла в больничку и как обухом по башке диагноз "бесплодие". И мой псих мужу - тебе даже хомечка нельзя заводить, не то что детей!!!! Еще несколько лет, развелись по другим причинам. А я пол года прожив с другим - беременна Где мое бесплодие, куда делось? Потом еще с другим три года, тут уже у него диагноз врачей - бесплодие.... как приговор. Люди, нет бесплодия, не верьте врачам! Есть блок внутри себя и сам бог отводит... Избавиться от этого, осознать, что происходит и встанет все на свои места. Это сложно, но возможно!

Как сказал один мой хороший знакомый - бабы дуры, не потому что дуры, а потому что бабы!

"Он мне как-то шутя сказал, что нестандартная любовница из меня получается" Он пошутил Ему ведь тоже страстей хочется, не только Вам. Что ж не прислушались, не вникли, хреновая из вас не только жена, но и любовница тоже. Я не пророк, но возьму на себя ответственность рассказать, что будет дальше.... Вы с мужем останетесь, опой почувствуете, что своя рубашка ближе к телу, и ваша тема тут и советы ничьи изначально ни при чем. Он почувствует фальшь, сам догадается, что Вы лицемерите. И прибежите сюда опять уже с новой темой - мой муж изменяет, казел, а я ради него любовника бросила, что делать? С ГОЛОВОЙ ДРУЖИТЬ! в первую очередь.

Не уже ли вы не понимаете, что своими душевными метаньями делаете несчастными как минимум трех людей? Своего мужа, своего ребенка и ребенка любовника? А еще его жену... и саму себя! Вот из-за таких родительниц, дети потом по жизни себя теряют и раны зализывают как могут, как умеют. Зря Вы думаете, что детенышь еще маленький и глупый, подумаешь с отцом его разведусь, мне же будет хорошо! А подмену папаши никто и не заметит.... Она видит и понимает больше, чем Вы даже предположить можете. Травму ей Вы УЖЕ нанесли, не делайте еще хуже.

Не дождетесь! Ну вот и правильно, единственное здравое направление из всего Вашего поста, отдохните! Разберитесь в себе и сделайте выбор с учетом не только своих собственных интересов. Мнение людей, которые оказывались в подобной ситуации Вы послушали. А еще послушайте мнение ребенка, выросшего в такой ситуации. Мне было пять лет, у мамы любовь всей жизни! Нет, она не познакомилась с ним будучи замужем, он из прошлого нарисовался, из ее прошлого, когда еще нас с братом не было. И она надумала разводиться, в радужные перспективы наш любимый и любящий отец не вписывался. Он был и есть хороший и знал о том, что мешает. А дети выли!!!!!!!! Мама, не надо, папа - НЕ УХОДИ!!!!!!!! Она нас всю жизнь потом в этом винила и винит, мы с этим чувством вины выросли, но благодарны ей, что нас отца не лишила. Тоже наверно эгоизм.. Решать Вам.

У меня самой весь такой из себя важный и успешный все еще перед глазами мельтешит и добивается. На мои посылания реагирует еще большей настойчивостью и считает мое поведение "выкрутасами" так и говорит - мне надоели твои ВЫКРУТАСЫ)))))) Только не заметнно, надоели бы давно б уже отстал. А я мужа люблю, вот такая я вредная. А вы не любите, ищите где и с кем лучше. Лучше здесь и сейчас! Сбегайте, проверьте, дочка вырастет и наверно спасибо скажет, за то что у мамки была Страсть с большой буквы, а отец не вписался, лишним стал. "Просто когда влюбляешься в олимпийского чемпиона на фоне детского тренера из Урюпинска, следует все же отдавать себе отчет, что чемпионы тоже подвержены травмам, уходу из спорта, и даже (о боже!) бытовому пьянству." БРАВО!!! Не дождетесь! Не жалко мне Вас и советовать ничего не буду.

Ну что за кипишь, любовница, жена.... рога, копыта... тьфу! Главное хвост! Делаем так, пусть муж с ребенком сидит пока с любовником разбираетесь. Все довольны!? Если нет, не нужный элемент устраняем А если серьезно, девушка, не стыдно, а? Замуж зачем выходили то, ребенка рожали? Страсть у нас понимаете ли.. она проходит, а кошкины слезы отольются!

ветка мимозы "Я вчера так смс-ки читала, что б не забывалось " Вот когда нахлынет у Вас ностальгия, каждый раз перечитывайте Помогает, еще как! Выработается стойкий рефлекс в виде отвращения к его персоне. И когда он возникнет на вашем пороге, уже сверху в низ на него взглянете, как на некое недоразумение.

Куралеся Взбунтуется девченка, со временем, есть шанс все же, что мозги на место встанут и все эти стереотипы воспитания будут по боку, откроются глаза когда на грани будет, если уж совсем на подсознание не отложилось " ты никто". А то так же, как лошадка пойдет покорно на бойню...... Катюха, а он Вас не душил еще? По стенке за шею не подымал, так чтобы панику почувствовали.... животну панику? Бессилие и желание ЖИТЬ!!!? Вы ему сейчас позвоните, расскажите о своей любви, когда придет, упадите на колени (лучше на коврик, мягче будет) и дождитесь когда подымет....... Если выживете, то "как быть?" - вопрос сам отпадет и советы с форума не понадобятся. Жестоко... но с Вашей глупостью сюси-пуси только навредят. Не сочувствие и советы, а "предел" и последняя капля Вам поможет. Желаю вам на нее напороться.

Диски с голыми бывшими бабами!? У меня - у нас дома!? Я бы выкинула их на помойку не раздумывая, а потом дурой прикинулась полной - а что ты милый потерял? Каки таки диски? Ничего не видела, а что правда были, да? Ну ты молодец вообще, скажи спрасибо, что я на них не наткнулась Ну не решение конечно проблемы, может у него копии есть, но мне бы было спокойней, чего и требовалось доказать Прошлое на то и прошлое, что было до меня - меня касаться не должно! Или ныкай грамотно или смотри в мои "наивные" глаза и вспоминай куда сам все это безобразие дел А то что в этой кучке еще и мои фотки - так видимо сама допустила и винить тогда некого

"Собака он серая." Да нее....... орел комнатный Ну хочет лететь, пусть летит, только вот момент действительно выбрал гаденький - в день рождения супруги на крыло встал. Видимо не в терпеж уже капитально стало. Может там и правда любовница беременна?

Красный Лист, спасибо, что разложили все по полочкам..... все мои мысли чувства и смысл, с которым я сюда обратилась, подбили дебет с кредитом и вывели итог. Для красоты? А простите, для кого? Для вашего внимания и выводов? Пусть даже так, наверно чем-то эта тема вас зацепила, раз заглядываете Или я сама? Мы вроде не знакомы... Не будьте так категоричны, "как бы там ни было........" и Вам удачи

Мне даже нравится читать комментарий в виде - "Вы не делаете никаких попыток что-то исправить, вы вообще ничего не делаете..." от души посмелась......а кто делает??? Санта-Клаус? Наверно, добрый волшебник? осталось только с ним подружиться, чтобы волшебную палочку подарил, а что? Я могу. Где его найти, подскажите? У меня нет самокопания в душе и попыток найти причину себя пожалеть. Я душу открыла виртуалу, можно сказать, что своим подругам, "олененку" как у КАКАО, свои комплексы обнажила - Да, я не верю больше в светлое будущее, которое от меня не зависит, не верю больше словам и общаниям, где-то на что-то в своей душе я забила и это не просто будет обратно разбудить, да и не позволю. Где-то в чем-то озлобилась, но мне это не мешает ЖИТЬ. Мне грусно иногда бывает, потому что была другой, но той другой, в мой жизни больше НЕТ и не будет. А так, все хорошо работа с не малыми доходами, своя квартира, любящий мужчина рядом, заботливые родители и масса перспектив. Вот только отдам все ЭТО за один день, в который смогу вернуться и прижать к себе девочку, забитую и несчастную, пожалеть и внушить веру в себя! Это я сама......от ошибок себя не уберегла, даже не от ошибок, а от ударов и было ОЧЕНЬ больно! А была светлой, доброй, с широко распахнутыми глазами на все смотрела. К черту эти все блага, не ради них я жила! Детку хочу!!!!!! мне до боли не хватает смысла жизни, не для себя жить хочу. Я буду хорошей мамой, правда, помолитесь за меня, ПОЖАЛУЙСТА

Знаете, когда мне было хуже всего, я пошла за поддержкой к родителям. Было мне чуть больше 20-ти лет, жила в своей квартире (вернее не совсем своей, ее купили они, но записали на нас с мужем). И вот когда он в очередной раз меня избил, в день рождения моей мамы, пока я к ним собиралась..... пришел пьяный и попала я под все его кулаки. После, стиснула зубы и пришла к ним придерживая воротник и рукава..... на шее и кистях рук, не прийти не могла, сделала так, чтобы они этого хотябы сегодня не увидели, потому что там были гости, в том числе и партнеры отца в его бизнесе. А на следующий день мой отец, увидев синяки, взвыл, ворвался к нам домой, поднял его с постели, сам его избил... потом ко мне с вопросом - Ты ЭТО еще любишь? Не люблю, но и к вам жить не пойду..... не ради прихоти, не ради этого я многое стерпела. А недавно смотрела видеозаписи, с юга, куда они меня сразу после этого силой увезли, на меня с экрана смотрела молодая, наивная и красивая девченка, которая семеется, ловит волны, радуется жизни, а в глазах тоска! Приехав домой, я застала у себя разруху полную! и догинька моя, у которой были щенки в то время на пороге мне моськой уткнулась в ноги и скулила!!! На кухне сидел муж бухой в опу с друзьями, пьют и ржут, с оскалом злорадным мне на вопрос, где щенок? (одного не досчиталась) Сообщил, что задолбали они меня, я его хлопнул о косяк. Ха-ха-ха....... Вот не знаю, кто его от моего бешенства уберег, потому что я не осознавала, что делаю и кто нас разнимал тогда, тоже не помню..... Только, как не пытались потом мои родители удержать меня у себя дома, я ХОТЕЛА вернуться! НЕ К НЕМУ, а к себе домой. Я там жила и буду жить, а тебя боьше не боюсь и за каждый свой удар ты ответишь! Порежу в ответ, сяду-выйду, ты сдохнешь, но не заставишь меня больше бояться и сбегать!!!!!!!! Попробуй только хоть раз еще обрезать провода телефона, закрыть дверь на ключ и меня избивать. Сотри меня, убей, если сможешь..... ты раньше сдохнешь, чем Я или те, кто ине дорог, еще хоть раз пискну от боли. Я потом пол года его выживала, разговоры не помогали, просьбы, убеждения, моя отстраненность и личная жизнь, тоже! Вот только секс с его другом на глазах у него, в сауне, заказанной в честь приезда друга, заставли его покинуть навсегда этот дом и мою жизнь. Но и то не сразу, а пришлось с разворота ему ногой в глаз дать, в ответ на оскорбления. Кто ты такой, чтобы меня обзывать? Давно пора было уже уйти, когда я по хорошему, не смотря ни на что, просила! Ушел суды, судебные приставы, штрафы, раздел имущества, его адвокат, опять суды, мой адвокат, кинул..... сама, ОПЯТЬ все сама , уголовная статья ему на прощание, деньги НА - гудбай май лав гудбай! И сверкание твоих пяток на тонкой подошве в 30-ти градусный мороз мной подмеченно, но жалости не вызвало. Беги, пока не догнала и еще раз не подставила. Вот такая я стала сука. Живи как хочешь теперь с уголовной судимостью. Уф А я вновь буду улыбаюсь и жмуриться на встречу солнышку. Котенка бездомного подберу, бабушке милостыню подам, но в церковь не пойду, не место мне там. Свои грехи себе сама прощу. Что будет дальше у меня, я знаю, еще с детства.

Веглас, лишь однажды я от своей мамы увидела, что она переживает за меня. Точно так же, как младенца, она меня, обняв, укачивала. Это была в кое-то веки, не рука, занесенная мне в лицо, наотмашь, а любовь матери к дочери. Тот день я навсегда запомнила! Только он прошел, и все вернулось на круги своя. Мне жаль, что наполнить себя любовью у меня получается теперь только, когда что-то непоправимое случается. Что со мной? Ведь если она на меня злится, а я не понимаю за что? Как раньше в детстве......То жить думая о себе, у меня не получается, это зависимость?

Как хорошо, что есть этот форум и Вы, кому я могу открыться, лучше бы перед ним, но.... Он уехал на несколько дней, я осталась потому, что домашних животных одних не оставить на это время. Хотя и чтобы одной побыть - это тоже. Ему там машину ремонтировать, колеса менять, маме помочь....... а я!!!!!!? Он звонит несколько раз на дню, а аське переписываемся, но мне его НЕ ХВАТАЕТ!!!!!! - как дела? - у меня все отлично, у тебя как? - у нас снег - а у меня живот болит, с мамой не лады опять и .... кыся умерла...... - сегодня? - да, я ее потрогала, она не шевлится - надо похоронить, не переживай родная, завтра приеду, я наверно сейчас спать лягу - побудь еще со мной ПОЖАЛУЙСТА!!!! - хорошо - глупо да? - нет, ты к ней привыкла, хомку возьмем - нет! не нужны мне больше крыськи, хомки, собачки, кошки.... ребенка хочу - он будет первым - да, только все равно ее жалко!!!!!!! - что делаешь? - реву..... - не плачь, я завтра приеду - я сейчас ее растормашила, она ожила.... поела и пообещала ЖИТЬ - ну вот видишь - ты мне нужен! не только сейчас, а НАВСЕГДА Все же я такой ребенок еще в душе может потому что, моя мечта позволить себе открыться , быть самой собой, сбывается!? Хоть и наревелась сегодня от души........чувствую себя СЧАСТЛИВОЙ

Zireael, спасибо! Да, несомненно, трудности либо закаляют, либо ломают. Я даже благодарна, что они были в моей жизни, потому что научилась им в лицо смотреть, И когда кто-то из моего окружения раньше удивленно смотрел на меня, что вроде как рыдать и вешаться пора, а ты смеешься и шутишь. Мне это еще больше сил добавляло. Знала, что чтобы не свалилось на меня, пока я жива, со всем справлюсь. Но я не об этом.... Есть страх эту "закаленность" перед мужем проявить чтоли, даже не знаю, как лучше сказать, чтобы Вы меня поняли. Не так давно я на ночь уехала в другой город, где родители строят дом, гостевой домик там достроен, вот в нем и хотела переночевать, побыть одной. Посидеть у костра в одиночестве, посмотреть на звезды... подумать. А подтолкнуло меня к этому одна не приятная ситуация с мужем, в которой он меня не понял и ряд событий до этого, связанных с ней. Просто понимала, что либо будет серьезный разговор, инициатором которого буду я, что обвиню его и у нас будет разлад, либо я уеду и "переболею" сама с собой. Выбрала второе. До его прихода с работы собралась и уехала. На звонки не отвечала, по аське с телефона и по смс с ним переписывалась. На вопрос ТЫ ГДЕ? нахамила - где надо! А если Я тебе буду так же отвечать? Ответила - а если Я так же буду на твои просьбы отворачиваться? Почему трубку не берешь? Теперь ты видишь, что не все вопросы можно решить, не отвечая на звонки? Все же сообщила, где нахожусь, на что он ответил, что НАВЕРНО сейчас приедет. Вот это "наверно" меня и добило Я ответила, что ты мне тут не нужен и загрызу любого, кто мой покой сейчас нарушит - разозлилась И тут же разревелась, потому что на самом то деле ОЧЕНЬ хотела, чтобы он приехал. Проходит час - тишина, не звонит и не пишет больше. У меня начинается паника - я ему не нужна!!!! И что тогда я тут делаю? Дома то гораздо уютней, может лучше было ему уйти? Со зла пишу ему - Не надо? Тогда собирай вещи и завтра, когда приеду, чтобы о тебе там ничего не напоминало! Реву навзрыд..... уже от того, что натворила. А вдруг всерьез эти слова примет и действительно уйдет? Я то на самом деле этого не хочу, вернее не этого хотела. Тут же звоню, оказывается что в дороге, уже едет. Приехал, словом даже практически не обмолвились, как обычно не бъясняемся, он молчит - я молчу... Утром встал, уехал на работу, до дома меня довез отец. На следующий день он только спросил, кто меня привез и ВСЁ!!!!! Дальше опять внешне у нас все хорошо, видимо до следующего раза Утром туда родители приехали, мама села на против и спросила - Скажи мне честно, ты добиваешься, чтобы он ушел? Он знает, где ты ночевала? Я ответила, что он и сам здесь ночевал со мной, а остальное я обсуждать не хочу. Она удивилась! - Понятно, всю ночь наверно проговорили и только под утро спать легли. - Нет, ни о чем не разговаривали, он не хочет и мне не чего ему тогда сказать. Вот так и живем, каждый себе на уме плохо это.....

В душе обвиняю его за все свои страхи, которые побороть не могу. Мне плохо - не поддержал - пошел к черту! Нет у нас душевной близости, я делаю робкую попытку чтобы она была, он не подхватил, я еще больше замыкаюсь. И переживаю все сама вновь и вновь, а он привыкает к этому. На лице милая улыбка, а в душе раны и бардак. Как он говорит - тебя как не спросишь, у тебя ВСЕ ХОРОШО! Вот и живем вместе - близкие и родные, но чужие и далекие друг другу. Это не исключает любви и заботы, да и внешне все хорошо. Вот только душу свою открыть, когда возникают попытки, саму себя останавливаю и остаюсь замкнутой. Иначе рухнет это все, как карточный домик. Я сегодня с ним не поехала, нашла причину на три дня остаться одной, думала, что станет легче, если побуду одна. А сейчас готова ловить машину и ехать к нему за 300 километров, чтобы уткнуться ему в плечо и просто прореветься, чтобы обнял и успокоил... хоть раз! Вместо этого опять силы, волю зажимать в кулак и улыбаться всему на свете..... а потом быть рядом, но еще дальше чем 300км. Потому что НЕ МОГУ больше себе позволить проявить слабость. Тяжело от этого и легче одновременно. "Пожалуйста только не обижайтесь. Я высказала свое мнение. Обидеть вас не хотела. " Я и не обижаюсь, на что? На то что Вы решили, что меня лупили мало? Как определили сколько мало, а сколько было бы много? И что с женатым связалась, так я себя в этом не оправдываю нисколько. А бросать мужа мне бесполезно, он сам не уйдет, пыталась - не хочет, за что ему и благодарна.

Навеяло темой Нюры «впервые ухожу сама». Все мы, встретившись с новым человеком чему-то у него учимся или наоборот посланы ему/ей чтобы чему-то научить, «открыть» глаза на какие-то истины. Мать сына в детстве не долюбила - он ищет это в женщине, такой же безусловной любви от своей жены……. Её - отталкивали самые близкие (родня, бывший муж……..) так она «прилипнет» к первому, кто ее вроде как поймет и полюбит. «Не удивительно, что я вешаюсь на первого встречного, который на меня обратит внимание» (С) Света из сериала «Счастливы вместе».  А это действительно не удивительно, а вполне объяснимо. Вспоминаю себя малолеткой. Мне 14 лет – мать гнобит, бьет и опускает самооценку ниже плинтуса, отец весь в бизнесе, ему не до своих детей и вот появляется ОН. Старше на 10 лет. Пригрел, приласкал, позаботился, лечит от комплексов и дает самое главное – это чувство исключительности и значимости! Что я умная, красивая и ВСЁ могу, чего только не пожелаю - добьюсь, потому что я ЧЕЛОВЕК! Со своими чувствами, изъянами, талантом и задатками, с силой воли, слабостями, и с большими перспективами, а не тварь дрожащая, которую забили и опустили, а она ПОЗВОЛИЛА это. Ну, как тут не влюбиться в него?  Только он одного единственного себе позволить не мог – это защитить меня от прессинга и унижения матери. Он был женат, и открыться в наших отношениях перед моими родителями не мог, хотя был знаком с ними  И вот появился ОН, мой бывший муж, холостой, уверенный в себе, мой ровесник Сын друзей моих родителей, хам шагающий по головам и плюющий на всё и всех, кроме меня, чем меня и привлек. Моей маме он прямым текстом сказал, что тронете ее еще хоть раз - будете иметь дело со мной. И я уперлась – хочу за него замуж, только попробуй мне кто помешать. Ура! У меня защита появилась!!!! вышла замуж, вот наивность то в 17 лет! А мать прямым текстом мне в глаза тогда сообщила – Я рада, что за тебя больше не отвечаю, пусть теперь за тебя смотрит твой муж! Он же меня и стал бить… а еще хуже - еле денег у моего отца хватило, чтобы с его долгами (нашими, так как в браке долги общие, даже если разведемся) расплатиться за его «бизнес». Ему пофиг было, он им кукиш показал, под нос сунул моему отцу, который ему же и помогал, просто отказался свои же убытки возмещать, еще и сумму за пол квартиры прихватил на прощание. Да бог ему судья! Я его наказала, после за этого, со зла и по-своему, простила и… забыла! И нисколько не виню себя за эту глупую месть. Потом в свои 24 года, мужчин начала просто использовать. Было много одноразовых и не только встреч, признаний от них, а с моей стороны только потребительское отношение и призрение к самой себе…. Не верила я больше никому! Два года жила в одиночестве, в своей квартире одна! и выла от жалости к самой себе и ненависти ко всем, кто желал ко мне приблизиться, а они были не виноваты ни в чем! Но все это время у меня был один лишь постоянный любовник, женатый, богатый, и влюбленный. Вот на нем я отрывалась, как хотела! Нет, не денег от него брала, а наоборот, помогала ему в делах, да только это были не отношения, а полный экстрим. Он меня научил управлять большими предприятиями, имея в подчинении много людей старше меня, научил отказываться от собственных интересов, думать о деле и ради доходов совершать не возможное. Быть той, кем раньше не была и делать то, что даже ни разу не пробовала……. не умеешь? – А меня это не волнует, или ты ноль без палочки, или сможешь! Да, я смогу, и даже больше! Только то, что по его офису летали во время моего психа бумаги, и что я издевалась, глядя ему в глаза, когда уже от меня что-то зависело - А ВОТ НЕ БУДУ!!!! и что ты со мной сделаешь? - Это я отрывалась за ВСЁ! За его трахи на моих глазах, за аборт, сделанный под его давлением, за его после этого ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! За собаку свою, которую обожала и которую он усыпил во время ее болезни, а она была единственным существом, которое меня дома ЖДАЛО!!!!! НА, получай! А больше, за то, что от зависимости от него вырваться не могла… Вырвалась, ушла в никуда и даже не пропала! Встретила и полюбила мягкого и плюшевого, с которым по началу отдыхала душой и телом………. А вышло все, как у Нюры в ее теме. Я себя узнала в ее чувствах, когда читала все это. Точно так же старалась тогда сохранить свою любовь, перелопатила массу литературы искала причины в себе, но надоело и …..я устала и разорвала эти отношения. Теперь мой нынешний муж меня не понимает иногда, почему я один раз о чем-то сказав, если он не понял, потом просто от него убегаю, прячусь и видеть его не хочу? Не ругаюсь, не добиваюсь понимания, а просто прячусь? Мне в одиночестве спокойней и проще своих тараканов изживать, чем беспокоить его этим. Мне мама не так давно сказала – Мне жаль тебя доча, ты так много пережила и удивляюсь, КАК ты все еще не обозлилась? Да мне горько мам, слышать о том, что была очень открытым и общительным ребенком, который широко распахнутыми глазами на все смотрел и был обожаем всеми, а тем более осознавать, ПОЧЕМУ и КУДА это делось?! Тебя и никого другого не люблю....но «маску» надевать научилась. А любовь осталась лишь во мне, и проявить ее себе больше НЕ ПОЗВОЛЮ, я запомнила навсегда, как за это больно бьют. Я с самой с собой теперь в ладу, не смотря ни на что, жить научилась. Иногда захлестывает и рыдать хочется, как тогда - еще беззащитным ребенком, но вспоминаю, что уже взрослая, могу ВСЁ и беру себя в руки. А муж? Что муж, если любит, то поймет. По крайней мере, большей ценности, чем я САМА, у меня пока нет, дети – вот перед кем я эту маску сниму, а пока живу никого не раня, но в душу не впуская и не отдавая всю себя. Психолог мне не нужен и не для печати.

У меня с мамой взаимопонимания никогда не было, да я уже к этому привыкла, или саму себя убеждаю, что привыкла? По крайней мере отношусь к ее нападкам и не понятной мне ее строгости уже более спокойно. Это раньше было обидно, почему она может меня послать, когда я больше всего нуждаюсь в ее поддержке и отвернуться!? Почему к брату, который старше меня, у нее такое снисходительное отношение, все прощает и лебезит перед ним, а с меня повышенный спрос? Почему брату оставляют 3-х комнатную квартиру, а сами строя дом, спрашивают с меня и моего мужа помощи в этом, брат не работая даже, редко им помогает и то "из под палки", мы разрываемся, чтобы помочь и никогда не отказывали, а на него никаких обид? Почему сейчас в майские праздники я и мой муж оказались негласно виноватыми перед ней, что в кое-то веки он поехал помогать своей маме в деревню, которая живет одна, а не к ним. Мать сейчас позвонила, узнала об этом, сухо со мной поговорила и всем своим тоном дала понять, что теперь меня знать не желает. Не приятно и не понятно...... Опять я плохая. Хоть бы раз объяснила в чем? В том, что люблю отца своего, из за которого как она говорит ее жизнь испорченна? Так если бы не он, то и квартир и денег бы не было, и никакой котедж бы сейчас не строился. Или ей просто одиноко? Так я и так через себя перешагиваю, чтобы с ней увидеться и в щеку поцеловать на прощание. Да, я не на столько еще мудра, чтобы понять и простить, как можно избивать своего ребенка ни за что. Обвиняя в самых грязных поступках, которые он не совершал, калечить психику, вымещая свою злось за собственные неудачи, а в дальнейшем ждать от него любви и понимания? Я была зависима от нее! Потому что была маленькой и беззащитной и жутко ее БОЯЛАСЬ! Сейчас не боюсь, но и любить как дочь не могу, не получается, хоть и стараюсь. Никогда наверно не пойму, как может мать оставаться равнодушной к тому, что довела своего ребенка до попытки самоубийства и никак, ничем не остановила. Что спокойно с каменным лицом сказала, что будем сдавать тебя в интернат и пока этот вопрос не решен, ты будешь сидеть у себя в комнате. За то что отца дома не было несколько дней? А я "отбилась от рук" и пришла с прогулки не в семь, а в пол восьмого? И мне БРАТ два дня украдкой в комнату носил еду и он же в ванной выломал дверь, когда я там порезала вены и потеряла сознание, ОН же и скорую вызвал, а не МАМА побеспокоилась. Хотя вру побеспокоилась..... проверила, не перезала ли я себе вены на шее, побила по щекам и когда скорая приехала, попросила меня отцу ничего не говорить. Чему я все еще удивляюсь? если до этого она меня СВОИМИ руками пыталась задушить, а я выжила и неплохо все еще. Это концлагерь или семья? Да не виновата я! в том, что замуж она вышла не по любви!!! Не виновата, что была лишним ребенком и родилась не вовремя, когда у нее на руках был младенец и было очень тяжело. Не виновата, что МОЙ отец ее счастливой не сделал. Я виновата только в одном, что как то раз на ее побои дала сдачи и не люблю ее. Пусть обижается...... я, раны нанесенные ею, долгое время "зализывала" САМА и навредить себе больше не позволю ее гневом, мне плевать уже на него!!!! А своих детей, если они будут, ни за что ей не доверю

Чувством вины я мучаюсь, потому что тут дети пострадали из-за того, что я вчера сделала, раз их папа не думает что творит... Мне очень не хотелось втягивать в зрослые разборки его дочь. одним себя успокаиваю, что ей уже 17 лет и она не маленькая, а мне, когда он появился, было 14! Потом 15-16-17.. и я замуж в этом возрасте вышла, чтобы от него уже убежать. А он еще мне тогда сказал - познакомь меня с ним, я буду спокоен, если он тебя достоин и отстану! Я познакомила, вот ведь моодость-глупость кастинг будующий муж не прошел, да и вообще жизнь с ним не сложилась.А теперь я уже не малолетка, чтобы жить под его крылышком, опекой и вестись на его "одобряю/не одобряю" тесно мне стало в этих рамках давно уже. Тепло, надежно, но тесно и больно! Дядьке было 25 когда он на малолетку 14-ти летнюю полез, а потом как его дочь подрастала мне сказал - я на нее смотрю, она ведь такой еще ребенок! а я подлец.... ведь убью такого как я, который ее захочет и тем более сделает это.... Смеялась ему в ответ - ДОЗРЕЛ- ПОНЯЛ? Потом еще одна истина до него со временем дошла и мне признался - что благодаря ТЕБЕ, я с годами начал свою семью ценить, ты мне на своем примере объяснила, что такое семья и верность, ты молодец, спасибо тебе! Да, не за что Олежка! будь счастлив. Бог как раз тебя простит за все хорошее и плохое, что ты мне сделал. И забыть я тебя все равно не смогу, как и ты меня. Но можешь быть уверен, тебя и твою семью я больше не побеспокою, я раньше это не делала, тем более теперь не стану. Мне очень жаль, что так получиось....

Здраствуйте мои дорогие! Вы мне очень помогли взглянуть на ситуацию со стороны, сделать выводы и понять как себя с ним вести. Расскажу, что было дальше, после того как я обратилась к Вам за советом. Я поняла, что не нужно быть больше доброй и раз человек на словах не понимает и продолжает.... то пока не дам жесткий отпор, он не перестанет. Последнее китайское предупреждение я сделала три недели назад. Поговорила с ним серьезно и предупредила, что если будешь продолжать лезть ко мне и пытаться разрушить мою семью, то этим дашь мне моральное право, сделать то же самое по отношению к тебе! Рассказала, что знаю номера телефонов: его жены, дочери, сына, номер аськи дочери, домашний адрес и воспользуюсь этой информацией (на самом деле я знала только номер аськи дочери, взяла на понт, а номера телефонов я не записывала, когда они ко мне в руки попадали, не думала, что они понадобятся) Он разозлился и остолбенел - ТЫ ЭТО НЕ СДЕЛАЕШЬ! Нет, сделаю, даже не сомневайся. ВСЁ! не верю я больше в твою "дружбу", друзья так не поступают. Так же муж с ним по телефону поговорил, тот ему поклялся, что больше никогда не позвонит и не напишет ничего. Муж ответил, что верит ему и если еще хоть раз, то дело будет иметь с ним. Проходит три недели и мне на телефон прилетает от него смс - Привет! Приезжай в гости. Сказать, что я обалдела - ничего не сказать..... потом смс посыпались еще хлеще, суть которых в том, что ты ничего плохого не подумай, зову просто на чай, потому что ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ мысленно виртуально уже осуществил, думая о тебе. И все это мог прочитать мой муж.... а потом попробуй доказать, что не было НИКОГДА такого, чтобы я к нему домой ездила, тем более чтобы переспать. Не объяснишься, раз шлет такое, то видимо было, правильно? Я взрываюсь! От злости, от бессилия, от сожаления, что теперь придется делать то, что ОЧЕНЬ сильно не хотела, но обещала. Пишу ему, что суку в моем лице ты теперь увидишь, не меньше, теперь держись! Звоню ему вечером, он трубку берет, я ему начинаю говорить: ты меня в гости звал? Так я днем не могла, давай сейчас приеду Он мне - нет, сейчас я не один, семья в полном составе. А меня это не волнует, это даже очень хорошо, давно с твоей женой побеседовать хочу, дай ей трубку! Естественно он трубку ей не дал, а начал меня успокаивать, что я же свои сексуальные фантазии не собирался в жизнь воплощать, что вроде как злишься? А мне какая разница собирался ты или нет? Вот передай ей трубку и твои сексуальные фантазии я с ней обсужу, чтобы она об этом заморачивалась, а не я и мой муж. Сказала ему, что эти смс муж почитал и теперь за не сдержанные тобой обещанья убить тебя готов, я его сдержала из-за чего мы поругались и он ушел. На что в ответ услышала, Вы только вникните - что ему очень жаль! Он просит прощения и в следующий раз прежде всего спросит, одна я в этот момент или нет, прежде чем ТАКОЕ слать. Здравствуй дерево, ДА? То-есть я напрасно тратила моральные силы, объясняя ему, что ОТСТАНЬ! просто по человечески отстань уже.... что я шифроваться и прятаться не собираюсь от мужа, получая от тебя что-то и не важно со мной он рядом будет или нет в этот момент. Он ответил, что не может больше разговаривать, жена идет и бросил трубку Я тут же перезвонила, он звонок сбросил, еще раз позвонила - абонент не доступен. ВСЁ, пошла нафиг? Свое гнездышко я охраняю, а то, что твое разрушил, мне плевать, я спрятался! Вот тут я разозлилась уже капитально! И что я номер жены не записала в свое время!!!!??? Ведь теперь нужно осуществлять, свои предупреждения и это лучше сделать на прямую поговорив именно с ней, а не через кого-то, а у меня номера нет. Загрузила аську и увидела, что его дочь (17 лет) в он-лайне. Я представилась, объяснила ей, кто я такая и попросила, чтобы она передала своей маме, что я с ней хочу поговорить, оставила номер своего телефона и сказала, что жду звонка. Колотило меня и трясло не представляете КАК. Рыдать хотелось и в мозгу стучало - что же я делаю!!!? Зачем же ты, дурак, до этого довел!!!??? Она не позвонила, а начала писать по аське. Я ей упорно повторяла, что давайте по телефону поговорим, наберите меня. Она игнориповала мою просьбу, а свое наболевшее выливала, что она все эти 15 лет знала об увлечении своего мужа и вообще удивленна, что я только СЕЙЧАС на нее вышла. Обвинила меня, что какое права я имела ее сыну маленькому звонить в 6 утра, что психику ребенка тогда покалечила, а теперь и дочери... что у них валерьянки дома не хватило, чтобы успокоиться сегодня. Маленькая предыстория. В один "прекрасный" вечер в выходной, мне приходит с незнакомого номера смс: Привет. Как дела? Номер не знакомый, может ошиблись, я игнорирую.... потом вторая..... Я перезваниваю, там трубку не берут. Ну и ладно. Потом в тот же день посреди ночи звонок с этого номера, муж психует - Кто тебе звонит и пишет? Да я сама бы рада узнать кто, да только там трубку не берут. Мужа успокоила и сама об этом забыла, только на следующий день в воскресенье опять посреди ночи звонок с этого номера. Утром, действительно в шесть утра я перезваниваю с мыслями - вам ночью не спалось, так я тоже сейчас разбужу и спать не дам, там трубку не взяли, зато потом приходит смс - забудьте пожалуйста этот номер. Я на это отвечаю, что я вам тоже теперь по ночам звонить буду, пока не сознаетесь кто это. Тогда уже сам отец семейства позвонил и опять же извинился что беспокоил нас с телефона сына (а ребенку 7 лет). Вот захотелось ему тогда так. Чем думал? Естественно я этот номер забыла после этого. И жене его, на этот упрек все объяснила. Попыталась ей объяснить, что не хотела семью вашу беспокоить и тем более детей трогать, что это ее муж слов не понимает и не известно чем думает, когда с телефона сына звонит, этим его психику подствавляя и что у меня нет и не было цели вам вредить, а только хочу, чтобы и МЕНЯ в покое оставили.... она меня не поняла, да я и ожидала такой реакции, но надеялась, что поймет, потому что это и в ее интересах. А утром сегодня получила от него смс - Это был удар ниже пояса. Бог тебя простит! Забудь уже меня, а главное мою семью и дочь. Мне повеситься теперь? А он хоть раз подумал, что разрушать мою семью, пищать да лезть, это тоже удар ниже пояса! Я не хотела так делать, но пришлось и потому сейчас очень гадко на душе, словами не передать КАК..... Вся тема НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ.

Читала, пыталась вспомнить свои обиды на мужа своего любимого. Как-то было обиделась на него не на шутку, гордо хлопнула дверью и ушла в неизвесном направлении, типа пусть посидит без меня и подумает какой был плохой. Только когда оказалась за дверью, поняла что идти то на самом деле никуда не хочется, но не возращаться же обратно? Весь эффект тогда такого поступка пропадет, так поднялась на 16-й этаж и на общем балконе стояла гипнотезировала свой телефон, чтобы он позвонил и поуговаривал меня вернуться и ругалась про себя, что он не звонит Вообщем кому хуже сделала не понимала. Когда все же позвонил, то с радостью согласилась, но для приличия дала себя поуговаривать пол часика. А теперь даже вспомнить не могу, что тогда являлось причиной обиды.... Вчера вот тоже повод нашелся. Мы ремонт делаем, сегодня должны прийти окно менять, а диван угловой будет мешаться, вернее уголок от него, который вчера было никак не убрать, потому что мы спим на нем, ну так вот мой ненаглядный выдал фразу - завтра тебе придется САМАЙ его двигать! Я чуть со стула не упала, была оскорбленна до глубины души! Диван то тяжолый и я не качок, чтобы его ворочать, да и пошто тогда мужчина в доме? Вообщем ушла на кухню обижаться и отстаивать свое право быть хрупкой женщиной, которая тяжелее сумочки ничего поднимать не согласна! Дулась там несколько часов пока спать не захотела...... а утром он уходя на работу сам все отодвинул и всё - конфликт исчерпан (оказывается будить меня не хотел, потому и сделал вывод что потом подвину сама). Сегодня мне свое вчерашнее поведение кажется глупым, могла бы все прямо сказать, а не дуться часами, надеюсь, со временем я все же стану мудрее

Мне не просто хочется быть замужем для статуса. Мужа своего я очень люблю, в любом случае выбор мной уже сделан - мне нужен только он. Просто я говорила о том, что к нему отношусть очень хорошо и не смотря на его бзики, делать больно ему не хочется. Да видимо придется. Кто-то здесь говорил, что эта ситуация мне льстит. О какой лести может быть речь, поставьте себя на мое место, каждый день голову ломать как удержать его на дистанции, слушать постоянно душераздирающие речи о его страданиях и оставаться спокойной!? Можно и не слушать, смс поддтирать, но все равно ведь об этом буду знать, от этого не на много легче. Я прекрасно понимаю, что он хочет от меня, хоть и твердит, что всего-лишь хочет быть иногда рядом и быть полезным... как друг не более того... От себя продолжу его слова - .... быть, до первого удобного случая. Чуть какая размолвка, оказаться рядом и попытаться воспользоваться ситуацией, вот к чему он стремится, потому и старается держать руку на пульсе, а для этого надо быть "другом", вроде как я тебе счастья желаю, готов всегда помочь, получается послать то не за что. Палку перегнул в своей настойчивости, создал тебе этим проблемы в семье? Прости, понял не дурак, больше не буду, просто испугался, что совсем не нужен стал... и т.д. А потом бац и в минуту откровения - да, мне будет спокойней, если ты будешь одна..... Спасибо! Ты настоящий друг. Мне не нужно от него ни любви, ни секса, ни помощи ни в чем, у меня на это есть любимый муж. Общих дел у нас никаких, мы вообще ничем с ним не связанны, вот это его и пугает, потому и ищет ежедневно повод, чтобы хоть как-то меня из поля зрения не потерять. При чем ищет с таким упорством! Естествено его огорчает, что эти старания в пустую, вроде как я тут на изнанку ради нее выворачиваюсь, а она нос воротит. Только делает то это не ради меня, а ради себя! Тогда и при чем тут я? Мне то это все не нужно! И к черту тогда все его обиды. Ну вот сама себе на все вопросы ответила, не без вашей помощи Мне оказывается нужно было просто избавиться от этого дурацкого чувства вины, разложив все по полочкам. Большое всем спасибо за отзывы! теперь я знаю как мне быть