Zireael

О, у моей Настасьи много - много "погремух", не считая "ласточек", "зайчиков", "котёнышей" и т.п. Самое первое прозвище (прижилось и до сих пор в ходу) - Жадный Паровоз. Так ребенка "окрестила" мать родная (я то бишь), когда в первую ночь дома малышня в очередной раз завозилась у меня под боком, требуя покушать. А когда я на автомате сунула ей бутылочку, она начала оооччччень интенсивно сосать, при этом фырчать, пыхтеть, сопеть и причмокивать одновременно и довольно громко. На четвертые сутки после родов, особенно по ночам, я еще с трудом понимала, как говорится, "куда я попала и где мои вещи". И в этот момент я четко представила на месте своей дочери маленький мультяшный "живой" паровозик, который шустренько так едет и пыхтит: "чух - чух - чух", и требует сердито: давай, мол, подбрасывай угольку в топку, да побольше! Говорю Насте: "ах ты, мол, Жадный паровоз..." И так мне стало смешно - муж даже рядом проснулся, рассказала ему - смеялись вместе до утра. Это прозвище, кстати, до сих пор актуально, причем от него придумано уже множество "производных", например, слово "напаровозить" означает значительно наполнить памперс. И на рифму "паровоз - привёз" уже сочинено без счету стихов и песен на всевозможные лады и мотивы. Так же в ходу у нас "кумушка - кума" и "кузя" с маленькой буквы, так как означает не имя, а просто нечто маленькое и хорошенькое: "кузька рябенька". Или используется как основа для маминого стихоплетства типа: "Кузя - пузя был чудак, делал все всегда не так. ел он много, но напрасно, потому что (пардон) какал часто". Важно не спутать с именем собственным "Рябой Кузьма" - это когда Настасья особо рьяно проявляет характер, попросту говоря, капризничает. А по имени в основном "изгаляется" папа. Ну, Настик - "ушастик", "щекастик", "глазастик", "улыбастик" и даже "ужастик" - это нормально и постоянно. А чего стоит "ассоциация" с Анастасией Ягужинской из фильма "Гардемарины вперед", когда муж тоном и голосом Боярского обращается к двухмесячной дочери: "Анастасия! Звезда моя!" что приводит чадо в неописуемый восторг... В общем, и здесь тоже "бездонный колодец идей".

Лунная штучка Понимаете, в чем фишка: как бы Вам ни хотелось, своего мужа Вы не переделаете. Он такой есть, и все, что он считает правильным и нужным, заложено у него в воспитании, "в характере". Если верить Вам - у него в приоритете его собственные потребности. В принципе, перебороть это дело сложно, но можно. Для этого нужно стать самостоятельными. Оторваться наконец от мам - каждый от своей, раз и навсегда установить границы своей семейной "территории" и выработать свой собственный "кодекс" и "бюджет". Конечно, это потребует усилий прежде всего с Вашей стороны - потому как у мужа Вашего все нормально , это Вас не устраивает положение вещей. Вам придется сменить пластинку - вместо того, чтобы требовать - попытаться договориться. Но и здесь все не так просто. Договариваются обычно равные. Вы же себя пока что не чувствуете наравне с мужем. Вы так поставили себя с ним сами изначально - он позволяет себе унижать Вас подобным поведением и высказываниями типа "купи ноутбук", "докажи мне..." Да не обязаны Вы ничего ему доказывать - это уже говорили Вам. Докажите себе в первую очередь, поднимите свою самооценку - перестаньте зависеть от маминых "тормозков", научитесь разумно распоряжаться средствами, которыми Вы располагаете, если на работу сейчас выйти Вы не можете... И говорите с мужем не с позиции требующего или униженно просящего "иждивенца", а с позиции равного, спокойно и с достоинством - ведь Вы и дочка - его семья, и по крайней мере поступать так по отношению к ребенку он не должен. Со временем Вы сами поймете, сдвинулось ли что - либо с мертвой точки. Изменилось - или нет отношение мужа к Вам и ребенку. И тогда советы Вам будут уже не нужны - Вы сделаете соответствующие выводы сами и решение примете тоже сами. Удачи!

Девчата, все или почти все здесь - мамочки. Естественно, с рождением малыша семейный бюджет пересматривается в любом случае: родители в своих рассчетах исходят в первую очередь из потребностей ребенка. Если более - менее рационально подойти к этому вопросу, ни один ребенок ни одну семью еще не объел настолько, чтобы мама и папа на голодном пайке сидели и последний хрен доедали без соли. Тем более, если в семье есть более - менее стабильный доход. А по доходам - и расходы, соответственно. Да, для этого нужно включить мозги, научиться считать, где - то поумерить собственные потребности, где - то воспользоваться взаимовыручкой подруг и родных. Научиться, что называется, "крутиться" - тем более, если ребеночек подрос и можно отдавать в садик... мама выйдет по возможности на работу и проблема частично решится. Уже говорили здесь неоднократно: и автор и ее муженек - оба хороши, каждый по - своему. Пускай Лунная штучка, судя по ее же словам, отчасти инфантильна, отчасти житейски неопытна, пока не умеет выкручиваться, жить по средствам. Цены у нас (я живу на западе Украины; сама сижу в декрете, моей дочке неполных 3 месяца) не так чтобы уж совсем непосильны - не так страшен черт, как говорится... При желании можно быстро научиться вести дом, экономить, это не так уж сложно, опыт - дело наживное. Другое дело, что не хочется учиться, хочется все готовенькое... это понятно. Напрягаться никто не любит. Но, на мой взгляд, дело не только и не столько в деньгах как таковых. Дело в отношениях. Деньги - "лакмусовая бумажка" отношений (ИМХО), особенно когда "все готовенькое" хотят и привыкли иметь оба товарища и ни один не хочет поднапрячься ради другого. В отношениях рулят мамы, причем с обеих сторон, а детки, как голодные птенцы, только клювики раскрывают, ждут, когда им туда вкусненького положат. С другой стороны - женщина с маленьким ребенком все равно "слабое звено" в наших реалиях. И самоутверждаться над нею, единолично решать, будет ли ребенок есть сегодня фрукты и мясо, или так, кашей пустой обойдется - по - моему, более чем гадко. Неспортивно. Недостойно. Но это мое личное мнение. И у автора есть, повторюсь, два варианта. Терпеть (если так уж любит - обожает) - или уходить. Но в обоих случаях нужно будет становиться на собственные ноги. А это означает не только абстрактно "работать", но и рационально распределять заработанное, чтобы хватало на все и не нужно было ни у мамы "тормозки" брать, ни у мужа "выпрашивать". Другое дело, что в этом случае на собственное баловство, по крайней мере, первое время, вряд ли будет оставаться что - нибудь... и творог - таки придется покупать не по 50 гривняков, а как все, по 20 - 25

Дорогие мои девчата, любимые форумчане! Хочу от души всей поблагодарить вас за теплые и искренние поздравления с доченькой! Их так много - и в репке, и в личке... Спасибо вам, большое - преогромное!!! Меня долго не было на Форуме, но насколько приятно... нет, приятно - это не то слово, даже не знаю, как сказать... Здорово... почти через год отсутствия зайти, как в теплый знакомый дом... поздороваться... и как будто и не уходила никуда, а последний пост отправила максимум позавчера. Так сложилось, что сейчас я не могу ответить сразу всем, молодые мамочки меня поймут: времени свободного в обрез... Но буду делать это постепенно - мне тоже хочется сказать доброе слово каждому лично, а не "отписываться" - не люблю этого... СПАСИБО!!!

Действительно, почитаешь автора - и не верится, что это пишет человек, по идее взрослый, с образованием, с каким - никаким жизненным опытом (27 лет - не 17 все - таки)... Грустно. Когда уже эти ёжики кактусами досыта наедятся? Одна из самых крутых "проверок на вшивость" брака - это когда жена уходит в декрет и становится полностью или частично - кому как повезет - зависимой. Ладно бы только материально зависимой - в конце концов, это мера временная и рано или поздно жена выйдет на работу и начнет зарабатывать, статус - кво восстановится так или иначе. Но есть еще зависимость моральная, от порядочности другого человека... для которого есть очень большой соблазн прочувствтвать эту зависимость, усмотеть в ней для себя своеобразную "властишку" - и начать самоутверждаться над временно не зарабатывающей женой и маленьким ребенком. Вот где может развернуться во всю ширь пакость - эгоизм, жадность, мелочность, и тому подобный кал в горшке, отравляющий жизнь и женщине, и ребенку, - если оно, что называется, "в характере" - то как ни скрывай - все равно вылезет... Тем более, что самоутверждаться или нет - каждый для себя решает сам. Другое дело, что зерна здесь на благодатную почву падают - жена, по ходу, сама где - то готова смириться и даже оправдать такое явление... А мужу и горя мало... хоть жена периодически и устает "выклянчивать на ребенка" и взбрыкивает - ключ - то от семейного "сейфа" все равно у него. Унизительно, наверное, и чертовски противно жить, общаться, ложиться в постель с человеком, который может поступать так - крысить, нычковаться от семьи, от ребенка, грести под себя, мелочиться по - бабьи, под мамину дудочку пританцовывая... Наверное, трудновато в таких условиях чувствовать себя женщиной... кем угодно, только не Женой и Матерью... так, придатком каким - то... А автору темы - взрослеть. Срочняком. Времени на сентименты типа "а вдруг он изменится, вдруг он исправится" - нет. Ребенка жалко, о нем думать в первую очередь надо. Отбросить иллюзии. Чудес не бывает. И вне зависимости от того, сохранится ли эта эрзац - семья (эрзац - потому что без помощи мам с обеих сторон эта семья пока нежизнеспособна, судя по словам автора), - или распадется - искать скорее возможности заработка, становиться на ноги. И не для того, чтобы кому - то там что - то там доказать, а для себя, для собственного достоинства, самоуважения, самодисциплины. Ну и ребенку на фрукты и себе на одежки самой зарабатывать - независимо от того, есть рядом этот конкретно взятый папа или нет - если уж так его любит и хочется остаться вместе с ним. Как сказал кто - то ранее - у нее нет тыла. Нет плеча, на которое она могла бы опереться. Ведь декрет - это далеко не самое страшное, из - за чего можно стать зависимой... Лично я другого выхода из этой жопситуации не представляю. А то так и будет папа дома и у мамы за щедрым столом в одно лицо угощаться... не стесняясь, может быть, ребенку шматок когда и отжалеет... при условии хорошего настроения... А жене только и останется, что на ноутбук или чего еще там подороже копить - все изыскивать, как потрафить Хозяину... уважение его заработать...

душечка Как любимая, стройная и романтичная невеста превращается в "толстую домохозяйку" не в один момент. а постепенно - так и мужчина в наших глазах становится "постылым" не сразу. Проблема только в том, что с первых звоночков мы предпочитаем сначала не замечать метаморфоз. Почему не замечаем - причины разные. Не хотим чаще всего замечать. Не замечаем - не замечаем - а потом как глаза открываются: "бабах" - и "толстая домохозяйка"... или "ворчливый брюзга"... перед нами... И всё, дело труба, любовная лодка разбилась о быт... ? Действительно, миллионы людей "так" живут, как описываете Вы: И не видят в этом ничего страшного, и не знают, что может быть и по - другому. И спят как брат с сестрой... Жить так или иначе - решать только Вам, ведь эта жизнь - только Ваша. И менять в ней что - то или не менять - тоже Вам. Единственное, что могу сказать по теме - домохозяйками и "бирюками" в браке люди становятся от взаимного невнимания. От равнодушия друг к другу. От зацикленности на какой - либо одной стороне жизни - бытовой, материальной, например. А ведь совместная жизнь - это настолько разносторонние отношения... они действительно могут вместить в себя всё "в комплексе". Было бы желание - и романтика будет, и будет место "маленьким безумствам", и новизне... Желание у вас есть. А мужа Вашего, судя по Вашим словам, устраивает так, как есть... Точнее, стало устраивать. Вопрос в том только, когда стало... сколько времени Вам придется отмотать назад, чтобы найти ту "точку отсчета", "потерянную нить разговора", с которой началось отдаление Вашего мужа от Вас, когда и в чём вы не оценили стараний друг друга и махнули рукой: А, и так сойдет... Ведь не бывает так, чтобы сразу, в один момент - и вместо обаятельного, интересного, влюбленного парня - неухоженный нечистоплотный "жлоб" в грязных ботинках... не представляю... Может быть, и ему чего - то не хватает... ? Может быть, стОит поинтересоваться об этом? Только для этого нужно разговаривать друг с другом. И не на бытовые темы, а "по душам". Искать точки соприкосновения, вспоминать, как здорово было раньше. Что - то же в нем привлекло Вас настолько, что Вы решили выйти за него замуж... Подпишусь под словами Трильби: Может быть. Если этого захотеть очень - очень сильно и не ждать, пока кто - то примет решение и сделает всё за Вас. Если Вы действительно знаете, чего хотите... и хотите ли вообще - с данным конкретным мужчиной - Вашим мужем. Сейчас можно было бы Вам посоветовать "заново влюбиться в собственного мужа", почитать тему "Сюрпризы для супругов"... А вдруг... ? Или же это просто "не Ваш" человек... решать Вам, стОит ли игра свеч...

Arroya Claro Вам очень хорошо всё рассказала Галчонка. Вы решились, сделали шаг. Больно Вам - это понятно, потому что шаг этот Вы сделали резкий. Может быть, это и к лучшему - только если Вы не решили "пугнуть" мужа уходом, и камбэков не предполагается. Уходя - уходи, так ведь? Вопрос рождения ребенка - это один из "жизнеопределяющих" вопросов в отношениях супругов. Принципиальный вопрос. И если он превращается в глобальный несходняк, решить который не получается, в пресловутую "косу, нашедшую на камень" - то что Вам оставалось делать? Если придти к общему знаменателю никак не получалось? Вы поступили так, как сочли нужным, дело сделано, теперь остается только свыкнуться с тем, что произошло, осознать и осмыслить всё - и жить дальше. Жить так, как Вы сочтете нужным и правильным. Главное, чтобы этот Ваш уход - если он состоится, - не был сиюминутным порывом, а взвешенным, созревшим решением. Слишком уж резко Вы расставили точки над Ё... как мне показалось... Естественно, больно - особенно когда резко. Когда без должного "тормозного пути". Мне кажется, Вам всё - таки лучше не спешить с новыми отношениями. 30 лет - это еще "не тот возраст", чтобы прямо "вынь, да положь"... Дайте себе немного времени, разберитесь в себе. Решите наконец для себя, чего же Вы хотите. Если желание родить так сильно, что Вы готовы на всё, вплоть до того, что придется растить ребенка одной - вам уже говорили, ничего не бойтесь, поступайте, как велит Вам душа. Если же хоть немного сомневаетесь - не спешите, не делайте резких движений, не ставьте больше экспериментов над собой и своей жизнью. Галчонка Сто процентов согласна.

По крайней мере, муж автора говорит честно, что не хочет детей... при существующих раскладах ему их и не нужно, как верно заметили еще на первых страницах темы... А не кричит "для красного словца", хочу, мол, роди мне... а потом - умывает руки, как до дела доходит... Здесь говорили про силу - слабость... Действительно, "слабость" автора - в "силе", то есть когда берешься за гуж, а потом - таки оказывается, что "не дюж"... а признаться в этом даже самой себе трудно... И ответственность за него, такого "слабого", "ранимого" - уже на уровне рефлекса, выработанного годами - и непонятно, любовь ли это, или уже не любовь... ох уж эти вечно рефлексирующие "творческие личности", не созданные для "унизительного труда"... Зато кушать любят вкусно, пить - сладко, а жить - красиво и не напрягаясь... И "главными" ох как умеют быть, вцепиться, ввинтиться, влезть в душу без мыла... фиг выдерешь, с мясом разве что, по живому... А самое главное, безошибочно умеют определить, с кем это проделать можно, а кто быстренько стряхнет копчиком об асфальт... "Муж главный, хоть он и не работает"... "он копается в себе и своих работах, всегда чем - то недоволен"... Это неточные цитаты автора темы. Если, осознавая эти расклады, девушка еще держится за этого мужчину, то она будет играть по его правилам до тех пор, пока не произойдет нечто такое, что окончательно стряхнет с нее розовые очки относительно того, что муж наконец повзрослеет и "проникнется". Тогда, вполне возможно, она выйдет из этих отношений сама. Просто пока еще "край" не пришел. Красивые слова еще действуют, "мелодия дудки крысолова" еще способна гипнотизировать и увлекать а собой. Способна заставить сомневаться... А вот когда перестанет - тогда и случится предполагаемый "сдвиг". Повзрослеет и автор - она уже на пути. И увидит, что слова - словами, а жизнь - жизнью. Посмотрит на себя и на то, что вокруг неё, со стороны. И всё само встанет на свои места. Придет решение - "родить или погодить". А по - живому - не получится. Слишком глубоко умеют проникать такие отношения, слишком тяжело избавляться от ложного чувства вины и ответственности за здорового, в общем - то, мужика, но прекрасно раскусившего болевые точки и умеющего манипулировать... Мне понятно желание автора "чтобы пришел кто - то большой и сильный и все порешал". Из ведущей стать ведомой... Слишком много сил и энергии отнимает такая "семейная жизнь", и кажется, что предполагаемый "донор" - другой мужчина снимет этот груз. Но это - неправильный путь, ИМХО. Путь наименьшего сопротивления. Легко ошибиться, приняв желаемое за действительное. И поплыть по течению, натыкаясь по пути на неожиданные подводные камни, снова и снова притягивая к себе не своих... Потому что свои проблемы всё - таки нужно решать самостоятельно. А желание родить ребенка - как ни крути, проблема автора, так как у мужа ее на это свой взгляд имеется... как и на всё остальное тоже... А прежде чем входить в новые близкие отношения, нужно разобраться со старыми... и с самой собой. Иначе, кроме новой боли, не будет ничего. Тем более, когда речь идет о рождении ребенка. По теме полностью согласна с Сандал:

Лучар Я тоже склоняюсь к такому определению встреч и трудностей. Но вот в чем заковыка: тяжеловато верно растолковать "случайности" и воспринять "обучение". Чему учат, зачем случаются? Уж не для того ли, чтобы мы избавлялись от чужого, наносного, не нашего, стереотипного, навязанного нам? А взамен - вырабатывали своё, приобретали "иммунитет", завоевывали жизненный опыт? Говорят: "лучше учиться на чужих ошибках, чем на своих", но я лично считаю, что только то, что испробовано на собственной шкуре, "прохавано", грубо говоря, - и есть источник жизненного опыта. Но только при условии, если это не "грабли", наступая на которые раз за разом, получаешь тем же концом по тому же месту. Если ситуация, которая, предположительно, "учит", периодически повторяется, - значит, урока мы с Вами не усвоили. "Садитесь, Лучар и Zireael, двойка". Ведь смысл "учебы" в чем? В обретении гармонии с самой собой и с окружающим миром, с любимым человеком... А любовь и гармония, по идее, должна приносить радость, она предполагает счастье... а не "кройку" нас портновскими ножницами и не "шитьё" цыганской иглой по нашему "Я"... И судя по всему, Вы чувствуете это, и именно поэтому сомневаетесь, осталась ли у вас любовь к мужу после пяти лет такой "учёбы"... Эти страхи и мысли у него появились еще до Вас, Вы ведь выходили замуж за взрослого (по годам) мужчину, вполне состоявшегося как личность (якобы). Значит, до свадьбы он позиционировал себя именно как взрослый и состоявшийся, ответственный, любящий, сильный... ведь Вы поверили ему? А, узнав поближе, увидели, что не такой уж он и взрослый, что очень большое влияние на него оказывает его мама (помню из Ваших постов про свекровь), что "внешнее" для него довлеет над "внутренним" - это я про "глухую оборону" и нежелание прислушиваться к Вам... А ведь нежелание слушать и слышать другого - есть не что иное, как комплекс - ложная боязнь "потери достоинства"... упорство со знаком минус - "а вдруг если я уступлю, она перестанет меня уважать"... Сильный человек не боится и не гнушается уступить там, где надо, он не будет думать, что компромисс грозит ему потерей авторитета. (ИМХО) Он не виноват в своих комплексах и страхах, его проблема в том, что он их не замечает, не хочет признавать и работать в сторону их преодоления. Но это он может сделать только сам - если поймет их и переосмыслит, если избавится от стремления соответствовать родительским чаяниям, если позволит себе быть самим собой. Повзрослеет, в общем... Мне кажется, что для этого Вам и стОит перестать спускать ему на тормозах скандалы и ультиматумы. Говорить с ним только на равных, не прятаться от возможных конфликтов в ракушку, не хитрить, когда хотите сделать то, что считаете нужным. Это трудновато, но мы ведь тоже хотим немалого - полностью доверять любимому человеку, при этом еще и оставаться самими собой... Дайте ему понять, что вне зависимости от внешних обстоятельств (его и Ваши деньги, работа, квартира и т.д.) Вы - с ним, Вы на его стороне, Вы любите его, Вы его не бросите, Ваша цель - быть с ним вместе. Но ставить себя априори выше Вас ему никто права не давал. И этот нюанс - проблема сейчас, и может стать еще большей проблемой в будущем. Не ведитесь на ультиматумы. Капризы и манипуляции - не что иное, как "детская" реакция на невыполненное желание. "Хочу" здесь и сейчас, и не волнует, что кто - то думает по - другому. И эмоции через край, и "истерика в магазине игрушек", и злые слезы, и "маму мелким кулачком - бабах"... Перестаньте быть ему "родной матерью" и поневоле "подчиненным лицом" одновременно. Равнодушие и неприязнь женщины к мужчине наступает тогда, когда из отношений уходит уважение - я это очень хорошо прочувствовала в первом неудачном браке. Тогда же уходит и любовь, и интимность, и желание... Вы ведь хотите жить с ним, и хорошо жить? А для этого Вы должны его уважать. А чтобы Вы его уважали - он должен быть этого достоин. Капризами и ультиматумами настоящего уважения добиться сложно. Было бы замечательно, если бы у Вас получилось это ему объяснить...

Лучар Желание "сорвать с Вас розовые очки" сослужило Вашему мужу плохую службу. Не бывает так, чтобы по отношению к окружающему миру Вы были без "очков", а по отношению к нему, красивому - никогда их не снимали. Если уж снимать - так по полной программе. за что боролся, на то и напоролся Ваш муж. Почему - то мне кажется, что "переживает" он в большей степени за себя, чем за Вас, за ваши отношения... Даже одно это высказывание взять - он просто приписывает Вам свои мысли. Ведь на самом деле Вам по определению не может быть "всё равно", и Вы так рассуждать не можете. Вы любите его, сочувствуете ему... Откуда он взял, что Вы равнодушны? Только лишь потому, что вы не хотите думать так же, как он, во всем с ним соглашаться, жить своим умом, пусть и советуясь с ним... Даже и не знаю, как без помощи специалиста объяснить что - либо человеку, до такой степени замотивированным на свою самооценку... Перед родителями он привык "соответствовать", а от Вас хочет, чтобы "соответствовали" Вы, причем до такой степени, что даже думать за Вас готов... Он ведь не будет Вас слушать. Он начнет скандалить, ставить ультиматум, или еще того хуже - уйдет в глухую оборону (хуже - потому, что такое ему не свойственно, судя по всему)... Чего еще ожидать от человека, который целиком и полностью уверен в собственной правоте, как его переубедить, если он не хочет переубеждаться, если для этого должна пошатнуться вся его годами возводимая "надстройка", всё то, на чем он привык самоутверждаться за 5 лет... Сколько терпения и твердости понадобится Вам, чтобы не сорваться, пытаясь что - то до него донести! Но в принципе, нет ничего невозможного, если стараются ДВОЕ. Оба хотят изменений, сохранения отношений - больше, чем утверждения своего "я". Если двое людей переросли позицию "Я" и поднялись до "МЫ" в отношениях - остальное - дело техники (то есть такта, взаимоуважения и любви). У Вашего мужа лично я этого не вижу... Он тянет "на себя". Пока. Может быть, психолог поможет ему избавиться от родительского жизненного сценария... Очень хотелось бы надеяться на это.

Лучар Мало веселого в Вашем рассказе. И самое обидное, что в дальнейшем, если Вы не решитесь некоторые моменты изменить, а некоторые - жестко пресечь, - ситуация будет только усугубляться. Вас попросту прогибают под себя, лепят из вас то, чем Вы на самом деле не являетесь. Что значит "идеальная жена"? Что он понимает под этим определением лично для себя? Вы такая, какая есть, Вы личность, и если принято считать, что в браке люди неизбежно влияют друг на друга, то не стОит воспринимать это слишком буквально. Штамп в паспорте еще не дает человеку право "лепить" другого и и "кроить" его под свои представления об идеале. Постарайтесь объяснить это мужу. Ваш муж, судя по Вашим словам, человек несдержанный, и даже в чем - то эмоционально распущенный. Что значит "рвануть, швырнуть"? Он позволяет себе физически на Вас воздействовать, будучи не в состоянии справиться с эмоциями. Лично я в этом вижу только то, что он по каким - то причинам поставил себя выше Вас. То есть не считает, что Вы ему равны - ведь равного себе человека не придет в голову "воспитывать". Это именно то, о чем я говорила: жестко пресекать, сразу дать понять, что такие фишки не прокатят с Вами, что Вы - не дитя неразумное, которое можно одернуть за непослушание, и не щенок, к которому применяют силу, потому что он слов не понимает. Иначе дело может дойти до настоящего рукоприкладства. Я бы в таком случае на Вашем месте рубилась бы тем же оружием - ультиматумом. "Если еще раз ты позволишь себе дернуть, толкнуть меня - это будет последнее, что ты сделаешь в отношениях со мной." Поверьте, такая позиция в Вашем случае "перебором" не будет. До тех пор, пока Вы будете молчать и плакать, потом прощать, и "всё, как раньше" - он будет видеть, что с Вами так "можно". Дайте ему понять, что с Вами так "нельзя". Ваша жесткость в данном случае пойдет только на благо отношениям - ведь поступая так с вашего на то позволения, он не видит отпора, и распускается все больше и больше. Он ведь не сразу начал себе позволять с Вами такое? Никакая "недолюбленность", никакое "трудное детство" - не оправдание в случае эмоциональной распущенности. Пусть работает над собой, если хочет жить с Вами - Вы же прилагаете усилия, чтобы сохранить семью? А если он не захочет ничего менять в отношении к Вам - значит, Вы действительно для него не "идеальная" жена, да и вообще... Сохранять видимость хороших отношений в семье ценой собственного человеческого и женского достоинства - это не мудрость. Это мазохизм и поедание кактусов. Ведь Вас не устраивает такое положение вещей, так почему же Вы должны это скрывать, молчать, плакать, прогибаться все больше и больше, выкроучиваться и хитрить, чтобы поступить так, как считаете нужным, и на что имеете полное право? Вы очень верно, на мой взгляд, описали свои представления об отношениях: Полностью с Вами согласна. Но если у Вас не получится объяснить Вашему мужу, что при всех его положительных качествах, если он этого не поймет и будет продолжать свою "игру в одни ворота" - скорее всего, каши Вы с ним не сварите. Либо Вам в конце концов это окончательно надоест, и Вы перестанете его уважать, доверять ему, любить его... Либо он полностью подавит Вашу волю своими манипуляциями, ультиматумами и прочими недостойными вещами. Извините меня за резкость, пожалуйста. Но мне настолько неприятно, даже больно читать, как с Вами поступает Ваш муж, при том что Вы делаете всё возможное для этих отношений, что трудно сдержать эмоции. Пожалуйста, дорогая Лучар, будьте тверже и последовательнее. Это очень важно. Не теряйте себя!

MAY Может быть и так. Не очень - то приятно отдавать долги, когда о них слишком часто напоминают. Так что вполне может быть и сопротивление "указующему персту"... Ведь кто его знает, с другой стороны, до какой степени может достать обычную, "земную" женщину с нормальным понятием о бытовухе в целом, педант - зануда, воспитанный в стерильности с горшка, для которого главный жизненный ориентир - его мама... Вот и искал бы себе похожую на маму жену... и был бы у них мир да лад... Вообще, я лично отношу мужскую болезненную зацикленность на чистоте к разновидности "тараканов", причем "тараканов" неприятных - в ту же кассу, где и скупость, и мелочность, и "мамсиковатость"... Я не хвалю абсолютных пофигистов - поросят, которым всё равно, в какой грязи сидеть, но всё - таки излишняя требовательность в вопросах быта очень сильно осложняет жизнь, причем обоим супругам... Всё это я к тому, что если в семейной жизни рулит не любовь и взаимоуважение, а "взаимоодолжение" - то есть "должен" и "должна", то ничего хорошего из этого дела, как правило, не получается. Рано или поздно кто - то один начнет сопротивляться. А воспитывать взрослого человека и переделывать его под себя, под свои удобства - вообще дело неблагодарное. Это как и Мечта поэта пример привела - Значит, не смогли изначально договориться, как обоих устраивало бы, а рано или поздно всплыло это "должна"... Мы с мужем оба работаем, и он по сравнению со мной выпахивается не в пример сильнее. Вместе мы проводим времени не так много, как хотелось бы. Естественно, я сама себе нарезаю задачу: я прихожу с работы раньше - значит, времени у меня больше, и мне совершенно не сложно полчаса - час пошуршать. Но когда у меня на работе запарка, то ему не взападло, как я уже говорила, и убрать самому, и нехитрый ужин сообразить... И никогда ему и в голову не приходило меня попрекать "священным женским долгом"... Не представляю себе, как бы он мне ткнул, что я ему что - то там "должна"... требовать начал... Это означало бы, наверное, что между нами что - то сильно разладилось И чистота в доме для нас - понятие не "жизненного принципа" или "долга чести", а всего - навсего личного комфорта и удобства... Розовая пантера А, так "взбесило" его все - таки, когда "на работу не пошла". Сама не пошла, по желанию, или трудно после декретного отпуска устроиться, потеряв в стаже, отстав от профессиональной жизни? А это, между прочим, жизненных сил отнюдь не прибавляет... Ну помог бы жене найти нормальную работу, это сейчас не так легко молодой мамочке с маленьким ребенком...

Мечта поэта Не хочется мне с Вами спорить - особенно после сообщения о "перемирии"... После драки кулаками махать - а драка - то и не драка вовсе, так, малое "толковище" из серии "милые бранятся - только тешатся"... Люблю, когда люди ищут решение, находят компромисс, усилия прикладывают, работают над отношениями, над собой, опыт жизненный накапливают... А бытовуха - тоже неотъемлимая часть отношений. Особенно если придавать ей такое жизнеопределяющее значение. Да уж смотрела, и так, и сяк крутила - вертела, с обеих сторон. Но, как сказала одна из форумчанок: Да оба они по - своему неправы, и на мой взгляд, здорово, если товарищи это поняли и нашли рашание, устроившее всех. Что в этом плохого? Вот этого я никогда лично для себя не понимала. Что значит "разбаловал"? Почему? Или она априори - дитё неразумное? Может быть, ей нормальная работа нужна, чтобы человеком себя чувствовать? Может, он ее копейкой попрекает, куски считает на ее тарелке? Мы ведь не знаем этого Мишу, какой он человек? Или просто засиделась женщина дома, не все ведь могут в наше время по "домострою" жить... Она взрослый человек, а мне всегда казалось, что взрослые люди себя так или иначе сами контролируют и знают, чего они хотят и как этого добиться... И никаких указующих перстов им не требуется... Я уже говорила, нет предела совершенству, и докопаться при желании можно к кому угодно и к чему угодно - даже к самой расчистюлистой аккуратистке... не говоря уже о нас, простых смертных, работающих, устающих, даже болеющих иногда... Другое дело, если, как Вы говорите, жена "разбаловалась" при Мише, то для этого могли возникнуть свои предпосылки. Не отрицаю, есть люди - приспособленцы по натуре, которых посади за стол, а они - и ноги на стол, но опять же, ни меня, ни Вас там "не стояло", а ситуация была подана действительно несколько однобоко и предвзято - об этом уже тоже было сказано не раз. Его для "вины" тоже пристутствует. Если уж для него так принципиальны бытовые вопросы... Если бы он был внимательнее к своей женщине, он заметил бы со старта, что что - то не так, что жёстко всё пошло, и не доводил бы до греха... Ну не стал бы робко просить и убирать сам, в надежде на то, что у жены проснется совесть, а, зная свою половинку лучше нас с Вами, и учитывая особенности ее характера, грохнул бы кулаком по неубранному столу во весь свой мужичий рост! Если жена его из породы тех, кому узда нужна и шпоры... без них - "разбаловываются"... Значит, не вникал, довольствовался "внешними проявлениями"... Но это только наши с вами домыслы. Никто не говорит, что бардак - это супер, но и судить однозначно ИМХО не стОит. Ведь индивидуально всё... Хотя надо отдать Мише должное - терпение еще никогда не считалось человеческим недостатком. А что Вы предлагаете? Продолжать разговор? Пусть бы ссорились дальше?

Розовая пантера Нет, ничего плохого не подумайте, я спросила не столько из досужего любопытства, сколько "в целях повышения образованности"... Правда, главное - что помирились. И очень надеюсь, что на условиях, в той или иной мере устраивающих и подходящих для обоих. Очень хочется ещё пожелать этой паре, чтобы свои проблемы они впредь решали не с позиции "Я", а с позиции "Мы". Не "Я хочу, чтобы ты...", а "Давай сделаем так, чтобы было лучше для нас..." "Давай уважать друг друга" - одной этой фразой, если люди действительно любят друг друга и хотят быть вместе, можно погасить конфликт, или, по крайней мере, сделать его менее острым. И облегчить себе же самому задачу по разруливанию принципиальных вопросов. И это касается всего - и "формы", и "содержания", ИМХО.

ШЕРХАН Я тоже не в восторге от "нерях", по большому счёту. Есть у меня пара знакомых, которые вообще не заморачиваются, в каком состоянии их жилище. В прямом смысле слова. Я ничего не декларирую, крестовых походов против них со шваброй наперевес не объявляю, просто стараюсь лишний раз не ходить к ним в гости - неприятно пить чай из грязных чашек и сидеть за неубранным столом, на разгром любоваться. Глаз режет... А вот воспитывать чужих людей - не моё дело, честно говоря. Их устраивает - ну и пусть этим заморачиваются те, кого это касается лично. А я на своей кухне буду хозяйничать, в чужую лезть - неблагодарное это дело. И приспособленцев по жизни не люблю. Стараюсь их вычислить как можно раньше - и больше не иметь с ними дела. И жену эту я не оправдывала, равно как и мужа её Михаила. Потому как склонна всё - таки считать, что супружество - это "улица с двусторонним движением". И единственным вариантом семейного взаимного договора - в чем угодно - признаю диалог, а не монолог... Сложное это дело - слишком сложное, чтобы однозначно судить и выносить приговор, одного в скоты записывать, другого - в жертвы невинные... Тем более, что "предмет исследования" на самом деле прост, как двери: бытовуха - это действительно не ревность, не измена, не сексуальная несовместимость, не принципиальный несходняк на почве финансов, или разного культурного уровня, взглядов на жизнь в целом, на отношение к людям... И разрулить бытовые вопросы - "вопросы формы", - как мне кажется, гораздо проще, чем разобраться с проблемой "содержания". Проверено на собственном опыте. Когда же дело идет на принцип - особенно в мелочах, - то здесь уже не люди налаживают отношения, а сражаются их самолюбия... Но это всего лишь моё мнение, я его никому не навязываю. И если для кого - то конкретного безо всяких философствований и разговоров "рубануть сплеча", пригвоздить и заклеймить "лентяйку" или "козла" позором - реальный выход, и он принес результат - значит, человек не прогадал, и его цель оправдала средства. Но перед тем, как щедрой рукой раздавать ярлыки, я лично всё - таки попыталась подумать, "как человек дошел до жизни такой". Как получилось так, что жили - дружили, дитё народили... - и вдруг нехороша стала! Не на ровном месте же это произошло.. не в одну секунду переродилась жена из нормальной женщины в патологическую лентяйку, как нам ее тут описали, а богатая коллективная фантазия дорисовала в красках детали... И может быть, (а скорее всего, так и есть), не всё там так уж трагично, ведь при желании выход можно найти всегда, другое дело, что не всегда предлагаемые варианты выхода людям нравятся... Кстати, "Условий мирного договора" Розовая пантера нам не сообщила, а интересно было бы узнать, на чём ребята в конце - концов сторговались...