Roota

несчастная жена Спокойнее, пли-из! Спокойнее! Вы только прочтите сами, как мило Вы жалуетесь на то, что Вас не поняли! Нам же нужно захотеть Вас понять! А Вы так ... невежливо. Сами написали, что любви уже нет. Значит, нужно уходить. Значит, живете и терпите не из-за того, что любите беззаветно - то есть имеется меркантильная причина. Зачем же обижаться. Просто внимательно взрослые люди читают Вами написанное. Помочь хотят. Посочувствовать. Только вот не следует сочувствие расценивать как то, что мы сейчас вот сядем все рядком и начнем Вашу злодейку-свекровь проклинать. Мы и в Вас, бедолажечка, покопаемся. Выясним, откуда у ненависти Вашей ноги растут - иначе, как помочь. Так что не фыркайте, не надо! Никто Вас не обижает. Правду Вам говорят. Причем правда эта из Ваших же строчек вылавливается. Не мое дело, понимаю - однако, Вы вышли с этим на форум, терпите! Коли Ваша мама прожила рядом с алкоголиком 30 лет, Вы считаете, что и Вы обязаны? Мама, быть может, любила и любит его безоглядно. А Вы открыто говорите, что любви уже нет. Тогда и нечего время проводить. Терять, вернее. Время Вам сейчас не принадлежит, оно принадлежит Вашему ребенку. Чем скорее Вы поймете это, тем меньше шансов у Вас потерять еще и эту любовь. И не надо обижаться на тех, кто по Вашей же просьбе "вмешивается". Вы жалеете себя, любимую! А Вам о ребенке думать надо! Это и вызывает непонимание старшего населения форума.

несчастная жена Теперь понятна Ваша обида по поводу "подарочных денег" - они бы Вам сейчас оченно пригодились. Значит, если мама с папой живут в однокомнатной квартире - когда-то Вы жили с ними? Где Ваша часть земли-то родной? Где Вы прописаны-зарегистрированы? Вот и начинайте, пока еще есть здоровье и силы, отчуждать эту свою часть. Помогают мама с папой? Отлично. Самара - город не слишком дорогой. Пусть помогут на первых порах снять комнату. И сама! сама шевелитесь! Работать, подрабатывать (можно найти подработку такую, чтобы не мотаться по вечерам, а рядом с ребенком находиться, в конце концов, коли в туалет с дитем ходите, сумеете и уборщицей подрабатывать с дитем на руках). Сколько уже исполнилось Вашему малышу нигде не найду? Простите, может, пропустила эту информацию? Пять лет не могли забеременеть, девять живете ... около трех? Вполне уже стоящее на ногах дитя - может, в садик ходить, в крайнем случае - брать с собой на работу. Вы очень хотели этого ребенка! Боритесь за его здоровье, за его судьбу - за его мать!!! Без Вас он пропадет. Ваша задача - создать уже не себе сейчас, а ему нормальные, благоприятные условия. Вы только прикиньте: ребенок живет в режиме "ненавижу"!!! А Вы сочувствия ищете. Работу надо искать! Жилье! Поверьте! И жизнь свою налаживать. Самой. Без мамы-папы-свекрови. Сами Вы уже мама!

несчастная жена Вам просто захотелось крикнуть, излить душу, но правила Интернета предполагают, что на Ваш крик души обязательно будет высказано мнение. И не всегда это мнение погладит Вас по головке. Нужно было быть к этому готовой. Посудите сами, читая Ваш "крик", что можно увидеть, как в первый раз, так и во второй. 1. Свекровь забрала Ваши деньги и не отдает до сих пор уже 9 лет! Одновременно Ваша мама вовсю помогает, покупает вещи, продукты, дает деньги... А живете-то Вы со свекровью... Почему? Вот уже 9 лет! Вот если судить по решительности, с которой Вы клеймите свекровь (не мужа, пьющего беспробудно, заметим, не свекра, который тоже имеется - только свекровь!), так уже сто лет могли бы плюнуть на эту радость и вернуться к маме. 2. Муж пить начал только во время беременности Вашей? И сразу беспробудно? Сумнительно. Однако, на этот факт Вы 9 лет закрывали глаза. Тоже, конечно, повод упрекать именно свекровь. 3. Свекровь и свекор не приходили к Вам в больницу? Так если муж все это время (это Вы утверждаете, это не я предполагаю) пил - естественно, у них хватало причин не оставлять его, в то время, как Ваша мама обеспечивала Ваш покой. 4. Свекровь не помогает Вам. Плохо относится. Представьте, что она в свою очередь считает Вас виновной в беде, которая произошла с ее сыном. Накручивает себя, считая, что не была бы у сына равнодушная жена - не стал бы он "пить горькую". Убеждает себя, что именно Вы создали все предпосылки к его такому состоянию... Разве нет? Бытует же такое мнение в народе: если в семье все хорошо и правильно, пьянства не возникнет. Дурацкое, конечно, мнение, но никуда от него не денешься. Люди не злые здесь. Опытные и имеющие собственное мнение. И не обязательно Вам будут утирать сопли. А вот поломать голову над проблемой - поломают. И поддержат. Поругав. А как Вас не ругать, когда Вы столько времени свою жизнь "водой пускали", а теперь вот криком исходите: "все плохие! злые...! ненавижу". Трезво оглядитесь: дитя в охапку - и к маме! Спасайте ребенка от того, что может ждать его пару лет спустя: вечно пьяный папочка, измотанная собственными проблемами и тревогой за сына бабушка (+дедушка), ненавидящая весь мир, замученная мама. И не рассказывайте здесь о своей многолетней беззаветной любви к мужу: не поверят. И правильно сделают. Если Вы, простите, не сумели (читай, не захотели) вытащить его в самой грубой форме из его такого состояния - невысока цена Вашей преданности. Так что бегите, пока не потеряли ребенка (в плане здоровья, морали, любви), пока еще хоть что-то в судьбе своей спасти сможете. Наверное, я не права. Только никакой борьбы с судьбой у Вас уже в этом доме не получится. Нужно спасать то, что осталось.

А я часто жалею о передаче "В гостях у сказки" ... замечательная была детская передача. Помню, с каким энтузиазмом детишки рисовали героев своих любимых сказок. Какие письма писали... Правда, сказки показывали, в основном советского производства, реже - чешские и немецкие. Но сказки-то какие замечательные! О Леонтьевой уж и говорить нечего! В свое время сын догадался собрать коллекцию записей этих старых фильмов-сказок. Сейчас все знакомые приводят к нам детишек в гости "на сказки" . А ведь могли бы отреставрировать все это: и "Город мастеров", и фильмы, поставленные по пьесам "Шварца", и "Король Дроздобород". А фильмы с Милляром?

Когда они были, называла либо по имени и отчеству, либо "бабушка" и "дедушка" (все в семье получили звания после рождения ребенка). Меня все зятья аккуратно обзывали и до сих пор зовут (все общаются со мной после того, как с дочкой разбежались) по имени и отчеству. Любимый, когда хотел особо приласкаться, просто тещей звал - мне нравилось. Жена брата вот уже миллион лет зовет моих родителей по имени и отчеству. Никого это не задевает. Думаю, что не обижалась бы, если бы ко мне обращались по имени просто ... Насчет "мамы" - нет, никогда не хотелось. Хотя первый из зятьев иногда устраивал "цирк": где-нибудь в людном месте басом (детина под два метра ростом шкафообразный) ревел "ма-а-ама!". Эффектно!

Мамочке 75. Вертится, как белка в колесе, только успевает постанывать, что коленки больно, да сердце, да ... Только вот некогда. Решила подсмотреть, чем так сильно занята? С утра себе завтрак приготовит, поест, пасьянсы пораскладывает ... пока отца будить время не пришло. Полчаса его будит, готовит ему завтрак (готовить отцу еду никому не позволяется - только сама), сидит рядом, пока он ест, общается, потом она опять раскладывает пасьянсы, а папа на это смотрит и дает рекомендации. К 12 дня папан летит на диван, включает радиоприемник - и все. Можно до обеда к нему даже не подходить - он слушает новости, музыку ... И вообще день весело распределяется между радиоприемником, газетами, телевизором. Папе 85. Вечером нужно исхитриться попасть "на прием", чтобы доложить о том, как день прошел. Не сделаешь - расстроятся старики. А время найти сложно: то они чем-то своим заняты, то у нас дела. Это я к чему. Люди, они ведь разные. Мама видит неважно, но очки исправно подгоняет, чтобы разгадывать ключворды. Моя задача - искать такие, чтобы разгадывать было сложно (лучше без букв вообще изначально). Папа - только кроссворды. А еще они любят играть в карты и в лото. Играем-с. А папе иногда даем поручения в стиле: "Если ты не поможешь - все пропало." И он роется по справочникам и энциклопедиям. Если учесть, что дед он весьма образованный, то найти такое задание, чтобы он надолго застрял - тоже проблема. Так и вертимся. Нас много взрослых в семье. А их двое любимых стариков. Нужно давать им повод о нас заботиться, постоянно тормошить вопросами и просьбами. Они не будут чахнуть.