Kjhf

Вот именно! Почему нужно любое действие со стороны снохи или свекрови считать началом войны? А может, и сноха штору поменяла, чтобы сюрприз сделать?

Переставить кастрюли и поменять шторы очень даже может, а также наготовить как на Маланьину свадьбу в мое отсутствие и обижаться, что никто не хочет есть десятую тарелку борща (приходится в тайне от нее соседей угощать свининой жареной, которую я ненавижу). Ну так она ж не со зла, она так заботу проявляет. Ну такой человек, ее воспитывать в ее возрасте, что ли? Или живую хоронить? Лично я из этого БОЛЬШУЮ ДРАМУ не делаю. Мне мир в семье дороже, чем штора какая-то или кастрюля, Прости Господи, тоже проблема, всем бы такую... Подружек у нас без спросу никто не водит, не принято как-то. Но она меня стесняет своим присутствием, она болеет, ходит в центр на обследование (у нас близко), она рано ложится спать и рано встает. Она нарушила наш уклад, меня это раздражает, НО! Это не посторонняя тетя с улицы, это ЧЛЕН СЕМЬИ, и я обязана считаться с состоянием ее здоровья и ее интересами. Посему раздражение засуну-ка я в одно интересное место... Лана! Знаете, я вот тут почитала форум и поняла, кажется, в чем тут дело. Мы все говорим О РАЗНЫХ МОДЕЛЯХ СЕМЬИ, вам по душе, видимо, англо-протестантская модель, в которой взрослые дети, независимо от того, состоят они в браке или нет, НИКОГДА не живут под одной крышей с родителями. У родителей может быть дворец, но в 18 - 21 год наступает совершеннолетие, на которое принято дарить круглую сумму - что-то вроде подъемных, и ребенок должен УЙТИ и построить СВОЙ ДОМ. С этого момента рассчитывать на мат. помощь и кров родителей не только не принято - это неприлично. А у нас в России веками и до сих пор принято жить большими многопоколенными семьями, многие со свекрами или молодыми прекрасно уживаются ОДНОЙ СЕМЬЕЙ. Это я к тому говорю, что вы заняли какую-то странную позицию: взрослый сын в ДОМА, а его жена - нет. Извините, но ТАК не было никогда ни в одной культуре. Супружеская пара обведена неким меловым кругом, и ДОМ у них один. Кстати, даже в самые патриархальные времена, при Домострое, невестка входила в семью на правах младшей дочери, и права у нее были - на приданое, на содержание, на выполнение четко ограниченного круга работ. Так что или вы признаете невестку ЧЛЕНОМ СЕМЬИ (и тогда придется с ней считаться) или тогда непонятно, почему это ВЗРОСЛЫЙ сын живет в РОДИТЕЛЬСКОМ доме? В РОДИТЕЛЬСКОМ доме могут жить только ДЕТИ, а взрослые люди, даже живя под одной крышей с родителями, живут в СВОЕМ доме и несут за него равную с родителями отвественность. Вы наставиваете, что дом только ВАШ. Но ведь это не совсем так: насколько я понимаю, сын там прописан, иного жилья у него нет и пока не предвидится. ТО есть площадь получали и на него тоже? В таком случае, разъезжайтесь С СЫНОМ, выделите ему его "метры", чтобы у него хоть комната в коммуналке была. А дальше пусть уж сам голову греет: женится, водит туда жен, переставляет кастрюли и вешает шторы, съезжается с женой, меняет площадь с доплатой, берет ипотеку - это ЕГО ДЕЛО. И вы у него, и он у вас может появиться только в статусе гостя: принесли подарки, сели за накрытый стол, выпили-покушали- пообщались и ушли восвояси. Только так.

Само не придет. Надо строить. Для начала можно ограничиться доброжелательной вежливостью и вниманием просто как к родственнице. Ясно, никто не ждет от вас великой любви с первого же дня. Я имела в виду, что даже собака и та имеет в доме миску и подстилку, хотя она дом не снимала и не строила. Элементарный учет того, что рядом еще один человек, должен быть? Честно говоря, странная у вас позиция, для меня непонятная - невестка должна молчать, ни к чему в доме не прикасаться, ничем никогда не помочь и вообще она гость. В гости ходят на пару часов, много на пару дней, а невестка живет не у себя дома, но дома у семьи мужа. Конечно, хозяйка в доме свекровь, но хотя бы угол у молодых должен быть, где они могут побыть наедине, своей семьей? Или должны вести себя, как приживалы, которых пустили погреться? Многие к свекрови испытывают уважение и симпатию (не любовь), потому что эта женщиа родила и вырастила моего мужа и он ее любит. Когда она живет в МОЕМ доме (который, кстати, муж не покупал), мне и в голову не придет поставить условия - сиди за шкафом и помалкивай, тут Я хозяука, а у тебя никаких прав нет, ты не прописана... Впрочем, это личный выбор каждого, если принципиально хотите быть снохе чужой - ваше право.

Разрешите внести свои 25 копеек. Лично я не могу не признать правоту свекрови - никто никому ничего не должен, у ребенка есть родители, которые обязаны его воспитывать. Если бабушка и дедушка помогают - будьте благодарны, если нет - обижаться и предъявлять претензии не имеете права. (Конечно, если нет в молодой семье какой-то большой беды).Но! Уважаемая свекровь! Будьте и вы доброжелателльней! Сноха - это не посторонний человек и автоматический ущемитель прав и интересов. Это любовь вашего сына и мать ваших внуков.

В данном случае согласна, но у Пушистика другая ситуация - там отчим растил парня с 8 лет. И уходить сыну некуда - это его дом. (Кстати, Пушистик, я думаю, отношения с отчимом наладятся. Не может все хорошее изгладиться из памяти в один момент)

Истинная правда! У меня есть знакомая врач-нарколог, вместе собак выгуливаем. Так она иной раз о пациентах рассказывает (анонимно, конечно) и всегда говорит, что самое тяжелое для выздоравливающего алкоголика время - это первые полгода после ВЫПИСКИ. Потому что просто кровь почистить и ломку снять (избавить от физ. зависимости) много ума от врача не надо, а потом человек возвращается домой, и ему реально не с кем общаться, некуда пойти. С теми, с кем раньше пил, трезвым общаться не будешь, старые непьющие друзья потеряны, новыми знакомыми вот так враз не обзаведешься. В итоге многие срываются.

Ну так одно дело, когда пара дерется в шутку, и совсем другое - бить по-настоящему, больно и унизительно. Вот никогда не понимала людей, ни мужчин, ни женщин, которые позволяют ТАК с собой обращаться!

А зачем? (с недоумением....)

Конечно, нужно. Вот только, чтобы человек изменил круг общения, недостаточно отобрать мобильный. Нужно предложить другой круг. Загрузить делами ненавязчиво так, чтобы меньше было времени шляться. И не говорите открыто плохо о друзьях (пока) - вызовите агрессию. (Кстати, цикломед придурочные подростки капают в нос, чтобы потом на карачках ползать и рукой в рот не попадать. Так что, раз на ногах пришел - скорее всего, этого не делал. Но спросить не мешает)

Пушистик! Знаете, я вот тут прочитала всю ветку. И вот чем хочу Вас утешить: 1. Во-первых, все же не совсем у парня потеряны нормальные понятия о жизни, если все же хотя бы идут разговоры с его стороны о работе или учебе. Многие в подростковом возрасте съезжают в учебе, и из-за гормональных проблем, а часто и по вине учителей, которые в бесплатных школах часто не самые лучшие. А у вас дома такой раздрай, все на таких нервах, что и взрослый учиться не сможет. У вас все ж до такого не дошло. То есть парень к отчиму все же привязан, видимо. Так что мой рецепт: любым способом прекратить скандал. Парень уже более-менее в "переговорном" состоянии, Вы сами пишите, что о "жилищной" проблеме и хамстве отчиму от задумался. Прекрасно. Так поговорите с ним о том, что в учебе у него не получается, и создайте мотивацию учиться дальше хотя бы, чтобы как можно быстрее иметь возможность снять комнату или поступить в уч. заведение с общежитием, где на коммерческой основе селят москвичей. Это возможно, я знаю. Попытайтесь постепенно изменить круг общения. Да так и само обычно случается, поскольку пить быстро надоедает. Ну, попробовал нажраться, и что? А ниче. Отнесительс к этому с юмором, в конце концов - мол, ну что, состояние бодуна понравилось? Так что, думаю, все наладится.

Может, еще и любит. Пытался воздействовать. И уже не позволяет - разводиться решил.

Если интеллигентность жена считает мягкотелостью, надо было ей найти мужа, для которого бить жену в норме вещей. А тут... ну что скажешь. На месте Игоря я бы ушла после второго-третьего раза.

Хуже станет. Судя по всему, жена добивается именно этого. Ну есть такие вот экземпляры - без драки любовь не любовь. Так что бить не надо, а вот однажды скрутить и запереть, допустим - в самый раз. Четко дать понять, что так себя вести с собой муж НЕ ПОЗВОЛИТ.

Откуда вы знаете, кто кого содержит? Из чего это следует?

Я не весь форум читаю. Времени нет. Да рано еще с ходу требовать. Им сейчас остыть надо взаимно. Хоть как-то отношения наладить, чтобы разговоры в нормальном тоне стали вообще возможны. А пока - знаете, если бы у меня кто-то требовал доказательств, что я не дебил, предлагал сдать в психушку, выгонял из дома, отнимал вещи - боюсь, я тоже бы реагировала не совсем вежливо.

Тут как-то недавно Галина Белозуб почти в аналогичном случае дала мудрую установку - никто не имеет право воспитывать ребенка, если не любит его. Пушистику надо посмотреть правде в глаза - ну не любит отчим пасынка. Он и не обязан. Так в таком случае надо строить отношения соседей по коммуналке - взаимная вежливость и соблюдение правил общежития. Вот это и надо сыну объяснить и потребовать, если надо. Я бы предлагать сама не стала. Но никаких разговоров об уходе сына допускать нельзя, если хотите парня сохранить. ТОлько дома. Если муж сам захочет временно пожить отдельно - это его право. В отличие от пацана, мужик взрослый, справится.

Переход на крик и попытка подменить одну тему другой, если сказать нечего, Вас не красят. Никто с этим не спорит. Разговор вообще не об этом. Вот именно - в армии СЛУЖАТ взрослые люди. Это у них РАБОТА такая, они не в детском садике. В армии никого НЕ ВОСПИТЫВАЮТ. А тут предлагается парня в воспитательных целях пристроить даже не в армию, а в военное училище. То есть - навязать на всю жизнь НЕЛЮБИМУЮ, НЕВЫБРАННУЮ профессию офицера, только чтобы парень из дома свалил в казарму и никому не мешал. Это что такое?! Я даже не говорю о моральных проблемах в отношении этой семьи и парня. Армия - это не тюрьма, между прочим! Чтобы в ней служить, надо еще и определенный характер иметь! Знаете, в нормальных странах даже срочников к психологу посылают, и он может забраковать - мол, этому лучше на альтернативную службу. А уж при приеме в военное училище психолог отбор проводит тем более, потому что офицеры 25 лет служат, а не два года. А тут как замечательно - найдите блат, засуньте в кадетский корпус или военный вуз, а дальше не наши проблемы. Если что не так будет - пусть чужой дядя голову греет? Нет уж, будьте любезны, воспитывайте парня сами, это ваш ребенок, и в том, что происходит, ваша вина тоже есть!

Так это смотря как делать. Знаете, вот у меня дед один кормил огромную семью - жену и четверых детей, да еще родне помогали. Причем работал до 70 лет очень тяжело. Он когда домой приходил, все на цыпочках ходили - деда устал, ему то-это подать, не шуми, ему надо поспать. Но упрекать ребенка 14 лет, что его родители кормят - это у меня в башке не укладывается.

Вот я и говорю - если у вас семья, надо искать взаимопонимания, в том числе и дать понять парню, что он здесь нужен, что он тоже ЧЛЕН СЕМЬИ, а не нахлебник. Тыкая постоянно - ты зависим, мы тебя кормим - добьетесь озлобления только. По-моему, отличная идея!

Никто не спорит, что должны быть наказания и правила. Речь идет о том, что, чтобы воспитывать кого-то, нужно человека понимать и пользоваться его доверием. А тут этого нет, и предложенный вами путь в чистом виде - дорога в ненависть взаимную. Кстати, а если он добудет денег, даже криминальным путем? Допустим, его пока не посадили, деньги есть, можешь пить на свои, что ли? Странное воспитание! Что получается из тех, кто прошел армию, я и писать не хочу... Звери

Да мы тут рассуждаем о том, должен ли человек испытывать моральный дискомфорт, если живет лучше других. А также о том, кто нуждается в помощи в первую очередь, кому она на пользу. Понятно, помогать никто не заставит.

Так ведь жители Намибии не пишут письма в газеты с просьбой помочь, не обивают пороги наших собесов. Они сами кормят своих детей как могут и умеют. Я говорю о тех, для кого дети - это способ не работать, жить на детские пособия (а их платят из наших с вами налогов, между прочим), да еще и квартиру получить как многодетная мать бесплатно. А потом квартиру сдадим, а детей - в приют. Здорово, правда?

Ну не обязательно Оксфорд. У меня есть знакомая многодетная семья, уже семь детей у них, может, еще будут (там муж священник). Они не богаты, но у них есть дом, постоянный источник доходов, большое хозяйство. Мы же говорим о тех, кто рожает по пьяни или для того, чтобы пособие получить и добрых людей доить - мол, помогите, 10 детей, мужа нет, работы нет... А зачем десятого рожать, если ни мужа, ни работы?

Мамочка, не переживайте так! С такого учета снимают через несколько лет, если, конечно, все в порядке, жалоб нет. Так что получит он вод. права, и на таком основании его разве что в летное училище не возьмут или на подводную лодку. В другие военные вузы - пожалуйста. Обследуйте ребенка еще раз лет в 10 - 12. И не корите себя: если бы мой малыш не говорил до 4 лет, я бы тоже на уши всех поставила!

Простите, решила выступить как адвокат парня. Вышеперечисленные требования, конечно же, нормальные, не суровые, никто не спорит. НО! Что вот мне бросилось в глаза - а Вы вообще сына знаете, Пушистик? Вы посмотрите на ситуацию его глазами - лет до 12 его вообще не замечали (в школу, наверное, можно было и с младшим ребенком прийти? Или классному руководителю позвонить?) А потом, когда начались проблемы, его стали "воспитывать" исключительно силовыми методами - отняли компьютер, угозы, давление и так далее. Вы поговорите с сыном-то - почему он так себя ведет? Может, он бы и рад учиться, да не получается? Может, у него беда какая. Ведь, чтобы переживаь, не нужно быть (см. ниже) Во-первых, кто сказал, что нет, личность нетворческая? А во-вторых, душевные терзания могут быть не толькоу поэта или душевнобольного, тем более в подросковом возрасте. Мало ли - может быть, не складываются с кем-то отношения, или несчастная любовь, или что еще. А вы с мужем своим давлением парня сами ВЫТОЛКНУЛИ на улицу. И продолжаете туда же толкать! И перестаньте вы парня по врачам таскать! Попытайтесь не потакать во всем, но хоть как-то нормальные отношения восстановить! А про вашего мужа - извините, но у меня вообще впечатление, что он хочет от пасынка ИЗБАВИТЬСЯ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ.