Красный Лист

Типичный пример женской несамодостаточности, вбитой в голову с детства, уж извините. Не заморачивайтесь вы такими вещами. Баба и женщина (т.е. человек женского пола, причём ключевое слово здесь именно "человек") - это разные измерения. Вопрос в том, к кому вы себя относите. Развивайте свою личность, ищите себя независимо от своих мужчин, не вымещайте на них свои комплексы.

Один раз довела мужа до белого каления - хлопнул дверью и не появлялся часа три. Пока оба не отошли. Учитывая, что и я, и он спокойные как танки, до сих пор не могу понять, что на меня тогда нашло - ПМС, не иначе Больше такого не повторялось, не говоря уже о побоях. А бывший однажды ударил (несильно, но сам факт) Причём сам начал меня доставать из-за какой-то ерунды, я отмахнулась, за что получила по спине. В ответ дала по уху и прищемила палец дверью - так, что аж захрустело . И выставила несчастного и покалеченного за дверь. Не нравится мне, когда меня бьют.

ага, и при этом выгнал вас с ребёнком из дому. Не треплите себе нервы (по поводу "никогда не увижу"). Такие люди думают прежде всего о своём комфорте, и лишние проблемы в лице ребёнка ему нужны едва ли. В детсад берут вроде с полутора лет. Вам совсем не к кому обратиться за помощью (родители, близкие)?

Нужно, знаете ли, уметь жить не одними эмоциями. Банальность, конечно. Теперь о смысле. Скажите, чего вы хотели, создавая эту тему? Жалость вам вроде не нужна (да и оскорбительна), в советах вы не нуждаетесь, выводов не делаете.. Нет, я могу поддакнуть вам и сказать: "Вы молодец! Да, так ему, так! Ай-яй-яй, и как же вы справляетесь" (и проч., и проч.), но как раз в этом никакого смысла не будет - вы просто услышите то, что хотели услышать, и всё останется без изменений. Вы уж не обижайтесь (только без снисходительно-саркастичных комментариев по поводу этой просьбы, ОК? ). Так только для внимания? Обычная тема. Просто я имею обыкновение интересоваться мнением собеседника - следовательно, периодически заглядываю туда, где отписывалась. Если всё идёт нормально (или же предмет мне совершенно незнаком) - вы меня там больше не увидите. Поддакивать или казаться умнее чем есть - не мой стиль. Увы, мы действительно не знакомы. Хотелось бы знать нюансы и особенности вашего характера - тогда найти подход общий язык было бы легче. P.S. В глубине души я лояльна до неприличия - так глубоко, что даже не видно

Вот знаете, не сомневалась Знакомый тип собеседника - при малейшем несогласии начинается ёрничание типа "ой насмешили", "от души посмеялась" - а дальше стена. Это, между прочим, признак эмоциональной незрелости. Подумайте над этим. О чём, собственно, я и говорила - ваша жизнь от вас не зависит - вы только и умеете, что болезненно реагировать на внешние раздражители Некоторые места проясняют ситуацию и тут же идёт: затем: Сплошное взаимоисключение. Как я понимаю, процентов 70 написано для красоты слога, не заботясь о смысле. Дай-то бог... Удачи вам, как бы там ни было.

Вы не делаете никаких попыток что-то исправить, вы вообще ничего не делаете - только провоцируете ситуацию с улыбкой/бардаком на душе. Переживать всё "вновь и вновь" - вам нравится (естественно, в этих переживаниях вы растравляете себя его якобы пофигизмом к вашей персоне, не так ли? ). Неврастения и любовь к копанию в грязных и, простите, фальшивых чувствах - чаще всего следствие обычной "недолюбленности" родителями - по крайней мере, донести свою любовь так, чтобы вы ее заметили и приняли, они не смогли (о нелюбви я дальше отдельно скажу ). Забейка, и что дальше? Вы собираетесь вечно вот так грызть себя и окружающих? Попытайтесь не зависеть так сильно от кого-то - ведь, даже мучая человека, преднамеренно издеваясь над ним, вы показываете не что иное, как свою зависимость - от него, от прошлых партнеров, от родителей - какими вы их себе рисуете. А ему что - упасть на колени и разрыдаться нужно было? Вы хоть сами себе отдаете отчет, чего хотите и ждете? Такое ощущение, что в вашей жизни всё происходит "само", это судя по отношению и ожиданиям к окружающим. Во-первых - ну ничего себе "не раня". Во-вторых - не думайте, что снять "маску" полностью перед детьми будет легче - это знаю уже по себе, несмотря на более спокойный и оптимистичный, чем у вас, характер. Если не изменитесь полностью, то, скорее всего, будете так же отыгрываться на детях и вырастите из них таких же "недолюбленных", имхоимхоимхо. С таким багажом комплексов и импульсивностью очень сложно не поддаться искушению выместить всё на ребенке, особенно в присутствии матери или после общения с ней. А "снятие маски" - будет откладываться на потом, уж поверьте. Сама до рождения сына думала, что пальцем его не трону, буду решать все проблемы конструктивно - а пришла к этому только недавно, умудрившись всё-таки превратить несколько месяцев его жизни в точную копию своего детства - чтобы досадить матери (кризис в отношениях с ней тут сыграл, пожалуй, главную роль). Забейка, меня мать материла по-черному за любую провинность (в том числе и незаслуженно ), лупцевала как сидорову козу практически каждый день, чуть позже начала откровенно унижать, даже перед моими же парнями (при этом удивлялась, почему её дочь была такая закомплексованная и нелюдимая ). А недавно вот заявила, что не любит меня - причем сказала это не мне, а отцу. Да, родилась не тогда когда нужно, была очень неудобным ребенком, выбрала не ту профессию, на нее непохожа, ребенка воспитываю не так, и т.д. и т.п... Из всего ее монолога я поняла, что в ее понимании была промежуточным звеном: хорошая она/плохая я (т.к. со мной было трудно)/хороший внук (и в ошибках в его воспитании виновата, понятное дело, исключительно я! ). Только вместо того чтобы "злобиться", я почувствовала облегчение. До этого подсознательно была убеждена в своей ущербности ("я такая плохая, что мама, которая должна меня любить по умолчанию, часто злится"), хоть и убеждала себя в обратном. Теперь получается, что я обычный человек со своими прелестями и заморочками, не хуже других . И даже если мать сказала это сгоряча, не подумав (а скорее всего, так оно и есть ) - я это "ощущение себя" терять уже не собираюсь. Просто хороший толчок нужен был, хоть и болезненный. К чему это пишу - вот вы говорите: - а по вам этого не видно, даже наоборот. До недавнего времени тоже думала так, даже, можно сказать, искренне верила. А почувствовала - только сейчас. Вы освободите себя от постоянных накручиваний из-за того, что кто-то что-то сказал/сделал/подумал/посмотрел. Перестаньте рисовать себе трагедии по сценарию Банально, но вам никто ничего не должен, у каждого свои бзики и тараканы, и делать из этого драму - себе дороже. Посторонний человек от вас может уйти, а вы от себя никуда не денетесь. Вот и станьте комфортной и приятной компанией самой себе.

В нашей семье так делаю я, а муж страдает Кстати, действительно вкуснее.))

Хм, у меня муж вообще не интересуется интернетом А за бывшим был такой грешок. Именно грешок, т.к. постоянно знакомился с кем-то и после этого периодически переносил свидания или просто пропадал. Пыталась выяснить в чём дело - изображал оскорблённую невинность; а когда после расставания смогли общаться на нормальных тонах - признался, что было дело - "всего каких-то там пару раз!" .

Я обручалку надеваю очень редко, т.к. люблю серебро и ношу старое-старое кольцо, к которому привыкла. С золотом не сочетается, даже если на разных руках - муляет))). А вот муж носит постоянно - не наигрался еще, видимо

А слона-то я не заметила! Постоянно оставляет ключи с наружной стороны двери, когда открывает квартиру . Каждый раз стукнуть хочется. Тоже есть, но на вредную привычку это в моем понимании не тянет - мать на отца постоянно орала за это, а мне было смешно сравнивать размеры причины бучи и самой бучи

Если углубиться в психиатрию, то сосательный рефлекс для грудного и просто маленького ребенка дает не только насыщение, но и имеет сексуальную окраску (в латентной, зачаточной форме), полностью удовлетворяя эту потребность в этом возрасте. Когда ребенок сосет палец/грудь, он быстрее усыпает как раз по той причине, что сосание завершается моторной реакцией типа оргазма. То есть, ему этого вполне хватает. А непосредственная стимуляция половых органов, тем более столь интенсивная, ребенку пока что не нужна, более того - вредна.

Не делает всё за вас, живёт своей жизнью = пьёт кровь?? Любопытно.. Я, например, тоже считаю свою свекровь "святой женщиной" - именно потому, что она не вмешивается в порядки нашей семьи (я-ребенок-муж), не указывает, как воспитывать ребенка и обслуживать супруга, не навязывает мне свое общество (которое мне в общем-то приятно). Мать - полный контраст, и как раз от нее я безумно устаю. Иногда

Стандартный набор: носки на полу в ванной; поднятый кружок унитаза (особенно приятно садиться на него именно спросонья и именно зимой))); беспорядок по всей квартире после поиска документов/ключей от машины, курение; не моет чашки от чая (проверено: конкретно от чая - после кофе моем всегда. А чай-то присыхает!); вечно оставленный в легкодоступном месте крем для обуви - ребенок уже два раза находил баночку и мазал им голову . Привычка, читая любую газету, разбирать ее на отдельные листы, выворачивать их наизнанку и не собирать обратно. Но, как сказала Zirael, "чтоб это была наша самая большая проблема". Сама иногда выкидываю коленца типа пустых тарелок в холодильнике, посему...

Сначала читаю я, потом муж выборочно некоторые статьи, вечером номер перекочевывает к родителям (мать с отцом растаскивают газету по страничкам, а потом собирают))), оттуда к двум соседкам и обратно. А раз в месяц отвозят собравшиеся 4 номера бабушке))). Которая, прочитав всё от корки до корки и вырезав рецепты, отдает газеты подруге. Дальше след теряется

То же самое Максимум - я "орану" (именно так, одноразово, но яростно), муж промолчит, потом похмыкаем пару минут и миримся. А вообще стараюсь избегать высоких тонов, т.к. мой грудной голос в растрепанный чуйствах моментально срывается на смешной нервный альт - "тяф-тяф-тяф!!!". Муж, слыша это, не выдерживает и смеется, я - тоже, как бы сильно ни сердилась. Хотя стакан напоследок разбить могу (ну не даром же я Овен!! и то, какой-то слишком спокойный)))