Лучар

Подтверждаю - жизнь после развода есть! И какая. В 2008, помнится, здесь на форуме, я страдала - несчастливый брак, злобная свекровь, муж под пятой у мамочки, в семье мужа мной помыкали....Здесь мне оказали достойную поддержку. И многие слова я запомнила и обдумала. А дурью страдальческой маялась ещё долго. Но в 2010 занялась плотнее своей работой. До этого ещё и финансово была целиком от мужа зависима - и профессии толком нет, и страхов куча, и зарплата копеечная. 2011-й начался с развода. Официального. А следом - почти что в одночасье я сменила работу, став директором, пошла учиться по профессии дальше, сняла уютную квартирку в тихом райончике, съехала от мужа и ненавистной свекрови, стала через силу искать общения с людьми - много. Правда, пришлось себя пинать. Занялась йогой, снова стала кататься на коньках. К одиночеству привыкала год. Мучительно, больно. Особенно первые месяцы. Беспросветный туман, страх, слёзы, нехватка денег, ужас перед жизнью, жалость к себе - 36 лет, детей нет (и, может, и не будет - проблемы со здоровьем), одна, никому не нужная разведёнка, неудачница... Но вот прошло незаметно полтора года после развода. В профессии окрепла, научилась себя содержать, сменила многое во внешности. Йога поправила фигуру и научила настойчиво добиваться результата, приобрела очень много новых друзей. Пробовала строить отношения с мужчинами, делала выводы, вытирала сопли и пробовала дальше. Получила кучу дипломов по профессии и скоро получу финальный - высшее образование в очень хорошем учебном заведении. Появился близкий друг (просто друг, не любовник) - как же много он мне даёт! Мы и друзья, и единомышленники, и коллеги - работаем в разных компаниях, но в одной сфере. Родная душа практически. Сменила гардероб, делаю загранпаспорт (ни разу не бывала за границей), собираюсь идти учиться вождению и покупать машину. По-прежнему без семьи (пока, всё будет со временем), но при этом счастлива. Скажи мне кто это в 2008 - господи, да прибила бы - чтоб не издевались!! Недавно стала встречаться с разведенным мужчиной из другого города. Приезжает иногда ко мне со своей 9-летней дочкой. Её зовут так же, как меня. Познакомил с ней почти сразу. Нет, не любовь. Но уже ближе, уже горячей. Что детей у меня возможно не будет - приняла как есть. Окрепну финансово ещё больше - усыновлю, если сама не смогу забеременеть. И вот парадокс - в этой вечно занятой и совсем не простой жизни я стала больше времени находить для родителей, чаще общаться с племянниками. Катаемся верхом на лошадях, ходим в аквапарк, в кино, на природу ездим. Одно я поняла - вся эта история с тяжёлым браком и разводом заставила меня повзрослеть. Глупая была. И мужа я не любила - хотя, мне казалось, умру, если он меня бросит. Нет, я не умела любить. Цеплялась за эти отношения потому, что была несамостоятельная, трусливая, чуть что - голову от трудностей в песок. Да! А с супругом бывшим мы приятельствуем. Забавно - он тоже окреп. Хотя, переживал разрыв ещё труднее. Изменился в лучшую сторону. Сменил работу, стал хорошо зарабатывать. Занят делом, которое ему очень нравится - и успешен в нём. Любовь свою пока не встретил, как и я. Но я верю, что мы справились с этим уроком. И всё у обоих ещё впереди. У нас с ним уже ничего не получится. Но это не важно. Важно, что развод обоим поставил мозги на место. )) Я надеюсь. ) Просто сейчас мне трудно вспоминать себя - прежнюю. Такая пропасть между этими жизнями.

Ночная сова Так если бы ревнивец себя любил....А то ведь ревнует, буянит, обзывает, переживает, выслеживает, друзей распугивает. А по логике - ну, если уж половина такая нехорошая - то ты тогда зачем с нею живешь, с плохой такой?!

Самая вкусная Да оставайтесь "Самой вкусной" - но для себя. Любите и уважайте - себя. А другие со своими тараканами сами разберутся. Вот таки хочется Вам супруга-то перевоспитать. Не так, так этак. Лучше орбиту поменять - если мужчинка стоящий, сам за Вами подтянется. А если нет - то и нехай отвалится, как лишний груз. Не думайте - я Вас не осуждаю. Сама прожила с ревнивцем 8 лет. И плакалась на форуме года два. И только сейчас я понимаю - какая глупышка я была. Надо было заниматься только собой.

Самая вкусная Ник у Вас потрясающий. Вкусная для ревнивца мужа? Поэтому он Вас с таким аппетитом поедает? Может, заменить на "Несъедобная для ревности"? Тараканы патологических ревнивцев не имеют отношения к любви. Для моего бывшего супруга я в юбке выше колена превращалась в "шлюху". Как будто на моральный облик женщины может влиять одежда.... И с тараканами ревнивца должен работать специалист - психиатр. Или психолог. Или психотерапевт. А если так сильно хочется поразбираться с тараканами самостоятельно - то лучше, наверно, со своими. Выгоды больше. Либо успокоитесь, и перейдёте на другую орбиту, где ревнивцы не летают. Либо станете виртуозным укротителем ревнивцев. Но если укротителем, то лучше помнить - что тигры даже самых талантливых укротителей иногда кусают. Остаются шрамы.

Вот и подошла к концу моя длительная эпопея семейных несчастливых отношений. Лучар и её супруг подали на официальный развод. Тупик в отношениях миновали. 31 января - печать в паспорт. И буду отмечать День независимости. Так кончились эти годы сомнений, раздумий и моих мучений. И странно, я - счастлива. Я не переживаю. Я так много сделала за минувший год. Карьера, зарплата, учеба, чтобы делать карьеру дальше. Теперь я смогу жить одна - мне хватит денег. И я добилась этого сама. Хотя ещё в прошлом январе я бы не поверила, что смогу это сделать. Я стала заниматься спортом (йога, танцы), я учусь и расту, у меня стали вызывать эмоции другие мужчины. Правда, до новых отношений ещё как до Луны пешком. Только дружеские симпатии. Мимолетные, в процессе моих дел. Но я и не хочу пока - наслаждаюсь разводом и одиночеством, и своей семейной несостоятельностью. Я вдруг стала ценить себя - как личность, и как женщину. И мне расхотелось кидаться на кого попало, лишь бы заглушить тоску и страх остаться одной и незамужем, и без детей в 35 лет. Ещё год назад я думала, что развод убьет меня. Но оказалось, что этот "волшебный пендель" вернул меня к жизни. Я счастлива как никогда. У меня полно дел и сложных задач. И так хочется жить дальше! Лучар двухлетней давности и Лучар-сегодня - две большие разницы. Сегодня я позволяю себе всё, что хочу. А хочу я только то, что могу. У меня громадье планов. И я так благодарна всем участницам форума, которые вместе со мной переживали все мои семейные драмы - советовали и журили. Повторю банальнейшую истину - всё в голове! Но пока не припечет попу - голова отказывается работать! Может, я ещё (и скорее всего - я очень уважаю этот форум) и буду советоваться с форумчанками своими переживаниями в будущем. Но пока - делюсь радостью. Девочки, Вы умнички! И спасибо вам большое!!!

Вставьте мне фитиль кто-нибудь, плиз! Я стонала года два на форуме - жаловалась на мужа и свекровь. Потом стала предпринимать усилия. И получилось. За год я сделала очень много. Сменила работу на более высокооплачиваемую, зарплата выросла в два раза, стала руководителем отдела, сейчас учусь, сумасшедшими темпами наращивая опыт ещё и ещё, планирую карьеру дальше, плачУ за учебу сама. Хожу на спорт. Завела много новых знакомых. Сменила прическу. Гардероб. Научилась прямо говорить о своих желаниях и о том, чем недовольна. Прогресс для меня неслыханный. Я молчала всю жизнь. Научилась быстро справляться с любыми ситуациями (почти). У меня появились жизненные планы и железная воля, которой не подозревала в себе. Одно плохо - моё многострадальное сокровище до сих пор со мной. (((( Это я о муже. Ах, да! Свекровь я давно поставила на место. Не знаю, на какое, но она больше меня не беспокоит никаким боком. Что всё это время делал муж: обвинял меня постоянно в посторонних половых связях (вместе с матерью), называл шлюхой (купила платье с разрезом на подоле сзади), бросал, уезжая проветриться ночью на машине, грозил унизить меня на работе перед начальником, писал жуткие СМС, разместил свою анкету на сайте сексуальных знакомств и переписывался со всеми девушками там, делая им те же комплименты, что и мне в постели. А когда я недоуменно спросила, что это за фигня, ответил: "Ты всё не так поняла. И вообще - это ты виновата". Было и хорошее. Но быстро забывается. Мои чувства к супругу умерли. Но что-то ещё шевелится слабо. То ли не до конца померло. То ли ещё что....Жалко мне его. И немного страшно обрубить всё разом. Я теперь смогу сама справляться со своей жизнью И даже жилье уже есть на что снять....(Я жаловалась, что жить негде будет). А вот живу с ним......Зачем? Не знаю. И не надеюсь уже ни на что. Только на одно, пожалуй - что он реально влюбится и изменит мне. И тогда мне не останется ничего другого, кроме как уйти. Оправдываю себя тем, что ещё чуток свои планы реализую - и уйду с комфортом. Даже сроки в голове держу. Но вдруг и потом не смогу?! НЕ понимаю себя. Любви и тепла хочу. Но для этого надо давным давно быть в другом месте. А у нас всё судороги семейной жизни...Даже - семейной смерти.

И я скажу спасибо.)) Кажется, совсем недавно мне казалось нет выхода из тупика, куда я сама себя загнала. Во многом благодаря форуму я прочувствовала вполне, что следует заниматься только собой. )) И не тратить время на то, чтобы переживать из-за того, что окружающие ведут себя не так (моя свекровь). У меня внешне произошли изменения. Я вышла на работу в крупную компанию, куда уже почти потеряла надежды устроиться, теперь стараюсь закрепиться там. Я прочитала много литературы, поняла, почему я выбрала мужа, узнала о созависимых отношениях, стала ходить на занятия в клуб психологической помощи, планирую обучение там на занятиях тренеров, буду сама позднее вести занятия в этом клубе.)) И много чего ещё. Внутренние изменения ещё предстоят. Но главное - я учусь верить в себя. До какой же степени я себя не любила и не доверяла себе! Спасибо форуму за адекватность, сочувствие, трезвость.)) Это самый лучший форум.

солнечная стрекоза А и правильно сделали. И то, что Вам после этого только подтверждает правильность решения. Я согласна с Черничное варенье Тоже стала думать, что сохранять и беречь надо себя. Это правильно. Разрушив свои здоровье и психику - кого мы делаем счастливее? Детей? Мало кто из детей, чьи мамы всю жизнь маются от запойных мужей, благодарят их за сохрание "папки родного". И что хуже всего - эти дети сами получают ущербный сценарий жизни, с которым потом приходится сурово бороться. Дети ведь учатся жить не с умных слов, которые может сколь угодно говорить даже алкоголик. Дети учатся с наших поступков. И хоть заговорись - если родитель сам себя не уважает и предпочитает страдание длиною в целую жизнь, то чему он научит ребенка? Тоже страдать.

Ларочка Вот-вот. И я поняла- ещё немного, и стану такой жалкой и бессильной, что уже ничего поменять не смогу. А, главное, болячки эти гинекологические липнут к женщинам, который давят в себе недовольство собой и отношениями (с мужем, мамой, ещё кем-то). У меня мама всю жизнь болела - отец пил, изменял, бил её. У меня у самой - прожила в гражданском браке несколько лет ( очень давно расстались). Муж хорошим человеком был. А полюбить его не смогла. И приобрела кучу гинекологических болячек. Тоже сделали операцию. Так вот - НИКОГДА я больше ТАК не болела! В том браке я лежала в больнице с тяжелым воспалением дважды в год - ежегодно. Меня уже все врачи в лицо знали. Однажды дежурила в отделении удивительная тётечка. Маленькая, очень старая, удивительно красивая. Я тогда подумала - с ума сойти, какой же она тогда была в молодости?! Меня поразило, какие были умные чуткие руки у этой пожилой сестры. Я впервые почувствовала, что процедуры могут не быть болезненными. Я решила, что она была акушеркой. Спросила. Она ответила: "Да. Всю жизнь этими руками детишек принимала". К Антониде Ивановне сразу потянулись все молоденькие девчонки в отделении. Просто хвостиком за нею бегали. Антонида Ивановна буквально лучилась теплом и добротой. А ещё с первого взгляда умела понять, кто из девчонок плохо с мужем живет. По её словам - те, кто удачно замуж вышли, с воспалениями в таком возрасте, когда с супругом надо любиться вовсю, не лежат. Я потом осторожненько расспросила всех девочек своего возраста в гинекологии (19-25 лет). Антонида Ивановна оказалась удручающе права. У Жени муж пил. У Али муж поколачивал её. Оля поняла, что не любит мужа. У Ксюши супруг погуливал....Валя тоже не знала - любит она мужа или нет... Антонида Ивановна говорила нам: "Девки, нет ничего хуже, чем спать без любви и выходить замуж без ума. Только своё здоровье погубите." Я всю жизнь её слова вспоминаю. Кстати, после того, как мы расстались с тем человеком - мои "залёты" на больничную койку разом прекратились.

Ларочка Да, я тоже согласна, что лучше поныть на форуме. И получить и дружеские затрещины, и сочувствие. Странно - когда я подруге (близкой!) коротко сказала, что собриаюсь сходить на тренинг - она отреагировала скептично. Мол, знаем мы эти тренинги. Да я тоже скептик. Но после короткого расстройства от её реакции решила не заморачиваться. В конце концов, когда человек готов - ему поможет любая фигня. Даже тренинг.)) И наоборот - если готовности нет, то ничего и не поможет. Даже хороший пинок под попу.)) А подругу я где-то даже могу понять - она сама уже лет десять мается с мужем, который ни в одном месте не ценит её жертв. Даже детей категорически не хочет. Как сказал однажды: "У меня у самого куча проблем, какие ещё дети!" - так и живут без детей и без надежды завести их. капитанская дочка Люблю такие истории. )) Когда герой/героиня ноют-ноют, страдают-страдают. А потом чего-то в голове хлопнет - и разом за ум берутся. Куда интереснее печального конца.)) Чисто по-русски.)) Впрочем, мы все так живем. И так растем.

emma Моя жизнь, наверно, близится к большому повороту. Хотелось бы "войти" в него плавно, чтобы не выбросило на обочину. Ту статью в № 5 МС мне, к сожалению не удалось прочесть. Ну да, скорее всего, это было моё письмо. На отклики я не надеюсь. Да и что тут скажешь? Никто ведь лучше тебя самого не может знать - КАК лучше поступить. Отношения - субстанция такая тонкая и сложная. И пока не изживешь полностью - никуда не денешься. Был у меня этот период странным. С мужем - холод. Дома - тоска. Хоть волком вой. Ничего не радует. И - полное равнодушие ко всему на свете. Абсолютное. Непоправимое. Но я много читала. Эт Фрейда до современных авторов и академиков по психиатрии. Доизучалась. Открыла для себя тему "со-зависимые отношения". И мне многое стало ясно. Со-зависимостью страдают не только родные алкоголиков и наркоманов. Это любые отношения, губящие душу, из которых не можешь вырваться по своей воле. А "излечиваются" такие отношения просто - надо понять, что именно ты решаешь в этих отношениях. Какие такие задачи. В общем, то, что я и так о себе думала, подтвердилось всякими умными психиатрами Запада, Востока и России. Забавно. Сейчас я поставила себе цели и цельки. И собираюсь их выполнять. Пока с медленной скоростью, потому как сил мало. Измучила себя. Но, думаю, это пройдет. Схожу на тренинг умного, пожилого дяди-академика (скоро у нас в городе будет). И далее - по пути к свободе. Не думаю, что мне будет легко и просто. Даже уверена, что ещё столкнусь с непониманием мужа и его семьи. Может, с агрессией. Может, вообще помидорами закидают. Потому как я думаю, что всё-таки мне будет лучше врозь с мужем пожить. А отпустить мирно он, наверно, не сразу сможет. Нет у меня сил и желания сейчас в сотый раз нарезать круги и играть одни и те же скандалы по одной и той же теме. Весь репертуар уже изучен. Муж чует, что дело пахнет керосином. Пытается что-то делать. Мне и жалко его. И понимаю - смысла нет никакого в моей жалости. А вообще - стараюсь не думать вовсе о том, как оно всё будет. Может, муж поймет. Может, наш брак ещё будет счастливым. Может, расстанемся навсегда. Не важно. Важно другое. Жизнь огромна. И не всё в ней крутится вокруг мужа. Я то ли выросла из наших отношений. То ли так и не доросла до такой "высоты"...Не знаю. Но больше всего сейчас мне хочется вернуться к себе самой. По новой узнать себя. Реализовать свои силы. Сколько можно плакать и ссориться? )) Спасибо всем, кто читал мои отчаянные посты.)) Может, я ещё поною когда-нибудь. С полтычка оптимистами не становятся (после 6 лет тоски).)) Но я буду стараться. ))

А я хочу иметь горячо любимую работу и мужа, с которым есть о чем поговорить, чем заняться (любые увлечения, хоть совместная ловля дождевых червей). Тогда опасность, что сын-сокровище будет центром Вселенной - меньше. А значит и мгновенно вспыхивающая неприязнь к его избраннице - тоже не поселится в сердце. Я постараюсь находить общие интересные дела с сыном (если он у меня будет), но не жить его жизнью. Для этого и нужна любовь со своим супругом и любимая работа. Да, знаю, что никакая работа ребенка не заменит. Но почему надо заменять?! Конечно, не заменит. Но точно поможет не быть невротичной мамашкой, проверяющей у своего тридцатилетнего "дитяти" - достаточно ли чисто вымыты ботинки. Я благодаря своей свекрови поняла - чтобы потом не мутить воду в счастье своего сына, надо заниматься усиленно своим собственным счастьем! Ещё когда мальчик даже пол стол не ходит. И даже ещё до того, как сын вообще в проекте появится. Учиться строить отношения с супругом, расти, развиваться самой, решать свои проблемы, а не топить их в сыне. НЕ ЗАМЕНЯТЬ свою обязанность перед Создателем научиться и быть счастливой на ложное и опасное "В сыне мой смысл жизни". Да - смысл есть. Но далеко не весь.

Ларочка Мой муж никогда не сделает этот выбор. И я не знаю, сколько ещё мне будет больно от этого. Я очень боюсь, что боль заведёт меня со временем совсем не туда. Я рожу ребенка и буду искать у него этого выбора. Просто потому что всё...вот так. Боюсь, что захочу, чтобы хотя бы ребенок выбрал меня. И стану такой же...эгостичной матерью. Уж лучше вовсе не быть ею. Polli Не лукавлю. Всё так. Когда-то давно у меня было любимое дело - работа в газете, поездки, своя газета. Я была очень занята. После этого я так и не нашла замены этому. И потом - мне не понятно, почему мой муж, делая мне точные выкладки в цифрах невыгодности переезда в отдельную квартиру, не может понять, что тогда ему придется смириться с тем, что я буду увлечена работой. Я согласна помогать. Но не ценой вечных скандалов. У меня и равнодушие к вопросу работы появилось поэтому. Сколько этого было: задержалась на 10 минут - крик, поехала в выходной на обязательную учебу - крик, не могу в силу занятости говорить в рабочее время с ним каждые пару часов - крик...Я пропустила момент, когда мне стало по фиг. А поначалу пыталась чего-то доказывать... Знаю. Эти мысли и останавливают. Не хочу других. У других могут быть тараканы жирнее. Например, измена могла бы меня убить. А мой муж патологически не способен изменить. Если это произойдет с ним - то только от его полного отчаяния, а не от всплеска гормонов или внезапного ослепления чужой красотой. А это я пойму. По логике всё так. Сегодня он оставил мне два письма. Где написал о своих чувствах. Он не умеет говорить о них. А в письмах он даже выражается как я. Хорошо пишет, молодец.)) Но мне было горько. Во втором письме он рассказала о том, почему нам выгоднее жить с мамой. И это всё то, о чем я знаю. Но только я вижу всё глубже и тоньше - ему это недоступно. Он написал, что смертельно устал. А кто бы не устал тащить на себе (полностью!) жену и мать? Но почему же тащение матери должно казаться естественным (она не умственно отсталая, не такая уж слабая, не покинутая всеми - есть ещё дочь, зять, подруги...)? А тащение жены - противоественным?! Он мне нужен как раз для того, для чего им пользуется мать!!! Вот этого я никак не пойму! Ну никак! Это и сводит с ума. Мне надо стать бойцом, чтобы мужу не было тяжело. Или радоваться совместному проживанию с его маман. Горе в том, что я умом понимаю, что безопаснее принять какой-то из вариантов. Но сердцем (или ещё чем-то) - не могу!!!! Когда читала ясные и точные выкладки о плюсах и минусах перезда - душа разрывалась. Он всё написал правильно! О том, что платить 15 лет по 24 000 (а коммуналка? А подарки? А ремонты? А одежда? А питание??) - это убийство, это трудно. Даже не смотря на то, что в принципе - по силам. Но...я не смогу согласиться с тем, что надо всю жизнь прожить с матерью - только ради того, чтобы накопить капиталы, не тратя деньги на пассивы (Кийосаки начитался). А потом легко гасить кредиты только процентами с капиталов. И жить припеваючи. Я УМОМ это понимаю. Да, он умница, золото. Редкий человек. Это вообще для русских не типично - так уметь распоряжаться деньгами, ТАК уметь копить и сдерживаться от трат, так уметь смотреть вперед. Да, по сути он управляет нашей жизнью. Но цена этого?!!! Потеря любви? Он ведь впадает в отчаяние, когда я честно (тоже от отчаяния) говорю, что ценю всё это, но ему нужна другая женщина - которая будет мыслить так же рационально, которая оценит его способность терпеть всю жизнь ради обеспечееной жизни потом (лет через дцать). Он говорит, что ему не нужна рациональная, что он повесится с ней. Но меня - НЕрациональную он убивает! Я как только подумаю о том, что мы живем до 50 лет с маман. Терпеливо и разумно копим деньги, сдаем свою квартиру, копим АКТИВЫ, сколачиваем миллиончики...Даже ребеночка родим, может быть. А года идут, идут. И я точно знаю, что буду проживать их со сцепленными насмерть зубами, без капли счастья, ненавидя чужое жилище, любовно обустраиваемое маман (а мне этого никто никогда не доверит! Потому что у мамы нет иного увлечения в жизни, кроме дома)...Что от меня останется? Это жизнь в клетке! И все его разумные доводы просто рушатся в одночасье перед бунтом сердца. В этих АБСОЛЮТНО логичных выкладках он не учел как раз НЕрациональную часть. Чем мы заплатим за это благополучие? Потерей любви? Уже почти заплатили. А без любви я не способна прожить рядом с мужчиной ни дня. Такая вот дура. И этого - не изменить. Поэтому, выходит, все его выкладки неполноценны. Плюсы и минусы любого решения не измеряются деньгами и только разумностью. Мы люди. Живые. Нельзя исключать чувства. Меня ужасает, насколько же мы разные. Хотя, муж утверждает обратное. Я уже признала, что я живу только эмоциями и чувствами. Область "Рацио" мне не доступна. Меня ещё в детстве поражало, как чужд и далек мне мир логики и цифр. Ну как я могу переломать себя, чтобы не погибнуть? Ответа нет.

капитанская дочка Да, к сожалению всё так. Рвать страшно. Мне бы и подошел такой муж, какой есть. Я трусиха. Мне тяжко далось привыкание к большому городу. А теперь - снова перемены? Люди не любят перемены. Да уж. Я посмотрела на похоронах - как набросились на него сестра и мать. Почему-то все события - печальные и хорошие вспоминать не хочется. Свадьба с мужем - девчонки (это я так называю маман и сестру) ревновали и бесились. Дни рождения мужа - всегда без гостей. И маман в запое. Похороны отца - девчонки трясли мужа, напоминая, что они теперь у него одни и он должен о них заботиться. Покоробило, что "добрые" девочки даже слегка посочувствовали мужу - мол, у нас капризы там всякие, нелегко тебе придется угождать-то нам...Обалдеть. Нет, Лучар просто не переплюнуть "девочковые капризы". Лёгких не хватит (зато соплей, похоже - на всю жизнь в запасе имеется). Честно? Сама бы себе сочувствовать не стала. Понять - может, поняла бы. Но разозлилась бы на беззубость такую. Так что, права и Живущая в Сети: Ну, может когда-нибудь "крышу снесёт"? Даже самые добрые собачки однажды кусают. Дожить бы ещё до этого.

капитанская дочка Да, я знаю, что это такое. Мой муж тоже учён в таких делах. Я понимаю - мама научила всему. У него золотые руки. Дома может сделать всё. Изумительно печёт "манник". Ну то есть - это он у него так называется. На деле - получается нечто божественное, тающее во рту. Я и не берусь повторить. )) Но...всё это привито не для того, чтобы сын смог сделать счастливой свою семью, жену. Нет. Это - для мамы. Это она себе воспитала мужчину. Это-то и ранит. Ужасно. Стараюсь не думать об этом. Но мозги сносит напрочь, как только снова вижу, как маман ловит сына у порога. И они шепчутся у неё в комнате. У него даже секреты появились с матерью. Про экстрасенса ей рассказывает. Ум понимает всё. Ну всё! А тело...и сердце - ноют. И чувствую я себя так, будто муж прямо при мне милуется с любовницей. И как матери удается создать такое? Я бы не выдержала. А с другой стороны - так вот прокричится и на сердце легче. Охотно верю в слова, сказаннные Наде Счастливой, что такие "переживательные" мамаши переживут не только детей, но и своих внуков. Да - потому что не копят на сердце ничего. Умно поступают. Муж внушил такое. У нас вообще странно повелось - чтобы мне жить в нашей с ним квартире, я должна дать ему какие-то гарантии, и ещё и заслужить это. То есть как собака - ровно месяц пИсать только на улице. Тогда, может, позволят жить дома. Странно. Маме почему-то нигде пИсать не надо. Уже заслужила, видимо, своё "дома". Я понимаю, что мужу не удастся уйти. Зря он тешит себя надеждой, что "когда-нибудь"...Ей сразу же станет безумно скучно и обидно (растила, растила - а для кого?). Начнет пить (она у нас ещё и этим страдает), ещё какой фигней страдать. И всё. Сын тут же вернется. Не сможет смотреть на это. Боже, ну как же я устала от всего этого! Вчера я прямо ему сказала, что выход у него только один - честно признать ситуацию. И жить с матерью. И не мучить меня унизительными "гарантиями" и "заслуживанием" проживания в нашей квартире. Извините, если вам надо, чтобы жена "заслуживала" - это вовсе не ко мне. Всему есть предел. Хотя, для меня этот предел, похоже ниже плинтуса.) Да, я это тоже поняла. Не хотела понимать. Не хотела вообще даже думать, что мужу надо выбор делать. Считала, что нельзя любимого ставить перед таким выбором - уж очень разные роли играют матери и жёны. Но я ощутила - выбор сделан. Без меня. Мне осталось только принять ещё и этот факт. Тогда, может, пойму окончательно, что больше нечего ждать. Странно. Вроде и не воевала. А в душе - развалины. Как после долгих боёв. Даже не заметила, что проиграла. Глупо-то как. Даже сейчас вижу, что и надо-то всего лишь - улыбаться маман, терпеливо помогать ей по хозяйству, не думая о "своих кухнях" и любить мужа. И это именно то, что мне не даётся. Я не справляюсь. Такое ощущение, что мимо прошел поезд. С мужем, его сестрой и маман. Мне тоскливо и холодно в этом браке. Я не сумела сама скрепить его. И тоже делала много (слишком много!) ошибок. Если брак не делает никого счастливее, никого не развил за эти годы, не сделал лучше, если он не даёт чувства защищённости и возможности пробовать себя, учиться чему-то - это вообще брак? Я понимаю, что для мужа - это совсем-совсем другое. Не могу его винить в этом. Ошибся парень, с кем не бывает. Надо было выбрать жену- копию мамы. А мне ещё надо переболеть до конца. Кажется, этого не произошло. Кажется, что уже только руины остались. Однако в руинах ещё чего-то там дымится и шевелится. Тараканы, наверно....))