Кошатина

Девочки не кислимся! Ищем во всём хотя бы маленькие положительные моменты. Это опять я, решила чего-нибудь написать, ещё в новой ветке не отмечалась, хотя читаю захожу сюда каждый день. Ремонт мой в хате движется со скрипом но всё же движется, завтра зарплату получу и знаете чего себе прикуплю? Коньки! Буду зиму с нетерпением ждать, а то в прошлую как-то не решилась, а мой папа себе и сыну моему коньки купил, да и младший брат со своей девушкой тоже, и теперь я тоже присоединюсь. Депрессировать будет некогда! Ещё стенку себе прикупила, так мне из семи ящиков два с одинаковыми деталями привезли , я пока этот вопрос решала получила массу удовольствия, работают очень приятные дружелюбные люди, готовые всегда помочь, сказали могу из двух одинаковых оставить себе какой больше понравится, а второй обменяют завтра на недостающий. Завтра как раз сборщики приедут, так что приду с ночной смены буду с ними мою стеночку собирать. А ещё мужчина с которым я в июле рассталась, забирал меня в сентябре из кафе, где мы с коллегами отмечали день рождения одной девочки, чтобы меня домой отвести (мы типа друзья, да и ему по пути было), так вот я его быстренько со всеми познакомила, минут десять посидели ещё и поехали. А на следующий день именинница добавила его в друзья в одноклассниках, и теперь они довольно близко общаются. Я так рада, она уже семь лет после развода, и он очень семью хочет и детей, дай Бог, чтобы всё у них получилось, да и меня чувство вины мучить перестанет, что не оправдала я его надежд. Так что девочки ищем во всём что-нибудь хорошее, оно там обязательно есть!

Привет, девчонки, это опять я, та, которая каждый день заходит в ветку, а пишу раз в месяц. Мой ремонт забуксовал и встал, руки опускаются, депрессняк накатил. Грустно и плохо. Да, и сильным девочкам ( а особенно тем, которые хотят таковыми казаться) тоже бывает плохо, и это больше года после развода То ли осень, то ли качели, то ли сама дура. Зарегистрировалась на сайте знакомств, только расстроилась, почти поголовно все озабоченные: привет-познакомимся-приезжай ко мне ага уже еду, чемодан только соберу... Зверобой позавариваю, да попью, авось полегчает.

Svetla Света, согласна с этим на 100%, сама с дури ума, за нос хорошего человека водила 4 месяца. Познакомила нас моя коллега по работе, в марте этого года. Мы что-то с коллегами отмечали, ну я с горя и озвучила: " А найдите мне девки мужика какого-нибудь для лёгких необязательных отношений" Ну поржали и разошлись, а через две недели звонок от коллеги: "Приезжай, знакомить буду." Познакомили нас, вроде не урод, добрый хороший, а первоначальное впечатление "не моё". Ну мы же умные, внутренних голосов не слушаем, ко всему пытаемся разумно подойти, а разум чего говорит? А разум паразит шепчет: " Ну и что, что не красавец, зато на такого никто не позарится, изменять не будет, как твой бывший кобель, работает автослесарем, зато добрый, хороший и детей очень любит, и жениться хоть завтра готов." Вот это ключевое, детей любит, значит это то, что нам нужно, у меня ведь сын растёт. И вот так я мучаю себя 4 месяца, старательно закрывая глаза на то что мне не интересно с ним, все разговоры его типа: проснулся, встал, умылся, одел правый носок и т.д., причём ежевечерние звонки по два часа и пустые разговоры ни о чём, я люблю поболтать, я могу запросто протрындеть со знакомыми пару часов на отвлечённые темы и все участники беседы получат от этого удовольствие, а это ежедневное общение было как наказание, я потом приноровилась, одевала наушники, телефон в карман и за эти два часа делала что-нибудь полезное по дому. Усиленно игнорировала вопиющую безграмотность, не знаю кому как, но грубейшие ошибки при написании у меня вызывают нервный тик , от его смс-ок и сообщений в одноклассниках мне хотелось рыдать. Да и много других мелочей, типа шорты и носки с сандалями, вечно грязные обломанные ногти, эта дурацкая привычка вечно складывать губки бантиком. Вот меня корёжит от всего этого, а я себя уговариваю: мол, чепуха всё это, зато детей любит, розы каждую неделю дарит, жениться готов! Я себя четыре месяца уговаривала, а мужик влюбился И когда уже совсем невмоготу мне стало, села я и представила: ну вышла я за него замуж, родила ему ребёнка, уж очень он хочет, живём вместе, говорить нам не о чем, стирка, уборка, готовка, восхищения он у меня ни как человек, ни как мужчина не вызывает, и так мне тошно стало от представленной картины. И картинка номер два: даже если не встречу МММ(мужчину моей мечты), живу с сыном, свободная в своей квартирке, занимаюсь любимыми делами, хожу на любимую работу, которая прекрасно позволяет нам сыном жить и не отказывать себе в маленьких радостях, посвящать время себе любимой, никому ничего не должна... Короче, не стала я себя больше насиловать, жалко его, конечно, но себя жальче. А если бы сразу послушала свой внутренний голос, не пришлось бы чувствовать себя свиньёй, обнадёжила мужика и хвостом помахала. Ну вот опять простыню накатала, по другому не получается у меня почему-то

Девчонки, доброй ночи, добралась, наконец, до форума, а вы тут уже и старую ветку закончили и в новой 17 страниц накатали! Молодцы! Прочла всё, новая, несмотря на пополнение в нашем полку, гораздо позитивнее на мой взгляд, чем предыдущая. Вот что значит, как корабль назовёте... Я с этим ремонтом, да с работой, совсем закружилась, хорошо что ещё мужика пока нет никакого под боком, а то бы вообще ни сил ни времени не оставалось бы на себя любимую Зато я ламинат в комнате почти постелила, завтра приду утром с работы посплю пару часов и закончу наконец , и обоями займусь, и всё сама, своими ручками, горжусь собой неимоверно! Ещё бы из амёбы бессловесной, такая самостоятельная и самодостаточная барышня получается ( и кому такое счастье достанется ) Сегодня искала счёт-накладную на ламинат, не могу вспомнить сколько точно покупала, дело в марте было, так вот накладную не нашла, зато нашла стопку бумажек годичной давности, и среди них список минусов моего, на тот момент находящегося в финальной стадии, брака. Это я пыталась сама себе объяснить, почему мне не надо хотеть, чтобы муж вернулся, и наверное, хотела, чтобы было не так больно от предательства. Короче, такая попытка психологической самопомощи. Не помню помогло мне тогда особо или нет, но сейчас почитать было забавно, решила сохранить для себя. Ради интереса, продублирую список, с моими комментариями с скобках: -муж пьёт каждый день ( не водку правда, а "всего лишь пиво", но каждый день, 1,5 литра, а то и 2,5 вечерком после работы, расслаблялся) -проводим выходные и свободное время отдельно -изменяет ( не ловила, но наличие мадам на момент развода, как бы это подтверждает, хотя он и клялся, что до развода он с ней ни-ни, так как порядочность не позволяет ) -не обращает внимание на сына ( ну некогда ему было, у него работа нервная, финансовый директор, после работы пиво обязательное с телевизором, а выходные с друзьями рыбалка, шашлыки, а может и подругами, не до сына было ) -не дарил подарков и не уделял внимание ( за время брака цветы подарил один раз, когда забирал меня из роддома ) -у меня не было личных денег, только от сдачи квартиры 2000 руб в мес ( я все 7 лет брака сидела дома, всем так было удобно, зарплату он не отдавал, покупал продукты и для дома сам, официально объявлялось, что я могу брать у него сколько мне нужно, но зная его экономность, да и факт, что я домохозяйка, короче просить денег было неловко, единственные деньги за которые мне не надо было отчитываться, это что оставалось от сдачи той квартиры, в которой мы сейчас с сыном живём, квартира в посёлке, квартирант платил 3500 руб, 1500 платила квартплату, что оставалось, то моё ) -никаких кафе, кино и других развлечений ( в кафе за 7 лет были 2 раза, на день рождения сына в пять лет, и один раз когда жили в Самаре, он работал директором филиала по продаже бытовой техники, зарабатывал тогда 70 000 руб в месяц. А в кино ни разу в браке не были, нерентабельное расходование средств, есть же дома телевизор и дивиди, какое кино? ) -никакого отдыха на море или в других местах ( на море были один раз, когда сыну было 1,5 года, ездили с друзьями на машине, зато мадам свою на море повёз через 10 дней после нашего развода, с её сыном и её мамо. ) - у меня не стало друзей и подруг, интернет тоже не поощрялся ( мои друзья как-то отсеялись, остались только его, наверное, в этом я сама виновата ) -очень редкий секс за все 8 лет ( совместной жизни, год жили вместе до брака. Очень много работал, уставал , а в последнее время мне и самой не хотелось, пивко то ежедневное то ещё амбре даёт ) -экономил на вещах, одежде для семьи, не экономил только на машинах и пиве ( за семь лет брака сменил пять машин, предпочитал новые автомобили, покупать в салонах, кредиты не признавал, нравилось ему приезжать с пакетом бабла в салон , при этом одевались мы в магазинах типа футболки 150 руб, джинсы 400 руб ) Вот такой списочек нашёлся, это ещё в нём нет того, что он семь лет траву курил, и до брака тоже, я узнала об этом, когда сынуля родился. Я лет пять воевала с этим, прятался, врал, потом смирилась, уже не прятался, друзья его приезжали к нам курить, потому что им жёны дома не давали. А тут за год до развода завязал с этим делом, я подумала, ну, заживём теперь, ага как же. Вот скажите мне и чо я такая дура, а? Вот как так можно было жить? И по чему или по кому тут нужно было плакать? Ну идиотка чесслово! А ведь казалось, что отлично живём, лучше чем другие , и вообще повезло мне. Списочек сохраню, буду перечитывать, особенно когда только хорошее вспоминается.

У-у, а я думаю, чегой-то мало написали . Появляюсь набегами раз в два-три дня, как забегу: оп-па, уже десять страниц написали, читаю и дальше в реал. Без этой ветки не могу уже, затянуло, пишу редко, но читать захожу обязательно. Svetla Вами горжусь безмерно, что находите в себе силы, несмотря на боль и слёзы, давать отпор обидчикам. Ветку читаю постоянно, слежу за Вашей историей, очень рада, что выпустили коготки, которых Вам так не хватало. А то, что накатывает, это нормально, раз периоды просветления бывают, значит пациент жить будет Просто нужно время и наше собственное желание выжить. А я вот тоже с ремонтом затеялась в квартирке своей, сплю на раскладушке в коридорчике (почти в прихожей на коврике ), девочки, какой кайф! В своей квартире, никому ничего не должен, делаю так как я хочу и как сама, думаю, будет лучше, это такое чувство, не описать! Поменяла систему отопления, нанимала специалистов, сейчас перестилаю полы. Сама! Орудую гвоздодёром, выдираю старые плинтуса и ДСП, полы остались только в коридоре там и кантуюсь. Сейчас листы ХДФ вместо старых ДСП прикручиваю в комнате, на этой неделе планирую ламинат уже в комнате постелить забрать сынулю домой. Сынок июль жил у бывшей свекрови, на море они его возили на недельку, сейчас у моих родителей живёт, благо в соседнем доме. С чего я поражаюсь, так это с того, что когда замужем я была, у меня маникюра не было, то ли некогда было, то ли неохота. И не работала, и ремонты не делала, а на себя никогда не было ни времени, ни сил, ни желания. А сейчас представьте картинку: такая деловая колбаса, в коротеньких шортиках и топике, маникюр безупречный, сама делаю ( удивляюсь как он умудряется сохраняться у меня), на мордахе масочка из глины, каждая минутка для себя любимой , в ручонках гвоздодёр и так ловкенько, уже набила руку, хрысь-хрысь плинтуса отлетают. Потом гвоздодёрчик побольше, хрясь поднимаю кусок пола, кирпичики быстренько подкладываю и электролобзиком вжик, кусок пола отпанахала! Папочка меня инструментом снабжает, я его к своему ремонту подпускаю, только когда сама что-то сделать не смогу, бзик у меня такой, самой сделать по максимуму, чтобы гордиться собой. Уже освоила электролобзик, электрорубанок, шуруповерт и дрель. Мечтаю научиться шпаклевать и плитку класть И думать совершенно некогда ни о бывших, ни об их нынешних. Просто наслаждаюсь каждым днём, может даже когда-нибудь найду в себе силы поблагодарить их от всей души, искренне... когда-нибудь... не скоро.

Svetla, в этом Вас 100% поддерживаю, сама такая. Когда ещё с бывшим общались первое время после развода, помню я ему говорила: Это хорошо, что твоя дЭвушка так поступила со мной, у меня теперь полное право поступать также, я тоже достойна счастья и любви, почему бы не взять это у другой? Во мне кипела такая обида, что я действительно верила в свои слова. А нифига , оказалось, не могу. Любой мужчина имеющий жену или подругу хотя бы, для меня автоматически становится бесполым и никакого интереса не вызывает, только презрение, от лёгкой стадии до глубокого отвращения, когда подкатывают ко мне с намерением присесть своей пятой точкой на "второй стул". Смотрю на эти потуги, улыбаюсь, вежливо увиливаю от предложений меня осчастливить и думаю: " Что ж тебе, козлина, дома то с женой не сидится, она в тебе небось души не чает, деток тебе родила, а ты сволочь на других баб заглядываешься " Может я и неправильная, только на кой мне человек не совсем порядочный, способный так поступить с близким человеком, какое-то сомнительное счастье. Хотя каждому своё, наверное.

Девочки, дорогие мои, здравствуйте. Давно не писала ничего на форуме, несколько месяцев, но в эту ветку захожу каждый день, читаю. Вы мне уже как родные все здесь, переживаю за вас, радуюсь вашим успехам, восхищаюсь стойкостью и оптимизмом. Я вообще больше читатель, чем писатель, но сейчас хочу написать, так сказать подвести итоги, 29 июля мне исполняется 31 год, а 29 августа будет год после развода. Давно не заходила под своим аккаунтом, целый час вспоминала пароль, еле зашла Заодно почитала свои посты, аж расплакалась, так жалко себя ту стало, бедную несчастную девочку, хорохорилась, а самой умереть хотелось от боли. Если кратко, то всё банально, появилась солнечная у бывшего мужа на работе и мы с сыном были стремительно выставлены за дверь с объяснением: больше тебя не люблю, а ради ребёнка жить не имеет смысла. Я без работы (с рождением сидела дома, сынок очень часто и долго болел, а супруг строил карьеру, всем было удобно, чтобы я обеспечивала надёжный тыл), сынок должен идти в первый класс, хорошо хоть квартирка однокомнатная у меня была, от бабушки осталась, правда в посёлке, в 23-х км от города, но всё же своё жильё. Хорошо, что в соседнем доме мои родители с младшим братом живут, они то меня и вытаскивали, перед другими мне очень тяжело открываться, привыкла всегда "держать лицо". Плана по спасению себя самой не было, шаги, принимаемые в этом направлении, были хаотичными, взятыми из разных источников. Первым делом сделала новую стрижку и мелирование, начала себе нравиться в зеркале, а тут ещё за два месяца потеряла 11 кг от переживаний, стала весить 45кг, так сказать приятный бонус (сейчас вешу 47 при росте 158см), появился повод обновить гардероб, вместо джинсов и мешковатых спортивных штанов с футболками, были куплены легкомысленные платьица, юбки и блузки, а также, о ужас, туфли на высоких каблуках вместо удобных спортивных тапочек, денежки на всё это великолепие мамочка подарила мне на 30-летие и просто заставила себя побаловать. Понимала что надо обязательно устроиться на работу, хоть на какую-нибудь, так как я теперь единственный кормилец в семье, устроилась в магазин продуктовый продавцом там же на посёлке за 8 тыс.руб. в месяц. Отражение в зеркале начало радовать,от покупателей наслушалась комплиментов, начала о себе заботиться и ухаживать. Первое время, пока с деньгами было не очень, обходилась домашними средствами и недорогой косметикой. На моську маску из яичного белка и лимонного сока, или глину, или огурцы, ванну с морской солью или эфирными маслами. Купила крем антицеллюлитный недорогой Чистая линия, капала туда по три капли эфирных масел и каждый день натирала на ночь проблемные зоны, начала качать пресс и приседать по 100 раз, попа подтянулась, животик стал плоским, целлюлит почти исчез. Это написано всё так легко, а тогда я просто заставляла себя это делать, вытаскивала сама себя за волосы, давала себе пинков, хотя хотелось просто лечь и умереть, лишь бы не чувствовать этой боли. С сынулей выбирались, то в кафе, то в кино на мультики, то просто погулять. Перечитала множество психологической литературы по самопомощи, по позитивному мышлению, начала улыбаться через силу, сначала себе, затем окружающим, и знаете, люди потянулись и, кажется, весь мир пошёл на встречу. А тут появилось место на моей прежней работе, где я до декрета работала, мой начальник, приложил максимум усилий, чтобы меня к нему опять взяли, с деньгами наладилось, появились поклонники, комплименты, подарки, что благоприятно влияет на самооценку и настроение. Бывшего мужа и его подругу заблокировала во всех соцсетях, телефоны в чёрный список внесла, сама не хожу к нему на страницу, несколько месяцев не общаюсь вообще, разговоры о нём со знакомыми и родными пресекаю, не хочу про него ничего знать и слышать, с ребёнком он общается: звонит ему, у сына свой телефон, когда хочет приехать, я сына отвожу к своей маме, он его там навещает, или забирает его едут гулять, а потом привозит обратно к моим. Мне так легче. Алименты 1700 рублей официальные (белая зарплата у него 8 000 рублей, "чёрная"- 45 000), плюс три тысячи пока даёт сверху, даже если перестанет давать, мне плевать, мы прекрасно проживём на мою зарплату. И самое главное: я наконец поняла, что мне для счастья мужчина не нужен, причём поняла это недавно, буквально месяц назад. Сейчас мне так хорошо с самой собой, раньше я читала такие слова у других девочек, и мне не верилось, что они искренние, казалось, это они себя успокаивают, просто найти никого не могут, да, я была такая дурочка, думала, что счастье женщины, чтобы штаны мужские рядом были Мужчина у меня сейчас есть, любит меня, балует, хочет семью и детей, пытается наладить общение с моим сыном, а я... может я дура, но подумываю расстаться, понимаю, что не смогу его полюбить никогда, а без этого он всегда будет меня лишь раздражать. Не хочу мучить ни его ни себя, пусть лучше встретит любящую, способную оценить его по достоинству. А мне и так хорошо, жильё есть, работа прекрасная имеется, родные и близкие люди рядом, уже и начала забывать, что вообще была 8 лет замужем Единственное, что хочется, хотя может и глупо, так вот, хочется мне влюбиться, взаимно, чтобы без памяти, и чтобы бабочки в животе без всяких там, жить долго и счастливо, просто почувствовать себя живой и окрылённой, и снова поверить, пусть и ненадолго, хотя хотелось бы подольше Вот такую простыню накатала, пишу редко, но если уж пишу, меня не остановить. Просто верьте девчонки, всё проходит, как бы тяжело не было. Просто помогайте себе это пережить, всё получится!

Kimek спасибо, но мне сейчас не хочется ни новой любви, ни новых приятелей, всех мужчин вокруг невольно сравниваю с бывшим мужем, поверьте они все проигрывают в моих глазах. Он не идеальный, но любимый мужчина всегда для женщины лучше, чем все остальные. Просто никак не получается эту любовь в себе задушить. Капри у меня на развод подал муж, причём стремительно Да, раз я пережила первый Новый год без него, то любые другие свободные времена года мне уже дадутся легче. Живущая в Сети понимаю, но от этого не легче. Я всё-таки думаю, что ни один человек не может принадлежать другому, только самому себе. Он не принадлежит ни мне ни ей, ни кому бы то ни было другому. Он свой собственный Спасибо, Вам, мне очень хочется в это верить. Госпожа де Рюбампре спасибо Вам большое, Вы правы от меня ничего не зависит, это, наверное, печалит больше всего. Девочки, спасибо вам всем огромное, за поддержку, за участие. Хорошо, что завтра на работу, эти каникулы меня эмоционально вымотали. Очень надеюсь, что завтра найду в себе силы собрать себя в кучу, и буду продолжать строить свою жизнь дальше.

Девочки, милые, поддержите меня пожалуйста, что-то мне опять плохо, невмоготу прям. Пишу редко, но захожу сюда каждый день, читаю. Пятый месяц пошёл после развода, вроде бы по кусочку собираю и налаживаю свою новую жизнь. Проблема в том, что я не могу справиться с надеждой, что всё можно если не вернуть, то хотя бы начать заново хоть и с бывшим, но таким любимым и родным. Знаю, что это неправильно и чем скорее я похороню эту надежду, тем быстрее закончится процесс моего выздоровления. Не получается жить своей жизнью, всё время живу с оглядкой на него, позвонил или приехал к сыну, я летаю, если не звонит пару дней, всё настроение никакое. Понимаю, что пока не отпущу его, никаких шансов на счастье у меня нет, но ничего не могу с собой поделать. Вот сейчас выть хочется, так как похоже у них с мадам после небольшого охлаждения опять всё на мази.

Мне тоже страшно, у меня после развода прошло два месяца всего, а я очень надеюсь, что через полгода-год, как многие, прошедшие через развод, говорят мне станет легче, отболит-перегорит. И я очень боюсь, что этот период может затянуться на больший срок, а мне и года на это жалко. Поэтому прилагаю все усилия, чтобы этот период по возможности сократить. И очень надеюсь, что получится, потому что человек, который тебя предал, не достоин того, чтобы по нему страдать.

Очень проблематично . Когда я поняла, что сама не справляюсь с собой, появилась мысль, что необходимо помочь себе, но решила, что всякие новопасситы и негрустины мне тут не помогут, плавали, знаем. Я вообще люблю самолечением заниматься, а тут ещё доступ к интернету . Короче полазила, почитала, решила, что амитриптилин вполне подходит: недорого и мощно, то что мне сейчас нужно. Сделала честные глаза и пошла по аптекам. В первой мне тактично отказали, посочувствовали, но всё-таки не продали, а во второй продали без проблем, предупредив, на будущее, что вообще-то эти таблеточки стоит покупать только по рецепту. "Конечно, конечно" сказала я со слезами благодарности на глазах и почапала домой, травить свой организм. Ну что сказать, первые три дня я действительно была овощем, насколько я поняла это побочный эффект длится от трёх дней до двух недель, зато такое спокойствие испытала, было пофиг на всё, выспалась хоть за это время. А потом жизнь даже немного красками заиграла, сонливость в течении дня прошла, спала по ночам хорошо, я уже стала подумывать как бы второй пузырёк таблеток купить, на будущее, чтобы потом не метаться по аптекам. Целую неделю мне было хорошо, а потом как мне поплохело! Упало давление, а потом меня рвало сутки, сердце прихватило мама не горюй! Точно сказать не могу, что это от таблеток, но больше мне подумать было не на что, ела я тоже, что и остальные, отравление исключается. Таблетки пить я бросила мгновенно, а потом испытала его знаменитый эффект отмены, депрессняк меня конкретный придавил, я два дня просидела дома рыдая, и ещё два дня на работе мне тоже не по себе было, а потом ничего, прошло, отпустило. Но теперь я решила этот период проживать своими силами, без лекарств, к тому же жизнь налаживаться начала, мужчина со мной познакомился на работе, симпатишный и холостой, теперь уже третий день звонит по вечерам, желает спокойной ночи. Обещает завтра опять ко мне на работу зайти, пообщаться вживую. Приятно, словами не передать, обалдеть, я оказывается могу нравиться мужчинам , я уже отвыкла от этого, теперь буду опять привыкать!

Девочки, пришла с работы, добралась до компьютера. Огромное Вам всем спасибо за поддержку, за то что мозги помогаете вправить на место и за то, что помогаете двигаться в нужном направлении. Понимаю, что нужно за себя браться, хотя бы из-за здоровья, пошатнулось оно у меня основательно на нервной почве. Я за два месяца после того как муж объявил, что не хочет жить со мной, потеряла 11 кг, весила 56, а теперь на весах вижу 45, все вещи оказались велики, пришлось срочно покупать что-то. Волосы начали сыпаться, облысеть боюсь. Начал болеть желудок, и иногда сердце, хотя никогда до этого на здоровье не жаловалась. Становится уже страшно за себя, вижу, что уже довела себя до ручки, на радость бывшему мужу и его подруге. А вот хрен им! Всё баста, начинаю жить с чистого листа, дай только, Господи, силы и терпения!

Опять я, знаю, пишу редко, но захожу в эту ветку каждый день, просто сейчас стало совсем невмоготу. Хочется просто лечь и умереть, чтобы не мучиться больше. Девчонки, пожалуйста, вправьте мне мозги на место! Краткая история моего развода: прожили вместе 8 лет, сынок у нас, вот в этом месяце в первый класс отправила. Муж, теперь уже бывший, в начале июня объявил мне, что чувства его ко мне прошли, но семья есть семья и он будет думать, что делать дальше, я уехала к своей маме, чтобы он подумал пока, конечно в тайне надеясь, что это временно у него, всё наладится и будет как прежде. Сынок в то время гостил у его родителей в деревне. У мамы я прожила месяц и подумала, что пора уже делать шаг навстречу и мириться, позвонила мужу и сказала, что приеду поговорить, он согласился. Короче не буду вас утомлять подробностями, но в тот же вечер мне знакомая сообщила оказывается, что у мужа моего есть женщина. Для меня это известие было как гром среди ясного неба. Такой душевной боли я не испытывала никогда в жизни, и эта боль не отпускает уже третий месяц, кажется сердце разорвалось на тысячу кусочков и каждый кусочек нестерпимо болит. Ну если кратко, муж вначале отрицал наличие подруги, говорил, что это всего лишь флирт на работе, но при этом сообщил, что жить со мной не хочет и будет подавать на развод, после выяснилось, что подруга есть и друзья его в курсе, и о разводе он начал задумываться ещё весной, когда у них на работе с ней закрутилось. В общем всё для меня произошло болезненно и стремительно. Ещё первого июня я ни о чём не догадывалась, а 29 августа нас развели. Вот такое у меня получилось чудесное лето Но вначале свободной жизни мне было всё же полегче, а сейчас накатил какой-то депрессняк, кажется мне с каждым днём всё хуже становится. Знаю и верю что через полгода-год полегчает, но вот как выжить в этот период не представляю.

Красавица без чудовища Мне тридцать в конце июля исполнилось, все звонили поздравляли, морально поддерживали, только муж позвонил и сказал, что это по моей вине брак развалился, сама, мол этого добивалась, вот и получила Ага, наверное, и подругу тоже я ему нашла, с которой он сейчас. У него всегда мастерски получалось портить мне дни рождения, вот и сейчас уже не живём вместе, а всё равно в мой день рождения умудрился довести до слёз. А 14 августа у нас день свадьбы, надеюсь не догадается поздравить аналогичным образом. Я тут, наконец за себя взялась, сходила к сестре, она у меня парикмахер, сделала мелирование, хотя до этого даже волосы ничем, кроме хны не красила. Сестрёнка облагородила мне стрижку, решили с ней мои волосы отращивать. Купила себе два платья, платья у меня последний раз были, когда я техникуме училась, а то всё джинсы, да кроссовки. Не скажу, что как-то особо легче стало, но хоть чем-то занялась и отвлеклась. Сейчас на работу устроюсь, в сентябре сынок в первый класс пойдёт, закружусь и совсем вспоминать перестану .

Нихао Красавица без чудовища Архимедовна Госпожа де Рюбампре Крокодиловна Девочки,милые, спасибо за поддержку! Знаю,что давно не появлялась, никак не могу с собой справится, накрывает по полной, постоянные перепады настроения: то накатывает боевое настроение - я сильная, я всё смогу, ещё приползёт, когда поймёт, что потерял, а я его пошлю куда подальше с гордым видом, а то как накатит волна чёрного отчаяния, умереть хочется, кажется жизнь кончилась и эта боль никогда не пройдёт. Вчера пришло извещение в суд, во вторник 9 августа надо явиться с паспортом, это что уже развод состоится? 21 июля он подал заявление, а 9 августа уже развод, так быстро? Хотя, наверное чем быстрее, тем лучше, быстрее начну отвыкать от того, что он мой муж. Ещё бы любовь свою к нему вырвать бы побыстрее из сердца, почему таблеток от любви ещё не изобрели? Вот так выпил бы парочку на ночь, утром встал и ничего к человеку не чувствуешь, безо всякой боли.