Феерическая

Здравствуйте уважаемые форумчане! На создание этой темы меня подтолкнула передача "Пусть говорят", где обсуждалась проблема семьи, в которой мама раскормила сына (в 10 лет!!!) до 90 кг. Ребенок в 10 лет весил 90 кг и мама считала это нормальным. Папа забрал у нее ребенка, начал с ним заниматься (а он известный спортсмен) и ребенок похудел очень сильно. Мама считает, что ничего такого нет, в том, что сынишка весит почти стольник, что это генетика и смотрела на это спустя рукава. Мнения в передаче, по поводу отношений между супругами и методами папиного воспитания, конечно же разделились, но однозначно сказали ВСЕ, что ребенок не должен столько весить! На этой же передаче был еще один мальчик, который весит еще больше. Его мама, очень спокойная женщина, сказала, что это нормально, что ее сын здоров и им нечего беспокоиться. Я тоже знаю женщину, у которой ребенок ходит на ципочках, у него косят глаза, иногда заикается. Когда она привела его в школу и учитель сказала ей, что ребенка нужно вести в больницу, то моя знакомая очень оскорбилась, хочет перевести ребенка в другую школу. Она так и говорит: " Он нормальный!" Никто и не говорит ей, что ее сын сумасшедший, но то, что у ее сына явные проблемы- это факт! Но она даже слышать об этом не хочет! Где грань, между любовью и слепой любовью, которая вредит здоровью ребенка?

Очень часто снится сон в последний год, что я поднимаюсь по лестнице очень высоко и нужно перейти или про ползти по какой то перекладине, чтобы спуститься. У меня во сне просто ужасный страх высоты, перейти по перекладине не получается. Но и вниз я спуститься не всегда могу. Как будто спуститься я могу только пройдя по этой перекладине. Сегодня во сне вот была лестница и я спокойно спустилась вниз. Иногда нужно куда то все же пройти, чтобы добраться до лестницы и спуститься. Спуск тоже бывает крайне опасным, во сне прямо вообще неестественно опасным, по типу нет трех ступенек, держаться не за что, нужно перепрыгивать и липкий страх. Иногда во снах я ползу по перекладине, иногда повисев долгое время на высоте, испытав дикий страх, спускаюсь обратно, иногда остаюсь на этой высоте, так как перебраться по перекладине не дает ужасный страх, но и спуститься с высоты возможности нет. То это в каком то бассейне, то на улице зимой, то на улице летом. Помогите пожалуйста разобраться, что это.

Спасибо за ответ! А как найти привязки? Он умер давно.

Очень прошу помочь... Снится моему бывшему мужу его отец покойный. Они дерутся долго и сильно. И вдруг сверху появляется бабушка мужа(покойная мать отца,) и говорит мужу- скажи ему (отцу), чтоб он тебя не трогал. Муж говорит отцу, бабушка велела передать тебе, чтоб ты меня не трогал. Свекр растерянно и испуганно смотрит и спрашивает, а где она? Муж отвечает вот же, ты что ее не видишь? Тот говорит нет. И бабушка говорит снова мужу- передай ему еще, чтобы ее ( называет имя нашей дочери) тоже не трогал. И муж передает это ему. Пожалуйста, скажите что может означать. Покойный родственник может "трогать"? Что это означает? И зачем ему это? Если можно, помогите.

Не любят мужчины женщин, которые пытаются им угодить и задумываются о своем поведении. Любят не за что то, а вопреки. Автор не собачка лапку ему подавать, а законная супруга, которая родила ему детей. Ей не надо выслуживаться, чтобы занять свое место под солнцем. Женщины физиологически отличаются от мужчин. Гормоны, работа мозга, импульсивность, эмоциональность. В этом вся женщина. А не в подавлении своих эмоций, тупо прижимаясь к холодному плечу, поджав хвост, как дворняжка. Разговорами, сексом, выслуживанием, пониманием- этот брак не спасти. Единственное, что сейчас спасет автора- ничего не делать. Вообще. Успокоиться и переждать. Меньше контактировать с мужем. Кстати, мне очень нравится, как описал подобную ситуацию о многолетнем браке Теодор Драйзер в книге "Сестра Керрии". Очень советую автору почитать ее, если не читала и перечитать, если читала давно. Там главный герой описывает свое отношение к жене, как она его раздражает и прочее. И как мила ему Керри. И как там вела себя жена. Как жена, которой муж изменил, понимаете? Не физически, так как там реально измены телесной еще не было. А просто муж поставил на кон всю свою жизнь, которую строил годами ради красивых глазок Керри. И жена повела себя достойно этой ситуации. Рабов не любят- их имеют. Женщина, которая начала подозревать мужа в симпатии к другой женщине не должна вести часовые разговоры с мужем, узнавать чего же он хочет от нее и роняя тапки давать ему это. Не должна она задумываться как и что она сделала не так- это не она налево посмотрела. Не должна создавать ему идеальные условия дома, чтоб его на сторону не тянуло- это только взбесит влюбленного в другую женщину мужа. Все что должна жена в этом случае- это успокоиться по максимуму, пережить ситуацию, принять, что она не главный эпизод в его жизни. Сохранять ресурсы. Не лезть с ревностью, сексом, разговорами. Нужно переждать. Иногда- ничегонеделание гарантирует успех.

А я удивлюсь, если узнавалось. Автору успокоится нужно, а потом на курсы бежать. А то ночью секс, днем курсы, да еще и про ласковый тон по отношению к мужу не забывать.

Противно лезть к мужчине, который тебя взглядом не хочет. Ни взглядом, ни телом.

Он тоже ей мог устроить жару на подоконнике. Но он лег и отвернулся. Потому что не умеет по другому. А автор почему то должна уметь. Тоже не должна. И опять в тему секса всё. Сексом этот брак не спасти. Наоборот этот брак спасет секс на стороне, ну и терпение автора. Честно нужно смотреть на вещи. Не может удивить в постели женщина, с которой прожил 16 лет и родилось в этом браке трое детей. Это знаете такое, он такой отвернулся, а она -хорошо, что ты пришел... В ответ серьезный взгляд... - я скучаю по тебе, то да се... И его мысли- да она гуру отношений. Все правильно как сделала. Вы серьезно считаете, что он мечтает о сексе с женщиной, с которой у него такие отношения? Что после супружеского секса он подумает, а жена то огого, надо детей из постели выбросить и все время с ней спать и на ней, она такая ласковая вообще- мечта, милым вон назвала. Ну правда? Вы так видите мысли мужчин после рутинного семейного шестнадцатилетнего секса? Автор все правильно написала и четко. Он другим не станет. Никакие ее пляски с бубнами не сделают этот брак ярким, насыщенным уважительным и страстным. Потому что он этого не хочет. Правильно автор написала, это лучшее из худшего. И ей осталось только принять или не принимать. Автор, я вас обнимаю. Очень поддерживаю вас, надеюсь, что вы примите правильное решение и не освободите своего супруга от уз брака. Вы пишите, что не просите его о помощи: начните с малого- просите. Ваш метод ничего не прошения- не работает. Включайте другую жену. Более требовательную, пусть включается в процесс семейной жизни по полной, раз хочет иметь секс на стороне без ваших ревностных притязаний. Собой займитесь. В плане обучения какого нибудь. Деньги, повторюсь, откладывайте. Почаще благоверного гулять с детьми отправляйте в выходной, чтоб в ванной полежать. Вы все верно пишите в своих сообщениях. Мне очень близка ваша честность по отношению к ситуации. Это гораздо лучше, чем обманывать себя, теряя на это свои ресурсы, которые никто вам не вернет.

Я нигде не писала, что лучше. Живут как живут. Жена тоже не сильно счастлива. Но его тоже это особо не волнует.

Вы может что то не поняли из моих сообщений. Помимо вашего здорового окружения есть еще много миллиардов людей. Вы просто не в курсе их жизни.

Зачем нужен секс, который неприятен? Лишь бы было? Где в вашем окружении они прячутся?

Да почему это? Без секса живут многие супруги. Совсем без секса. У кого то есть на стороне, у кого то просто нет желания им заниматься. Живут лучше, чем пары с сексом. Печальнее живут пары, которые считают, что это необходимо и тужатся.

Иногда лучше не выяснять. Может открыться много неприятного и назад уже не повернуть. А тут дети маленькие. Такое можно выяснять с человеком, в котором уверен, который в тебе заинтересован.

Бывает такое, что супружеская кровать тяготит одного из супругов. И не потому что там дети.

Нужно исходить из того, что есть, повторюсь. Муж, секса с женой не очень хочет, спать на кухне для него приятнее, разговоров по душам нет. Есть общие дети, быт и чувство ответственности, которое, скорее всего и удерживает данного мужчину в статусе мужа. На других женщин смотрит, значит эта тема все же интересна, но с другими. Пока жена молчит и смиряется с таким положением- можно протянуть несколько лет, выезжая на чувстве ответственности. Но общим ложем, сексом и вдруг появившемися задушевными разговорами этот брак не удержать! С этой женщиной он эту тему прошел безвозвратно. Т.е если честно, если бы не чувство ответственности по отношению к жене и маленьким детям- ничего его больше в этом браке не удерживает. Так зачем биться именно в эту дверь? Дверь общего ложа, секса и разговоров? Нужно открывать по полной дверь ответственности. Да, ты можешь делать, что хочешь, но в 9 должен искупать детей, в выходные погулять с ними, свозить в больницу, посидеть пока я готовлю ужин. Просить больше денег, открыть накопительный счет, обучиться какой нибудь профессии, пока муж это законный муж и может посидеть с детьми во время обучения. Когда автор, наоборот, снимет вопрос секса, общего ложа и дурацких разговоров- у него камень с души упадёт, может быть будет недолгое чувство вины, которое опять же можно использовать по полной для помощи с детьми и пополнения своего счета.

Сексом можно заниматься и не в кровати. А выгонять детей из постели, чтобы муж не расхотел, такое себе. Тем более, тут опять же все для удобства мужа, чтобы выспался, чтобы ночью не вскакивать, чтобы муж не просыпался. Помешались все на этом сексе конечно. Только забывают, что секс после 16 лет брака для мужчины с повышенным либидо- такое себе. Даже если автор начнет гимнастические приемы на нем показывать- он плакать захочет. Она так старается, а ему другую хочется. Брак может в таком случае держаться на чувстве обязанности, уважения- но не на эйфорической любви и страсти. И исходить нужно из того что есть, а не придумывать сказку. Никаким сексом автор мужа обратно не притянет. Даже силы ей на такое тратить не надо. Если она в этом плане от него отстанет, наоборот отношения улучшиться могут.

Кормит и строит- это обязанность. Как у меня, как у вас. Я одна тяну ребенка, кормлю, строю и делаю много дел. И не вижу в этом чего то заоблачного. Делай, что должно и будь что будет (с). Ходить на работу и обеспечивать семью- это естесственное явление, за это не нужно чувствовать себя обязанным. Я с трудом представляю, что скажу своей дочери, что она должна быть мне благодарна за то, что я ее обеспечиваю. Это просто мой долг. Даже если мне дочь будет истерить вечерами, обижаться, закатывать истерики- мой долг ее обеспечивать не уменьшится. Жена с детьми - тоже самое. Просто если мужик сделал выбор смотреть налево- жена ничего не исправит, как бы она не старалась. Это жизнью доказано. Смена имиджа, танцы на столе, красивое белье, разговоры по душам- все это будет только раздражать мужа. Все, что может жена сделать- это начать делить все с мужем, не тянуть одной. Начать потихоньку готовить тыл, успокоиться морально. Выживать в тех условиях, в которые поставила ее жизнь.

Ужаснее всего, что во все виноватят женщину. Женщины, которые одни тянут детей, пашут на двух работах, водят детей по кружкам, готовят, убирают- они не устают. А тут устал он! Это так удобно- устать. Сделать кислую рожицу, обвинить во всем жену и спать на диване. И дело не в эмоциональности жены. Дело вообще не в ней. В нем.

Мне зарплата не позволяет сделать это. Про чувства не поняла.

Мой бывший тоже клялся и божился, что ни-ни. И что? Гулял как кобель последний. Еще и меня виноватил вашими вот словами, слов я там ему каких то ласковых не говорила. Сказала му- значит так посчитала нужным. Не надо виноватить женщигу, которая не так давно родила, у которой гормональный сбой и недосып от усталости. Кормить жену и детей- это его обязанность и не надо из этого делать ажиотаж. Я каждый день встаю в 5 утра, собираюсь на работу, собираю дочку, работаю 9 часов, забираю дочку из сада, прихожу домой, готовлю кушать, кормлю ребенка, мою посуду, убираюсь, стираю, глажу, делаю уроки, гуляю с ребенком, читаю сказки, учу читать ребенка, вожу на подготовку ребенка и много много всего... И если бы у меня была жена, которая делала за меня всю домашнюю бытовую работу я бы отдавала ей всю зарплату и на руках носила. И пахала бы в 3 раза больше. Потому что бытовой труд забирает у меня все ресурсы. Я бы благодарна была такому человеку, даже если б не любила- берегла бы как могла. Поэтому не надо.

Вы жили жизнью "не помрет с голоду с детьми? Это адское существование несравнимое с гульками мужа. Помимо голода есть болезни, жизненно необходимые вещи, возможно дорогие лекарства, возможно необходимое обследование срочное за деньги, а не ждать очереди бесплатно, возможно придется лечь в больницу с одним из детей, кто посидит с остальными? Возможно ночью понадобится срочная помощь мужа. Волочить на себе всё, ради призрачной гордости (читай освободить мужа от обязательств)- верх глупости. Мудрость и хитрость- это делить с мужем тяготы материнства, а не тащить гордо на себе, передав мужа Юле, чтобы они наконец то начали легально жить вместе, а не терпеть какую то навязчивую жену с детьми. Делать вид, что ничего не случилось- это искусство, доступное людям, которые прошли в своей жизни персональный ад. Или мудрым от рождения. А вот истерики, по типу иди к юле, я все сама- это доступно каждому. Это посредственно, просто и глупо.

Почему то вспоминая свой закат брака, мне противнее всего вспоминать как я ртом пыталась объяснить мужу, как мне больно обидно и неприятно. И его безучастный мерзкий взгляд, типа опять достает. И как я горжусь собой, когда приняла мысль, что он меня не любит и начала усилием воли отстраняться и не реагировать на него и на его действия. И не "доставать" , не унижаться, не распинаться. Просто жить своей жизнью, заниматься дочкой. Я развелась, потому что был материальный тыл, а если б плохо все было- так бы и жила наверное для себя и дочери, без выяснения отношений. Выяснять отношения и показывать недовольство терпимо в тех отношениях, где есть любовь и уважение. А так бесполезная трата времени и унизительная позиция. Что можно выяснять с человеком, которому все равно чем ты дышишь и как тебе больно? Ну вот вы можете позвонить ему на второй телефон. Сказать, что сегодня праздник, вы хотите немного расслабиться, покушать ролы и прочее. Поэтому давай милый домой, я праздника хочу. А своим молчанием, вы портите свою жизнь, а не его. Вы можете сегодня хорошо провести вечер, независимо от сообщений и прочего. Думать только о себе в вашей ситуации- это нормально. Больше пока ни о ком не думайте. Успокоитесь вы и по всем фронтам наладится.

Если вас хоть как то успокоит, то я вам что расскажу. У меня есть коллега, мы работаем вместе, прям рядом целый рабочий день. Я в разводе, он в отношениях- живет с женщиной. Мы очень подружились, я к нему иногда обращаюсь с просьбами ( очень редко). Если бы его любимая женщина хотела, она могла бы многое надумать про нас. Любое можно в нашей ситуации притянуть. Вот он подвез ее, вот он посмотрел не так, вот она прислала сообщение- но она выбрала быть счастливой и не придумывать. Между нами никогда ничего не может быть. Мы работаем 3 года, вот так каждый день вместе и ни разу с его стороны намека не было на пошлость. С моей и того подавно. Но он не оставит в беде, поможет, поздравит с праздником. Сразу скажу, что помогает не только мне, а всем коллегам в принципе. И они все женщины. Он один мужчина. И тоже можно притянуть при желании к другим коллегам- подвез, посмотрел, подмигнул. Так вот, вы расслабьтесь немного. Это просто сообщение, не придумывайте пожалуйста историю этому сообщению, пожалейте себя и детей. Выберите для себя быть счастливей, независимо от присутствия женщин в жизни мужа. Вы жена, у вас дети. Всегда будут женщины рядом с вашим мужем так или иначе, по работе, на пляже, в бассейне, в магазине, в кафе, на заправке. Не надо додумывать и придумывать. Просто живите в том, что есть сейчас. Без напряга живите.

Это не сложнее, чем тащить на себе троих детей, надрывая жилы. Докопавшись до правды, вы откроете в себе новые возможности- терпеть всё в открытую. Будете уже все знать, но делать вид, что вообще ничего не произошло. И он будет знать, что вы знаете- но терпите. Ну вы подумайте...

Зачем стелиться? Жить своей жизнью, откладывать деньги, воспитывать детей. Любить себя, не тянуть жилы. А что прям такого ужасного в поступках мужа? Прям ужасного? Что нужно бросить детей и бежать? Разлюбил? Не он первый. Многие разлюбливают, а семью содержат и с детьми помогают. Вы правда считаете, что ей будет легко с тремя детьми без мужа, квартиры и денег?