Пусенок

Извините если об этом уже кто ни будь писал.Хочу поделиться рецептом "Шаурмы" очень бысторо и вкусно. Берете мясо любое режите его на мелкие кусочки,кладете его на сковородку с раст.маслом добавляете любых спецый которые любите.Сначало мясо жарете на очень сильном огне чтоб оно как бы "побелело",потом огонь убавляете, крышкой не закрывать,мешать врямя от времени.Пока мясо жариться режете капусту,болгарский перец,трете морковь и из этого делаете салат только без маинеза и масла,солите,мнете салат руками чтобы сочнее был.Режите помидоры,но в салат их не кладем.Все мясо готово.Разкладываем лаваш смазываем его майонезом с кетчупом,выкладываем мясо,сверху салат и помидоры,заворачиваем и на 30сек.в микровалновку или на горячую сковородку.Все.Приятного аппетита.

Куколка,мы все кого постигла эта участь раньше этого тоже боялись и считали что жизнь если это случиться кончиться,(в принцепе я досих пор так считаю).Но понимаешь когда это произошло,начинаешь жить с верой на чудо,которое,а вдруг и произойдет.Вот именно поэтому я и продолжаю жить дальше. А вдруг ЧУДО всетаки произойдет.Я искреннее желаю тебе Куколка с такой бедой ни когда не столкнуться.Не дай Бог такое ни кому.Счастья и здоровья всем вам.

Эвелина,спасибо тебе большое за добрые слова и понимание.Да я стараюсь не раздражать никого особенно "мужа" ведь он не меньше меня хочет ребенка (хотя иногда говорю ему найди себе здоровую).Но иногда срываюсь.Еще раз СПАСИБО. Эвакуация,не отчаивайся все у тебя наладиться.Будет - заботливый и добрый муж и главное будет долгожданный и желанный малыш.Говорят главное в это верить.Вот и мы все в поверим в то что у нас у всех все получиться.

Год назат была внематочная, удалили одну трубу. Что я тогда испытала вспомнить страшно. Слезы, боль - не описать словами. Сечас диагноз -Бесплодие 1степени. Да - я сама виновата в этом, но от этого только хуже. У меня такая депресия, что самой себе признаться страшно (иногда просто бонально хочеться наложить на себя руки), хотя я пытаюсь улыбаться и рыдать только в ванной пока ни кого нет дома, но чувствую что скоро просто съедет крыша и я начну кидаться на мамочек с детьми. Да сейчас лечусь и вроде как надежда есть, но сил и терпения уже не хватает. Вы скажате что прошло мало времени. Нет не много - я до прошлого года вообще не беременила. Просто до этого случая я уже начела немного свыкаться с тем что не могу иметь детей, а тут... и все по новой, только не много по другому. Просто когда тест показал что я беременна... Я ни когда еще не была так счастлива как в тот момент. А потом "гром с реди ясного неба" и "огромная пустота внутри". Ивините, что все так сумбурно, но просто банально захотелось выплакаться и получить поддержку и советы как не сойти с ума.

Да вы правы Кисюга,я действительно понадеялась,что как только штамп поставим, так он станет белым и пушистым,он сам это обещал.Да знаю наивняк полнейший,но это я сейчас понимаю,а тогда была просто дурочкой влюбленной.(Извините,цетировать еще не научилась.)

Мой ГМ как то сам признался,что да мол я зависем от компа,что когда приходиться делать выбор между мной и компом,то выбор в пользу компа происходит потому что цетирую:"Мы с тобой живем не давно (год и месяц для него не давно.),а комп.у меня уже давно и я к нему привык."Так что теперь и не знаю что и делать,как на все это реагировать. Я уж промолчу о том как ругаемся с ним из-за этого компа.В остальном вроде все нормально,не пьет,работает,деньги все мне отдает,даже каждый день ласковые слова говорит особенно перед сном.Я могу пойти с подругами погулять не запрещает.Но почему то мне его всеравно не хватает.

А я вот до сих пор не поняла кокой брак лучше.С бывшем мужем прожили в ГБ четыре года,потом расписались и прожели в ОБ всего 1,5года,развелись.(причина-я устала за все эти годы терпеть его пьянку.)Тепрерь живу с другим МЧ в ГБ уже год и1м.Живем с его матерью и младшим братом в двушке.Вообщем пока живем,а там видно будет.Но разницы между ОБ и ГБ я так и не почувствовала.Если человек хочет жить с другим человеком,то он будет жить и без штампа в паспорте,а если не захочет,то ни каким штампом его не удержишь.

Спасибо вам, Ахматов.Я сейчас прочитала вас и даже улыбнулась.Я действительно пытаюсь выгораживать свою бывшю свекровь,хотя вы правы доля вины ее тожа есть.Свою историю я расказала что бы другие сделали из этого свой вывод-бороться или нет за мужей алкаголиков.Я попробывала и не смогла.Но за то теперь у меня все хорошо.

Ивините редактировать не умею. Знаете,Ахматов,таких "всех" как вы выразелись очень и очень много.Хотя бы взять нашу "Моя семья".А свекровь,да нет она не в чем не виновата.Она всегда была на моей стороне.

Хочу поделиться свой историей. Я пять лет жила с алкаголиком, пять лет за него боролась. Любила безумно, да и молодая была наивная верела что смогу вытащить его из этого болота. А еще самонадеянной была думала вот другие не смогли его вытащить, а я смогу, я же сильная.А вот не смогла не выдержела,оказалась слабее его тяги.Четыре года жили мы просто гражданским браком,все как у всех пил,бил,зарплату пропивал, потом еще к игровым-автоматом пристрастился,раньше хоть какието деньги в дом преносил,а с новым увлечением вообще престал. И я ушла (хотя до этого тоже не сколько раз уходила на день или два,жила у его мамы.Она просто святая,на такую свекровь молиться можно.). Ушла к подруге,мы с ним не жили три месяца.За это время он не сколько раз звонил просил вернуться,говорил что ему плохо и я срывалась летела к нему читала лекции на тему что у него все будет хорошо, что ему нужна другая которая бы его понимала и не качала бы свои права (вы не представляете как в этом монент разрывалось мое сердце,я сама себе этими словами приченяла боль). Что ему нужна жена,ребенок.(У нас с ним не получалось завести ребенка).И в один такой день он сказал. :"Может я сделаю самою большую ошибку в своей жизни,но я прошу тебя выходи за меня замуж." Я спросила сколько у меня времени подумать,ответил ровно столько пока я курю сигарету.Конечно я ответила-да. Мы просто расписались.Потом свозили его к бабке-знахарке она его закодировала его хватило на год.Да за этот год тоже были скандалы и в них полностью виновата я. Я срывалась на него по всяким пустякам,да конечно не только из-за пустяков.(он продолжал играть).А потом кодеровка кончилась.Сначала по чуть чуть,потом....Потом он припомнил мне звонок который был год назат.Звонил парень с моей работы и я просто с ним поболтала.И вот опять дикий скандал.Я не видела как и где он взял нож.Я даже не заметила что он ударил им,думала просто кулаком.После этого удара он сразу как то сник весь.Ну думаю Слава Богу успокоился.И только когда собралась встать почувствовала что-то горячее течет по спине,оказалась моя кровь.Он сам попросил соседку вызвать милицыю и скорую.Причем милицыя приехала первой.Вобщем больница,операцыя.Допрос на котором я написала что я сама себя ткнула в спину нож.Потом развод.Я просто испугалась-не поверети не за себя за него,а вдруг в следуший раз убъет его же посадят.Я то буду в могиле мне будет все равно,а у него жизнь будет испорчена.Прошел год и...Иногда я жалею что не продолжела бороться,а иногда я просто счастлива.У меня есть человек который с меня пылинки сдувает и обращаеться со мной как с самой прекрасной и хрупкой розой на свете.Так что я не буду не чего советывать.Вы вправе делать свой выбор сами и это будет только ваш выбор и отвечать за него придеться только вам.Извените что так все сумбурно просто мне нужно было выговариться.