Схоластика

Мечта поэта В вашем вопросе существует ответ - если волшебство есть, то оно видно, его можно почувствовать без искусствоведа. Нет, специалист бывает нужен. Он обратит моё внимание на детали, назовёт новые имена, работающие в подобных направлениях, или наоборот, в альтернативных (поэтому я люблю послушать лекции по искусству и почитать кое-что об этом). Но если я влюблена в какое-то произведение, то это не потому, что кто-то меня в него влюбил, наверное.

Евро Вот поэтому я бы, будь я богата не покупала бы современные предметы искусства. По крайней мере те, в которых сама не понимаю ни аза. Столетнее искусство тоже, кстати, то ещё... Это - всего-навсего - 10-е годы прошлого века. Вот, кстати, тот же Малевич, Флоренский, до кучи Врубель и Нестеров, и ещё, и ещё.. Каждый выберет себе по вкусу. Врубеля - берём, Бенуа - да. Малевича - наверное, нет.

Евро Вы правда так думаете? Что эти покупатели - хорошо разбираются и дальновидны? Чаще, по-моему, просто у людей образуется избыток денег, и появляется желание приобщиться к высшим сферам. Тут и появляются искусствоведы-эксперты (это такой специфический круг, наверное, знаете), которые втолковывают таким желающим, что купить, что нет.

Паприка Кое-кто считает, что это - конец искусства. Всеобъемлющая дыра на том месте, где оно было. Имеют право, наверное. Потому что после Малевича с "Квадратом" предметом искусства стало всё - грязная обувь, немытые тарелки, бумага, изрезанная фестончиками, дерьмо, простите, человеческое.. И знатоки ходят на выставки-перфомансы, рассматривают эти произведения, делают умные лица и покупают это, ну, кто может себе позволить.

Ага, подтверждаю. Подошёл муж, случайно посмотрел на экран, где был авик Мечты поэта - и всё, не ушёл, так засмотрелся на эту неземную красоту. Лично мне тоже - не очень, как и Колючке. Но работа выполнена с душой, это есть.

Мечта поэта По-моему, запросто. Есть фильмы, и мультипликационные в том числе, которые по гармоничности всех составляющих, по воздействию на эмоции - произведения искусства самого высокого сорта. В они видят, наверное, попытки высказать по-новому уже известное, или очень яркое самовыражение личности художника. Лично я люблю декоративно-прикладное искусство. Очень нравятся предметы, сделанные для интерьеров, но являющиеся прежде всего, украшениями - керамика, статуэтки, вещи из дерева. Были бы деньги - вкладывалась бы в них.

laima Знаете, я не Скодра , но если вы смогли выжить без мужа, в стеснённых обстоятельствах (болезни, больницы, инвалидность, бедность, наконец), вырастить дочерей, дать им образование, то, вероятно, вы многим из нас могли бы давать советы, как держать себя в руках, управлять собой. Вспомните, что вы - сильная женщина, у вас впереди - новый отрезок жизни, пойдут внуки - новые радости и заботы. Бог с ним, с бывшим мужем, Бог ему судья. А вам - вперёд и только вперёд!

Ветка Мимозы Я - одна жена у своего первого мужа, алиментов никому не платим, ни к одному лагерю не относимся. Просто считаю, что с обидами не проживёшь всю жизнь, от этого только горб растёт на спине, пусть и невидимый. Но я не об этом - не об обиде речь. Вопрос был - как себя вести на свадьбе дочери? С достоинством, вот и весь ответ. Помнить, что свадьба не мамы, а дочери, и учитывать нужно желания дочери. И если дочь на отца не держит обиду, и хочет видеть его на своей свадьбе, с женой, то так тому и быть.

Ягодка опять Да, согласна, поэтому чувства laima прекрасно понимаю. Тяжело, но можно. И быть готовой к тому, что и последующие события, как то - родины-крестины первенца, некоторые семейные события тоже придётся встречать изредка вместе. Лана Да-да. С этим просто нужно жить, понимая, что теперь не эти обиды - главное.

laima По-другому - это вы, красивая моложавая мама невесты, бодрая и энергичная, расточаете улыбки и благоухаете хорошими духами. А к этой мадам - жене вашего бывшего мужа - отнеситесь так, как она этого достойна, но не роняя своего достоинства. Я тут вычитала о Марии-Антуанетте, как она вела себя с любовницей короля, мадам Дюбарри. Её заставляли и уговаривали все - и мать, и муж, и король, и двор, быть с этой выскочкой любезной. И грозили неприятностями, и настроение ей портили. И она, в конце концов, на приёме в Версале, сказала, повернув голову в ту сторону, где стояла мадам, фразу из шести слов: "Сегодня в Версале очень много народу". И всё! И этикет соблюдён, и достоинство принцессы на высоте. Вот и вы - настройте себя на светское поведение. Минимум приязни, если вам так тяжело смотреть на эту женщину, но и не давайте себе воли показать свои эмоции. Дочь вам будет признательна.

Ветка Мимозы Я так не считаю. Пару лет назад моя подруга женила сына. На свадьбе была она со своим новым мужем, был её бывший муж со своей женой, их нажитый в новом браке сын. И ничего. Всё прошло мило и цивилизованно. Главное - праздник для новобрачных, зачем его портить какими-то многолетними напрягами. Молодожёны этого не поймут, обидятся только, как обиделась моя сестра на мамино странное поведение.

laima Сочувствую вам, но всё же, постарайтесь увидеть ситуацию и по-другому как-нибудь. Ну, что это такое, для взрослой, самостоятельной женщины, прошедшей столько испытаний, вырастившей детей, и вполне удачных Начинайте принимать что-то успокоительное, займитесь подготовкой к свадьбе, отвлеките себя чем-то. Будет праздник и для вас, и для вашей дочери, и не нужно его портить своими тревожными мыслями и поведением. Я была, правда, в качестве не жены, а дочери родителей в разводе. Когда выходила замуж моя старшая сестра, родители как раз были в разводе и контрах, особенно с маминой стороны. Отец на свадьбе был, один. Мама с ним даже сквозь зубы о чём-то говорила. Её больше всего, на тот момент, волновало мнение будущих сватов, почему-то считала очень важным, что новые родственники как-то не так будут смотреть на женщину в разводе. Ну, для мамы ничего приятного там, на свадьбе, не было. Она шёпотом мне делала резкие замечания насчёт отца, и её, по-моему, больше всего интересовало его поведение. Потом она засобиралась уходить, и меня утащила, ушли мы одни из первых гостей. В общем, через двадцать с лишком лет, ситуация выглядит бредовой. Особенно потому, что через несколько лет после развода родители снова сошлись и живут вместе уже много лет. К вашей ситуации это, конечно, не имеет отношения, но, хочу сказать, что значимость любой неприятной ситуации можно и нужно пытаться понизить. Из самых простых советов - сделайте всё, чтобы занять свою голову не присутствием бывшего мужа на свадьбе дочери (это отразиться на внешности, и на фото остануться ваши тревожные глаза и напряжённая улыбка), а самой радостью по поводу важного для вашей семьи события.

Золотая молодежь Не предлагали, но сказали, что "можно купить потом". А - как узнать, какие подходят, а какие нет? Но я, кажется, поняла, что фотик просто не видит "родные" ему батарейки. Это легче.

Девочки (и мальчики), подскажите, пожалуйста, кто знает, что происходит с цифровиком? У нас Сanon Power Shot 1100is , только куплен, капризов его мы не знаем. После первой серии снимков он затребовал сменить батарейки. Поменяли, а он их будто не видит. Пишет по-прежнему: "Поменяйте батарейки". Что это? Это с фотиком что-то, или просто батарейки неудачные? Опытные пользователи, подскажите, пожалуйста!

Я делала капусту "Провансаль" (рецепт Доктор Логос) - очень нравится нашей семье. Готовится быстро, съедается с удовольствием. Вкус у капусты нежный, кисло-сладкий , с лёгкой пикантной ноткой. Вкусно!

Анти-Капитошка Что нам успешно прививают мамы-манипуляторы- это чувство вины, вот эти гнусные мыслишки . Знаете, я точно этим уже "переболела". Это проходит, в конце концов. Десять лет назад, когда мы давно жили раздельно, и в разных городах, я получила от мамы письмо, наполненное таким негативом и злостью, что просто заболела. Самым натуральным образом. Вместо обычных небольших последствий после гриппа я отходила больше месяца - давление поднялось, обмороки, и так далее . Ни до этого, ни после, я грипп и простуду так не переносила. До сих пор считаю, что это был сильнейший энергетический удар по мне. Когда поправилась, взяла себя в руки, принялась за работу. Мне помогли разные вещи - от работы и занятий с ребёнком, до техник прощения и наполнения себя энергией. Главное, мне кажется, проблему видеть, но не погружаться в неё с головой. Пожилых мам не исправишь. Если они хотят говорить нам неприятные вещи, они будут их говорить. Иногда они правы, иногда - нет. Мы сами будем решать, как нам реагировать на их слова, ведь мы уже давно взрослые.

Ягодка опять По-моему, подходит, если человек спокоен совершенно внутренне, очень уверен в себе, в своих силах. Тогда действительно, неприятные слова - как с гуся вода. Знаешь заранее, что услышишь бред в свой адрес - и не слушаешь. Включаешь внимание, когда речь идёт об интересном. Анти-Капитошка Вы уверены в себе? Вас уважают на работе, муж ценит и говорит хорошие слова, ребёнок хорошо учится? Живёте отдельно - жильё ваше? Вам есть за что себя уважать? Может быть какие-то эксклюзивные навыки, умения, которым многие завидуют? Вот отсюда отталкивайтесь, когда мама на вас наезжает. По крайней мере, мне это помогает. Ну, и работа над собой, нескончаемая.

А меня поражает в рассказах наших форумчан одна тенденция - девочек били отцы. Вот где ужас, по-моему! Вот отсюда страх перед мужчиной растёт, перед грубой неуправляемой силой у взрослых женщин. Да и общий, какой-то глубинный страх, который потом не всегда можно преодолеть. В семье моих родителей, при всех искажениях в воспитании, папа пальцем никого не тронул. Наказывала физически мама, а папе в этом было отказано, да он и не стремился к этой чести - бить дочерей. Ну, а мама грозила больше битьём (и ремень когда-то висел на стене). Сестре, правда, доставалось больше. Очень уж они с мамой одинаковы в упрямстве и злоязычии, когда раздражены. В нашей с мужей семье битья как такового не было вообще. Мж у меня очень добрый и мягкий человек, и очень умный и хитрый - поэтом большинство конфликтов его с дочерью разрешались криком, да и то недолгим. Ну, а я уже писала выше, отхлестала её по щекам только один раз, за серьёзный для нашей семьи проступок.

Анти-Капитошка Вы с бабушками-тётеньками-знахарками поаккуратнее общайтесь. Они манипуляторы те ещё, и прекрасно умеют завлекать неуверенных в себе и эмоционально нестабильных людей в качестве постоянной клиентуры. Она прекрасно почувствовала в процессе разговора, что у вас проблемы в общении, да и вы, вероятно, подтвердили её догадки, вот вам и рассказ о "вампирских вампирах".

Во-от, кстати, у Красногорочки прекрасный пример правильного наказания. За воровство, насилие над слабым, - иногда это единственный эффективный способ, я думаю. Обычно одного раза и хватает, если правильно выбран момент. А у нас, может быть, был и "неправильный" случай, когда моей дочери попало. Не ремень был, а просто надавала пощёчин. Моя мадмуазель резко выросла, превратилась внешне во взрослую девицу, с подружкой не очень хорошей связалась. И стала посещать компьютерный клуб, мальчика какого-то там высматривала. И вечером как-то, когда я ей "надоела" своими звонками на мобильный, выключила его, сама мне не звонила. Поэтому, через пару часов, к моменту, когда я уже озверев, готова была в чём есть бежать за ней в клуб, она явилась вся такая меланхолическая и задумчивая, то и получила скандал с рукоприкладством. За то, что считает, что родителям не нужно звонить и можно в 12 лет "уходить в подполье". Помогло. Она меня правильно поняла, мои эмоции и страх, не обиделась. Как-то теперь более внимательна к моим переживаниям за неё.

Пока дочь была маленькой, не было случая её за что-то наказывать физически. Я не помню, чтобы её шлёпала, и она не помнит ничего такого. Но нам с мужем повезло, я думаю. Ребёнок нам достался "лёгкий" и некофликтный. Всего можно было достигнуть путём переговором. Ни особых капризов, ни шкод я не помню. Один (!) раз за всё младенчество-детство она порвала одну-единственную книжку, да и то - от большой к ней любви. А так - капризы, истерики, шантаж - это всё не наше. Ну, и то, что воспитывали мы её без влияния бабушек-дедушек, у которых обычно другое мнение на всё, нам тоже помогло. А с мужем мы выступали "единым фронтом", наверное потому и обошлось без шлёпанья. Получила всерьёз от меня она один раз, но это было уже после 12 лет. И то, считает, что за дело.

Инсинуация Доказано и обратное - говорят и делают. Не посвящают в свои планы только тех, кто очень им близок. А посторонним людям - пожалуйста. Это уже из опыта моей жизни, и не для этой ветки абсолютно. Леночек Есть такой тип женщин, как ваша знакомая. Имеют детей, но ко взрослым детям не имеют никакого отношения. Живут себе полной жизнью - работа, увлечения, романы. Вы дали мало информации об этой семье, но то, как парень относится к маме, говорит и о том, как мама очень много лет относилась к нему. Это всё - обоюдно, а, значит, не в один день сформировалось.

Шпиёнка Знаете, это не поможет, когда маме - за 70, а сыну около пятидесяти. Другой возраст, другое понимание. Маме ещё и плохо станет, сыну, кстати, тоже. Моя сестра, о которой я вспоминала в этой ветке (копия Аннанимус) иногда пытается "высказать"... Бесполезно. Пожилые родители, которые не понимали, будучи молодыми и адекватными, как загоняют своего ребёнка в угол, не поймут, в силу возраста и начинающегося маразма, и сейчас ничего.

Шигелла Во-первых, обязательно - обезбаливающие, в таблетках, например - ибупром (или ибупром форте), можно и что-то посильнее, если боли сильные. Во-вторых, мази типа диклак-гель. Они обезбаливают немного и снимают ощущение напряжения. Спать не на мягком, и не на твёрдом. Что-то вроде упругого матраса. Ванну? Я бы не очень советовала просто потому, что из неё при напряжённой спине нелегко выбраться.

Идиот неместный Как мило вы верите, что девушка реально мечтает