Несостоявшаяся

Я так надеялась, что он одумается, что исправится, я надеялась, что он меня любит. Оказалось ерунда...Нет, он любил...но по своему...в глубине души....Ну ооочень глубоко... Меня выгоняла его мать, она меня ненавидела, я добилась того, чтобы она меня полюбила, теперь я знаю, что ничего невозможного нет. Я не умела готовить, я не умела стирать, я научилась все это делать. Стирать на руках его рубашки, его белье, приность ему еду, прямо к компьютеру, где он играл в свои любимые игрушки, убирать квартиру, мыть посуду горами, все это казалось раем, ведь это для него!!!...Я следила за собой, я выглядела хорошо, я научилась скрывать свое плохое настроение, все равно он не умел и не любил утешать. Я любила ходить на дискотеки, я неплохо танцевала, я обожаю музыку, ему все это не нравилось, и 1,5 года я просидела дома...Я старалась не жаловаться на здоровье, его мама сказала, что ему нужна здоровая жена.........Я старалась, я ломала себя...Ради него... Взамен?... Он ушел с работы, на то были причины...Ему нужно было лечиться...2 месяцп сидел дома, на новую работу устраиваться не спешил, его ничего не устраивало. Выпивал. Мог устроить скандал из-за того что я не давала деньги на гулянки....Как то разменял баксы, и ушел из дома....Я искала его по всему району, вместе с мамой, не нашла...Пришел после 12, спасибо на том....Обещал больше так не делать, я поверила, но это повторялось неоднократно....Теперь я не верю НИКАКИМ словам и НИКАКИМ обещаниям... В последний раз я дала ему денег на продукты и поехала на собрание. когда приехала домой, он был уже выпивший...С каких пор продукты продаеют в бутылках...?....Я пошла убираться, стирать его шмотки, он собрался пойти за "еще"... Тут меня мыкнуло...Я орала как психичка...Просто мне все на столько удален мат, он сказал чтоб я отвалила и что он все равно пойдет...Я спрятала ключи от двери, взяла сигареты и пошла на балкон...Я не курю. Просто надо быо чем нить успокоиться, а то бы я спрыгнула с 6 этажа, или вены бы себе порезала...или не знаю что бы еще сделала....Ужасное унижение....он зашел на балкон, увидел у меня сигарету, и я поняла что мне пришел трындец... Я никогда не думала что можно избивать любимую (любимую?) девушку, с которой прожил больше года с таким удовольствием, остервинением, штоли.....Летала я по всей квартире, собирала углы и думала...За что?....Господи, да по сути - сожитель избил за бутылку пива.....Кошмар....дожили...Когда он устал меня швырять по комнате, он развернулся и просто пошел гулять...Я сидела перед компьютером, красилась, чтобы уехать домой, к родителям, ныла, вся косметика растекалась, я у мывалась, красилась и снова ныла...Как же обидно было....Кагда он пришел, сказал чтобы я свалила от него быстрее...Я встала перед ним на колени, просила чтобы он успокоился, пришел в себя, он только оттолкнул меня ногой...Пришла его мама, накричала на него, меня успокоила.... Он даже не извинился...просто хотел обнять....а я чего то не хотела с ним обниматься.....показала синяки по всему телу, как рожа целая осталась, ума не приложу...Сказал что сама виновата...Это все решило...На следующий день я ушла на работу, попутно прихватьв все свли вещички, да так больше и не вернулась....Объявился через 4 дня...позвонил...сказал что хватит выпендриваться, чтобы шла домой....ТРЫНДЕЦ...... Уже месяц я живу без человека, с которым раньше не могла расстаться даже на день.....Оказалось что я не такая уж и плохая......У меня есть друзья, я отдыхаю как хочу и где хочу, я выгляжу прекрасно, можно сказать, я счастлива.... ....ему сделали операцию....Звонила мама...Сказала что он плакал, когда к нему никто кроме нее, мамы, никто не пришел.... .....но разве не этого он добивался....?...... Урок...Никто не может сделать больнее чем близкий человек....Больше я к себе вряд ли кого нить подпущу.......Конешно не стоит зарекаться...Но все же.... ....теперь я периодический созваниваюсь с его мамой...не скажу чтоб мы стали подругами, но все же..... Мужчины, уважайте своих жен, девушек........счастья всем...).....Спасибо что выслушали....))) Иринка, 19 лет.

КОРОЛЕВА Привет Несостоявшейся 20 лет. Мало? Может и мало... Саше 29... И мы любим друг друга...Какие бы мы ни были... Ведь не все пары на свете идеальны...Просто нам хорошо друг с другом. Наедине. Да и в компаниях тоже. Этот человек стал для меня родным. И я принимаю его со всеми плюсами и минусами. По возможности, конешно, пытаюсь бороться...А я например эгоистка...Н у и что? Он все прощает...А мама...Как бы она не бесилась, мы все равно будем рядом, пока это нужно мне и ему...) Мы попробуем жить отдельно....Есть я и есть он. И никаких мам...))) Не было бы любви, как у вас, конешно, ноги бы моей там не было... И вообще я считаю что лучше жалеть о том что сделал,чем о том чего не сделал...))) Всем удачи, любви, счасть и понимания...)))

«Удар состоялся,- сказал Остап, потирая ушибленное место,- заседание продолжается.» Да. Сейчас я проиграла. Но битва не окончена. В каждом форуме тема обсуждаема и востребована. С похожей проблемой сталкиваются многие. Также почти всем интересно мнение самого Саши. Его мнение мне известно. Хотелось бы послушать мнение других маминых сынков, но они как- то не торопятся откровенничать. Что собственно говорит сам виновник торжества? На нашу с ней последнюю разборку он ответил просто –«И ты, и ты своего добились. Отношения испорчены вдрызг. Поздравляю». Хлопнул дверь, ушел курить. На море. Подальше. А в это время его мама опять высказала мне все что думает. «Оставь моего сына в покое, проститутка» - можно сказать самое ласковое из ее ругательств.  И выгнала мне. Она имела полное право. Это ее квартира и ее территория. Сашина позиция такова, что между нами он выбирать не собирается. Мне от говорит, что мама – старый, больной человек. Её нужно игнорировать. Мне он верит и я ему дороже. (Хммм…Тогда о чем тут речь?) Он мечится между нами, как между двух огней и говорит, что ему хуже всех. Может и так. Я не знаю, что он чувствует сейчас. Я знаю только что завтра у нас встреча с «сурьезным» разговором. Что сейчас, когда я ему звоню, он не берет трубку. А я схожу с ума. Мне хочется не просто плакать, мне хочется выть. Кому знакомо это чувство, меня поймут…Конечно, может быть ему в 100 раз хуже, кто знает. Только я не могу представить, что из-за моего отсутствия он сидит и размазывает по лицу слезы… Сейчас главное не раскисать. Нельзя не в коем случае плакать. Мама говорит что плакать можно только когда тебя никто не видит. И уж тем более Саша. Он должен думать, что я сильная. Железная. Завтра разговор. Завтра встреча. Дожить до завтра. Если он не прийдет, это будет конец. Он вполне может не прийти. Но конец не для меня, а для наших отношений. Потаму что я в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ буду СЧАСТЛИВА. Я так решила. Ведь я сильная. Я железная. (Смешно вспоминать, как сильно-железная рыдала в ванной, а Саша ее успокаивал). Но ее больше нет. Есть я. И я никому его не отдам. Я постараюсь.

В жизни бывает все. Если не все, то наверняка многое. И любую неудачу и поражение следует воспринимать, как опыт, как грабли, которые треснут по лбу хорошо один раз, а потом на них во век не наступишь. А может и наступишь. И будешь по ним топтаться. Пока или лоб в кровь не расшибешь, или грабли в щепки не поломаешь. Каждый выбирает сам. «Умные учатся на чужих ошибках, Дураки на своих. Умные учатся у дураков?» Месяц назад я начинала тему, про злую свекровь. Честно говоря, хотелось, чтоб пожалели. И пожалели. А потом вывалили всю правду жизни. Я плохая жена. Я старалась быть хорошей женой. Но ее это все равно не устраивало. Она билась за своего сыну не на жизнь, а на смерть. Теперь мы с ней вообще вряд ли будем общаться. Я вижу в ней только истеричную пожилую женщину, от которой разбежались все мужики, и она хочет до смерти залюбить своего единственного сына. Она во мне видет лентяйку, хамку и неумеху, которая не любит Сашу. Меня положение дел не устроило. И решила, что нам с любимым стоит пожить отдельно от нее. Дабы ослобить мамино влияние и вообще…Я детев хочу! Я хочу свою семью. Тема: Мама моего парня. Суть: Можно ли оторвать взрослого маминого сыну от ее престарелой груди и воспитать себе нормального мужа? Я не знаю, почему я с ней не ужилась. Именно не «мы с ней», а «я с ней». Могу поклясться, никогда не было и мысли поругать его с ней, увести его от мамы совсем, разлучить, поссорить, запретить общаться и т.д. То есть, самой цели на раздор не было. Что же тогда? Ну мой самый большой минус, кстати, он же небольшой плюс, это скромность. Я стесняюсь абсолютно всего. Не знаю, как я не стесняюсь говорить о том, что я стесняюсь?  Ну, например, я стесняюсь когда на меня смотрят незнакомые люди, стесняюсь разговаривать с продавцами в магазине, покупать себе что-нибудь при парне, и много всего еще… Жить так было очень сложно. Вы представить себе не можете. Я стеснялась того, как я выглядела, как говорила, в общем была очень замкнутой. Элементарный поход в школу был иногда самой настоящей пыткой. Нужно было искать выход. И я его нашла. Нет, я конечно не поменялась в корне. Я все такая же скромная. Но в критических ситуациях я перестала прогибаться под людей. Я стала прогибать их под себя. То есть – меня обижают – я обижаю еще больше. И вот получилась смесь: эдакая доморощенная стерва, которая в душе…какая же в душе?....Ну, совсем не стерва в общем.. Если бы мне было тогда 20 лет, я бы конечно нашла бы другой выход. Но мне было 16. И я в ответ на грубость отвечала во 100 крат. И главное, я полюбила себя. Это и стало причиной того, что я имею в итоге. Саша оказался очень привязан к маме. А она, естесссно оказалась очень властной женщиной.. И скандальной. «Казалось, нам конец. Оказалось не казалось» Я почему то, когда первый раз ее увидала, сразу поняла, что Саши мне не видать как своих ушей. Но мы ведь легких путей не ищим. И сто верст – не крюк. Я решила что Я круче. И вместо того, чтобы проявить мудрость, я начала с ней ругаться. Я построила себе стену, об которую сама и долбанулась. Мы мирились, ссорились и я не говорю, что она виновата. Она хотела оставить сына у себя. Это ее право. Я же оставлять Сашу не собиралась. И вот в итоге. Мы поругались окончательно. Ни ее, ни меня не переспоришь. Она гнула свою правду, а я свою. Я знаю, что больше туда не вернусь. Не вернусь к ней. А Саша?. Я так же знаю, что он хороший человек, думаю что он сможет стать замечательным отцом для моих детей и прекрасным мужем. И самое главое, я его люблю. Так вот. Можно ли и главное нужно ли (как мне, так и ему), безболезненно отучить сына от маминой опеки. Это раз. Сохранить с его мамой нейтралитет без скандалов и выяснений отношений. Это два. Ну а третье, действительно ли «мамин сын» в свои 30 лет может стать опорой семье? Конечно и Москва не сразу строилась. Дайте мне рычаг и я планету переверну. Какие же рычаги нужно подобрать к этой ситуации? Как приучить его к самостоятельной жизни? Поможет ли отдельное проживание? Выход ли это. Мне очень важно ваше мнение. Заранее спасибо.