Аллилуйя

Меня давно мучает один вопрос. Как это возможно, чтобы 2 незнакомых человека, которые вообще не общаются, улавливали мысли друг друга? Мы с ним не общаемся, но думаем об одном и том же. Я подумаю о чем-нибудь, а он говорит об этом. Я просто в недоумении. Знает кто-нибудь, что все это значит?

Рак Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит даже если обида была невликой крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию не говоря уже о мести более серьезным противникам. Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

А мне бы хотелось почитать про Льва Додина, Петра Фоменко, Марка Захарова. Да очень много, про кого можно написать. Почему мало пишут про современных театральных, именно театральных актеров и режиссеров? Ведь очень много талантливых людей и мне бы очень хотелось бы узнать про их жизнь. Также интересны мне Мейерхольд, Немирович-Данченко и др.

А я когда ездила в Питер, то у Эрмитажа видела Эдварда Радзинского. Идет такой во белом костюме и белую шляпу натянул на глаза. Идет, поглядывает на всех. Невысокий и весь в морщинах. А еще мы встречались с двумя актерами из Питера: Петр Семак и Сергей Курышев - они в Казань приезжали со спектаклями (их руководитель Лев Додин), и у них была пресс-конференция. А наша студия тоже тогда на гастролях была в Казани. И так получилось, что нас позвали на эту пресс-конференцию и нам удалось пообщаться с ними, а потом мы бесплатно попали к ним спектакли Дядя Ваня и Московский хор. Вот так нам повезло.

Я хочу сказать спасибо. Спасибо тебе за то, что я люблю тебя. Я научилась любить, благодаря тебе. Благодаря твоей вере, твоей любви. Ты совсем не знаешь как я живу, но я знаю, что любишь. Так же, как и я.Когда я думаю о тебе, от меня исходит энергия тепла и в самый холод мне становится тепло. И я испытываю безумное чувство счастья. Я хочу, чтобы ты поскорее приехал, чтобы мы почаще виделись, чтобы мы верили друг другу. Я думала, что забуду тебя, когда ты уехал. Но не могу. Наоборот, с каждым днем чувства разгораются больше и больше. Я жду письма от тебя. Я не знаю, почему ты не пишешь: нет времени или боишься чего-то, или еще не прочитал письма. Но я верю, что ты обязательно напишешь. Я не знаю, почему люблю тебя так долго, уже третий год, хотя отношений между нами нет никаких. Ты часто мне снишься, как бы я хотела, чтобы эти сны стали явью. Я готова кричать о своей любви повсюду. Я хочу, чтобы мир знал - я люблю тебя. А ты, я знаю, чувствуешь, что есть на свете человек, который любит тебя. Спасибо, что выслушали. Крик сердца просто.

Мы учителя по истории Пингвином называли, очень уж похож был. А больше не припомню. Кстати, этот самый Пингвин сейчас в институте преподает, где я учусь.

А я - сова. Если рано лягу - полночи буду ворочаться. А встать рано утром - это же подвигом для меня будет. Ни-ког-да!!!

Раньше мечтала Париж посмотреть. А теперь хочу в Венецию. А еще в Египет хочу. А вообще, я обожаю путешествовать, столько новых впечатлений получаешь, хочу везде побывать...

На велосипеде каталась года 3 назад, причем только на даче. Гоняла так, что ветер в ушах свистел. Научила меня моя соседка, она на год меня старше. Поначалу постоянно в кусты заносило, причем в малину. А потом - хорошо, свобода! В городе никогда на велике не ездила, да и у нас в городе что-то незаметно, чтобы увеличилось количество велосипедистов. Больше мотороллеры да мотоциклы (ну или как они там называются правильно, я не знаю) молодежь покупает и гоняет с таким ревом, как будто реактивный самолет проносится.

О-о-о! Чего только нет на нашем балконе! У нас там висят шкафчики, в которые я никогда не заглядывала, поэтому не знаю, чем они заполнены. Еще стоит стол старый, письменный. На нем кактусы в горшках стоят. Еще лыжи под потолком висят, папа приделал там чего-то. Старые вещи, одежда то есть, на дачу отвезти надо. Кабачки лежат, помидоры зеленые дозревают, и яблоки в ведрах навалены. Стул, на нем тоже чего-то навалено. А еще белье постоянно сушится или вещи. Ящики пластмассовые. Больше не помню, идти смотреть лень. Но пройти там очень сложно, и опасно к тому же.

Мы раньше чай заваривали как положено, в заварнике. А сейчас пьем из пакетиков, привыкли уже, бросил в кружку, залил кипяточком и готово. Но это, конечно, не сравнится с настоящим заваренным настоявшимся как следует чаем. Теперь только по праздникам у нас такой чай. Эх...обленились совсем...все, пойду заваривать что-ли...

Да, иногда употребляем полуфабрикаты, бывает, что надоедает домашняя еда, хочется разнообразия, вот и покупаем. А бывает, что и времени нет готовить или просто лень. Наверное, сейчас нет такого человека, кто хоть раз, да не употребил полуфабрикат. Они сейчас везде.

Я люблю сладкое. Жить не могу без сладкого. Если в доме нет ничего вкусненького, то я просто умираю. Мучаюсь. Я обожаю тортики, сгущенку, пирожные, печенье, шоколад. В последнее время подсела на зефир. Люблю мармелад, козинаки, щербет, халву, конфеты... Эх, душу растравила себе. Не могу равнодушно проходить мимо прилавков со сладостями, сердце замирает, рот исходит слюной и в желудок сжимается от предвкушения...но приходится пересиливать себя и уносить ноги, а то инфаркт случится. Вот такая я сладкоежка. Хорошо хоть на фигуре это никак не отражается...пока...с возрастом, наверное, уже так не побалуешь себя, как сейчас.

У меня пока этого еще не было. Но есть человек, которого я люблю всей душой. Он сейчас далеко и неизвестно, когда мы увидимся. И все так неясно. И мне очень хочется, чтобы ОН был моим первым мужчиной. Я очень его люблю.

Я собираюсь за час примерно, большая часть времени у меня уходит на то, что поесть нормально. Я медленно ем, не люблю торопиться и давиться в спешке едой. Остальное время - одеться, причесаться, сумку собрать, обувь протереть, с лицом что-нить сделать. А вот если просплю, то минут 5-7 могу собраться, не поев, конечно же. Но очень этого не люблю. Настроение тут же портится. Вообще, по утрам у меня частенько плохое натроение, потому что поспать люблю, а тут рано вставать, иду по улице и смотрю на всех злобно. Потом конечно отхожу, настроение улучшается.

Мой родной город - Набережные Челны (респ. Татарстан), я здесь родилась и живу по сей день. С недавнего времени очень полюбила свой город. Раньше очень хотелось уехать куда-нибудь, а теперь наслаждаюсь каждым днем, проведенным здесь. Я люблю свой город, не смотря на то, что здесь однотипные дома-коробки, что в основном пойти здесь некуда, кроме магазинов и супермаркетов, которых строят в последнее время в огромных количествах. Я люблю здешние улицы, люблю новые строящиеся дома и грязь люблю, потому что она - своя, родная. Люблю наш органный зал, деревья, подъезды и бомжей, просящих милостыню в переходах. Люблю газели, которые летят с огромной скоростью по проспектам. Люблю здешнюю молодежь, сидящую по подъездам и пьющую пиво, не их вина, что они такие и им приходится вести такой образ жизни. Люблю стариков на лавочках у подъездов. Люблю татарский язык и рынки. Я любуюсь ночным городом, когда видно только освещаемые фонарями клочки земли и фары проносящихся машин по длинным дорогам. Я радуюсь утреннему городу, когда все спешат по рабочим делам и куча народу толпится на остановках. Я люблю мост через Мелекеску, и Каму, которая с каждым годом становится все грязнее. Люблю фейерверки, пускаемые по каждому поводу, что стало уже привычным. Люблю остановки с их объявлениями, которые из года в год повторяются. Моему городу 70 с небольшим лет, он совсем молодой, но постепенно развивается, вместе со мной. У него большое количество проблем, совсем как у меня, но вмсте мы сможем их преодолеть. Это мой родной город и я стала такой, какая я есть сейчас, именно здесь, и, может быть благодаря ему я такая.

Я как-то в газете прочитала, что авторы этих книг - чистой воды шарлатаны. По-моему, это даже в "Моей семье" было, в одной из статей про непознанное. А насчет ангелов-хранителей я не знаю. Не думаю об этом. Я считаю, что все от человека зависит и от его мыслей. Я каждый вечер возвращаюсь домой поздно вечером и мне частенько попадаются на пути пьяные компании или кучки молодежи, не знамо зачем собравшейся. Я заметила, что если идешь спокойно и не думаешь про них, что они гады и сволочи, то ничего они тебе не скажут и не тронут тебя. А если идешь агреесивно против них настроенным, или боишься, то они сразу это чувствуют и могут прицепиться. В Бога я верю, а вот ангелы-хранители у меня под сомнением. Я больше верю в некую силу, которая может помочь нам, когда необходимо. А так все зависит от самого человека.

Ох и сложная темка. Спорить можно бесконечно, у каждого свое мнение, свой опыт. Конечно, влюбленность и любовь - это разные вещи, но они могут идти вместе. Я, к примеру, люблю одного парня, люблю как никогда не любила, и в то же время я постоянно в него влюбляюсь. Т.е. бывают периоды, когда все спокойно и я наслаждаюсь этой любовью и дарю её ему, а бывает, что наступает такое состояние, что прямо жить без него не можешь и начинаются всякие там химические процессы. А любовь, конечно, разная бывает. Чтобы любить по-настоящему - этому надо учиться и работать над собой. Я так считаю.

ОН мне не муж, и даже не является моим парнем, но люблю его. Мы познакомились в театральной студии. Не скажу, что это была любовь с первого взгляда, но через некоторое время я стала замечать, что мы с ним очень похожи. У нас одинаковые мысли, мнения, взгляды на что-то. Одинаковые характеры в чем-то. И мне стало интересно - как такое может быть, что 2 человека так могут быть похожи, хотя живут они в разных концах города и вообще не общаются друг с другом. А такое ощущение, что нас воспитывали одни родители. Я заинтересовалась им. Стала приглядываться. Долго приглядывалась, долго размышляла. Он казался мне каким-то непостижимым человеком. Я боялась его жутко, стеснялась. Я тогда очень закрытой была, постоянно копалась в себе и недоверяла никому. Он тоже не доверял многим людям, на меня вообще не смотрел, а если вдруг кидал взгляд, то я была счастлива до безумия. Хотя во взгляде этом сквозила неприкрытое презрение. Вообщем, я была серой мышью, а он мнил себя королем. Не понимаю, как я могла в него влюбится? Да, тогда я была именно влюблена. Моя голова была занята мыслями только о нем. Я мучилась, страдала, переживала. Потом пыталась выкинуть его из головы, и из сердца. Но он уже крепко там засел и уходить не хотел. Я стала менятся, стала более открытой, более общительной и уверенной в себе. Самостоятельней и ответственней. Стала взрослеть. Все это благодаря студии, конечно. Он тоже менялся, перестал смотреть презрительно на людей, которые казались ему не стоящими его внимания. Поменялись его какие-то убеждения, он стал лучше, более открытым. Мы оба поменялись. И я заметила, что он стал ко мне по-другому относится. Мы не общались, но я чувствовала, что он смотрит на меня другими глазами. День за днем, неделя за неделей проходили и вот стало происходить что-то странное - он стал как бы ненароком задевать меня, когда проходит мимо, например, или когда что-то в руки отдавал. Он садился напротив меня, чтобы видеть. Он часто оказывался рядом со мной. Но общения как такового по-прежнему не было. Мне все это очень нравилось. Он знает меня лучше, чем я себя себя сама. Я же знаю его все недостатки и достоинства. Мы с ним очень странные люди. Мы боимся сказать друг другу пару слов, но хотим быть вместе до безумия. Он пишет стихи о любви, и я тоже, но не можем в открытую признаться в этом. Его взгляд и поведение совершенно ясно говорят о любви. А теперь он далеко и неизвестно, когда мы увидимся опять, через месяц или через полгода, а может, и год. Я люблю его, но не могу пересилить себя и написать хотя бы коротенькое письмо, дружеское, ни к чему не обязывающее письмо. Я люблю его со всеми его недостатками, люблю просто так, люблю и никуда от этого не могу деться. Даже если он перестанет меня любить и забудет меня, то я не буду обижаться, а пойму его и приму это. Я хочу, чтобы мы были вместе. Вот такие дела.

У нас года 4 назад поставили домофон, так его через полгода местные алкоголики сняли. У нас угловой подъезд и на 2-3 этажах вечно толчется молодежь, потому что школа еще недалеко. Вот они и забегают покурить. Стены раньше изрисованы были, сейчас покрасили. А так, нормальный подъезд, не лучше и не хуже, чем у других. Я привыкла. Хотя бывает, что и наложит кто-нибудь, зайти невозможно. В этом году вроде опять хотят стены красить. А свет у нас теперь можно самим включать и выключать. На 1 этаже выключатель сделали. На лифте не езжу, т.к. на 3 этаже живу. Пешочком.

Я дневники веду лет с 10. Уже целая стопка, я их в шкаф подальше затолкала. Мои дневники тоже читали. Сестра находила, читала и забывала на место положить. А я то помню где тетрадь лежала. Но ничего. Сестра молчала, я тоже, и писанина продолжается и по сей день. Не знаю, попадались-ли мои дневники родителям. Если и да, то они тоже ничего не говорили. А так, я даже сама как-то давала своей лучшей подруге дневник почитать. Но я ей доверяла, и тайн у меня от неё не было. На сохранение ей давала, когда уезжала куда-нибудь, чтобы родные не нашли. Её братик как-то нашел их и прочитал. Сказал, что прикольно я так пишу. Но это давно было. Мне иногда в голову тоже мысль приходит сжечь все свои дневники, а то прочитает кто-нибудь, проблем не оберешься. Но жалко. Вот и валяются в шкафу. А пишу потому, что высказаться хочется, а рядом никого нет. Или размышления какие-нибудь. А бывает, что просто хочешь записать события произошедшие, чтобы потом прочитать и впомнить. Особенно, если хорошие события.

Ух ты! Оказывается - это актуальная тема. Я писала 2 года назад и вот что мы имеем сейчас. Я осталась на второй год, но не из-за вышки, а потому что хотела бросить институт и пойти работать. Я не стала сдавать экзамены и написала заявление, чтобы остаться на 2 год. Я 2 месяца поработала на заводе и заболела острым бронхитом, из-за чего легла в больницу. Потом уволилась, чтобы поехать на фестиваль любительских театров в Щелыково. А летом подумала, посоветовалась и решила продолжить обучение. Пришлось расстаться с мечтой о поступлении в театральный ВУЗ. Теперь вот учусь на втором курсе второй раз, перевелась на другую специальность, где математики поменьше. Сейчас сдаю экзамены. А взятку в этом году мы дали нашему физруку (бутылку водки с вином ему принесли), чтобы нормативы не сдавать и чтобы зачет поставил. Ничего, взял. И по английскому сказал нам, чтобы мы ему фруктов принесли на экзамен, если положительные оценки получить хотим. Теперь вот деньги собираем.

А у меня температура 37и 2 год держалась после острого бронхита, чувствовала слабость, уставала быстро. Потом прошла, а этой весной опять поднялась и держится. Тоже какое-то воспаление наверное. К врачу не хочется идти, потому что боюсь, что обнаружат что-нибудь страшное. Мне кажется, у меня яичник воспален, потому что чувствую как будто что-то мешает внизу с правой стороны.

Этот врач из Сочи приезжает. Клевый дядька! После его сеансов хожу прямая, как принцесса. Ощущения - супер!Он показал, какие упражнения надо делать. Сижу дома, упражняюсь, теперь. Прямая спина - это залог здоровья, хочу прямую спину и не хочу болеть!

Люди!!! Я сегодня сходила к мануальщику! Такой клевый дядька!! Мне так понравилось!! Только взглянул на мою спину-сразу определил что к чему! Завтра еще на один сеанс надо идти. Он мне весь позвоночник прохрустел. Супер!!!