Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Сальвия

Наши люди
  • Число публикаций

    1 638
  • Регистрация

  • Последнее посещение

  • Количество дней, в течение которых это самый популярный форумчанин

    1

Сальвия last won the day on 9 Июля 2018

Сообщение Сальвия стало самым популярным на форуме

Репутация

1 601 Благоразумный

1 подписчик

О Сальвия

  • Звание
    Семьянин
  • День рождения 27.11.1980

Информация

  • Имя
    Марина
  • Пол
    женский
  • Где живёт
    Бишкек

Недавние посетители профиля

2 959 просмотров профиля
  1. Опять развалились отношения. Где взять рецепт стабильности?

    Да всё так, что вы, ей-богу. Просто не так, как у других. А вы зачем-то в 30 лет упорно пытаетесь впихнуть невпихуемое и реализовать в своей жизни чужую картинку. Еще и ревёте... Нужно просто себя понять. И тогда картина мира станет как-то яснее. Мне вот стороны абсолютно не ясно, а зачем вам нужна семья, еще и с ребенком? Как-то вот не прозвучало в ответах какого-то логического объяснения. Ну, у подруги есть, у сестры - это понятно. А вам зачем? Просто потому, что положено и чтоб "как у других"? Судя по вашим постам, складывается образ человека, который в любой семье - даже с "военным, красивым, здоровенным" очень быстро начнет кусаться и лезть на стену. Не вписывается ваша жизнь - именно ваша, с тем, что вам нравится, - в картинку семьи. Спросите себя, только честно, как вы представляете себе жизнь в семье? Только не забудьте, что в классическую семейную жизнь никак не влезают ни парашюты, ни горы, ни рыбалка по несколько дней. Особенно, когда в семье ребенок, еще и маленький, а дети, к сожалению, не рождаются готовыми человеками, готовыми разделять мамины увлечения. И нет, вариант "можно же и с семьей отдыхать на природу ездить" - это не об этом, совсем. Потому что на таком отдыхе вы не будете мечтать дойти до ледника или покорить вершину, а будете заняты вопросами, а не промочило ли дитя ноги и чем его кормить на ужин, потому что кашу с тушенкой на костре он не ест. И если вы сумеете нарисовать себе честную картину будущей семейной жизни, вы поймете, что это просто не ваш вариант. И ничего в этом плохого нет. Так бывает. И все ваши окончания романов это подтверждают. Как только вам на влюбленную головушку обрушивается быт со всей его красотой, головушка живо понимает, что теперь вот так будет всегда - и выключает все эмоции, чтобы получить вожделенную свободу и новую порцию адреналина. И совершенно не надо на сестру обижаться за эту "адреналинщицу". Ну, уж какая есть. Адреналиновая зависимость - это, увы, не насморк, за неделю не проходит. А когда адреналин вы привыкли получать еще и от свободы перемещений между парашютом, Крымом с рюкзаками и рыбалкой - какая, к лешему, семейная жизнь? Не будет вам крышу рвать ни от одного мужика, хоть трижды золотого. Поэтому надо просто выбрать формат, который позволит рвать крышу привычными способами, но иметь при этом в пределах пользования мужчину, которого вы будете "любить так, что дышать не сможете". Вот зачем, зная, сколько у вас длятся любови при совместном проживании, вообще затевать эту авантюру? Чего проще - еще на берегу озвучить мужчине, что для семейной жизни вы не созданы, нрав имеете легкий и переменчивый, а потому ничего серьезного пусть изначально не планирует? Можно подумать, так уж прямо обязательно немедленно начинать вместе жить. Чего вам просто не обнимается на свободе, без совместного жития? С романтикой на всю катушку... А что до того, почему они все женатые... Да потому же самому. У вас, как у всех людей с адреналиновой зависимостью, привычка фиксироваться на своих потребностях. Вам захотелось именно этого дяденьку - и какая уже разница, есть ли у него жена и дети или он монах с обетом безбрачия? Вам уже хочется, а весь мир подвинется. И он двигается, что больше всего поражает тех, кто этого механизма не понимает. Но вот вам понимать нужно. И не только понимать, но и управлять, потому что избавиться от этого нельзя. Просто научиться контролировать. И контроль - это совсем необязательно "женатый мужик - табу и ай-яй-яй", хотя при развитии этого навыка контроля этим и закончится позже. Для начала хорошо бы просто притормаживать этот процесс, не давая внутреннему вентилятору размолотить все до ошметков. Не обещайте мужчине любовь до гроба, не принимайте таких обещаний от него, не забывайте напомнить, что в случае его ухода из семьи вы его к себе не примете, подчеркивайте ему (и себе) плюсы именно кратковременных встреч. И поймите, что для вас вряд ли когда-то подойдет вариант "хорошего парня, с которым познакомила сестра". Потому что в этом случае у вас неоткуда взяться крышесносу - парень уже вот он, он уже согласился с вами знакомиться, наверняка видел фото и не возражает узнать вас поближе. Это для вас всегда будет скучно и неинтересно. Он не добыча. Вас и свободный зацепить может запросто. При соблюдении каких-то условий. Ну, например, если он объявит, что девушек в берцах не приемлет, а любит платьица в лютиках и косу до пояса. Или он будет тем, за кем долго и безуспешно охотилось десятка полтора девиц. Или задекларирует, что место девушки - у плиты в переднике, а не в армии, а уж тем более - с парашютом. Вот тогда - если он еще типажу вашему отвечать будет, хотя бывает и без этого, - у вас включится ваш привычный механизм, и вы, не жалея живота своего, приметесь ему доказывать, как он ошибался. И докажете, вполне вероятно. Мужчин, способных устоять против адреналинового буйства, крайне мало. А знаете, почему я почти уверена, что я не ошибаюсь в том, как вас вижу? Потому что читаю вашу реакцию на посты. В ней ни агрессии, ни обиды нет, даже на явную резкость оппонента. Именно так чаще всего реагируют те, у кого не срабатывает механизм защиты от нападок - в том числе и адреналинозависимые. А еще потому, что я ровно на 10 лет дольше, чем вы, с этой адреналиновой зависимостью живу))) И поверьте - жить с ней можно отлично. Если научиться себе не врать, себя понимать и себя контролировать. Правда, от забегов по горам с рюкзаками и палатками дней этак на 10-12 в месяц (в сезон) это не избавляет. И это замечательно, что не избавляет.
  2. Родители ревнуют дочь к бабушке

    С культом штанов у мамы и с проблемами в голове у папы все понятно, а вот с позвоночником как-то не склеивается. Что за загадочная проблема с позвоночником такая, что для повышенных нагрузок спина не пригодна, а для тайского бокса и баскетбола - вполне себе? Даже если допустить, что папа (врач по образованию) относится к проблемам со здоровьем дочери наплевательски, так ведь любая секция требует разрешительных документов на занятия спортом...
  3. Нет общего жилья с мужем. А надо ли?

    Что-то у меня никак дебет с кредитом не сходятся, автор, в этой вашей математике. Семья - это муж, жена и дети, я так понимаю. В вашем случае совместных детей нет, а относить ли к семье детей от предыдущих браков - каждый решает самостоятельно. Ваш муж, судя по тому, что вы пишете, что дочку содержите вы полностью, - не относит. О морали не будем, юридически - имеет полное право, он ей не отец. Итого получается, что семья состоит из вас и вашего мужа. Вложения мужа в семью: оплата питания, коммунальных услуг, ремонт в одной из комнат его квартиры, покупка техники в его квартиру. Вложения ваши: оплата собственных нужд (одежда, лекарства, косметика). Не очень понятно с остальными статьями семейного бюджета (оплатой отпусков, например, или развлечений, или покупкой необходимой для всех мыломойки, или тратами на ремонт и содержание машины), но исходя из написанного вами же - очень даже понятно, кто тратит на семью больше. И я представить себе не могу человека, который согласился бы из своего собственного, единственного жилья вдруг сделать половинку просто потому, что жене так захотелось...
  4. Надо доверять интуиции. Очередное знакомство Россияночки

    Так я же и спросила у автора, предложит ли. При этом я практически уверена, что в случае предложения мужчина от денег откажется. Но автор не считает нужным даже предложить...
  5. Надо доверять интуиции. Очередное знакомство Россияночки

    Отличный пример вы выбрали... Прямо очень показательный. Только, к сожалению, показательный как раз к моей логике, а не вашей... Лариса, которая прекрасно знала, на какие средства они живут с матерью. Лариса, которая согласилась выйти "за первого, кто посватается", хотя жених был ей откровенно неприятен, просто потому, что нужен был муж (читай - его средства и защита). Лариса, которая бросает жениха и сбегает на пароход с другим мужчиной. Конечно, исключительно на светлую любовь у нее и была установка, да. И финал это ясно доказал.
  6. Надо доверять интуиции. Очередное знакомство Россияночки

    Вот я про это: Только я в Судьбу с большой буквы мало верю, зато видела немало примеров, когда те, кто живут с подобной установкой по отношению к другим - получают никак не "большую и чистую любовь", которую якобы хочет автор, а таких же, как они сами. Во всех смыслах, увы.
  7. Надо доверять интуиции. Очередное знакомство Россияночки

    Не лукавьте, это выглядит не очень хорошо. Вы же прекрасно понимаете, что если бы вы завтра озвучили вашему "ремонтнику", что вам нужен только ремонт, и вы ни под каким видом не собираетесь ничего с ним начинать - тут бы весь ремонт и накрылся звонким медным тазом. Потому вы и рассказываете ему чудесные истории про "долго присматриваюсь к людям"... Такой получается, как бы это сказать, выразительный штрих к портрету "разумной и правильной" девушки. Я не осуждаю, нет. Каждый живет так, как способен - в том числе и морально. А подобное, как известно, очень здорово притягивает именно подобное - поэтому "открытий чудных" впереди еще будет немало, скорее всего...
  8. Надо доверять интуиции. Очередное знакомство Россияночки

    А, ну так это не про отношения. Это, как справедливо кто-то здесь заметил, обычное "динамо"...
  9. Надо доверять интуиции. Очередное знакомство Россияночки

    Интересно, а вернуть при этом средства, вложенные им в ваш ремонт, вы ему предложите?..
  10. Надо доверять интуиции. Очередное знакомство Россияночки

    Не обижайтесь, но судя по двум описанным ситуациям, ни серьезности, ни правильности как-то совершенно не прочитывается... Может быть, мы с вами как-то по-разному понимаем значение этих слов, конечно. Но у меня как-то не укладывается, что серьезная и правильная женщина может опасаться излишне привязаться к совершенно незнакомому мужчине только по переписке, давать шанс за шансом и встречаться с типом, по которому сразу было понятно, что это не то что не вариант - а вообще не мужчина, и наговорить резкостей и назвать балаболом человека, у которого возникли непредвиденные обстоятельства с машиной в день планируемой ПЕРВОЙ встречи. Что из этого было серьезно, а что правильно, можно уточнить?
  11. Автор, вы простите заранее, если окажется, что я тоже, как многие здесь, прочитала не то, что вы имели в виду, но… У вас нет проблем? Да у кого же тогда они есть?! Вам 36 лет. Всего 36 – и уже 36. Из них вы 14 лет в браке с многолетними проблемами в сексе. Вы годами живете в атмосфере, что вас не хотят, вас допускают к телу по схемам и графикам, вы спасаетесь порно и мастурбацией, жена не достигает с вами уже давно не то что оргазма – ей этот процесс причиняет еще и боль, поэтому вы все время себя контролируете, чтобы не вызвать у нее этой реакции, вы вынуждены заниматься в постели не любовью, а биологическими опытами – «давай пробовать», а так не больно, а так? Разве это все не накладывает отпечатка на нормальную мужскую сексуальность? У вас уже прошел пик мужской сексуальности – и прошел во всей этой атмосфере. Вы из-за этой ситуации не познали практически ничего, что складывается в понятие «гармоничная сексуальная жизнь». Вы не знаете радостей взаимного желания без ограничений, спонтанного секса «там, где захотелось» - хоть в ванной, хоть на природе в безлюдном месте, сексуальных игр, многозначительного флирта на людях, который подогревает вас обоих перед возвращением домой, пробуждений от ласк любимой… Вам недодали главного мужского афродизиака – ощущения, что вы любимы, желанны, что вы лучший всегда, что с вами в постели она видит «небо в алмазах». Вместо этого – вопросы, обсуждения, схемы и графики, некий суррогат секса и проблемы, проблемы, проблемы… Мне кажется, это не ситуация «проблемы в паре есть, а у меня лично нет». Потому что вы тоже ровно половина этой пары. И видя это со стороны (читая, простите), возникает только две мысли, причем обе совсем не светлые. Первая – в чем-то понимаешь тех, кто обвиняет вас в насилии и получении от этого кайфа, хотя я и не думаю, что они правы. Основных маркеров насильника у вас не прочитывается. А вторая – что ваша личная проблема, вызванная погружением во все это долгие годы, наложила уже настолько глубокий отпечаток, что атрофировалось основное у каждого человека – отторжение того, кто его не хочет…
  12. Дать ребенку "все лучшее" или пусть растет рядом с родителями?

    Добрый день. Только сейчас увидела тему. Не думаю, что автору подойдет наш опыт, все-таки сыну было уже 13, когда он уехал, и страна была другая. Но напишу, конечно. Может, пригодится. Скажу сразу - мой сын проучился в Швейцарии в пансионе 1.5 года. Больше оставаться там не захотел. Никаких претензий при этом к школе не высказывал, кроме единственной, но о ней позже. Из плюсов, полученных за эти 1.5 года: два иностранных языка на отличном уровне, достаточно разносторонние знания по другим предметам, овладение несколькими видами спорта (хотя бы на уровне не опозориться на теннисном корте с ракеткой), самостоятельность, умение держаться, новые друзья и опыт в общении с людьми другого менталитета. Минусов как таковых нет, в подобных школах созданы все условия для того, чтобы ребенку было комфортно. На наших личных отношениях школа тоже плохо не отразилась. Поддерживали постоянную переписку, раз в день минимум созванивались по видеосвязи, всем делились. По возвращению отношения тоже остались замечательными. Теперь о причине возвращения. Это скорее личный Тимкин таракан, чем закономерность, но это тоже следует иметь в виду. Если у вас ребенок, который привык к более-менее обширной личной свободе, то в школе ему, вполне вероятно, будет так же некомфортно, как моему сыну. Там четкий и железный распорядок дня, которому подчиняются все без исключения. Когда учиться, делать самостоятельные задания, заниматься спортом, гулять, отдыхать, писать письма родителям обязательные (да, есть и такое!) - жестко регламентировано. Тима это угнетало с первого дня. Дома у него был совершенно вольный график помимо обязательного посещения школы и репетиторов - и я никогда не вникала даже, когда он делает уроки или сколько времени проводит в своих личных увлечениях. Жить по часам и по команде Тим так и не привык. Я, разумеется, была против отъезда из школы, но он сумел меня убедить, что до университета пробудет дома, а потом может учиться где угодно - но уже не в пансионе, а выстраивая свою жизнь и свой график, как ему самому будет комфортно. И вернулся. Сам договорился обо всем в своей бывшей школе, досдал какие-то предметы вроде нашего местного кыргызского языка, и вернулся в свой бывший класс. Школу вспоминает вполне тепло, но о возвращении даже думать не хочет. Такой вот у нас получился опыт.
  13. Не нравятся отношения с любовником, но мы с ним строим дачу

    Автор, простите, но надо не додумывать, а рвать этот черновик и писать другой. Абсолютно другой. Хотя бы немного приближенный к реальности. Потому что в этом вашем черновике совершенно утопические вещи написаны применимо к вашему нынешнему мужчине. Ибо все вами в нем написанное включает исключительно ВАШИ интересы полностью за ЕГО счет. И рассчитывать, что мужчина, который выдал вам на недорогое платье даже не половину суммы, а меньше, вдруг добровольно и легко оценит ваши вложения в него на полмиллиона - мягко говоря, не очень разумно. По сути, переводя этот черновик в язык цифр, вы хотите: половину дачи и кредита - в подарок, продолжения вложений в эту же дачу - тоже в подарок, и всех текущих платьев-причесок-косметологов - еще раз в подарок. И нет, я не в том смысле, что вы много хотите. Но вот этому вашему нынешнему мужчине - а оно ему зачем? Чего ради он вдруг будет делать вам такие подарки? Ради совместного будущего - очень вряд ли, поскольку не похоже по его отношению к вам, что ему это будущее вообще нужно.
  14. Вдохнем жизнь в неликвид - 4

    Две причины могло быть. Первая - сама рыба. Сазан гораздо плотнее по консистенции, чем судак, и маринад мог плохо взяться. Вторая - рыбки у вас были крупные и куски, соответственно, получились тоже крупноваты. На самом деле, ничего страшного. Попробуйте на вкус, и если он позволяет, добавьте еще уксуса 80%. Хорошенько перемешайте и пусть достоится. А на будущее просто сазана помельче порежьте.
  15. Конфликт из-за летнего отдыха

    Ценю ваше мнение, но мне не цветочных 18 лет, чтобы я не видела, с кем планирую свой первый брак. Мужчин и опыта у меня хватало, не знаю, к счастью или к сожалению. Тюфяк в моем понимании - это человек, которому всё равно. Как жить, на что жить, где жить, с кем жить и так далее... Моему будущему мужу далеко не все равно. Он выстроил карьеру за десять лет - очень неплохую для врача, и останавливаться не собирается. Он прекрасно материально обеспечен. И много лет он был главой семьи, решая все вопросы мамы и брата. А что кулаком по столу не бьет и маму в истерике за дверь не выкидывает - это не показатель тюфяковости. Его проблемы с корвалолом начались не сегодня и не вчера. Они были давным-давно, еще на первых наших свиданиях, когда я удивилась, что он не хочет выпить вина, он честно сказал, что корвалол сегодня пил, переволновался из-за проблем в семье, мешать с алкоголем не хочет. А что да "автор его ломает" - не смешите. Сломать взрослого мужика 35 лет и прогнуть его под свои хотелки вопреки его воле? Многим удавалось? Лично я таких случаев не знаю. Меняет что-то в привычном укладе - да, меняет. Потому что теперь есть ради чего. Нормальная притирка характеров - я тоже многое в своем семейном укладе меняю в связи с нашими отношениями. И никакое чувство вины его мучить не будет. С чего бы вдруг, если он понимает, что принимает правильное решение? А что до каблука, под который я его загоняю... Знаете, мне не нужен подкаблучник. Если бы я могла жить с таким типажом - я бы проблем не знала уже много лет, потому что попадались мужчины заведомо слабее. А я себя знаю - слабого я уважать не смогу, а без уважения у меня любви не бывает. Его - уважаю. И чувствую в нем ту самую пресловутую каменную стену, которая и защитит, и прикроет, если понадобится. Мне - не факт, что понадобится. Но я хочу быть уверена, что она у меня есть. А этот год, что мы вместе, был для меня очень непростым - маме диагностировали опухоль мозга, я начинала свое дело и была куча сложностей, сын вернулся из-за границы и привыкал снова к местным реалиям и школе... И всегда рядом был он. Решал, находил, помогал, поддерживал... Тюфяк? Ну если так ведут себя тюфяки - то и ладненько, пусть будет тюфяк.
×