Сальвия

Да всё так, что вы, ей-богу. Просто не так, как у других. А вы зачем-то в 30 лет упорно пытаетесь впихнуть невпихуемое и реализовать в своей жизни чужую картинку. Еще и ревёте... Нужно просто себя понять. И тогда картина мира станет как-то яснее. Мне вот стороны абсолютно не ясно, а зачем вам нужна семья, еще и с ребенком? Как-то вот не прозвучало в ответах какого-то логического объяснения. Ну, у подруги есть, у сестры - это понятно. А вам зачем? Просто потому, что положено и чтоб "как у других"? Судя по вашим постам, складывается образ человека, который в любой семье - даже с "военным, красивым, здоровенным" очень быстро начнет кусаться и лезть на стену. Не вписывается ваша жизнь - именно ваша, с тем, что вам нравится, - в картинку семьи. Спросите себя, только честно, как вы представляете себе жизнь в семье? Только не забудьте, что в классическую семейную жизнь никак не влезают ни парашюты, ни горы, ни рыбалка по несколько дней. Особенно, когда в семье ребенок, еще и маленький, а дети, к сожалению, не рождаются готовыми человеками, готовыми разделять мамины увлечения. И нет, вариант "можно же и с семьей отдыхать на природу ездить" - это не об этом, совсем. Потому что на таком отдыхе вы не будете мечтать дойти до ледника или покорить вершину, а будете заняты вопросами, а не промочило ли дитя ноги и чем его кормить на ужин, потому что кашу с тушенкой на костре он не ест. И если вы сумеете нарисовать себе честную картину будущей семейной жизни, вы поймете, что это просто не ваш вариант. И ничего в этом плохого нет. Так бывает. И все ваши окончания романов это подтверждают. Как только вам на влюбленную головушку обрушивается быт со всей его красотой, головушка живо понимает, что теперь вот так будет всегда - и выключает все эмоции, чтобы получить вожделенную свободу и новую порцию адреналина. И совершенно не надо на сестру обижаться за эту "адреналинщицу". Ну, уж какая есть. Адреналиновая зависимость - это, увы, не насморк, за неделю не проходит. А когда адреналин вы привыкли получать еще и от свободы перемещений между парашютом, Крымом с рюкзаками и рыбалкой - какая, к лешему, семейная жизнь? Не будет вам крышу рвать ни от одного мужика, хоть трижды золотого. Поэтому надо просто выбрать формат, который позволит рвать крышу привычными способами, но иметь при этом в пределах пользования мужчину, которого вы будете "любить так, что дышать не сможете". Вот зачем, зная, сколько у вас длятся любови при совместном проживании, вообще затевать эту авантюру? Чего проще - еще на берегу озвучить мужчине, что для семейной жизни вы не созданы, нрав имеете легкий и переменчивый, а потому ничего серьезного пусть изначально не планирует? Можно подумать, так уж прямо обязательно немедленно начинать вместе жить. Чего вам просто не обнимается на свободе, без совместного жития? С романтикой на всю катушку... А что до того, почему они все женатые... Да потому же самому. У вас, как у всех людей с адреналиновой зависимостью, привычка фиксироваться на своих потребностях. Вам захотелось именно этого дяденьку - и какая уже разница, есть ли у него жена и дети или он монах с обетом безбрачия? Вам уже хочется, а весь мир подвинется. И он двигается, что больше всего поражает тех, кто этого механизма не понимает. Но вот вам понимать нужно. И не только понимать, но и управлять, потому что избавиться от этого нельзя. Просто научиться контролировать. И контроль - это совсем необязательно "женатый мужик - табу и ай-яй-яй", хотя при развитии этого навыка контроля этим и закончится позже. Для начала хорошо бы просто притормаживать этот процесс, не давая внутреннему вентилятору размолотить все до ошметков. Не обещайте мужчине любовь до гроба, не принимайте таких обещаний от него, не забывайте напомнить, что в случае его ухода из семьи вы его к себе не примете, подчеркивайте ему (и себе) плюсы именно кратковременных встреч. И поймите, что для вас вряд ли когда-то подойдет вариант "хорошего парня, с которым познакомила сестра". Потому что в этом случае у вас неоткуда взяться крышесносу - парень уже вот он, он уже согласился с вами знакомиться, наверняка видел фото и не возражает узнать вас поближе. Это для вас всегда будет скучно и неинтересно. Он не добыча. Вас и свободный зацепить может запросто. При соблюдении каких-то условий. Ну, например, если он объявит, что девушек в берцах не приемлет, а любит платьица в лютиках и косу до пояса. Или он будет тем, за кем долго и безуспешно охотилось десятка полтора девиц. Или задекларирует, что место девушки - у плиты в переднике, а не в армии, а уж тем более - с парашютом. Вот тогда - если он еще типажу вашему отвечать будет, хотя бывает и без этого, - у вас включится ваш привычный механизм, и вы, не жалея живота своего, приметесь ему доказывать, как он ошибался. И докажете, вполне вероятно. Мужчин, способных устоять против адреналинового буйства, крайне мало. А знаете, почему я почти уверена, что я не ошибаюсь в том, как вас вижу? Потому что читаю вашу реакцию на посты. В ней ни агрессии, ни обиды нет, даже на явную резкость оппонента. Именно так чаще всего реагируют те, у кого не срабатывает механизм защиты от нападок - в том числе и адреналинозависимые. А еще потому, что я ровно на 10 лет дольше, чем вы, с этой адреналиновой зависимостью живу))) И поверьте - жить с ней можно отлично. Если научиться себе не врать, себя понимать и себя контролировать. Правда, от забегов по горам с рюкзаками и палатками дней этак на 10-12 в месяц (в сезон) это не избавляет. И это замечательно, что не избавляет.

С культом штанов у мамы и с проблемами в голове у папы все понятно, а вот с позвоночником как-то не склеивается. Что за загадочная проблема с позвоночником такая, что для повышенных нагрузок спина не пригодна, а для тайского бокса и баскетбола - вполне себе? Даже если допустить, что папа (врач по образованию) относится к проблемам со здоровьем дочери наплевательски, так ведь любая секция требует разрешительных документов на занятия спортом...

Что-то у меня никак дебет с кредитом не сходятся, автор, в этой вашей математике. Семья - это муж, жена и дети, я так понимаю. В вашем случае совместных детей нет, а относить ли к семье детей от предыдущих браков - каждый решает самостоятельно. Ваш муж, судя по тому, что вы пишете, что дочку содержите вы полностью, - не относит. О морали не будем, юридически - имеет полное право, он ей не отец. Итого получается, что семья состоит из вас и вашего мужа. Вложения мужа в семью: оплата питания, коммунальных услуг, ремонт в одной из комнат его квартиры, покупка техники в его квартиру. Вложения ваши: оплата собственных нужд (одежда, лекарства, косметика). Не очень понятно с остальными статьями семейного бюджета (оплатой отпусков, например, или развлечений, или покупкой необходимой для всех мыломойки, или тратами на ремонт и содержание машины), но исходя из написанного вами же - очень даже понятно, кто тратит на семью больше. И я представить себе не могу человека, который согласился бы из своего собственного, единственного жилья вдруг сделать половинку просто потому, что жене так захотелось...

Так я же и спросила у автора, предложит ли. При этом я практически уверена, что в случае предложения мужчина от денег откажется. Но автор не считает нужным даже предложить...

Отличный пример вы выбрали... Прямо очень показательный. Только, к сожалению, показательный как раз к моей логике, а не вашей... Лариса, которая прекрасно знала, на какие средства они живут с матерью. Лариса, которая согласилась выйти "за первого, кто посватается", хотя жених был ей откровенно неприятен, просто потому, что нужен был муж (читай - его средства и защита). Лариса, которая бросает жениха и сбегает на пароход с другим мужчиной. Конечно, исключительно на светлую любовь у нее и была установка, да. И финал это ясно доказал.

Вот я про это: Только я в Судьбу с большой буквы мало верю, зато видела немало примеров, когда те, кто живут с подобной установкой по отношению к другим - получают никак не "большую и чистую любовь", которую якобы хочет автор, а таких же, как они сами. Во всех смыслах, увы.

Не лукавьте, это выглядит не очень хорошо. Вы же прекрасно понимаете, что если бы вы завтра озвучили вашему "ремонтнику", что вам нужен только ремонт, и вы ни под каким видом не собираетесь ничего с ним начинать - тут бы весь ремонт и накрылся звонким медным тазом. Потому вы и рассказываете ему чудесные истории про "долго присматриваюсь к людям"... Такой получается, как бы это сказать, выразительный штрих к портрету "разумной и правильной" девушки. Я не осуждаю, нет. Каждый живет так, как способен - в том числе и морально. А подобное, как известно, очень здорово притягивает именно подобное - поэтому "открытий чудных" впереди еще будет немало, скорее всего...

А, ну так это не про отношения. Это, как справедливо кто-то здесь заметил, обычное "динамо"...

Интересно, а вернуть при этом средства, вложенные им в ваш ремонт, вы ему предложите?..

Не обижайтесь, но судя по двум описанным ситуациям, ни серьезности, ни правильности как-то совершенно не прочитывается... Может быть, мы с вами как-то по-разному понимаем значение этих слов, конечно. Но у меня как-то не укладывается, что серьезная и правильная женщина может опасаться излишне привязаться к совершенно незнакомому мужчине только по переписке, давать шанс за шансом и встречаться с типом, по которому сразу было понятно, что это не то что не вариант - а вообще не мужчина, и наговорить резкостей и назвать балаболом человека, у которого возникли непредвиденные обстоятельства с машиной в день планируемой ПЕРВОЙ встречи. Что из этого было серьезно, а что правильно, можно уточнить?

Автор, вы простите заранее, если окажется, что я тоже, как многие здесь, прочитала не то, что вы имели в виду, но… У вас нет проблем? Да у кого же тогда они есть?! Вам 36 лет. Всего 36 – и уже 36. Из них вы 14 лет в браке с многолетними проблемами в сексе. Вы годами живете в атмосфере, что вас не хотят, вас допускают к телу по схемам и графикам, вы спасаетесь порно и мастурбацией, жена не достигает с вами уже давно не то что оргазма – ей этот процесс причиняет еще и боль, поэтому вы все время себя контролируете, чтобы не вызвать у нее этой реакции, вы вынуждены заниматься в постели не любовью, а биологическими опытами – «давай пробовать», а так не больно, а так? Разве это все не накладывает отпечатка на нормальную мужскую сексуальность? У вас уже прошел пик мужской сексуальности – и прошел во всей этой атмосфере. Вы из-за этой ситуации не познали практически ничего, что складывается в понятие «гармоничная сексуальная жизнь». Вы не знаете радостей взаимного желания без ограничений, спонтанного секса «там, где захотелось» - хоть в ванной, хоть на природе в безлюдном месте, сексуальных игр, многозначительного флирта на людях, который подогревает вас обоих перед возвращением домой, пробуждений от ласк любимой… Вам недодали главного мужского афродизиака – ощущения, что вы любимы, желанны, что вы лучший всегда, что с вами в постели она видит «небо в алмазах». Вместо этого – вопросы, обсуждения, схемы и графики, некий суррогат секса и проблемы, проблемы, проблемы… Мне кажется, это не ситуация «проблемы в паре есть, а у меня лично нет». Потому что вы тоже ровно половина этой пары. И видя это со стороны (читая, простите), возникает только две мысли, причем обе совсем не светлые. Первая – в чем-то понимаешь тех, кто обвиняет вас в насилии и получении от этого кайфа, хотя я и не думаю, что они правы. Основных маркеров насильника у вас не прочитывается. А вторая – что ваша личная проблема, вызванная погружением во все это долгие годы, наложила уже настолько глубокий отпечаток, что атрофировалось основное у каждого человека – отторжение того, кто его не хочет…

Добрый день. Только сейчас увидела тему. Не думаю, что автору подойдет наш опыт, все-таки сыну было уже 13, когда он уехал, и страна была другая. Но напишу, конечно. Может, пригодится. Скажу сразу - мой сын проучился в Швейцарии в пансионе 1.5 года. Больше оставаться там не захотел. Никаких претензий при этом к школе не высказывал, кроме единственной, но о ней позже. Из плюсов, полученных за эти 1.5 года: два иностранных языка на отличном уровне, достаточно разносторонние знания по другим предметам, овладение несколькими видами спорта (хотя бы на уровне не опозориться на теннисном корте с ракеткой), самостоятельность, умение держаться, новые друзья и опыт в общении с людьми другого менталитета. Минусов как таковых нет, в подобных школах созданы все условия для того, чтобы ребенку было комфортно. На наших личных отношениях школа тоже плохо не отразилась. Поддерживали постоянную переписку, раз в день минимум созванивались по видеосвязи, всем делились. По возвращению отношения тоже остались замечательными. Теперь о причине возвращения. Это скорее личный Тимкин таракан, чем закономерность, но это тоже следует иметь в виду. Если у вас ребенок, который привык к более-менее обширной личной свободе, то в школе ему, вполне вероятно, будет так же некомфортно, как моему сыну. Там четкий и железный распорядок дня, которому подчиняются все без исключения. Когда учиться, делать самостоятельные задания, заниматься спортом, гулять, отдыхать, писать письма родителям обязательные (да, есть и такое!) - жестко регламентировано. Тима это угнетало с первого дня. Дома у него был совершенно вольный график помимо обязательного посещения школы и репетиторов - и я никогда не вникала даже, когда он делает уроки или сколько времени проводит в своих личных увлечениях. Жить по часам и по команде Тим так и не привык. Я, разумеется, была против отъезда из школы, но он сумел меня убедить, что до университета пробудет дома, а потом может учиться где угодно - но уже не в пансионе, а выстраивая свою жизнь и свой график, как ему самому будет комфортно. И вернулся. Сам договорился обо всем в своей бывшей школе, досдал какие-то предметы вроде нашего местного кыргызского языка, и вернулся в свой бывший класс. Школу вспоминает вполне тепло, но о возвращении даже думать не хочет. Такой вот у нас получился опыт.

Автор, простите, но надо не додумывать, а рвать этот черновик и писать другой. Абсолютно другой. Хотя бы немного приближенный к реальности. Потому что в этом вашем черновике совершенно утопические вещи написаны применимо к вашему нынешнему мужчине. Ибо все вами в нем написанное включает исключительно ВАШИ интересы полностью за ЕГО счет. И рассчитывать, что мужчина, который выдал вам на недорогое платье даже не половину суммы, а меньше, вдруг добровольно и легко оценит ваши вложения в него на полмиллиона - мягко говоря, не очень разумно. По сути, переводя этот черновик в язык цифр, вы хотите: половину дачи и кредита - в подарок, продолжения вложений в эту же дачу - тоже в подарок, и всех текущих платьев-причесок-косметологов - еще раз в подарок. И нет, я не в том смысле, что вы много хотите. Но вот этому вашему нынешнему мужчине - а оно ему зачем? Чего ради он вдруг будет делать вам такие подарки? Ради совместного будущего - очень вряд ли, поскольку не похоже по его отношению к вам, что ему это будущее вообще нужно.

Две причины могло быть. Первая - сама рыба. Сазан гораздо плотнее по консистенции, чем судак, и маринад мог плохо взяться. Вторая - рыбки у вас были крупные и куски, соответственно, получились тоже крупноваты. На самом деле, ничего страшного. Попробуйте на вкус, и если он позволяет, добавьте еще уксуса 80%. Хорошенько перемешайте и пусть достоится. А на будущее просто сазана помельче порежьте.

Не для печати, пожалуйста. Просто хочется услышать мнения со стороны. Проблема со свекровью родилась как-то совершенно неожиданно. Как часто бывает, всех испортил квартирный вопрос. Но не вопрос проживания, а вопрос отдыха… Есть семья. Мама и двое сыновей, оба семейные. У старшего сына есть свой дом в нашей курортной зоне, на озере Иссык-Куль. Дом в свое время оставила старшему внуку в наследство бабушка. Мама с младшим братом настойчиво уговаривали «эту развалюху» продать. Старший не продал. Вкладывался деньгами и силами и поставил на месте развалюхи чудесный двухэтажный дом со всеми условиями. С середины июня мама взяла отпуск (она учитель, отпуска длинные) и живет в доме с внучкой – дочерью младшего из сыновей, ей два года. На каждые выходные приезжают родители ребенка, через выходные старший сын со своей семьей – чаще не получается из-за работы. Сейчас встал вопрос, что с 15 июля старший сын хочет приехать в свой отпуск со своей семьей и отдохнуть исключительно составом своей семьи. Отпуск на две недели, до конца июля. Маму и младшего брата об этом предупреждали изначально, тогда никаких возражений не было. А сейчас есть. Все дружно машут знаменем «Мы семья и вполне можем отдыхать вместе! Приезжайте своей семьей и отдыхайте вместе с нами, в город с озера мы на эти две недели не поедем!». Но старший сын (владелец дома, на минутку!) хочет отдохнуть своей семьей, не подстраиваясь под родню и их режим дня. На твердое предложение освободить дом и дать возможность второй семье провести в нем отпуск – скандал до небес. В городе жара под сорок, а вы хотите маму и малышку туда выгнать на две недели? Они вам не помешают же отдыхать! Проблема в том, что помешают, что красочно доказали четыре дня на прошлой недели, проведенные там в их обществе. После семи утра спать в доме невозможно. Уехать в девять на пляж (туда нужно добираться только машиной) – тоже, ибо малышка встает в семь утра и в 10-11 снова засыпает до двух часов – «вы что, без нас на пляж поедете? Вот встанет ляля, тогда и поедем!». Готовить приходится на всю деревню – ибо к общительной маме бесконечным потоком идут друзья и соседи, которых обязательно усаживают за стол в любое время суток. А после гостей еще надо прибрать со стола и все такое… Вечером в девять – отбой, ребенок спит чутко, и ни телевизор на втором этаже смотреть невозможно, ни шашлыки во дворе жарить, ни уехать куда-то – от звука раздвижных ворот она тоже просыпается. Жене старшего сына и того веселее – малышка не слезает у нее с рук, по какой-то загадочной причине любя до потери соображения. То есть именно ей приходится кормить, купать, укладывать и т.д. – иначе детеныш вопит, как резанный, а бабушка умоляет успокоить дитятко. И нет, такой отдых не устраивает ни старшего сына, ни его семью. На предложение приехать маме с малышкой с 1 августа до середины еще на две недели, до конца маминого отпуска – заявлено, что вот вы в августе и приезжайте, когда мы уедем. Но согласованные на работе отпуска перенести невозможно. «Тогда приезжайте и отдыхайте с нами!». Замкнутый круг какой-то. Не хочется доводить до открытого скандала, а по-хорошему договориться не получается… Свекровь истерит на тему «Мы семья, а вы отдаляетесь и не жалеете ни меня, ни малышку!». А мне, вот хоть застрелите, гораздо жальче мужа и его отдых. И свой, кстати, тоже.

Ценю ваше мнение, но мне не цветочных 18 лет, чтобы я не видела, с кем планирую свой первый брак. Мужчин и опыта у меня хватало, не знаю, к счастью или к сожалению. Тюфяк в моем понимании - это человек, которому всё равно. Как жить, на что жить, где жить, с кем жить и так далее... Моему будущему мужу далеко не все равно. Он выстроил карьеру за десять лет - очень неплохую для врача, и останавливаться не собирается. Он прекрасно материально обеспечен. И много лет он был главой семьи, решая все вопросы мамы и брата. А что кулаком по столу не бьет и маму в истерике за дверь не выкидывает - это не показатель тюфяковости. Его проблемы с корвалолом начались не сегодня и не вчера. Они были давным-давно, еще на первых наших свиданиях, когда я удивилась, что он не хочет выпить вина, он честно сказал, что корвалол сегодня пил, переволновался из-за проблем в семье, мешать с алкоголем не хочет. А что да "автор его ломает" - не смешите. Сломать взрослого мужика 35 лет и прогнуть его под свои хотелки вопреки его воле? Многим удавалось? Лично я таких случаев не знаю. Меняет что-то в привычном укладе - да, меняет. Потому что теперь есть ради чего. Нормальная притирка характеров - я тоже многое в своем семейном укладе меняю в связи с нашими отношениями. И никакое чувство вины его мучить не будет. С чего бы вдруг, если он понимает, что принимает правильное решение? А что до каблука, под который я его загоняю... Знаете, мне не нужен подкаблучник. Если бы я могла жить с таким типажом - я бы проблем не знала уже много лет, потому что попадались мужчины заведомо слабее. А я себя знаю - слабого я уважать не смогу, а без уважения у меня любви не бывает. Его - уважаю. И чувствую в нем ту самую пресловутую каменную стену, которая и защитит, и прикроет, если понадобится. Мне - не факт, что понадобится. Но я хочу быть уверена, что она у меня есть. А этот год, что мы вместе, был для меня очень непростым - маме диагностировали опухоль мозга, я начинала свое дело и была куча сложностей, сын вернулся из-за границы и привыкал снова к местным реалиям и школе... И всегда рядом был он. Решал, находил, помогал, поддерживал... Тюфяк? Ну если так ведут себя тюфяки - то и ладненько, пусть будет тюфяк.

Зато по документам старший - единственный, чье мнение имеет значение. И продать дом он может при любом отношении к этому факту мамы и брата, что и планирует сделать.

Я переживу. Пока я вижу в ее сыне любимого человека и будущего мужа - я справлюсь. Без официальной регистрации брака, без совместных детей (пока что без) - мне эта чудесная тетенька никто и звать ее никак.

Абсолютно. Единственный нерусь - это я))) Пока вопрос покупки нового дома не актуален. С имеющимся жильем бы разобраться... Но нет, я скорее всего, предложу северный берег, в курортном селе, где от дома до пляжа можно дойти за 5 минут.

Через мой труп, простите. Она об имеющейся внучке говорит исключительно "моя девочка", "моя лялька", "мне", "для меня"... Я детей рожаю себе, а не бабушкам. Пообщаться - пожалуйста, но доводить моего ребенка до такого состояния, как эту малышку - я не дам. И если я за будущего мужа способна драться хоть с кем, то за своего ребенка - убью. Как любая нормальная мать... Не удивляйтесь, Иссык-Куль - горное озеро, в горах связь всегда хуже, а южный берег потому и не пользуется большим спросом и больших современных пансионатов там нет, что там условия хуже. Все, в том числе и со связью.

Я сама в шоке, честно. Она всегда звала меня на "ты" - Маришей. Когда хотела приластиться - то "моя Мариночка". Когда она в садике ляпнула что-то в духе "мама, пойдем" - я не заострила внимание, решила, что просто оговорилась. В машине это повторилось. Я ее поправила. Раз, другой, третий. Потом поняла, что это уже не шуточки - и бегом к папе. Нехай разбираются там с женами и любовницами, кто там кому мама...

На что мой муж сказал, что мы уже все решили. И если решать семейным советом - то тогда вчетвером и приедем, с женами. Мама заволновалась и сказала, что она это и имела в виду. Я то же самое мужу сказала. Что да, он проводил в этом доме детство у сестры бабушки, он много в него вложил - но у нас, если мы будем вместе, будет возможность купить дом прямо на берегу, где будут проводить лето НАШИ дети. Дом для семьи, о которой он мечтает. Я сориентировалась просто в три секунды. Сразу после того, как меня вдруг, совершенно и внезапно, чего никогда раньше не было, начали называть мамой! У меня челюсть упала на руль, глаза выкатились - и я в двадцать минут сдала ребенка туда, где она может звать народ папами и мамами. Пока у нее совсем все понятия не сместились. Не сыпьте соль... Мне тоже жалко. Ужасно просто. Но мужа и его здоровье мне жальче стократно. Это вообще не дело, когда мужик в 35 лет неделю живет на нитроглицерине вприкуску с корвалолом.

При двух медиках в семье симуляция очень затруднительна, но возможно, что попытки будут. Но я коварная стерва. Я нашла пансионат на Южном берегу Иссык-Куля, вблизи военного санатория, где не ловит связь

Можно я не буду отвечать каждому, хорошо? С телефона затруднительно с цитатами. В пятницу забрала девочку из сада, отдают ее мне без проблем, я заранее озаботилась документом с разрешением родителей. И привезла младшему на работу. Ага, в клинику. Выдернула его с приема, посадила на стул и все ему высказала. Что я его уважаю - он моей матери жизнь спас, в буквальном смысле, удалив у нее опухоль мозга. Но это не значит, что отныне я живу в режиме их семейной Санта-Барбары. Поэтому - вот твой ребенок, которого, как ты утверждаешь, вы с мамой до потери пульса любите до степени отнять у ребенка мать. Сейчас шесть часов, работаешь ты до десяти. Как ты будешь решать этот вопрос - не моя печаль, и не печаль твоего брата. Так же, как твои проблемы с женой, с любовницей и с мамой на почве их обеих. И, прости, ночевать сегодня у нас ты тоже не будешь. Мне здоровье твоего брата, видимо, дороже, чем вам всем в семье. На понедельник я записала его к кардиологу, пока вы его в гроб не загнали. Младший, на удивление, эту тираду воспринял спокойно. Поблагодарил, что привезла девочку, извинился, что втягивает нас в свои семейные разборки. Дома посадила мужа за стол переговоров. Объяснила, как я вижу всю эту ситуацию. Ну, с ним мы всегда умели договориться. Поэтому решили так. Дом на Иссык-Куле продать. Если мама ввиду отсутствия дома вернется в город и не захочет жить в семье брата - то продать его квартиру, добавить деньги от выручки дома и купить им с мамой по квартире. Поменьше, конечно, но так справедливо - квартира-то бабушкина. Его купленную квартиру можно сдавать, копить денежку и потом купить ему бОльшую, не хуже, чем нынешняя. Жить пока вполне можно в моей - условия позволяют легко и непринужденно. Регистрацию брака я пока снимаю с повестки дня напрочь - до тех пор, пока я не увижу, что он готов жить СВОЕЙ семьей, а не маминой. Замуж официально я выйду только за него, а не за всю семейку. В выходные поехали с ним вдвоем в деревню. Мне нужно было по работе сделать съемку одного пансионата, так что все равно ехать. Забрали вещи из дома, которые необходимы для поездки в пансионат - мы же там все выходные проводили, купальники-зонты все там и были. Заодно я сделала фотосъемку дома для выставления его на продажу. Заехали к родственникам, где живет мама, пригласили ее сходить в кафе и поговорить. Донесли до нее разом всё. И про отпуск, и про дом. Поскольку за рулем была я, мужа я заблаговременно напичкала всеми лекарствами, чтобы он был спокоен и тверд без ущерба для здоровья. Мама сказала, что эти вопросы надо решать с обоими сыновьями, пусть приезжают вдвоем на следующие выходные - тогда, мол, и решим. Сообщили ей, что со следующей пятницы мы уезжаем в пансионат - поэтому семейный совет придется отложить до конца отпуска. Дом выставляется на продажу, поэтому жить в нем больше никто не будет. Вещи свои вывезете позже, уже после нашего отпуска. Может, все резко и неправильно, зато никто больше не закатывает мужу истерик в час ночи. Он впервые сегодня выспался. С утра, я еще спала, все-таки 600 км за одни сутки проехать не очень приятно, он уехал на авторынок - продавать одну из своих машин, давно собирался, теперь вот наконец дошли руки. Отношения с ним у нас как всегда, никакой напряженности.

Он был против. Мы с ним вдвоем убеждали ее, что работу нужно искать так, чтобы не зависеть от бабушки в смысле садика. Бабушка на нас обоих тогда цыкнула на тему "Что вы ей крылья подрезаете? Хочет здесь работать - пусть работает, я с садиком помогу". Теперь мы все дружно пожинаем плоды "помощи"... Ну вот буду вечером доносить это до родителей. Не надорваться бы, пока донесу... Один твердит "Не хочет отдавать мне ребенка - пусть сама справляется", другая - "Мама обещала, вот пусть сам за свою маму и отдувается". Чудные, чудные люди... Муж присмотрел пансионат. Чтоб там нашей маме икнулось пять раз - минимум 20 000 в минус из семейного бюджета...