rusy
-
Число публикаций
2 640 -
Регистрация
-
Последнее посещение
-
Количество дней, в течение которых это самый популярный форумчанин
1
Сообщения опубликованы rusy
-
-
Качающая колыбель
Поэтому и я не буду особо планировать, хотя на данный момент мне кажется оптимальным решением - с использованием средств материнского капитала купить двухкомнатную квартиру, дом сдать и приезжать сюда на лето. Это, по крайней мере, даёт маме возможность выбора и надежду на возвращение.Очень мудрое решение. Рада, что вы нашли компромисный выход, из этой не простой ситуации.
И маааленький совет. Не досматривайте маму, терпеть не могу это слово. Просто живите рядом, мне это очень помогло, не чувствовать себя сиделкой.
Со мной вместе, жил родной отец, хотя и тяжело больной.
Здоровья вашей маме. И благополучия вам.
-
Она 5 лет у нас жила и дом её не продавался. У неё была надежда, что она поправится и вернётся к себе. А если бы дом сразу продали, получилось бы, что мы считали, что она безнадёжна. Зато потом деньги от её дома пошли на улучшение нашего.Я, тоже комнату отца не трогала. И не потому, что он мог бы туда вернуться. Просто мы все под богом ходим. Если бы, со мной несчастный случай вдруг произошел, желающих ухаживать за дедушкой с недвижимостью, всегда больше, чем без нее.
Да и как бы мой муж, отнесся к уходу за тестем без меня, большой вопрос. Может через некоторое время и сбагрил, куда подальше.
Автор, еще молода. Не думает о возможных проблемах. Не дай бог, что случись и маму ее из квартирки то, турнут. А домика уже нет.
Старые люди, вполне резонно, бояться остаться у разбитого корыта, в чужой квартире, где ты никому не нужен.
-
Чииз
Может попробовать так - мамин дом пока не продавать - она будет вести себя спокойнее. А рядом с той квартирой, где будет жить Ваша семья, снять жильё для неё и ходить к ней каждый день. Конечно, это тяжело и затратно, но это лучше, чем она будет всё время находится рядом, пусть даже и в двухкомнатной квартире.Вы предлагаете, на мой взгляд, самый оптимальный вариант.
Но: Это не поможет автору перестать чувствовать себя "в тридцать лет, сиделкой при родной матери"
И как заметили, другие, на это нужны деньги, а автор в декрете и эти средства, должен заработать муж. Будет ли он согласен, тратить деньги на тещу?
-
Солдат Джейн
Мама буквально принуждает Автора жить в деревне, не давая возможности ее детям развиваться, не давая возможности нормально жить с мужем.Взрослого самостоятельного человека, принудить ни к чему невозможно. Это выбор автора и она могла отказаться переезжать. Она сделала сознательный выбор, приехать и жить с матерью.
Автор настоятельно приглашает маму к себе, только в однокомнатной квартирке будет сложновато жить, вот поэтому - и только!- требуется продажа дома,Это мамин дом и она имеет право решать, хочет она его продавать или нет. Она как я понимаю, дееспособна. Автор, так и не ответила, на кого будет оформленна доля квартиры, купленная на деньги мамы. Лишаться собственности никому не хочется. Про эти варианты с любимыми детьми, деньги твои - квартира наша, с Ланой поспорьте.
Но если мама действительно недееспособна, нужно вызвать психиатра, оформить опекунство и с чистой совестью, в интересах мамы производить манипуляции с недвижимостью.
Может быть в том, что она до сих пор не сорвалась (что было бы вполне объяснимо в таких условиях) и терпит выкрутасы неадекватного человека? В ущерб своей (заметьте, ничем не провинившейся) семье?Это опять же, выбор автора. Она имеет право, как жить с матерью, так и уехать. За чем слушать, как вы пишите "неадекватного" человека. Каждый совершеннолетний, решает сам, как ему поступать.
А брат-то какой замечательный, по Вашему он что ли герой, мол, взял к себе инвалида? так получается? Тогда и он ничего особенного не сделал, а просто по-человечески поступил.А где я писала, что он герой? Люди поровну поделили обязанности по уходу за двумя тяжело больными, близкими родственниками. Это нормально.
Но если автор, откажется от ухода за матерью, то брату нужно будет ухаживать уже за двумя, а кто ухаживает, то соответственно и получает наследство. Вполне логично и по совести.
Живи свободно, в свое удовольствие, со своей семьей, занимайся детьми, езди в отпуск, но уж извини, на наследство не претендуй.
Так что не надо, не надо грязи.Ни какой грязи. Чистые помыслы и трезвый расчет.
-
Лелька
rusy вы знаете, сколько стоит труд сиделки, которая выносит ведро?Вы представлете, как пахнет ведро, выносимое один раз день?
Да! Моего отца парализовало в 2004, 7 декабря 2010, он умер. Я знаю, как пахнут памперсы, сколько нужно уколов и лекарств онкологическому больному. Я никогда бы не решилась написать данный пост, не имея собственного опыта ухода за тяжело больным человеком.
И не нужно автору, раз ей так тяжело, ухаживать за матерью. Пусть откажется от дома и живет, как хочет в свое удовольствие.
А, то и деньги от домика хочу, себе на квартиру и выглядеть в глазах, соседей умничкой и маму под себя подмять.
За домик, много желающих найдется, досмотреть. А самой можно просто в гости проведать приезжать.
Кстати, мама автора, думаю пенсию получает и как инвалид, наверное и лекарства бесплатные и льготу на оплату налогов за дом. Так, что не думаю, что автор уж так потратилась на мать. Да и если разобраться, даже по закону, обязанна материально помогать.
-
Их позиция объяснялась тем, что - раз я материна наследница, пусть за ней и ухаживаю я. Да, я по завещанию имею право на 2/3 дома. А оставшаяся треть принадлежит моим братьям. Сноха так матери и сказала - "Подпишешь всё моим детям, возьму тебя к себе, буду ухаживать, нет - у тебя дочь есть"Сноха ей не дочь, действительно откажитесь от наследства, раз ухаживать так тяжело, уже целых 15 месяцев, странно, что сколько дней не подсчитали.
И потом, меня коробит эта затеянная их семьёй тяжба по дележу наследства, при живой-то матери.Вы при живой матери, хотите, буквально заставить ее продать родной дом, для покупки своей квартиры. Причем считаете, что раз написано завещание, то дом уже практически ваш. А мнение собственницы дома, можно уже и не учитывать.
Завещание мама, может переписывать хоть каждый день. Но распоряжаться собственностью может только она, если не лишена дееспособности.
Да и не написали вы, на кого будет оформлена, купленная на материны деньги квартира. Логично было бы, выделить ей в собственность долю.
Лежит она в отдельной комнате, никто её не беспокоит. Что нужно - покупаем. Ведро за ней выношу каждый день.Каждый день ведро выносить, ГЕРОИНЯ.
Как я поняла один раз в день, представляю, какая вонь весь день стоит. Ну и тарелку супа, из общего котла налить, утрудилась.
Почему так сложилось, что в 30 лет я стала сиделкой при родной матери,А в каком возрасте, было бы нормально, за матерью ухаживать, если не секрет.
В общем. Плохая мама скандалистка, не хочет расставаться со своей недвижимостью, для улучшения жилищных условий дочери. Гадкий брат, который ухаживает за братом инвалидом и не хочет еще и за мамой ухаживать, так как большую часть наследства получит автор.
Как то, вспомнилась веточка Ланы, про старушку, домик и стакан воды. По-видимому, для такой идиллической картинки, нужно чтоб детей не было.
-
В Маске
Я с большой осторожностью отношусь к таким психологам. Косвенный призыв к воспитанию и наказанию мамы, для меня неприемлем. Я не знаю сколько лет вашей маме, но воспитывать человека после 50 лет, бесполезно. И совет отказаться общаться с родным человеком до его "по взросления", выглядит для меня скорее вашей манипуляцией, чем реальным шагом к изменению ситуации и налаживанию отношений.моя психолог говорит, что маме просто надо повзрослетьПри таком отношении получается, мама вам бойкот и вы ей бойкот. Как вы думаете, это реально может помочь разрешить конфликт. На мой взгляд, это гордыня, мешающая вам обоим найти выход.
Мне кажется, что вы обе с мамой не повзрослели. Ваша мама, как вы пишите, всегда была такой, это ее тип, не только поведения который вы хотите изменить, это ее тип личности, который изменить невозможно. И вы в борьбе за равноправие с мамой, в борьбе за свои "права повзрослевшей дочери", вы готовы порвать с ней отношения, не менее важные для вас, чем для нее. Выплеснуть с водой и ребенка.Это было всегда моей обязанностью - идти на примирение, независимо от того, была ли я виновата в ссоре, или нет.
Вы живете далеко друг от друга. Чем реально вы жертвуете в угоду маме. Может быть это просто ваша иллюзия? Просто попытка оправдать свое нежелание уступить.Что у меня тоже семья, и я не могу сбрасывать со счетов интересы моих домочадцев в угоду маме.
Вы извините меня, за нравоучительный тон, но это называют:воспитанностью, интеллигентностью, деликатностью. Обратите внимание, как мы общаемся с посторонними людьми "следим за словами и интонациями" и как часто теряем деликатность с близкими. Абстрактно, в светском кругу, пускать газы, не прилично, просто не придет нам в голову, но и не вызовет чувства глубокого напряжения, от невозможности этого сделать здесь и сейчас, просто отойдем в туалет не напрягаясь. А вот дома при маме, при муже, получается с легкостью можно это сделать прилюдно или испытывать сильное напряжение воздерживаясь от данного акта.Но это постоянное напряжение - надо следить за тоном своего голоса (было такое, что мама не разговаривала со мной из-за того. что я что-то сказала не тем тоном), следить за словами и интонациями... это напрягает.У нас у всех есть круг общения. И часто в нем встречаются особо чувствительные и обидчивые люди, замечательные во всех других отношениях. Мы не хотим их терять и относимся к ним гораздо бережнее, деликатнее, нежнее, нежели к другим. Принимая их особенность, мы сохраняем близкие и нужные нам отношения.
Подумайте, может быть, вам стоит принять особенность вашей мамы. Общаться с ней деликатно не напрягаясь, а просто по тому что вы действительно взрослая интеллигентная женщина, которая дорожит близкими отношениями с мамой и нежно, внимательно к ней относиться.
Не бороться за равноправие и права "взрослой ", а снизойти до понимания, что для нее вы всегда будете " маленькой, глупой дочей" и радоваться факту, что еще есть кому вас ей считать.
-
Лечка
Если что непонятно - спрашивайте!Большое спасибо, если будет необходимость обязательно обращусь.
В этом году, слава богу, уже отчиталась.
Эвакуация
От меня раньше не требовали отчётов, первые три года ходила на сверку, потом мне сказали, что не обязательно, вообще перестала туда ходить.Вот интересно, законодательство одно, а подход разный. Я в 2007 не успела отчитаться до 1 марта, запамятовала, мне через неделю прислали письмо счастья и штраф.
-
Эвакуация
слышала, что с этого года отчёты в пенсионный фонд должны подавать и те ИП, у кого нет работниковУ меня, тоже давно ИП и тоже без работников, но от меня всегда требовали отчитываться. Каждый год хожу в пенсионный фонд. Вы не беспокойтесь, это не долгая процедура. Проверят все платежи, заполните бланк и свободны.
-
Все!!! Папы больше нет. Слов нет, сил нет. Царствие ему небесное, пусть хоть там отдохнет. Милый мой, родной, хороший. Все.
-
ефросинья
Ваше письмо, полно обиды и непонимания, как мой ребенок может так поступать. Дорогая, к сожалению, это уже не ваше милое дитя. Душа вашей дочки давно разложилась и ее место занял монстр. Родное тело, голос, память, вас обманывают, как и многих других родителей игроманов, наркоманов и алкоголиков. И память о детских обидах, нужна им только для манипулирования вами, для получения выгоды. И чувство вины, нужно только для этого.
Поймите вы не виновны, в проблемах вашей взрослой дочери.
Этому монстру, в теле вашего ребенка, нужны только ваши деньги и блага. И все чем вы можете ей помочь, это оставить этого монстра без содержания. Понять наконец, что ни ваша помощь, ни вложения, не только не спасут вашу дочь, каждый рубль потраченный на нее, будет ей во вред, будет губить и загонять ее дальше в болезнь. Потакая ей вы кормите раковые клетки ее зависимости, а потом удивляетесь обилием и величиной метастаз.
Заберите внуков или договоритесь с их отцом о проживании детей у него. Займитесь своей жизнью и здоровьем. Помогайте второй дочери. Этой на данный момент у вас все равно нет.
Возможно крах и одиночество, помогут осознать вашей дочери, губительность ее пристрастий. Только скорей всего, очень не скоро.
-
Торговое место, может состоять из торгового зала и подсобного помещения. Это не противоречит закону. Арендодатель платит ЕНДВ с площади торгового зала, а арендодатель с торгового места.
-
У нас в договоре то же прописано, сдается торговая площадь, состоящая из ХХ метров - торговый зал, ХХ метров - склад.
И арендодатель и мы платим ЕНДВ.
-
Леночка В.
Далее, сделали все по правилам, дальше как оформляется это дело под названием склад. указывается в самом договоре аренды?У нас прописано в договоре аренды. Именно на него ориентируется наша налоговая.
-
Голубоглазая Сибирячка
Сам по себе, он не изменится. Незачем.
Только если изменится MblWKA и даст ему отпор, только тогда ему будет иметь смысл меняться. Но опять же, начинать ей нужно с себя.
А если вы думаете ее убедить с мужем развестись. То это бессмысленная трата красноречия. Она хочет и будет с ним жить.
При этом Валино мнение и желание не учитывается. А он, что....ничего.А зачем ему учитывать Валины желания? Когда ему и так комфортно. Или вы думаете в нем, ни с того, ни с сего совесть проснется. Я вас умоляю, не идеализируйте!
-
Голубоглазая Сибирячка
Не тебе надо меняться, а твоему мужу!!!Это как раз, наша самая глубокая ошибка. Каждый приходящий к психологу, не хочет меняться сам. Мы уверенны, что нужно изменить кого то другого и будет нам счастье.
На самом деле, измениться можем только мы сами. Но меняемся мы, меняются и люди вокруг нас. И это действительно так!
Поднять самооценку. И что дальше? Через какое то время твой муж опять понизит твою самооценку и опять у тебя будет страх.И здесь вы заблуждаетесь, если у человека твердая установка не допускать такого отношения к себе. То никто уже не понизит самооценку и не докажет тебе, что ты тварь дрожащая. Паки знаешь, что право имеешь.
-
Дорогая, милая MblWKA, как я вам сочувствую. Только вряд ли вам понравится, то что я напишу, вы уж извините.
Знаете, а с вашим мужем в общем все нормально, кроме пожалуй "подросткового менталитета". Многие мужчины умудряются прожить подростками всю жизнь. А подростки знаете как себя ведут, не могут пройти спокойно, что бы трясущееся, боящееся существо не пнуть. Это дети и взрослые, могут пожалеть, а пацанчики обязательно заденут. Вот он и тюкает вас постоянно.
Думаю проживете вы с мужем вместе много, много, много лет. Только чувствовать будете себя глубоко несчастной.
Единственное, что вы можете сделать, это изменить себя. Самой или с помощью специалистов, но вам нужно избавиться от страха. Не брыкаться, обижаться и скандалить, просто научиться чувствовать к себе уважение.
Если мы себя не уважаем, кто ж нас будет уважать.
-
Ветка Мимозы
Вы знаете, я не умею писать так складно как Gatta-matta .
Но у меня перед глазами встает картинка из жизни. Две сестры Марина и Света.
Марина, как то всегда с нежностью к матери относилась, "да мама, сейчас мамочка, конечно освобожусь и сделаю".
Света же, всегда пререкалась, на любое слово, на любую просьбу. Всегда последнее слово за ней. Из за ерунды, слово за слово, на два часа скандал. всегда наперекор, всегда с подтекстом. Доведет мать до белого каления, когда та уже себя не контролирует и ляпнет какую нибудь гадость, Света сразу хвать и эти слова на флаг, прям ждала такой оплошности. И годами носиться с ними. Вот ведь мать дрянь, какую мерзость мне сказала. Но о том, что своим же поведением ее довела, конечно ни гу гу. И всем естественно жаловаться, по какому такому праву мать Марину больше любит, чем ее.
Вы думаете, я о подростках пишу, нет . Обоим сестрам уже далеко за сорок.
Как вы думаете, к какой из сестер, мать лучше относится и может имеет смысл не только родителей во всем обвинять, но и разобраться, что же в действительности провоцирует скандалы.
-
Евро
Газета настоящая! О как! Я когда увидела заголовок о Второй Мировой Войне, сразу даже и не поняла, как это. Потом догадалась.
Крикуша
Именно на нож для бумаги это больше всего и похоже. Очень занятная вещица.
И разных фоток дореволюционных очень много. Таких красивых дам, одна троюродная бабушка или даже затрудняюсь сказать, какой седьмой воды родственница, но похожи мы с ней как две капли воды. Потом отсканирую выложу.
А это моя прабабушка, в предыдущем посте ее евангелие, я выложила.
-
Вот такой антиквариат у меня нашелся.
-
mystery
больше уместно не вместЕ , а вместО.По тому, что любит она его, как бы ни ненавидела. И не уйдет навсегда, во всяком случае сейчас. А с бизнесом одна, как я понимаю, она тоже не справится. Вот поэтому и вместе.
Автору, самой бы завести маленькую торговую точку, под это же ИП. И работа и доход и независимость. За одно разобралась бы, что такое ИП и с чем его едят. Характер, как мне кажется, у автора подходящий.
-
Ledi Husky
Любите вы своего мужчину и уходить никуда не собриететсь. Все ваши маневры только в воспитательных целях. Да привык он уже к "воспитательным моментам", к разрывающим вас страстям и эмоциям.
Успокойтесь, ИП в поиске работы, вам не помеха. Да и дворником идти работать, вам явно не нужно. Работа вам нужна с активным общением, что бы дома мужа не доставать разговорами.
По делу. Откуда на ИП могут быть долги. Вы ему генеральную доверенность на ведение всех дел дали? Если нет, то и долгов быть не может, только его личные. Если дали доверенность, то нужно сходить к нотариусу и ее отозвать. Мужу объяснить, что вести дела по ИП теперь будете только вместе с ним. Это даст вам возможность контролировать его действия, следить за подписанием важных документов, в том числе и займами. Кстати доверенности на ведение дел, бывают разные, что прописано в вашей?
Во вторых. Как я поняла, ваш муж иногда указывает вам на дверь. Предупредите его, что первым делом, при таких заявках, в этот же день закроете ИП. И нечего по подругам бегать, уходить нужно один раз, но навсегда. Королевы бывшими не бывают. Была, есть и будете королевой. Забыли, мы напомним.
Вот еще зацепило:
Вот ведь вижу, что рожа набекрень, что проблемы какие-то, похожу, помолчу, потом начинаю издалека, мягко интересуюсь-что, как, может, помогу чем-то, может, вместе разрулим. Так нет ведь-"Не обращай внимания, всё хорошо".Демонстратор, ваш дорогой. Хотел бы человек скрыть, вы бы и не догадались. Но ему демонстрация нужна с уговорами. А вы не ведитесь! Такой тип, сам расколется.
-
Ну вот и я решила обратиться за помощью.
Самой уже не справиться.
Ситуация банальна, у меня болен папа, 4 стадия рака горла. Диагноз поставили год назад, за это время я прошла все стадии принятия данного факта. И "за что", и борьбу, и принятие его скорой смерти.
Веду и чувствую, я себя сейчас достаточно спокойно, нет ни истерического состояния, ни бешенной борьбы за спасение. Нет неоправданных надежд и ожидания чуда.
Есть вполне реальное представление о происходящем и желание быть с ним до конца, просто облегчить и скрасить его уход из жизни.
По возможности общаюсь с друзьями, могу рассказать анекдот, посмеяться, обсудить происходящее в жизни подруг и обществе, могу поделиться без фанатизма о своих проблемах и здоровье папы, в общем особого уныния и ухода в горе, я за собой не наблюдаю. Летом муж и дети отпускали меня раз в неделю на дачу, на сутки. Видно понимали, что у меня инстинкт самосохранения туда гонит. Меня эти поездки очень выручали, я морально могла отвлечься и отдохнуть.
Сейчас такой возможности нет, папа на уколах и состояние его сильно ухудшилось, за ним нужен постоянный присмотр.
Так вот, проблема в том, что у меня на фоне вполне себе нормального отношения к происходящему, стало болеть все тело. Не могу назвать органа, который бы о себе не заявил. Желудок, сердце, печень, зрение, уши, зубы, хвост, шерсть не шелковистая и выпадает, харька опухла, брыли висят. В общем маюсь психосоматикой, как я понимаю. Где то наверное загнала боль внутрь и теперь она бьет по телу. Возможности обратиться сейчас к психологу специализирующемуся на родственниках окнкобольных у меня особо нет.
Срочно нужен волшебный пендель!
ЗЫ: Сон нормальный, аппетит снижен, но без драматизма.
-
Мартышка в космосе
Мелкая моторика помогает. Как у детей. Винтики, шайбочки перебирать, в мелкие шахматы, шашки играть.
Из лекарств Глиатилин. Лучше внутривенно. Реально дает результат.
Пассивная эвтаназия. Паллиативная медицина
в На что жалуетесь
Опубликовано
Птичка-невеличка
Вы так хорошо написали. Примерно то же самое и я хотела сказать.
Инсульт, онкология, полная не возможность спасти отца и в какой то момент, необходимо принять решение отпустить. Оттягивание смерти на час, на день - лишь продление мучений.
Я только об одном просила Бога, что бы отец умер не от удушья.
До черных синяков, сжала руки, что б не вымаливать ему уколов и принять его уход.
Слава Богу, папа умер от отека мозга, в полубессознательном состоянии.
Мысли, сделать все, что бы не испытывать чувство вины, это эгоизм. Не о человеке в этот момент думают, о себе.
А чувство вины, все равно будет. Не сделал - Вина, спасал -За чем мучил.
Наверное, это просто стрессовая реакция на смерть близкого человека.
Есть такое понятие, дать человеку достойно уйти. Но мы не все к этому готовы.
Сил вам принять неизбежное и поддержите друг друга, в трудный час.