Вторые, третьи браки.

[Вторые, третьи браки.]

Хочется уже написать, исследование на тему

"Мифотворчество персонажей ОТЧИМ, МАЧЕХА"

И разложить по пунктам обязанности и запреты.

Боюсь, вторых браков, просто не будет.

По теме. Как, высказалась я уже раннее, факт с дневником, является только следствием, а не причиной. И пока автор, не озвучит проблемы в семье реально провоцирующие такой результат. Разобраться будет невозможно.

[Замужние тоже влюбляются.]

стихон

Вспомнилось выражение "Трудно дружить с человеком, на которого у тебя стоит."

По теме.

За почти уже тридцать лет брака, я поняла, что муж - это не единственный мужчина, который мне волнует кровь.

Но, одно дело отдавать себе отчет в том, что есть вожделение к другим представителям противоположного пола. И совсем другое, претворять фантазии в жизнь.

Как говорила одна моя приятельница. "Есть у меня эротическая фантазия, переспать с негром, но это же не значит, что я буду воплощать ее в жизнь. Мне ж самой станет противно, я мужа люблю."

ЗЫ: Вы смотрите аккуратней с дружбой то, не провоцируйте себя.

[Вторые, третьи браки.]

Джессика

Ну не хочется мне все наши проблемы здесь обсуждать, в настоящее время эта проблема меня врлнует

Одно всегда вытекает из другого. Именно поэтому, я и писала о недосказанности. Вам к сожалению, придется или вывалить всё или не получить дельных советов. Нюансы, часто важнее, произошедшего факта.

[Вторые, третьи браки.]

Джессика

И не хочу я делать из мужа гувернантку, просто хочу, чтобы сына не наказывал муж физически.. и все..

Не бывает, в семье, дорогая, что б одна мелкая проблема. Это всегда комплекс проблем, которые мы не осознаем. Сходите к психологу, хотя бы пока одна, у вас очень сильны реакции отторжения.

Вряд ли вы сможете услышать форумчан.

[Вторые, третьи браки.]

Джессика

Я поддерживаю муда как могу, не жалуюсь.

Оговорочка, прям по Фрейду.

Скользкая очень тема. У меня сложилось впечатление, что вы не очень откровенны. Излагаете факты, но остается ощущение недосказанности.

У сына - возраст такой, у мужа - кризис. Сложно, что то сделать, когда два мужика, начинают мериться.

Сказали мужу, что для вас это неприемлемо и достаточно. Обидтесь уже на них обоих. Иначе, начнут вас каждый на свою сторону тянуть. Уходите от роли арбитра. Пусть объединяются, на теме "Мама расстроилась от наших разборок"

Сумбурно, но как то так.

[Брак дал трещину]

А я бы , не советовала подавать на развод.

Что вам, данной ситуации, это даст. На алименты при необходимости можно и замужем подать. Характер свой показать, так это не бумажками можно сделать. Уходить, тем более не нужно. Куда? За чем?

Учитесь жить, в его присутствии, но самостоятельно. Перестаньте зависеть от мужа эмоционально. Ну лежит на диване с кислой мордой, так и флаг в руки.

Не пришел, собой займусь, слава богу, над душой никто не стоит. Больше времени проводите вне дома и главное, развлекайте себя и дочь.

И будет вам счастье.

[Брак дал трещину]

Евушка

Шустрых на чужие решения, у нас все прибавляется.

Ну надеется Дюна еще, надеется. Наверное еще к бабкам пойдет. Не к бабкам, так по святым местам поездит. Надежда, она такая живучая.

Ты ее в дверь, она в окно.

Он ей в глаза скажет, что не любит. Так Дюна, решит, что у него настроение плохое или сморозил нечаянно.

Ведь смысл жизни у нее муж. Как же можно без смысла жить.

Смысл, дорогая Дюна, можно поменять, причем не отходя от кассы, в смысле мужа.

Ведь сколько плюсов. Он в загуле и вы свободны, сопли подтирать не нужно, на печальную харю смотреть не обязательно. Можно собой заняться, сходить в гости к подругам (лучше к другу), ну и т.д.

Срочно займитесь собой и жизнь наладится.

[Брак дал трещину]

Дюна

он вернулся и стал топтать, наверное это мне тогда нужно его презирать начать...

А ведь давно пора. За что, простите, его уважать. За пьянство, после смерти отца, за любовницу, за безответственность, за сопли и гулянки с друзьями.

К дочке хорошо относится, так это его дочь, она его и будет за это уважать.

У меня лично, ваш муж уважения не вызывает. Нашелся, мне, демонстратор-мученик.

Знаете, заведите вы уже любовника, клин так сказать, клином вышибают. И развлечетесь заодно и самооценочку повысите.

Был бы он единственный на свете, равных не было б ему.

[Брак дал трещину]

Дюна

Знаете, Дюна.

А начните ка вы уже, жить своей жизнью. Хватит в депрессии сидеть. Хватит обращать внимание на сопли мужа.

По моему опыту, если мужику долго сопли подтирать, то хуже ребенка вести себя будет. Разговоры разговаривать с ним абсолютно бессмысленно. Уж слишком очевидна его выгода от такого поведения.

Я прекрасно понимаю, как вам будет это сложно. Но займитесь чем нибудь, радуйтесь сегодняшнему дню. Выкиньте прошлое. Не думайте сейчас о будущем. Заставьте себя жить сейчас.

Я, в веточке у Леи, про алкоголизм, вычитала. Она пишет: Сложно бросить пить, сразу навсегда. Я просыпаюсь утром и говорю себе, я не пью сегодня (только сегодня) и так каждый день.

Коллективно от депрессии лечиться сложно, не грипп поди. Лечите свою сами, а муж захочет сам подтянется. А вот здоровый пример, как раз заразителен.

Когда тебя не упрекают, на разговоры сложные не тянут, не винят, не жалеют, а просто рядом человек живет полноценной наполненной жизнью. К нему тянет и самому хочется жить и дышать.

И будь, что будет. В любом случае, вы научитесь жить независимо от мужа.

[Муж бьет, поэтому я от него ухожу]

уж больно мы любим, чтоб нашим советам следовали и не любим, когда поступают вопреки

Получается, сценаристы чужой жизни мы хорошие, вот актер нам попался плохой, не желает по нашим правилам играть спектакль. Поэтому мы его сейчас накажем.

На форум оказывается свои проблемы и эмоции выносить нельзя, не для того видать создан, а то сначала пожалеют, насоветуют, а если не исполнил предписание. То по мордам, по мордам и в угол. И ведь какие мы все чуткие и деликатные.

Я, когда своим детям советы даю, слава богу если выслушают. Огромное счастье, если прислушаются. Попробуй надавить, заставить. В сторонку с дороги отставят и гордые дальше пойдут.

Тем кто предложил Сашеньке реальную помощь, мое уважение и глубокий поклон, я к сожалении сейчас не в том положении, нет возможности никому помочь.

[Любимые присказки]

У меня у папы была любимая поговорка. Неприличная, поэтому скрытым текстом.

Скрытый текст

Едрить твою маковку, перекись марганца с водородом.

В детстве я была уверенна, что это одно длинное слово. До сих пор, в некоторых ситуациях, могу так выругаться.

И у бабушки, царствие ей небесное.

Встречный ветер она так заговаривала.

Ветер ветрило,

Не дуй мне в рыло,

А дуй мне в зад,

Я буду очень рад

[Муж бьет, поэтому я от него ухожу]

Предлагаешь помощь плохо, не предлагаешь тоже.

Предлагать помощь, всегда хорошо. Плохо если начинают заставлять ею воспользоваться.

У любого человека, должен быть выбор и самое тяжелое, когда нас этого выбора лишают. Даже если из самых гуманных соображений.

К вам в реале, приходят подруги поделиться своей проблемой, своими эмоциями. Ко мне обращаются очень часто, с разнообразными проблемами. Я могу им посоветовать, подсказать куда обратиться для решения проблемы, предложить им помощь.

НО, я не имею никакого морального права настаивать на реализации моих предложений и обязательного исполнения моих рекомендаций. Не имею права, тыкать их мордой в , если они поступили по своему, даже если я была права.

Иначе это уже не дружба, а проживание чужой жизни, я бы даже сказала созависимость.

Именно тогда, когда мы пересекаем черту, становимся агрессивными в своих советах и участии в чужой жизни, от нас бегут без оглядки, наши близкие и друзья.

Саше очень трудно, по видимому невыносимо, по каким то обстоятельствам, отказаться от иллюзии "хорошей семьи". Она всеми силами пытается "перевоспитать" мужа и свекров. В силу молодости и неопытности, тщится надеждой, что их можно изменить.

Но, как известно, изменить никого мы не можем, мы можем измениться только сами. Изменись сам, и изменяться люди вокруг тебя. Может ли Саша измениться, не знаю.

Какие будут у нее отношения с мужем, если она сможет измениться и перестанет вести себя как жертва? Тоже не ясный вопрос.

Вы уж меня извините, я не со зла, но растиражированная ситуация со свекром на кухне, для меня, типичное поведение жертвы.

Интересно, если бы Саша в наглую стала есть, у нее наверное свекр бы изо рта кусок вырвал или врезал со всей дури? Думаю нет. Но вот постоянная демонстрация состояния несчастной жертвы просматривается явно.

Знаете есть такой тип поведения, когда проблемы не проговариваются, а демонстрируются, лично для меня эта ситуация не нормальна.

Саше очень нужно научиться, не демонстрировать семье свою несчатность, а четко обозначать свои нужды. Может быть тогда Саше и станет понятно, стоит жить в этой семье или нет

[Муж бьет, поэтому я от него ухожу]

Ну вот!

Здравствуйте, девочки. Захожу на форум, но в последний раз, к сожалению пишу.

К большому сожалению, именно этого я и ожидала.

По сравнению с детством, сейчас Саша живет лучше, вот и думает, что эти проблемы, еще так - мелочи, издержки производства.

Не готова она сейчас ничего менять. Её полное право.

Задела пара фраз.

Про ник и пароль: да, мой муж их знает. И может всегда зайти на форум.

Саша, вы хотите, что бы ваш муж, все это прочитал. Осознал, так сказать, что люди о нем думают. Почитал и перевоспитался. Попробуйте, может это я, наивная, в это не верю.НУ-НУ!

А еще, знал конечно, что вам теперь есть куда деться.

Как мой муж отреагировал на самоубийство (прыжок с балкона, если он ещё раз меня ударит): вчера он опять что-то начал на меня обзываться (из-за компьютера, по моему), я сказала ему, что он опять начинает превращаться в животное и нова возвращает всё на круги своя. Он почему то так резво подскочил ко мне, начал просить прощения и ещё за руку так цепко держит 

А это уже, называется ШАНТАЖ. Ну что ж, тоже метод конечно. Только очень скользкий. Хотелось бы вас предостеречь, шантаж тоже надоедает, в один момент вам могут и сказать "Да прыгай уже дорогая, раз так хочется"

Я понимаю, что вы сейчас, чувствуете себя на форуме неловко. Но это ерунда, поверьте. Вы никому из нас ничем не обязаны. А уж менять свою реальную жизнь, тем более. Я буду очень рада, если вы сможете переступить, через гордыню и амбиции, и остаться с нами.

Уже видеть себя не могу.

Ну, придумала еще, дурында. Мы тебя любим и все простим. Форум не детский сад, где нужно делать как все и слушаться. Ты личность, ты имеешь ПРАВО, думать, говорить и делать то, что считаешь нужным.

[Муж бьет, поэтому я от него ухожу]

Девочки, у меня возникло пренеприятное впечатление.

Сашенька меньше суток назад, решилась в виртуале, описать свою проблему.

А мы (форумчане), уже настойчиво ждем от нее действий в реальной жизни.

Я боюсь, что от стеснения и стыда, что ну не может она так сразу все решить, Сашенька закроется от нас.

Я лично, очень переживаю за вас Сашенька, но думаю как и многие здесь, приму любое ваше решение.

Вы не обязаны, по законам жанра, появиться и сообщить об уходе. Просто знайте, мы поддерживаем вас. И очень ждем ваших постов, на любую тему.

[Сложные отношения с мамой-3]

Жена

Согласна с предыдущими ораторами. Ваша мама, типичный потребитель.

И беременности вашей она не рада, по простой причине. С рождением малыша, вы скорее всего, гораздо меньше сможете помогать ей материально. И конечно ее, это никаким образом радовать не может.

И еще мне показалось, что вы до сих пор, заслуживаете мамину любовь.

Побольше эгоизма в отношениях с мамой, она прекрасно понимает такое поведение. Ей конечно не понравится, но это разговор "на ее языке".

[Муж бьет, поэтому я от него ухожу]

Саша, а попробуй позвонить прямо сейчас и рассказать нам о результатах разговора.

К большому моему сожалению, думаю вряд ли Саша воспользуется советами форумчан сейчас. Ей нужен хороший пендель, вот когда в следующий раз ее изобьют, может и вспомнит, что делать нужно.

Восприятие реальности, при такой жизни таково. "Ну что я сейчас буду звонить, что я им скажу. В данный момент, я не избита, еще подумают, что на мужа наговариваю."

Жертву в себе изжить, не форум почитать.

[Как отказать, не обидев и не причинив боль]

Ослепляющая страсть

Можете конечно и в разные игры поиграть. Проблема в том, что ему то ,это может понравиться. Другому человеку в голову не влезть. Вероятно, что он будет считать эти действия проявлениями эгоистичной, но любви. Получиться потом, что хотели как лучше, а получилось как всегда. Будете еще больше привязаны к нему, чувством вины.

Я понимаю, вы хотите придумать безболезненный способ "эвтаназии любви".

Но вопрос об эвтаназии, вызывает очень противоречивые мнения. Вот вы на это и попадаете.

Поверьте, очень неприятно, со временем осознавать, что твою любовь и секс с тобой только терпели. Из ложной жалости. Резали, так сказать, хвост частями. Это не забота о ближнем, это нам самим, хочется остаться в щекотливой ситуации, белыми и пушистыми.

Если же, уж так сложно сказать на прямую, просто категорически отказывайтесь от услуг, помощи, секса, подарков и всяческих знаков внимания. Просто дружески общайтесь. При случае, объясните мужчине, что да любовь прошла и вы цените только ваше человеческое общение. И что делать в этим знанием, уже только его решение.

[Муж бьет, поэтому я от него ухожу]

Ой, боюсь! Как бы не вышло, что Сашенька, сейчас жалеет, что эту тему подняла. Все теперь от нее требуют, что то делать в этой ситуации. А она не очень к этому готова.

Мне показалось, что у нее в голове крутиться "ну вроде ж ничего, можно ж как то жить" и отмазки себе придумывает. "Ну он же не каждый день бьет и т.д." Страшно ей и жить так, и менять жизнь.

Даже не знаю как вас убедить, Сашенька, что менять плохую семейную жизнь, даже на нейтральную самостоятельную, уже большое счастье.

[Муж бьет, поэтому я от него ухожу]

Сашоныш

Скажите, милая Сашенька! За чем вашему сыну, нужен такой отец. Чему он его научит? Бить женщин? Унижать мать своих детей? Тиранить, держать в черном теле, не содержать?

А ведь именно так и будет. Вы знаете, я не раз слышала, как мужчины говорили - Я ненавижу своего отца, он всю жизнь бил мою мать. Но свою жену бью, по тому, что довела и вообще сука. Ну не научились они по другому, не кому было.

Уж лучше воскресный папа, который будет стараться выглядеть перед сыном хорошим. Более правильный воспитательный эффект.

Я понимаю, что из своего детства, вы вынесли, только отрицательный образ семейной жизни. Вам наверное кажется, что нормальные семьи, это только сказки для маленьких.

Уверяю вас, что это не так. В основной массе, мы живем как раз иначе. И вы тоже можете построить другие отношения в своей жизни. Правда, скорее всего, вам придется позаниматься с психологом. Сами вы вряд ли сможете кардинально изменить свое отношение к жизни.

Не отказывайтесь от помощи форумчан. Начните хотя бы ходить к психологу, что бы мозги на место встали. При кризисных службах, есть бесплатные психологи.

Как только вы уйдете от этого тирана, вы буквально через месяц, почувствуете такое облегчение и свободу, что с ужасом будете вспоминать прошлое и жалеть только об одном, почему я не сделала этого раньше.

Я уже не раз, слышала подобные высказывания и сожаление людей, что многие годы были про и как хорошо теперь.

[Уход за больным человеком]

Магистр

Я представляю, как вам тяжело. У меня папа "на подходе". Я себя настраиваю, что веками не было реанимаций и умирающих никто никуда не увозил. Все происходило в доме, в семье и люди умели прощаться с уходящими родственниками и друзьями. По другому относились к смерти, наверное как к переходу в лучшую жизнь, где не будет боли и страданий.

Так ведь и говорили - отмучился. Относились к этому, как к естественному ходу жизни.

Сейчас вам поможет только вера, в бога, в то что все имеет своё начало и конец, в то что каждый должен уйти и это нормальный закон жизни.

Мы вытащили папу после инсульта, у него парализована правая сторона, он не может говорить, писать, читать и при этом находится в ясном сознании. Все, что ему осталось, это дойти с палочкой до туалета и смотреть телевизор, он даже пообщаться ни с кем не может. У меня есть сомнения, что папа благодарен за спасение и такую жизнь. Он всегда говорил, что хочет умереть на своих ногах.

Держитесь! Мужества вам и любви, отпустите бабулю.

[Кем вы хотели стать в детстве?]

Все детство мечтала стать балериной. У меня даже пуанты были. Танцевала в них дома часами. Но не судьба, не срослось.

А жаль до сих пор!

[О лекарствах: принимаем, заменяем, получаем.]

Позитивка

Наши отечественные витамины "ПЕНТОВИТ" - В1, В6, В12 постоянно покупаю себе для нервной системы. Очень хороший проверенный препарат. У нас в аптеке стоят 34 рубля - 50 таблеток. Рекомендую.

[Алкоголизм, бытовое пьянство. Кодирование.]

Лея

Я сказала, что больше не хочу работать за такие деньги, он ответил:"Как хочешь".

Вы не правильно сформулировали вопрос, получили такой ответ.

На месте начальника, при такой постановке вопроса и не возможности платить больше, я бы ответила так же. "Как хочешь", это значит можно уйти, а можно забыть этот разговор и остаться работать на прежних условиях. Амбиции, по видимому, помешали вам пойти на попятный. Чаше всего , начальство не любит уговаривать остаться на работе, это уж совсем незаменимым работником надо быть.

С другой стороны, вы просто устали на двух работах, чего и следовало ожидать. В любом случае, вы остались на работе которая вам больше нравиться и приносит больше положительных эмоций.

Не расстраивайтесь, вынести урок, как с начальством разговаривать не стоит, в каких случаях ультиматумы не уместны. Вы действительно только учитесь жить и такие ошибки неизбежны.

Главное двигайтесь потихонечку и все наладится.

[Все вкусное... мужу, а дочке игрушки из шишек.]

Сюсюмбер

Я бы ушла однозначно. Это не мужчина вообще.

Вы бы и замуж за него не вышли, а уж ребеночка бы точно рожать от него не стали.

А автору только иногда неудобно, ну так совсем чуть-чуть. Так что на себя примерять и не стоит.

Ее ребеночку "мясо иногда перепадает", не до глупостей, типа уходов. Вот когда ни мяса, ни каши перепадать не будет, может начнет потихоньку задумываться. И то вряд ли.

У автора, мужик втихаря хомячит , и то ничего, нормальненько.

Сальвия

И если сейчас этот чудак на букву "м" считает, что автора должна содержать ее мама, потом он будет считать, что "ты же работаешь - вот и купи сама!".

Фиг, будет круче. Не только себе и ребенку купи сама, а и меня инвалидушку содержать по полной обязана. Я ж тебя кашкой кормил, пока ты дома филонила.

[Все вкусное... мужу, а дочке игрушки из шишек.]

Семьи, как таковой нет, вот в чем беда. Праздники - раздельно, папа с бабушкой, мама с ребенком. Бюджета общего нет. Ребеночек, вроде общий, давайте скинемся на его воспитание.

Есть мужчина, ранее обслуживающий "питиё", теперь комп и другие свои игрушки. Готовый выделять на совместно проживающих с ним женщину и ребенка, определенную часть своих доходов. На нормальную жизнь, этой части явно не хватает, но больше выделять он не будет под любыми предлогами. Подтянуть к этому можно любую теорию и грузить зависимую в данный момент от него женщину.

Есть женщина, которая еще до рождения ребенка, явно знала о "проблемности" мужчины, но по своим причинам, была согласна на такое распределение ролей.

Как я понимаю, совместного семейного бюджета у вас нет сейчас и скорее всего не было никогда.

Есть ребенок, на котором будут экономить всю жизнь, попрекать и подсчитывать фрукты - игрушки и другие расходы. Всегда выясняя кто ему должен приобретать вещи. В дальнейшем это выльется в попреки - я тебя вырастил, выкормил, обул, одел и т.д. А ты неблагодарная .......

Подумайте девушка, сможете ли вы реально изменить взгляд мужа на семью и отношения в ней? Устраивает ли вас такое распределение средств? Готовы ли вы прожить так всю жизнь? Все мы хотим иметь супруга - супругу, на которых можно опереться в трудную минуту, можете те ли вы на него опереться?

Хотя мне кажется, что ваш муж, скорее разведется с вами, чем изменит своим материальным интересам и свекровь его очень поддержит в этой позиции.

ЗЫ: Есть такая категория хозяев, которые животное кормят по принципу лишь бы с голоду не сдохло, вот ваша "каша и иногда мясо", мне этот вариант напоминают.