Или роды или развод

[Или роды или развод]

Крошка Ру

У меня возникала мысль - свозить неудержимого мечтателя в учреждения, где находятся дети с подобными диагнозами, вероятность возникновения которых, можно хоть как-то увязать с возрастом, и, действительно, привести его в шоковое состояние возможными вероятностями.

Однако, думаю, это разобьется об стену "с нами такого точно не произойдет!" и "мне все равно - это мой ребенок, я буду его любить любым!".

[Или роды или развод]

Новая Белка

Автор просто глупая женщина. Я бы с удовольствием родила бы в 40 лет,

А с каких пор, простите великодушно, интеллект человека зависит от его чадолюбия?

И, тем более, чужого?

Честно сказать, настолько от Вас не ожидала такой увязки двух неувязываемых, ИМХО, вещей, что удивилась вслух.

[Или роды или развод]

Ночная сова

Кстати, сын ваш будет недоволен в обоих случаях.

Тут разница в том, кто будет в глазах сына виновником его дискомфорта.

В случае рождения - родители.

В случае ухода отца - отец.

Второй вариант выгоден для мамы - больше.

И, если честно, мне кажется, для мальчика - тоже.

Я уж не говорю о том ребенке, которого не хочется рожать.

Мечта поэта

Это решение - уйти, если вы не родите, не ваше, а вашего мужа.

Вот и я о том же.

В принципе - столько лет жили, все было "в порядке".

Супруга этой хорошей жизни никто не лишает. Супруга не является инициатором перемен к худшему в любом роде. Он сам хочет прекратить этот устоявшийся порядок.

Ему - карты в руки. Его и ответственность.

Свечкая

Если мама родит второго ребенка?

Если отец уйдет из семьи с моим знанием о том, что "хочу другого ребенка - этого мне уже мало."

Эверита

Делать ребенка разменной монетой - последнее дело.

Я с Вами согласна.

Однако, его уже ею сделали. Отец, пытаясь шантажировать мать.

И мне кажется, что есть риск того, что сын получит полную "раскладку" от отца, с целью самооправдания.

[Или роды или развод]

Крис

Вы 100 % правы! Именно так и будет.

НЕТ, не поймет. Истерика будет! И немзвестно чем закончится. Может и спорт бросить, может не дай бог... даже озвучить боюсь, что может. Поверьте, я мать, лучше знаю своего ребенка.

Не сомневаюсь даже.

Мне бы было больно, например, на месте мальчика. Не в 15 лет ждать от человека великой мудрости и всепонимания.

Он сына потеряет при таком раскладе. И он сам такого не может не понимать. Не глупый же.

Так что этот шантаж - лишь блеф. Если он правда любит сына.

Либо - ему реально плевать. На все и всех.

И тогда - не причины. Есть - повод.

[Или роды или развод]

Вредная мама

Так что я тоже за честность. Если любит ребенка, то отцом ему останется. Счастливым отцом, возможно осуществившим где-то и когда-то свою мечту

Марина, мне вот почему-то кажется, что если отец сам будет инициатором разрыва с такой идиотской формулировкой "я мечтал ЕЩЕ об одном ребенке, а мама - против" - то сын обидится на отца просто крайне.

Он и так против второго - заведомо ревнует.

А здесь оборачивается совсем некрасиво - "бросил МЕНЯ из-за "мечты о другом".

Тут, как ни оборачивай реально свои мотивы в красивый фантик, - на мать свалить вину не получится в глазах сына.

Вот уж, действительно, будет "счастливый отец"...

Неумный что-ли совсем, такие мотивы афишировать, чтобы самому потом в них испачкаться?

[Ислам]

Сказочная

Мне кажется, что спроси у маленького мусульманина кто такой пророк Мухаммад, маленький все расскажет. А спроси у нашего маленького кто такой Иисус, малыш в неведении "зависнет". (ИМХО)

Это у Вас "мусульманин", получается = представителю какой-то нации?

Иначе, кто - "наш"?

Просто если спросить маленького христианина - он точно так же ответит, кто такой его Иисус.

Вненационально. Не "плюс" и не "минус". Просто религиозное семейное вопитание.

[Или роды или развод]

Крис

Хочу ужить как раньше, работать, любить мужа, растить сына, жить! Это так много? Хочу ПРОСТО РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ!

Как раньше не получится при любом раскладе.

Аргументы супруга - равны Вашим.

Все, что будет сделано - будет сделано только по личному "я так хочу".

Или в Вашей жизни появится нежеланный ребенок, и Вы заплатите собой и своими желаниями. Возможно, и счастьем будущего ребенка.

Или он - не появится, но появится муж, в любом случае (будет ли он пытаться уйти, или не будет) - недовольный тем, что он заплатил своими желаниями. Возможно, первый ребенок будет расстроен, что отец не может быть рядом.

Кстати, об уходе и "поддержке" первого сына - вполне возможно, что если ребенок узнает, что отец ушел из семьи только потому, что ему так важен был еще один - его страдания будут сильнее, чем только от потери постоянно присутсвующего отца.

Но это сыграет в Вашу пользу.

Выбирайте наименее затратный вариант.

По мне, своя жизнь - всегда дороже.

Кусок чужой, осчастливленной, взамен моей, истраченной на то, какой мне не хотелось жить свою - никто мне не отдарит.

[Или роды или развод]

машшша

В нормальных семьях ответственность обоюдная, и обязанности равные.

Этого не может быть априори.

Невозможно в равной степени вынашивать ребенка, и потом его рожать.

И это - само по себе уже "сбивает" все "уравновешенные" весы.

А все остальное - теория. Женщина всегда больше вовлечена в процесс воспитания ребенка.

И любви одинаковой тут может не оказаться.

Это - более чем веский аргумент, чтобы не рожать этого ребенка.

Удастся ли вывернуться из этого всего теперь так, чтобы не осталось несчастливых - не факт.

Любовь и счастье могут всех не настигнуть, учитывая обстоятельства ситуации и ее неоднозначные мотивы и способы решений.

А риск несчастья этого, нежеланного матерью, и, возможно, нелюбимого, ребенка - слишком высок.

[Или роды или развод]

машшша

Почему все осуждают мужа автора?

Применяют на себя многое.

Я вот - тоже.

Я точно знаю, что я не могла бы лишить себя, любимую, возможности быть с тем, кого люблю ради "мечты".

Просто потому, что любовь, возможность быть вместе с любимым человеком - она сама по себе реализованная Мечта.

Это - Счастье. Которым бросаться - невозможно. Оторвать себя от того, кого любишь - невозможно по своей воле.

Супругу не верят в его отношении, вот и все.

Про то, что он готов бросить и своего взрослеющего сына, которому он - нужен - вообще отдельный разговор. Этому вообще вряд ли можно найти обоснование в любой "мечте",

[Или роды или развод]

машшша

А если бы женщина захотела рожать, а муж был категорически против, какой бы была реакция форума?

Нормальной.

Потому что на женщину ложится львиная доля ответственности и обязанностей. И именно ее жизнь меняется максимально.

И, при любом раскладе, именно она имеет право определять, когда рожать, от кого, и сколько.

[Или роды или развод]

Крис

сломаем мы ему психику, уверена, плохо кончится, поэтому и пытаюсь сохранить семью.

То есть - "любящий" отец легко бросит уже имеющегося ребенка, причинив ему боль, лишив общения, которое ему так ценно, только из-за своих "хотелок"?

Ему плевать, что "любимая" женщина - тоже из-за его всего лишь, мечты, может подорвать свое здоровье, сломает СВОИ мечты, и, скорее всего, разлюбит того, кто ее на это обрек?

Какая забавная логика.

Мне - не понять.

Одна Великая Мечта против реальной боли, разрушения счастья, и проблем других... Фиговенький аргумент, обесценивающий все слова о любви.

А я - коалу хочу.

Вот проживу с кем-нибудь лет 10, и поставлю ультиматум, что брошу всех нафиг, если мне не подарят коалу, потому что это - моя Великая Мечта.

А кто не купит - тот предатель. Ныне, присно, и во веки веков.

[Усталость]

Страшная симпатяга

В горе и в радости, иначе грош всему этому цена.

О, вот лично меня всегда интересует, почему эталонное "в горе и радости", в итоге распределенное по принципу "одному - радость, другому - горе", не вызывает удивления?

Нет, если копнуть глубже, то, оно, конечно, радость-то двоим обычно, второй свое удовольствие все равно получет, раз хлебает полной ложкой.

Но тогда, все одно, горе другим - детям, например…

Лишь бы "в ноль" по сумме и "вместе", и эталон отношений - достигнут?

[Усталость]

Честно, мне не понятно, что ТЕПЕРЬ можно изменить?

МОЖНО изменить.

Именно когда это действительно - усталость. Когда уже действительно она - такая, что за гранью - только смерть в вязком болоте с пониманием того, что оно - собой же себе запружено. Тогда, в последней агонии, можно и выплеснуться из него на берег.

Но это - не тот случай.

Я лично видела пример механизма для человека, так же наслаждающегося собой в "благодатной" роли.

Моя тетушка, благочестиво проживавшая свою "долюшку" рядом с алкоголиком-супругом (только вот он - был большим начальником, зарабатывал, и содержал семью!) и глубокопорядоШно растившая двух потребителей разного полу, исключительно из соображений красоты тернового венца на челе в своем отражении в зеркале.

"Вызверилась" одним разом так, что пошли клочки той плесневелой ветоши по всем закоулочкам.

Супруг - побил рекорд скорости и звука хлопка по "вылету из узкого пространства", тетушка - на вполне ей достаточном самообеспечении (а ЕЙ больше не надо - у НЕЕ больше и небыло), дети - были выстроены в стройные ряды и заблистали начищенными пуговицами на мундирах. Маму зауважали невероятно.

Изначальный эгоизм страдательного самолюбования был, к счастью для всех, уничтожен эгоизмом понимания, что вложение в чужое сочувстие - неперспективно в будущем.

Однако ж, здесь этого не случится, наверное.

Красота самого себя в экстазе "жертвенности" дороже

сына

бил сына, потому что тот по малолетству не молчал на его пьяный бред

и дочери

Потому что и ей дома плохо. Вот такая дурочка!

Конечно, дурочка.

Дети вообще из дома бегут от того, что там - слишком счастливы, наверное.

каждый спасался как мог

©

[В магазине, аптеке, на рынке...- 2]

Одна такая

Но когда такие беспардонные личности работают с людьми -

А какое потрясение это иногда может вызвать в незакаленной душе...

Вы мне напомнили.

В том городе, где я жила до переезда в столицу, есть сеть магазинов "Центрторг".

Еще 3-4 года назад, эта сеть была островком того, ностальгического, развитого , специфично побулькивающего иногда, социализма, в котором мы по колено стояли где-то в 80-х годах. Это я обслуживание имею в виду, конечно.

То, что там появились многие сорта сыра с благородной плесенью, 80 видов сырокопченой колбасы, и зеленый горошек вне вопля "дефицит выбросили!"- еще не значит, что это все будет вам доступно, когда вы того захотите.

Ибо - дух владычества продавца там витал неискоренимо, контролируя пространство над сохраненными еще пока крепостными стенами-витринами, пригибая к полу гордо расправленные было, до входа, плечи, заставляя виновато опускать глаза, и жалобно протягивать трясущуюся лапку за соизволением на обслуживание.

Продавцы там были канонические - завитой пергаментный перманент, затянутый в разноцветную, бархатную с жемчужинками, резинку, позади накрахмаленной кружевной косыночки, сияющие голубые тени над властными, пронзительными глазами, густо накрашенные волевые поджатые губы, хозяйски попирающие прилавок руки (монументальные в своем праве, даже если руки были явными недокормышами в общем духе времени) и вольготно реющая над своими владениями… грудь, натягивающая собой форменный фартук аж до треска. Ну вот так, почему-то.

Другие типажи там, видимо, не приживались.

Бабушки туда ходили спокойно, и даже, явно, с некоторым удовольствием, - закаленное поколение, что ни говори. Молодежь, конечно, нервничала и старалась зайти в другое место.. Я - искренне веселилась, ибо могла себе это позволить - у меня рядом были и другие доступные торговые точки. Но - осторожно веселилась, с оглядкой на Судьбу-шутницу. Входя туда, флер беззаботного веселья обычно с меня срывало - он инстинктивно заменялся на настороженую внимательность.

Я родом из 80-х, я - знаю.

А вот кто помоложе - тех контузило периодически.

Однажды утром, мой коллега по работе (эдакий образованный, мягко-интеллигентный, легкий в общении весельчак) - Женька, пришел явно пнутый тяжелым сапогом куда-то поддых этой жизнью.

Посидел, поразмыслил и, совершено неожиданно опасливо, спросил:

- Лер… А у тебя нету… ну хоть печеньица какого-нибудь? А то ну совсем чай не с чем попить… Понимаешь… купить.. не получилось.

Честно сказать, меня озадачила такая осторожность в обращении, ибо общались мы замечательно, веселились резонансно, и радовались жизни обоюдно порхая, в унисон.

- Это как это - "не получилось"? - "залипла" на интонации фразы я.

- Ээээ… Ну я тут в "Центрторг" зашел. Знаешь, большой такой, возле вокзала…

В общем, я зашел, подошел к витрине, смотрю, там печенье лежит… "Юбилейное". С клубникой. Я его люблю. /задумался/

Смотрю - продавщица стоит за прилавком, увлеченно смотрит поверх моей головы... Я потоптался, но, видно, там что-то интересное показывали. Может, нимб у меня прорезался, кто его… В общем, я ей говорю:

- Здравствуйте! Вы не могли бы мне продать печенье вот это? /тыкая пальцем в незадачливое печеньице, лежащее в витрине, открытой со стороны продавца, конечно/

А надо знать Женьку - его открытое, свободно протягиваемое человеку полными ладонями, дружелюбие, обычно сражает наповал. Но, как оказалось - у памятников при исполнении охрано-продуктового долга - железобетонный иммунитет к его обаянию. "В руки - не давать, кому попало - не отпущать!". Наверное.

Продавщица опустила тяжелый взгляд с воздусей, оценивающе прошлась им вниз по всему Женьке, прощупав ребра, подняла его обратно, и утопила в холодном презрении. Молча. Недвижимо.

Женька вступил в беззвучное единоборство, опираясь на внутренний стержень впитанного с новыми временами "покупатель - всегда прав". Да и ноги к полу прилипли отчего-то - особо не уйдешь.

Поняв, что упорный и голодный утренний юнош, вот так, с наскока, не ретируется, продавщица фыркнула, прищурившись, уперлась покрепче руками в прилавок, склонила на бок голову и, преисполнившись праведным гневом, громыхнула в Женькину сторону:

- Вы что, хотите, чтобы я вам его из витрины ДОСТАВАЛА?! Вот оттуда?! С края?! Чтобы я за ним туда НАКЛОНЯЛАСЬ?!

Женька почувствал, что он - линяет. Не бледнеет пока, а так… Чуть обесцвечивается.

Собрав остатки собственного достоинства, размазанные волной воли несгибаемой, во всех смыслах, продавщицы, он тихо ответствовал:

- Нет, что Вы. Простите меня, пожалуйста, что я к Вам зашел.

Студенисто развернулся, и тягуче выплеснулся на людную, бурлящую, солнечную площадь. Офис был недалече, поэтому привести в стройное состояние свое растоптаноне представление о мире, он так и не успел…

Ну вот так, в общем… - задумчиво закончил рассказ Женька, явно укладывая вздыбившиеся перья в привычный лад.

- Так у тебя печеньица нету?

- Угу. Угощайся, жертва обслуживания, - протянула я ему упаковку противных ароматизированных бисквитиков.

Больше трех лет прошло уже. Женька живет в Москве, успешно строит карьеру.

Мы тут виделись недавно.

Пооомнииит… Обожает супермаркеты. Именно потому, что там нет продавцов.

[Что у вас в холодильнике, морозильнике и кладовке. Всё о запасах и хранении]

Joke

Заглянула в свой холостяцкий холодильник и стало жалко себя

Нееееет... "холостяцкий" - это у меня. У Вас есть СУП. Правильная еда.

Итого:

- упаковка чебуреков с картошкой (готовый полуфабрикат для разогрева) - 1 шт.

- упаковка зраз с грибами куриных (полуфабрикат) - 1шт.

- масло подсолнечное (Да! Иначе я его не найду!)

- карнавал огрызков сыра разных форм, цветов и вкусов - много штук

- кетчуп, сгущенное молоко, яйца - 6шт. (я их вобще не ем, кстати, это - для панировки)

- 4 солнечных лимона и 4 унылых луковицы, соседствующих с 6-ю задорными чесночинами.

ВСЕ.

В морозилке тот же набор из полуфабрикатов разной степени готовности, но замороженных, + мясо (разное, в огромном количестве, но все той степени зубодробительности, которая заставляет отказываться от его вечерней разморозки, а утром - я забываю выложить. А в микроволновке - не вкусно.).

И упаковка замороженной вишни (слоеное тесто было сожрано отдельно от всего, и теперь - некомплект).

Ну и ладно.

[Разные истории обо всём -10]

Грущу вот…

У одной из моих территориально близких коллег, с месяц назад, появился поклонник. Расцветивший нашу цифровую, неяркую, экселевской палитры, жизнь, в прямом смысле слова…

В первый раз это был шок - огромный ворох белых роз, совершенно неожиданно...

Растерянно-счастливое лицо девушки, держащей в руках эту оранжерею, оживленные и восторженные от предвкушения животрепещущих сплетен, лица сотрудников… Разговоров на оставшиеся полдня, ибо даритель был неизвестен даже самой барышне… Предположения, ахи-вздохи узревших шедевр, сплошное массовое веселье, захлебывающийся шквал воспоминаний о безумствах своих поклонников - "дела давно минувших дней", да…

Завтра - пережевывание и торопливое заглатывание доставленных девушкой новостей о личности поклонника, подхихикивание над ее "я сказала, чтобы больше так не делал!", увлеченное перемывание ему костей и оценки перспектив их дальнейшего романа, который коллега категорически отрицала…

Второй букет - поменьше первого, сложный, из более изящных красных роз…

Восторженное и торжествующее всех узревших: "Ага! Мы тебе говорили!", ее недовольно вздернутый нос, с показательно-обиженным: "Я же ему говорила, чтобы больше такого не делал!", увлеченных дискуссий на полдня на тему "ну и что, что на 7 лет старше - зато глянь, какооооой.." Ощущение бразильского карнавала.

Третий букет - невероятных размеров, сумасшедшее смешение шикарных бордовых роз и темно-розовых лилий… Совершенно неподъемный для хрупкой девушки, невероятно эклектичный, задушивший весь департамент густой тяжелой сладостью лилий…

И, в закиснувшем было офисе - цунами счастья, болтовни, обсуждений, неубедительно недовольных фырканий неприступной девушки, хитрых прищуров всех "умудренных опытом" дам, делавших ставки на то, когда же она таки сдастся на милость Принца…

А сейчас она сказала, что больше этого не будет. Она ему все-таки отказала. Эгоистка… Мы ведь были так счастливы… Все.

[Толерантность]

Винчестер

Господи, а ведь все началось с того, что вчера уборку затеяла и нашла этот вазелин.

Это промысел Божий. Не меньше.

Послушайте, если так уж принять это все за "есть многое на свете, друг Горацио...", и таки взглянуть одним дергающимся глазом, то хотите дальнейшую раскладку?

Ну... просто логичную для варианта "все сошлось"?

А дальше, кроме группового секса, по-хорошему бы, надо бы детей от Вас и мужу и другу семьи.

Потому что "а пусть будут родными друг другу по-настоящему". Вроде и породнятся. Семья будет.

Как вам вариант? Я бы сказала - логично.

[Толерантность]

М-да…

Почитывала потихоньку форум несколько месяцев, нигде не отсвечивая, тихо наслаждаясь…

И тут - за полдня прямо… монокль в чашку с кофе упал. Два раза. Ей-Богу.

Думала, в "Родне", где с девушки подруга трясет материальное возмещение за суровую душевную благотворительность - аут, но нееет...

Это я сюда тогда еще не дошла.

Кхм…

Послушайте, автор, это - сюрреализм какой-то… Честно.

Гей, яростно тащащий Вас, брыкающуюся, в церковный брак, чтобы спокойно и благословенно предаться групповому сексу, далеко не отходя от лона Церкви, обещающий по-христиански набить Вам морду за бесовскую ложь…

В той церкви, куда ходит Ваш избранник, свечи какой-то не той толщины, не находите?

Вы, боящаяся одиночества в дряхлые 26 лет в дальней деревне - Москве, где из мужиков-натуралов остался только вечно пьяный лесник-Митрич, вестимо…

Ну… заведите себе девушку. Думаю, это лучший вариант в Вашей ситуации.

Все. Мозг мне вынесло. Незатейливо, но как эффектно…

[Его сын от первого брака должен пожить у нас]

Свечкая

А что такого травмирующего муж ляпнул для ребенка?

Ну как Вам сказать…

Я бы, например, не рискнула при ребенке говорить "он поживет у нас", предварительно не поговорив с партнером, даже если там сплошная благодать.

Ну мало ли что? Нарушение даже мелких планов повлечет за собой задумчивое выражение лица, или натянутую улыбку, вместо бури восторга, которое ребенку может быть обидным. Дети очень легко ловят настрой.

Я бы просто не рисковала своим ребенком - во-первых. Мне его было бы жаль обижать.

А, во-вторых, я бы не ставила своего партнера перед таким фактом, да еще и однозначно при заинтересованном лице. Это обычно вызывает нормальную реакцию - "а спросить никто никого ни о чем не забыл"? Уже одного этого достаточно, чтобы точно так же вызвать отторжение, которое ребенок увидит.

В общем - если бы дело касалось моего ребенка - я бы сто раз со всеми договорилась, чтобы он же и не чувствовал себя обиженным. Вот и все.

Я как-то именно это "соломки подстелить" с любовью к ребенку соотношу, а не прилюдный разрыв на груди рубахи "во имя его" с негативным результатом.

Риши

У Вас совершенно идеальная ситуация получилась. Как результат того, что все участники - люди ответственные, конечно.

Но вот почему-то мне не кажется, что там все аккурат по этому принципу существуют.

Хотя я, зануда такая, таки тихонько бы перепроверила все, чтобы успокоиться.

[Его сын от первого брака должен пожить у нас]

Spa

Да, Вы правы относительно детей школьного возраста.

Я вообще в этой ситуации не понимаю, зачем ребенка таскать из школы в школу, что не только затратно по времени, но и лишний стресс для ребенка.

А перевод - предполагается по умолчанию почему-то. Что тоже говорит о долгосрочных планах.

Но, при прочих равных (раз уж все равно переводить), я бы отправила ребенка туда, где он будет чувствовать себя "дома". Спокойным, и окруженным симпатией.

Школу я пропускала долговременно по необходимости - не погибла. И даже все равно была отличницей.

А вот если бы меня "вбросили" в чужую семью в такой сложный для любого старшего ребенка период - травма была бы точно.

[Его сын от первого брака должен пожить у нас]

Свечкая

И почему отец, который болеет сердцем за своего ребенка, приравнивается к истерику?

Потому что любого пола родитель, который позволяет себе сначала необдуманно ляпнуть при ребенке то, что может поставить его в травмирующую ситуацию, а потом при нем же и заистерить - приравнивается к истерику.

Все просто, по-моему. И о большой любви к ребенку не говорит.

Когда ребенка любят - его БЕРЕГУТ.

Берегут его психику, берегут его спокойствие и его чувства.

Решают все так, чтобы не причинять ребенку лишних обид и переживаний.

Если бездетный человек не включает мозги - это его личная драма. Или счастье. А если родитель - это уже беда для ребенка.

[Его сын от первого брака должен пожить у нас]

Риши

Правда, может оказаться, что бывшая жена не такая бабайка, как Вам казалось по ревности (ну, раз уж вы к ребенку ревновали, в жизни не поверю, что бывшую жену Вы оцениваете объективно). И вовсе не она жаждет испоганить Вам жизнь и сбросить своего ребенка,

А Вы мне ответьте вот на что, если можно:

если бы Вы, обрадовавшись, что ребенок побудет с отцом, приняли идею, что он там поживет - Вы бы сначала не убедились ЛИЧНО, что ВСЕ условия его там проживания (и материальные, и тем более - психологические) - будут ЛУЧШЕ, чем в альтернативном варианте?

то есть Вы бы разве не выяснили досконально - действительно ли новая жена отца, с которой общение будет обязательно, и ее дочь (!) готовы относиться к мальчику так, что ЕМУ будет комфортно?

Я просто лично для себя не представляю КАК можно отправить своего сына, не убедившись 100 раз, что ему там будет хорошо. Что к нему там отнесутся с приязнью. Даже не просто равнодушно.

Потому что каково жить в атмосфере постоянного молчаливого недовольства или пустоты? Хоть 100 раз с отцом?

По мне - так вот так накрутить ребенка "будешь жить с отцом", самой сначала не разобравшись, можно только в одном случае - "пофигу куда - главное сбросить". Лишь бы был накормлен и одет.

И я тоже вижу ситуацию именно как "сброс" ребенка.

Ну не может нормальная мать отправить сына туда, где не уверена, что ему будет лучше.

Я бы лучше отправила к бабушке в деревню, пусть даже с временным обучением в деревенской школе, или даже с пропуском этой школы на месяц (ну, болеют же дети, например!) - но там он бы находился в атмосфере спокойствия относительно своего статуса "я - дома" и любви, чем туда, где он будет "приживалкой". Отношение не скроешь. Зачем так ребенка травмировать?

Если только тебе все равно.

Свечкая

За 3 года в первый раз. Видел наверное, но молчал

Все, что известно со слов Автора, что это - было. И было - первой реакцией. Обиженной.

С тем же успехом можно предположить, что это было в первый раз потому, что она вообще в первый раз вдруг воспротивилась чему-то, связанному с ребенком.

Уходить из дома, когда ребенок мужа там- это демонстрация непринятия.

И где тогда у отца мозг, чтобы при ребенке, зная, о "неприятии" - выставлять такие условия по проживанию? Не думаю...

[Его сын от первого брака должен пожить у нас]

Свечкая

Это у Вас - "нет".

А в этой ситуации, мне, например, показалось, что они - будут. Возможно, даже и без совместного проживания детей.

Потому что ответная, брошенная первой истеричная фраза, без осмысления ситуации была крайне настораживающей: "ты не любишь моего сына!".

При такой болезненной оценке ситуации, конфликты на тему "недолюблености-недоласканности"- будут однозначно.

Начнется с "почему он - на раскладушке, твоя-то - постарше", "почему он должен быть в более низком положении - ему нельзя пользоваться всем в ее комнате", "он чувствует, что вы его не любите" и т.д., а закончится - глобальным конфликтом.

Правда, к счастью, этот вариант Автор и не рассматривает.

Но не факт, по этой фразе, что так не будет и без совместной комнаты.

[Его сын от первого брака должен пожить у нас]

Spa

С какой стати звонить его жене и договариваться с ней? В любом случае мальчик этот месяц будет жить с отцом и неважно на чьей территории.

Ну как Вам сказать...

Я бы своего сына не отправила проживать к какой-то подумаешьтеткесжилплощадьюапофигунеепапаживет

без ее на то согласия и одобрения.

Ибо мне было бы дороже психологическое спокойствие моего сына, которое даже при крааайне любящем отце, но не слишком благосклонно настроенной хозяйке дома (а не контактировать с ней не получится) и ее дочери (тоже как бы находящейся у себя ДОМА) - будет явно не на высоте.

Что это за принудительное вселение?

"А Вы, профессор, могли бы принимать пациентов в гостиной!" ©

Мне бы за своего ребенка было неспокойно.

[Его сын от первого брака должен пожить у нас]

Нессун Дорма

вы не знали, что отношений без проблем не бывает? И вот тут идет тест уже на прочность - ты готов помочь решить проблемы, или не готов и отправляешь в сад? НУ прости дорогая - в саду связь плохая

Все бывает.

Но, я повторюсь - ВСЕ проблемы должны затрагивать только тех, кто их порождает и добровольно вступает в эти отношения по их порождению.

В данном случае проблема будет у дочери Автора.

И "решить проблему" для меня - это не свалить ее на другого, как мне кажется. Это равноправно отказаться от каких-то удобств.

Т.е. в данном случае - совместного проживания ради душевного комфорта детей.

Вот этот подход мне - понятен.