Хабатуня

Я потому и написала, что это я уже ворчу о сферическом коне в вакууме. Ну и опять же, если такие вопросы и планировалось бы решать, то с уточнением всех положенных льгот для многодетных, получением соответствующих пособий для сыновей и проживанием близко к их месту обучения. Но об этом вопрос не стоит. ===== Но по кругу одно и то же уже утомило. Засим откланиваюсь, дискуссия была интересной

Опять же - вопрос желания и приоритетов. Автор неквалифицированным трудом на жизнь зарабатывает, и при желании для устройства дочери в сад в городе устроиться уже в этот сад всегда можно. Но это уже моя ремарка - из серии сферического коня в вакууме, переезд явно не такими критериями оценивается и взвешивается. А если мать чувствует, что материнство ей тяжко дается, и себя она любит больше, чем сыновей, и ей все равно, чего они там хотят - при таких вводных тоже не нужно о своей материнской роли подумать? Например, о том, что отучать лоботрясничать и искать мотивацию - дело не только отцов-командиров, но и матерей?

Логично А вы чье-то субъективное мнение пишете? Каждый говорит о том, как сам видит и чувствует ситуацию. Да и на объективность не претендую, пока дата-подпись-печать и "обязательно к исполнению" под моим сообщением не стоит. Это понятно. Любая жизненная ситуация вариативна. Но в целом со специальностью легче, чем разнорабочему.

Про это написали уже десятки раз. Но мне не лень повторить. Вчерашние школьники в армии имеют куда меньше перспектив на будущее, чем вчерашние выпускники техникума с рабочей специальностью. Разница примерно такая же, как практика в ВУЗе после первого семестра, когда вся задача студентов - хлопать глазами, слушать и стараться не навредить, и полугодичная преддипломная практика на целевом объекте, где можно остаться работать или же в аналогичной сфере потом полученные навыки применить.

Дьявол, как обычно, кроется в деталях. Покупка с нарушением закона в целях обналичивания - целевое расходование? В глухой деревне без перспектив для себя и детей - в интересах тех самых детей? Но, собственно, мой пост немного не о том. Не нужно догонять и сожалеть. Но в череде значимых решений до самостоятельной жизни сыновей есть возможность не совершить еще несколько ошибок. Лишить шанса на профессиональное образование - возможно, одна из них. Потому выводы и работа над ошибками как раз и могут заключаться в том, чтобы обратиться за пособиями, узнать о техникумах, о льготах, о возможностях; вовлекать сыновей в планирование бюджета; банально опорой стать им, а не бросаться словами, которые были сказаны в начале темы: "Я долго думала и поняла, что я своим детям опорой не буду. Сыновьям уж точно". "А я не готова, даже если случится чудо и они поступят на бюджет, оплачивать общагу, столовую, скидывать им на питание и одевать-обувать двоих половозрелых парней, зная что просто швыряю деньги на ветер". "В ветке писали о том, что родители выставили из дома в шестнадцать лет. Бросили во взрослую жизнь. Я поняла, что и я так поступлю. Я выкину их во взрослую жизнь. Для начала в армию". "Я люблю своих детей, но себя я люблю больше. Для меня материнство тяжкий труд".

Все дело в том, что свою реальность автор очень методично создавала и продолжает создавать сама. И если прошлые ошибки уже не исправить, то их анализ как минимум позволит не совершить новые и не создать такую же реальность сейчас своим сыновьям, выпнув их во взрослую жизнь без минимального профессионального обучения, а понадеявшись на волшебный армейский пендель. И тут палка о двух концах. С одной стороны, можно активно верить в то, что после службы пацаны придут повзрослевшими, мотивированными и набравшимися ума, опыта, хватки и связей. С другой стороны, не менее вероятный сценарий, что вернутся они после армии и, возможно, службы по контракту, не найдут свое место в жизни и не найдут мотивацию (не обучены ей), и жизнь их будет алкогольно-беспросветной. Так не бывает? Автор и сама прошла нелегкий путь - без образования, без профессиональных навыков, без надежной семейной поддержки. Но потерпеть и помочь сыновьям построить другой сценарий не считает нужным. Но пока еще у автора есть возможность оценить свое предварительное решение со стороны и переиграть что-то, пока сыновья не вылетели из семейного гнезда. И тогда логично посмотреть на свои ошибки со стороны, учесть их и подумать, не пора ли повзрослеть и помочь сыновьям вот в чем: 1) Автор образования и профессиональных навыков не имеет, потому всегда на низкооплачиваемой работе и мало что может дать детям. Не правильнее ли по отношению к детям исправить эту оплошность, вложить в их руки профессиональные навыки прямиком из того же ПТУ? 2) Автор не умеет распоряжаться ресурсами - единственное жилье куплено по серой схеме у свекрови, отмытые за материнский (семейный) капитал средства потрачены не на детей, из пособий на сыновей, превышающих размер зарплаты матери, сыновьям на учебу ни копейки не планировалось. Честно, я бы на месте сыновей в их 18+ заморочилась признанием сделки и использования материнского (семейного) капитала недействительным... Только мальчишки пожалеют мать наверняка. 3) Автор очевидно не имела весомой поддержки в принятии решений в выборе отцов детям, в выборе места жительства, и все, что накопилось на данный момент - результат череды ошибок. Да, все ошибаются. Но у автора критическая масса этих ошибок уже привела к сложной жизненной ситуации, из которой выход один - вырасти над собой прежней, поработать над собой и стать опорой в жизни уже своих детей. Помочь им так, как не помогали ей. Не насмехаться над теми, кто своим детям помогает, а задуматься о причинно-следственных связях. Обидеться - проще всего. Но стоило бы разобраться, почему оказалась в тупиковой ситуации, посмотреть на свои решения с другой позиции, не убиваться за прежние ошибки, а осознать их, чтобы не вложить их в жизненный сценарий своих детей. Надеюсь, здравый смысл победит и приведет хотя бы к анализу...

А автор говорит иначе: "В нашем райцентре население одиннадцать тысяч человек. Есть медицинское училище и два колледжа. Вас послушать, так за пределами городов-миллионников люди не живут." Процитировать не могу, та тема закрыта, в которой автор объясняла другим, что делать для устройства жизни собственных детей. Потому вот такая кривая цитата, ну и скрин, разумеется: Почему бы не верить автору, что в соседнем райцентре есть два колледжа? Какие такие 4.5+8 часов пути? Я автору верю. Да, ошиблась, спасибо за уточнение. Но в таком случае автор - одинокая многодетная мать, воспитывающая троих детей, которая получает пособие только на младшую, а алименты не получает ни на одного ребенка? Разве не положены выплаты как многодетной? И ее сыновьям - льготы при поступлении? Они в момент вступительной кампании будут же ещё несовершеннолетними, а семья - многодетной?

Пособия до 17 включительно. То есть, прекращаются по достижению 18-летия.

Очень верно и прекрасно. Но и удивительно. Потому что алименты на дочь должны тратиться на дочь. А пособия на сыновей не должны были тратиться на сыновей, хотя ими общагу, питание и прочие потребности перекрыть вполне доступно. 26 с лишним тысяч на двоих пацанов, выделенные государством на их потребности деньги. И, как я понимаю, сейчас ситуация все та же: алименты на дочь тратятся на дочь, а на сыновей до сентября 2024 г., когда им по 18 исполнится, пособие все еще будет получаться. Но оно на сыновей тратиться не должно? А, меж тем, это еще 8 месяцев выплаты пособий - практически идентично 9 месяцам обучения в техникуме после 11 классов. Ведь правильно я понимаю? Сейчас мальчишкам по 17 лет? Значит, 18 им исполнится в сентябре 2024 г., тогда же будет утрачено право на пособие. И вот из-за этого ломаются копья в ветке - предназначенные дочери деньги должны тратиться на нее, а предназначенные сыновьям - ну, как-нибудь обойдутся пацаны даже без минимального профессионального образования.

С сестрой диалога нет, а бодрая пенсионерка осенью, когда на нее смотрели по видео, не сияла, как майская роза. Но кто-то из двоих: Логично, если с сестрой коммуникация не идет, спросить у мамы? Побеспокоиться о ее здоровье и самочувствии, спросить диагноз и выписку. Многое прояснится - при желании, которого нет. Для этого есть мама - спросить можно и у нее. Но доступ в медкарте не интересует, только доступ к банковской карте. В постах автора - только о пенсии, а не о диагнозах. Наверное, личный триггер. Но суть даже не в выезде из СВО - до этого он четыре года лежал, а мама едва по дому и двору ползала (частный дом с одной ступенькой, больше ей не осилить). И сестра жила в получасе езды. Но помощи и хотя бы элементарной поддержки не было не из-за отсутствия возможностей, а из-за отсутствия любви. Потому и бесят неимоверно те, кому отчёт нужен и у кого права есть, а обязанностей - ноль целых и фиг десятых. Вообще никак бы не встрепенулась, если бы тема была о том, как узнать о состоянии здоровья мамы и о том, действительно ли помощь нужна. Но тема - о подсчете финансов, потому и бешусь. Но вы правы, каждому - свое, и эмоции правильнее не выгуливать. Прошу прощения за резкость, всех с Новым годом, из темы уйду, чтобы себя не накручивать.

Разве не логично, что право знать финансовый расклад появляется вместе с правом + обязанностью знать и расклад по состоянию здоровья мамы автора? Как и обычно на форуме, мы слышим только одну сторону. И эта сторона не интересуется потребностями, ей незачем - она уже безо всяких раскладов считает, что на лекарства у мамы никаких потребностей нет. А, значит, все остальное уже лишено смысла. Хотя диалог в такой ситуации - самое здравое, что может быть. Но увы. А для того, чтобы не было "налей и отойди" - надо вникать, общаться с мамой самостоятельно и быть в курсе. Но желания нет, помогать финансово желания тоже нет. Так-то все в своем праве, разумеется, но выглядит противно. Не всегда. У нас любимицей была младшая, а я помогала, но и требовала, чтобы совсем не свалились по здоровью. Хотя и иногородней была, что не помешало свою жизнь перекроить в том числе и с учетом потребностей родителей. И по здоровью со своим десятком операций я не самый боевой конь, и работала на момент самого пика проблем со здоровьем папы, в отличие от сестры. И даже денег не требовала, она по своей инициативе иногда текущие лекарства от давления и прочие постоянно принимаемые покупала (сумма вполне подъемная, я в десятки раз больше за стационарное лечение и сиделку 2-3 раза в год при отъездах на 1-2 недели отдавала). Так что справедливость - понятие эфемерное и чаще всего отсутствующее. Как автор выше писала - опыт. Нет, но хотя бы вникать, поддерживать и помогать тем, чем может, а не пути вынюхивания пенсии искать. Аж брезгливо, давно такой гадливости от форумских тем не было.

А автор сама разобраться в вопросе почему-то не желает. Банковская карточка интересует, а медицинская почему-то желания полюбопытствовать не вызывает.

А какие методики расчета вам позволяют так считать, если размер дохода (пенсии) не знаете, размер расхода даже близко не представляете (назначений не видели, маму не видели, почему в частной клинике лежала - не догадываетесь)? Но почему-то считаете, что траты - лишние. Не верю, что именно плохо - не знаю, узнавать желанием не горю. Идеально. Мое любимое... Тоже так папу досматривала, а сестре все некогда было даже приехать, за руку подержать и пообщаться. Про деньги вообще молчу, обязанности были только у меня, если я решила их к себе забирать из деревни с печным отоплением, на которое здоровья у них не было. А так бы давно умерли и не пришлось бы никому нервничать и об уходе общаться - идеальное решение. В уравнении с множеством неизвестных чаще всего решение кроется не в деньгах, а в совести. С нехваткой того и другого - примерно равнозначная ситуация.

На всякий случай расскажу, как на самом деле происходит. У нас один раз машину эвакуировали (муж знак не заметил). Так вот, когда ты уже там, на месте, на штрафстоянке - запросто с сопровождением разрешают подойти к автомобилю, открыть, достать документы. Так что на этапе старублёвки я бы, наверное, поверила и помогла, а дальше - точно нет, потому что доступ к вещам и документам в машине обеспечивают.

Я не со стороны, тоже проходила, только папа не звонил. Если рядом есть здравомыслящий человек, который за ней присматривает, то на мамины звонки и не нужно отвечать. Понятно, что ничего хорошего они не несут. Самой позвонить и поздравить. И договориться с сиделкой, чтобы этот момент с дозвонами в ваш адрес погашала, а если видит, что что-то не так - вам звонила. Маме праздник уже нужен постольку-поскольку, а вашим детям он нужен. И вы в первую очередь сейчас обязаны им не портить настроение и ощущение праздника своими нервяками, а маме должны и обязаны именно сейчас - по остаточному принципу. Потом разберетесь, разгребетесь. А сейчас - сделайте праздник и настоящее чудо сыновьям. Им нужнее. Потому я за то, чтобы пожилых и зависимых людей, оторванных от чувства реальности, пригружать антидепрессантами. Не до состояния нестояния, но хотя бы разрывать вот эту болезненную негативную составляющую. Маленькое, но существенное уточнение. Вы обязаны ухаживать и досматривать, но не обязаны кормить собой. Не обязаны свою жизнь бросать ей под ноги. Абстрагироваться очень трудно, практически невозможно. Я лично смогла только в самом конце, когда поняла, что моих ресурсов больше нет. Но хотя бы иногда давайте себе возможность "отключиться" от долгов. Вы не бросаете маму, а оставляете ее под надежным присмотром. Займитесь детьми и мужем. Вас так приятно читать, когда про вернувшегося из командировки мужа пишете, когда за детей радуетесь Сделайте им подарок - счастливую себя. Вы им нужны.

У нас тоже так же)) Приспособилась Мурёныша заигрывать лазерной указкой или мячиками, тогда более-менее долго спит. Но все равно просыпается попрыгать. Спит только рядом с моей подушкой в гнезде из пушистого пледа, хотя днём у него другие традиции и места для сна. Наш голосит под дверью ванной, потому что, оказывается, ему присутствовать надо! Сидит на полотенце на стиралке и ждёт. Особенно любит, когда муж ванну принимает - тогда много пара, тепло. Он либо на своем любимом полотенце "парится", либо бродит по краю ванны, иногда в нее падает и убегает. Ну, либо на шторке висит, наблюдает

Мой никак не поддается. Пробовала по-разному, он в них ходит как алкоголик, за все цепляется, падает и орет. Хотя футболочки вполне по размеру. Забила, у него парочка домиков и корзинка на батарее, плюс три спальных места - на наших кроватях и в кресле, специально ему гнезда из пледов свиты. Я своего, наоборот, уговариваю поесть, танцы с бубнами пляшу. Сухой корм - нормально, но ест совсем понемножку. Влажный - любит только жидкость и желе слизывать, поэтому раздавливаю кусочки влажного корма и дополнительно бульоном развожу. За один раз съедает в лучшем случае половинку порции. Любит только специальные кошачьи лакомства, но скорее из-за баловства - колбаски отламываю, он их гоняет и охотится, может и не съесть; а за лакомствами-подушечками прыгает на стену на приставленную ладошку, трюки всякие выделывает, за это получает подушечки.

Это в теории. На практике все стократ тяжелее, чем видится. Танцы с бубнами до прогулки, одеть через капризы (15 минут давно закончились), вывести - даже при условиях частного дома проблематично, поверьте намучившемуся практику. А потом на место капризов "не хочу выходить" приходят капризы "не хочу заходить". Завести, утихомирить, выброс эмоций - значит, скорее всего успокоительное либо скандал. Честно говоря, мне проще стало, когда папа уже настолько сдал, что его можно было самой одеть, в коляску посадить и выкатить во двор, чем когда он с трудом ходил. Даша, послушайте тех, кто с таким развитием сюжета не раз сталкивался. Ваша мама уже в режиме жизни ребенка, а не полноценного взрослого. Ей тяжелы такие поездки, смены обстановки, эмоции, даже положительные, но бурные. Вспомните, как вы описывали ваши вынужденные поездки в медучреждения, когда не получалось на дому организовать необходимое. Она вымотается и будет мотать нервы всем. А дальше - вам верно @Крикуша описала, чем заканчиваются такие праздники и для семьи, и для самого пожилого человека, и для психики ваших детей. Хотите маме праздника? Поступите разумно. Езжайте к ней сами чуть заранее, подготовьте, скажите, что приедет ваш муж с детьми. Усадите ее за стол, поставьте ей заранее приготовленные блюда, для детей и мужа подготовьте угощение. И пусть приедут на 15 минут, поздравят, а потом съездят на елку или за подарками и отправляются домой. А вы с мамой лишний часик проведете, извинитесь и уедете к семье. И то, я бы такой сценарий проиграла только в случае, если бы вы приехали и убедились, что мама спокойна, адекватна, вы ее на позитивный лад настроили и детям не будет там страшно. При любых сомнениях - дети в приоритете. Надеюсь, хватит у вас здравого смысла ее не тащить и не отравлять новогодний праздник малышам. Они пока верят в чудо, не крадите у них впечатления.

Спасибо! Вот это новости

Да, гуще стали ресницы. Но у меня тяжёлый период по здоровью был, волосы-ресницы-брови пучками сыпались. Так что сложно сказать, просто восстановилась или помогло использование этого средства. Но точно благодаря ему ресницы красивее лежат и аккуратнее выглядят. Так что с удовольствием пользуюсь уже несколько месяцев.

Мне при проблемах с грудью, когда низкий прогестерон предположительно был причиной, назначили прожестожель. Если цикл есть, то после овуляции в течение 10 дней, но мазать именно на грудь, а не на живот, как обычно назначается. Очень быстро проблему убрал. Плюс сейчас курсом индинол пью, грудь мягкая и безболезненная стала, а то совсем с ума сходила от дискомфорта - болезненная, горячая. Все прошло.

Не заметила, что вы новичок и в личку первая написать не можете. Картинку сейчас прикреплю, я на вайлдберриз покупала такое, которым мне в салоне делали ботокс. Для домашнего ухода тоже удобным оказалось. Там еще в комплекте маленькое нечто, среднее между щеточкой и ватной палочкой. По ресницам проводите как тушью, чтобы масляный раствор распределить. В инструкции рекомендуется накрывать пленкой и наносить пару раз в неделю. Но мне мастер советовала и для ежедневного ухода, можно без пленки (я не пользуюсь ею), только минут через 10-15 промокнуть ресницы, чтобы остатки масел не размазывать и не растирать руками, при попадании большого количества в глаза немного щиплет. И я стараюсь немного от основания ресниц отступать, чтобы не щипало. Им можно и брови обрабатывать, они тогда послушнее, лучше лежат и растут получше, без проплешин.

Я купила средство для ботокса ресниц, стоит недорого. Пользуюсь 1-2 раза в неделю. Он полезен, конечно. Но там реально не за что переплачивать.

Мне из магазина технику привезли с заносом в квартиру. Встречала вскоклоченная и вымотанная, квартира съемная со всеми вытекающими в виде не самых аккуратных дверей, у входа - инвалидная коляска. Казалось бы, обстановка совсем не располагает, и я на привидение похожа была, измучена до безумия. Но через полчаса парень из доставки написал, пригласил на свидание. Высокий, симпатичный, славянской внешности, с обычным распространенным именем, писал грамотно. Мне не нужно, но как вариант знакомства - почему бы и не да. Во время прогулок по городу, посиделок в кафе, поездок в метро знакомятся часто, 1-3 раза в месяц (при том, что из дома я выхожу далеко не каждый день, а без мужа и вовсе редко). Но это, видимо, из-за одежды - я всегда в платьях, верхняя одежда - не безразмерные курточки или прочий квадратно-гнездовой оверсайз, чаще всего на каблуках. Отличаюсь от большинства обитателей метро. Когда за рулем - тоже нередко знакомятся, особенно почему-то на заправках. На моей родине практически не было заправок без заправщиков, поэтому я до сих пор немного теряюсь и по сто раз перепроверяю, правильно ли пистолет зафиксировала - нередко это становится поводом завязать разговор и спросить телефончик. Заметила, что чаще всего знакомятся, когда я в приподнятом настроении - иду со встречи с подругами, или с интересного спектакля, или просто сияю, потому что в платье на размер меньше поместилась Или же улыбаюсь чему-то своему. Когда на себе сосредоточена - совсем редко заговаривают. Поэтому, имхо, на улице знакомства тоже не исчезли. Да, они редки в сравнении с южными городами, где "вашей маме зять не нужен" - вообще привычно-распространенное явление. Но они есть. ****

Можно задеть, конечно. Целая тема перед вашими глазами о том, как такие вопросы могут быть болезненными или раздражающими. Ну и, имхо, нейтральные вопросы всегда более корректны. В качестве примера - я приняла свою беду, мамой не стану. Кто из старожилов давно на форуме обитает, наверняка мои терзания, медицинские круги ада и множественные операции помнит. Все позади, стараюсь ни с кем об этом не разговаривать, иногда наедине с собой погрустить, изредка с подругами обсудить, если что-то совсем уж беспокоит. Ну и спокойно отношусь к разговорам в коллективах, в чатах, среди друзей о детях, беременностях и прочем. Недавний день матери - прекрасно, кто новомодные праздники любит и принял для себя, поздравляют своих близких. В чате среди моих подруг - тоже поздравления, на форуме они же, в каких-нибудь других группах по интересам. Отношусь нейтрально. Но клиент поздравил в личку. Мы не друзья, не приятельствуем, чисто рабочие отношения. Зачем-то перешел личные границы. И меня расстроил, и сам смутился из-за моего ответа: "Спасибо, но для меня ваши поздравления, к сожалению, неактуальны". Я считаю, что все-таки границы личного общения должны быть соблюдены всегда. Другое дело, если бы вы с подругой близко общались не только в юности, когда ее сыновей порой нянчили. Но в таком случае вы бы и так знали, что у них нового на почве свадеб и родительства. А если сейчас жизнь немного развела, но теплые отношения сохранились при более редких встречах и виртуальных контактах, то лучше не переходить грань личного. Мало ли, вдруг этот вопрос тревожит по какой-то причине или вопрошающие уже достали.