птичка пеночка

Лет в шесть-семь я была просто двинута на лошадях, на мустангах всяких... Любовь к этим животным осталось до сих пор, но тогда было натуральное помешательство. Так вот была у меня мечта ... Типа просыпаюсь я рано утром, открываю глаза, а рядом с кроватью огромная коробка. А там... Правильно - ЛОШАДЬ! И я каждое утро просыпаясь, свято верила, что сегодня наконец-то увижу в своей крохотной комнатенке коробку с лошадью. Не сбылось...

Между прочим ничего смешного в этой ситуации нет. Проблемка еще та.. Потому что быстро не решиться, а пока будет решаться девушку замучает стеснение и неудобняк перед МЧ. Я когда со своим мужем жить начинала, таким же бзиком маялась. Ведь принцессы не какают! В туалет ходила только тогда когда его дома нет или глубокой ночью, когда он уже десятый сон видел. Со врееменем стесняться до такой степени перестала, но в туалете до сих пор закрываюсь на два оборота - не дай бог не заметит, что я там.

Ой, ну начиталась, вспомнила сразу! Были у нас знакомые, или приятели, потому что друзьями не назовешь, а знакомыми тоже как-то не то.. Ну так вот не виделись мы больше года, звонят - "Приезжаете,- говорят,- в гости, пива попьем!" В моем понимании попить пива это раки, на худой конец креветки, рыбка вкуснючая, горячее обязательно картошка с салатиком например, ну и всякие глупости вроде орешков и чипсов... Извините конечно, если не у всех так, но в моем понимании пивной стол выглядит так. Приезжаем. Садимся за стол. Перед нами с мужем ставится бутылка пива и... ВСЕ. Причем стакан даже и не думает предлагаться. Я как наглая женщина говорю "Дайте мне еды!" Тут же отрывается кусок газетки и на него сушеная вонючая рыбина. И банка консервов посредине стола... После этого похода в гости мы с мужем заехали в ближайшую шашлычку и наелись там шашлыка с луком и кетчупом и салата из огурцов и помидоров! НЯМ-НЯМ!!!

В моей жизни было две большие любви. Первая случилась со мной в 12 лет, он ничего так и не узнал про мои чувства, а я не видела его 14 лет. Недавно узнала, что в тюрьме сидит. Вторая.. Ой, девчонки.. Что за любовь была! Да и остается наверное до сих пор. Слепая, глухая, безрассудная, всепрощающая любовь была. Я смотрела на него с открытым ртом и боялась дышать в его сторону. Стелилась перед ним как собака.. А он.. Наркоман он. ВИЧ-инфицированный.

Мой муж, когда приходит с работы прямиком идет на кухню. Сразу. Вприпрыжку. И моет там руки, жидкостью для мытья посуды , причем моет так, что грязная пена летит во все стороны, в том числе и на чистые, сохнущие тарелки. А потом... Он начинает трясти мокрыми руками и в воде оказываются стены, полы, газовая плита и ВСЕ вокруг раковины. После этого он уходит. Как я ненавижу его в этот момент!

Дневники наверное у всех были.. У меня их было три. Самый первый был самым трагичным. Я записывала туда каждый свой прожитый день, со всеми подробностями, даже про погоду писала. Мне тогда лет 14-15 было и приключилась со мной первая любовь, которая не отпускает до сих пор. А отец мой страшно пил в то время и смертным боем избивал маму и нас с сестрой. И это тоже подробно фиксировалось. Мой первый дневник был уничтожен. Порван на куски и сожжён. Второй велся так же тщательно. Там уже студенческая жизнь. Гулянки, ночевки у подружек в общагах, потому что там было весело, море ухажеров и частые воспоминания о первой любви, которая не отпускает меня до сих пор. Второй дневник был уничтожен из-за того, что у моего мужа появилась маниакальная идея прочитать его и уличить меня во всех смертных грехах. Дневник был порван и сожжен в ванной в тазу. И наконец третий... Семейная жизнь, совместные поездки, появление и взросление ребенка. И тоска о первой любви, которая не отпускает меня до сих пор... Остался неоконченным и был выброшен на помойку за ненадобностью. Мне 27 лет и наверное я просто выросла. В первом дневнике были фотографии моей первой любви и они сгорели вместе с ним. Единственное, чего я не могу простить себе.

У меня ранка постоянно воспалялась и краснела до того момента как поставила золотую сережку (пирсинг). После этого как бабушка отговорила, забыла вообще о каких-то проблемах. Если хотите, чтобы зажило быстро - ставьте золото. Сразу после прокола. Никакой медицинской стали! Шеба Харт Нельзя чтобы натирало или задевало что-то место прокола - брюки, ремни и т.п. Да вы и сами не сможете, если что -нибудь будет мешать - больно. Во время купания надо аккуратнее, первое время постоянно будете задевать это место - мочалкой, полотенцем, просто будьте внимательнее. А насчет физической нагрузки - ерунда полная.

Боже мой, просто сборище пациентов дурдома. А я думала, что одинока в этом мире со своими заскоками, которых у меня несметное количество. Итак. 1) Ненавижу когда в унитазе течет вода, прямо психоз начинается. 2) Никогда и низа что не усну, если тикает будильник. У мамы в гостях по ночам вытаскивала все батарейки из часов, у бабушки переворачивала будильники на бок, чтобы остановились. 3) Убить могу, если кто-то за столом возьмет МОЙ кусочек хлеба. 4) Ночью межкомнатные двери должны быть обязательно закрыты. 5) Если муж не ночует дома (на дежурстве), то стелю ему постель, второй диван или кровать должны быть разобраны и подготовлены ко сну. Хоть и спим мы вместе. 6) Никогда не выйду из дома ненакрашенной. Даже если ночь. Даже если надо пройти от подъезда до машины. 1,5 метра то есть.

Вот и я тоже вспомнила. Про свидания с нищими мальчиками не хочу писать, а вот про толкание автомобиля расскажу. Познакомилась я с парнем, в интернете кстати, пригласил он меня на свидание - в кафе говорит поедем посидим, а машина у него такая... Старая вообщем. Ну и заглохла она на полдороге. Он мне говорит: "Иди, толкай!" Я говорю, что вообще-то я на шпильках 10см и вряд ли у меня получится с моими 47кг такую дуру с места сдвинуть. Он мне:"Я не понял, тебе трудно что-ли?" Короче взбесил он меня так, что я орать на него начала. На этом свидание и закончилось. Так же как и общение. Уехала я домой на автобусе, а он остался со своей развалюхой на обочине стоять.

Один такой случай до сих пор помню . Было мне лет 15 и встречалась я с мальчиком. И вот он решил меня с родителями познакомить, до этого постоянно им про меня рассказывал - какая хорошая, умница, семья приличная и т.п. И вот пришли мы к нему в гости. Мама его усадила меня за стол, угощать начала. Все на меня смотрят, дышать бояться.А на меня тут напал дикий хохот. Я сначала просто давилась сидела, а потом во все горло хохотать начала с подхрюкиваниями. Мама, папа, мальчик этот сидят , а я остановиться не могу, под стол сползаю.. Встречаться ему потом со мной запретили...

Слушайте! А я тут выдала! Самой смешно. Свалил меня грипп на прошлой неделе, муж на работе, дочка в саду, а я с температурой валяюсь, плохо мне очень ... И тут мой благоверный решил меня проверить, живая я или все уже. Ну а я видимо задремала, да еще от высокой температуры мозг помутился Вообщем он звонит, я беру трубку и говорю в телефон:"Зай, галстук не забудь!" И отключаюсь! Не поверите мой прилетел через 10 минут, с порога мне сцену ревности устроил, , а я спала я короче, с температурой.

А мне ммс один раз пришло...Фотка какой-то железки и подпись "Ну как?" Ну мне ж надо! Я пишу смс "Нормально! А что это?" Звонит мужик и говорит "Вы что? Совсем? Это ваш заказ! 1000 штук. Когда забирать будете?" Я пытаюсь провякать, что это не мое, но куда там - мужчина очень нервный попался, очень сильно на меня ругался, что я должна прямо сегодня приехать и ЭТО забрать. Вот так вот люди ошибаются номерами.. А я потом полпачки сигарет за час..

А мой благоверный - гаишник, машины двигает по ночам. Уснул как-то, а я пока в ванной искупалась, дочу спать уложила, он уже десятый сон видит, но уж больно широко разлегся. Ну я так тихонечко к нему под бочок забираюсь и шепотом ему на ушко:"Милый, подвинься, мне места нету..." А он ка-а-ак вскочит, как заорет, а глаза такие бешеные, в темноте прям сверкают:"Куда я тебе подвинусь?? Не видишь КАМАЗ стоит??!! Давай езжай отсюда, пока права не забрал!!!" Млин, у меня от ужаса живот вспотел. Пришлось в другой комнате заночевать.. Куда ж КАМАЗ-то денешь...

Ну раз уж пошла такая пьянка, напишу и я свою историю. Дело было лет 10 назад, мы с мужем еще не обзавелись личным транспортом, поэтому катались на общественном. Едем значит в троллейбусе, жара, народу полно, все куда-то по делам наверное едут. А на задней площадке дядечка лежит спит. И каждый кто выходит об него обязательно спотыкается и пару ласковых ему высказывает , типа того- вот алкаши, разлягутся и нормальным людям ходить негде! Когда пришла наша очередь выходить, муж мой посмотрел так внимательно на мужика и говорит кондуктору:"А вы вообще в курсе, что у вас в салоне ТРУП?" Через две секунды троллейбус был пустой с отцепленными рогами и нервно курящими водителем и кондуктором рядом.

По дороге на море проезжали мимо кафе. Называлось оно "ОРАЛ". После того как мы его проехали, я около 500км напряженно соображала, что сие название может означать. В голову ничего приличного так и не пришло.