Баронесса Штраль

Я вам посоветую слушать тех, кто прошел путь жизни с алкоголиком. Родня мужа, понятно, что переживает и призывает спасать. Это их кровинушка. А для вас он спутник. Разве с поломанным спутником выйдешь на новые орбиты? Чудес не бывает. Если только сам алкоголик не сотворит это чудо - лечение. Остальное в пользу бедных. И все беды у нас одинаковы. Пьющие, гулящие... Сценарий не меняется. Только паузы разнятся между бенефисами.

Я тоже счастливая в этом плане. Умею сама с собой разговаривать. И достучаться. На той неделе Сонька ездила на приём к психиатру за рецептами. Сменили антидепрессант. Соня задала доктору вопрос: как вы думаете, у меня есть прогресс? Психиатр ответил как истинный психиатр: а ты сама как думаешь? Тупик. Я не слышу психологов (у меня маман была психологиня, видимо иммунитет). Один раз мы пошли с дочкой вместе на беседу. Я чуть не прибила того психотерапевта. Видала я его методы в гробу и белых тапочках. Соня сама потом убедилась, что не её формат. Рассиропил мне дочку по самые помидоры. Она ныть к нему каталась за нормальные очень деньги целых полтора года. И у него ещё и клиника своя достаточно известная. Ужасть. Не, я понимаю, что это мой субъектив в чистом виде и вполне он норм дядька. Мы по рекомендации хорошей шли от пациентов. Но не вариант в случае Сони.

Боже мой, боже мой! Душу растравили. Ну где найти годную тушенку? Вижу цель, буду рыть. Мама дома, мама хорошая. Будет еда детям. Пока пью кофе с жуткой булочкой. Она блестит, по уши пропитана сиропом, да ещё и не миниатюрная. Лихое утро. Будут рубленые бифштексы. Была тут в ресторане, промахнулась и принесли именно рубленый. Я не особый ценитель рубленого мяса (кроме тартара), но тут прямо ах. Не знаю что выйдет, но риск наше фсё. Запеку ломти тыквы с тимьяном в духовке. Может и томаты туда отправлю, так как все одновременно принесли в туеске по кило помидоров. Три кг отборных томатов в доме. Все несут и никто не ест. Лень, понимаешь ли. Блины. Есть сливки, так взобью. Ягоды для украшения приготовлю. И соус на манер тар-тара, а то от сладкого уже спасу нет. Рыбки бы солёной прикупить. Идея! Пюре тыквенно-репное с плавленым сыром по заказу Соньки. Мускатный орех, да розовый перец и более ничего в ароматы. Я бы насовала ещё базилика, чабера но дочь аскет в плане вкусов. Может оно и хорошо. В доме полно сладостей, фруктов. Спасайся кто может! И все худеют. А вы худеете?

Ну и вопросик. Я до сих пор не могу на него ответить. Потому что без этого негодяя лысого стала жить во сто крат замечательнее и просто нет желания ковыряться. Спокойствие такое на душе, что старый хлам перебирать скучно. Злорадства нет, благодарности тоже. Ничего нет. Значит всё было верно. Я честно отпахала три года на качелях и в остатке полное равнодушие. И наконец-то даже дети признали моё право не дружить с папА, не говоря уже о чем-то большем. Не обзываю себя дурой, что раньше не развелась. Мне много чего бывший муж подарил во всех смыслах. Добровольно, можно сказать Остыла полностью и нет даже минимальной обиды. Память есть. Ну как обжегшись об утюг, мы больше не рискуем трогать его подошву. Вот и не верь после этого людям, которые говорят: всё будет хорошо!

Вот и меня такая мысль посетила. С младшей недавно разговаривали про то, что я звонила родителям каждый день как штык. И дочек своих достаю годами. Ну дык отголоски той жизни, когда жили спокойнее, размереннее, не перегруженные информацией и задачами. Чего бы не потрындеть, коли заряд не кончился? А сейчас? Каждую секунду взрыв в башке информационный. Но я не знаю как жизнь повернется. Пока я работаю, мне жуть как интересно и здоровье в соответствии, есть кавалер. А если засяду дома в одиночестве строго на пенсии и интересы стухнут? Колпак набекрень и прощай здравый подход. Ой, хоть распечатку делай про: уважение к себе, детям и миру в целом.

Прочитала первую страницу. В принципе всё ясно как божий день. Я тоже пострадавшая мать. Мои дочки так же меня отшили. Обе много работают, имеют свою жизнь и наглость. Так и говорят: на что тебе, маман, язык. Мы тебя любим, готовы помочь, но на уши сесть не дадим, тупо нет времени у нас. О чем говорить каждый день? Пообижалась я, а потом приняла правила. И нормально так, в голове почище стало. Главное, что я не транслирую позу и обиду. Даже нравится, что теперь от них идет инициатива чуток поболтать. Но если что мне требуется, то звоню без обиняков. Сразу с места в карьер. Если нет острого конфликта, то стоит попробовать принять правила. Надо - просим, не надо - радуемся, что отсутствие новостей тоже новость. Хорошая. Другие наши дети, другие.

Безусловно. Действительно люди разные. Некоторые отмораживаются, отстраняются и им пофиг на все выкрутасы старика. Делают своё дело в уходе молча. Это или свойство натуры, или уже защитная реакция психики. Меня судьба миловала от несносных стариков, но тоже в некоторых моментах крышечку срывало. Накатывало так, что кричала на маму матом. Да. Стыдно было? Не-а, видимо пофигизм спасал. Говорила: ну, маман, пар выпущен, люблю не могу. Мамуля понимала, не усугубляла (до последних дней понимала, находясь уже в своём мире, что полностью зависит от меня и благодарила), острила, пыталась сама ввернуть слово непечатное. Лучше бы не пробовала. Это цирк даже не с конями, со слонами цирк. Ой, как вспомню. Ржу сразу.

Вот что вы выдумываете. По моей версии, у нас пищевая замкнутая цепочка в мире. Мы все жрём. Мы все кормим. Если не пожрём, то не покормим. Следовательно, если не покормим, то... А что то? Я запуталась. Короче, все путём. Ибо забота о ближнем на первых позициях

Я не поклонница интернета, но в этом вопросе его роль неоценима. Когда читала девочек наших, оказавшихся в сложной ситуации, да не один год, то моя жизнь с мамой казалась просто сказкой. Серьёзно. Хотя были сложные моменты и в общении, в уходовых вопросах, сиделок она просто "убивала" слёту, но такая это ерунда. Стоит сравнить. Так то форум делает своё дело на отлично.

Странное дело. Почему-то большинство людей считает, что ухаживают за тяжелобольными родными члены семьи! исключительно из-под палки. Мучаются. Напрочь отказывают в сознательном выборе окружающие. Или держат за нищих, не имеющих копейки нанять сиделку или отправить в пансионат. Шире посмотреть лень. Или нищета, или кандалы самонавешанные. Мне уже под шестьдесят. И я вижу, как мои ровесники помогают жить своим старикам. Если они живы ещё, те старики. И с копейками, и без копеек. Не все так однозначно. Так что оценки давать, прогнозы (чай не метеоцентр) не стоит. И по своему опыту тоже не стоит. Я иду верным путем к старости и уже не знаю, что там будет. Раньше чётко - только пансионат, только освободить пространство детям, воздуха дать. Детей вот только забыть спросила.

Читала сейчас про подарки новогодние и вспомнила, как мы дочку осчастливили. Новый год встречали в одной из скандинавских стран. Соньке было лет 11-12. Пошли мы с мужем шататься по магазинам. И увидела я шикарную ушанку меховую. Из лисы. Абалдеть какая шапка. А ребёнок не имеет такой шапки. Непорядок. Коробку подарочную купили сногсшибательную. Сама шапка и коробка потянули на хорошую сумму и поэтому мы остались довольны. Мы. Преподнесли торжественно. Очень гордые за себя и свою сообразительность. Это же такое счастье для ребёнка - шапка в коробке на Новый год. Волшебство. Папа-Дед Мороз всегда на высоте. Короче. Сонька нам до сих пор не может простить тот сюрприз. И ведь нашла в себе силы поблагодарить вежливо. Шапка живее всех живых . И только спустя почти пятнадцать лет Соня её слегка полюбила и в этом году надевала на прогулку с собаками. А так я носила, чего добру пропадать. И коробка жива. Там открыточки дочка свои хранит детские. Как напоминание.

При всей моей безмерной любви к маме я чувствовала, что "помогаю" ей жить. Счастье, что мама была как послушная маленькая девочка. Не агрессивная, не злобная, даже в своём уже мире любящая меня. Пусть как маму, а не дочку. Но я знала, что она меня тоже поддерживает. И вот больница в период пандемии. И мои слова в небо: мама, отпусти меня. Не держи. А ранним утром звонок, что мама улетела. Что это было у меня? Я же ждала маму дома, я её очень любила и готтова была продолжать ухаживать. Почему я обратилась в небо? Почему мама услышала меня? И ещё. Мне стало легче, когда я просто приняла как данность: мама в своём мире, у мамы перелом шейки бедра, маме 88 лет. Я рядом. Мой выбор. Успокаиваемся и трюхаем дальше.

Это я. Из меня штурман как из козы балерина. Исключительно жесты, слова произносить нельзя. Даже если буду готовиться и репетировать. Левша переученная. В первом классе учительница по имени Галина Алексеевна била меня метровой линейкой за то, что брала ручку в левую руку. Могу писать левой, но корявисто. Часы всю жизнь ношу на правой руке. Многие действия успешнее выполняет левая рука. Ещё имею чудесную отмазу, если накосячу. Говорю, что порушили порядок в мозгу пятьдесят лет назад. В 1 "а" классе начали и всё, капут системе. Считаю, что из-за того, что сбиты настройки, я не умею заплетать косы и делать хвостики. Имею дочек, но ни разу в жизни ничего им толкового на голове не навертела. Это серьёзное обвинение со стороны моих детей, травма детская у них.

Я примитивно сужу. Но реально мне с Водолеями вешалка. Ни одной подруги нет, ни одного друга этого знака. Только мужья. И оба как под копирку - деятели мирового масштаба. Старшая дочка как-то себя и меня посчитала, так вышло, что обе мы Скорпионши. То есть я в квадрате, а она Весы-Скорпион. Мне Раки нравятся. Появилась сейчас добрая приятельница. Тараканов уйма, но мне они понятны и вызывают симпатию.

Сижу тут и призадумалась. Я - Скорпион. Первый супруг- Стрелец. Второй и третий мужья - Водолеи. Дети - Весы и Водолей/Рыба. Водорыба сегодня как раз родилась. И был у меня один только Рак, который рекомендован всеми. Всё было отлично, но он имел уже своего Тельца. С болью, можно сказать, прервала эти отношения и поддалась второму Водолею. Если бы вы знали, как я страдала с Водолеями. Интересно, конечно, но до поры до времени. И чего их ко мне тянет? Нынешний ухажер Скорпион. Тут мы на одной волне. С Водолеями была прямо телепатическая связь. Они тайно косячат, а я уже с вопросом/разоблачением в лоб наготове. Со Скорпионом другая картина. Отношения честнее, загогулины не выдаем. Но не зарекаюсь, просто опираюсь на опыт прошлых отношений и где-то даю по тормозам. Я не вникаю в гороскопы особо. Но Весы, Водолеи и Стрельцы для меня это нечто. И вынуждена среди них крутиться всю жизнь. Подлянка какая-то. Сама-то я в белом пальте, ясен пень.

Про завтрак сказать нечего. Кофе. И галопом по делам. Купила сегодня вроде окорок, а это и не окорок. Хотела запечь. Пригорюнилась, но вспомнила про про чудесное блюдо - капуста, тушеная с мясом. Туда пойдёт банка лечо самокатовского. Купили, а не едят. Ароматы по кухне витают конкретные такие, основательные. Хочется строевым шагом маршировать. Купила морковину. Такой корнеплод размерами, что получилась солидная миска морковки с чесноком. Майонеза туда, майонеза. Новый блендер взамен крякнувшего с соусом справился на отлично. Зятёк прислал сообщение с глазами Шрэка. Сырников мальчик хочет. Моих сырников. Я, оказывается, умею их делать. По мнению Яна. Взяла под козырёк: буду вам, сэр, творожные котлеты. Сметаны купила развесной 26%-ной. Мы, я в том числе, уважаем молочные продукты со смыслом. Содержательные. Киви, бананы. Можно пристроить к сметане для сырников. Ну и мой шоколад. По инерции купила два вида сыра. Не-а, я нынче не мышь. Жду мясо с капустой.

И не говорите. Растишь, растишь цветочек. А тут рейдеры перед носом: отдай. Ну берите. Очухаешься, сама себя в цветочек начинаешь превращать, а тебе опять стук в дверь: это не цветочек, это фигня. Ваша фигня, между прочим, а вы нагло подсунули эрзац. И? Я не ботаник, по зову сердца могу только растить, без науки. А мне Дима сегодня букет прислал большой и красивый. Это баобаб, а не "цветочек". День влюбленных у него. Господи, какой же он дурачок. Вот ради чего всё было? К чему привело? На шестом десятке можно ведь уже рационально мыслить. Эх, ну у каждого свой путь. Пройдена точка невозврата. А он все пытается вернуть семью.

Тоже так считаю. Бояться надоело. Мой страх потихоньку сам себя сжирает и здоровый пофигизм расцветает пышным цветом. Шикарное состояние после многих лет напряга и тревожности. К нему привыкнуть ещё надо и принять. Жить, не оглядываясь в поисках кучи, без ожидания очередного сюрприза из-за угла. И действительно, благодарными надо быть Богу,, что подарил лад в душе. Я благодарна.

Мне Даша сейчас напоминает героиню Теличкиной, невесту Володьки Завитушкина, из гайдаевской ленты "Не может быть!". Аааа, капец, зовите меня Чижык! Просто Чижык. Именно через "ы". Та тоже палилась хронически с количеством детей. Бесконечность. Вот что объединяет Автора и Чижыка. Торты, метры мяса, ремни, дети невесты...

Таёта наверно.

Спасибо. Тогда всё логично. А у вас с какого возраста детей одних в школу отправляют? И далеко ли от дома ваша?

А я не запоминаю Так чего ж Леха Ярослава в школу не забрасывает? Зачем вам бежать?

У вас няня рано приходит? или вы одного малыша в квартире оставляете? Или Леха на работу позже выходит? А почему папа в школу не отвозит ребёнка?

Ну вы завернули. Воет... Мне мама рассказывала, как она в школе на уроке ни с того, ни с сего завыла, а весь класс её поддержал. Учительница как закричит: ктой там воить? Теперь любое упоминание о вое вызывает приступ смеха. Нам тут следующую серию обещают. Сериал "Жизнь и судьба семьи Y на берегу седого Каспия"

Есть интернаты. Иногда используют как избавление от проблемного родственника, которому вроде и не показано постоянное пребывание в заведении. Пишу не как предположение, просто как факт. Или человек с диагнозом и остался без жилья из-за преступных элементов. Куда его?