Даурия

Nomak Ну не знаю, это полностью противоположные знаки, тянет их друг ко другу, это факт, но вместе существовать - там такая энергия и молнии бродят, что впору электростанцию строить. Сближает их то, что это фиксированные знаки, значит, могут долго чем-то заниматься, хоть и тяжело раскачиваются, но уж если начали, то не остановишь их. Еще их роднит то, что оба этих знака - закрыты, предпочитают действовать не будучи явным лидером, не нестись сломя голову, а исходя из обстоятельств и окружения. Но то, что близко одному - материальный достаток, крепко стоять на земле, земные удовольствия не обходить стороной (Телец), далеко для другого - важное не внешняя сторона, а внутреннее состояние, скрытность и проницательность, накопление духовных богатств (Скорпион). Конечно, написала очень обобщенно, поройтесь в инете - информации же вагон. Летаргия У меня родители в таком браке живут. Примерно также, как вы описали. Когда папа (Скорпион) очень сильно достает маму, мама в накладе не остается. А я вспоминаю, что на небе созвездие Стрельца целится прямо в хвост в Скорпиону. Может в этом все дело? шутка Думаю, это все же зависит от типа нервной системы, а если в астрологии брать, то от асцендента - какое созвездие восходило в момент рождения. Потому что первоначально человек ведет себя по асценденту, и только потом включается солнечный знак. Я по асценденту Рак, и на любые новые ситуации сначала промолчу. Как Рак. Зато потом включится мой солнечный Лев, и никому мало не покажется , буду решительно бороться с обстоятельствами. Мне ближе утверждение А.Подводного, что гороскоп - гороскопом, но все зависит от степени зрелости личности, если личность инфантильная, то при самом гармоничном гороскопе удача и хорошие личностные качества в нем и не ночевали, потому что такой человек не умеет работать над ними.

Овель исс Тамай Ой да, похожи папы, аж страшно. Просто они такие, очень внутренние знаки. Внешне они могут быть спокойны, а внутри происходит все время что-то интенсивное, целая буря чувств, которая ими сдерживается до поры до времени. А зато когда уже нечем сдерживать, тут их прорывает! И такое лезет наружу И что меня злит - никогда не извинится. Сколько уже говорено по этому поводу, наоборот, на дыбы становится: "А что я такого сказал? Это все правда!" Никакой деликатности. Мало мне папы, еще сынулька у меня Скорпион. Яду много, хоть и маленький. Любит подойти, когда не в духе (я выговор сделала), и, не выговаривая половину букв, угрожать мне "я тебя вейовкой свяжу и т.п". Я игнорирую (для них это хуже всего), а в конце своих угроз он подойдет ко мне, посмотрит своими голубыми глазищами и скажет так радостно: "Все, мам, я уже хороший!"

С дочкой сидим, неспешно беседуем. Я жду в гости подругу, мою ровесницу. Наташа моя (10 лет исполнилось недавно) говорит: - А чем она занимается? - Психологом работает. - А, понятно. А она замужем? - Нет (недавно рассталась с мужем). - А дети у нее есть? - Нет. - Бедная! Мда, вот уж действительно. В мире моего ребенка в основном семейные пары непременно с детьми, а если без семьи, то в паре с кем-то. Но уж если человек совсем один, то остается его только пожалеть, по мнению дочки.

Stella Polare Вы прямо моих родителей описали Я долго думала на эту тему, а потом пришла к выводу, что гораздо проще находить все плохое и во всем видеть негатив (это вообще никаких усилий не стоит, плюс психика обычно только отрицательное и фиксирует), а вот для того, чтобы что-то хорошее увидеть, прочувствовать - на это ведь силы нужны душевные, т.е это уметь нужно. Как у Заболоцкого "Душа обязана трудиться и день и ночь..." шутка О да, к большому сожалению. У меня папа такой. Как начнет воспитывать, где-то до такой жути дойдет, что страшно становится. За его душевное здоровье в первую очередь Самое интересное - иногда милейшей души человек, а иной раз как вожжа под хвост ударит, и всё, вся "милость" слетает, всю тебе правду-матку из глубины души выбросит. А потом - прекрасно себя чувствует. Как вампир, чесслово Переменчивы они очень, настроение то вверх, то вниз, но это не проявляется открыто, как, например, у Близнецов, а идет из глубины. И тогда, просто взглянув, чувствуешь - не, сегодня лучше не трогать и со всем соглашаться. А после такой внутренней бури чувств даже поспорить можно без риска для жизни. Для себя я уяснила, что Скорпионы - это всегда сильные личности, и трогать их без причины - себе дороже. И потом, всегда ведь можно договориться. Еще, как бы они ни были неправы, вываливая негатив на человека, но часто этот негатив содержит очень важную информацию о твоих собственных плохих качествах (Скорпионы очень проницательны, прекрасно чувствуют человека), а это дорогого стоит. Единственное, чего нельзя делать - это напрямую давить на Скорпиона - ничего, кроме изрядно пошатнувшегося здоровья не получишь. А вообще - это очень хороший знак, сильный, глубокий, настойчивый, своих никогда не предаст.

Спасибо большое, что напечатали! Так неожиданно было увидеть свой ник в детском лепете, но очень приятно.

Вечером сын (3 года) бегает по дому с чеснокодавилкой. Подбегает ко мне и говорит: - Это лучок, да? - Нет, это чеснокодавилка. - Это лучок, да? - Нет, это чеснокодавилка. - Это лучок, да? Я уже теряю терпение и резко говорю: - Нет, это ЧЕСНОКОДАВИЛКА! Сын: - Мам, ты злая... ******

Не-в-ладу Очень согласна с этими словами Сан Саныч В бытность мою ссор с папой, а у меня все ссоры выходили так, что я в конце просто обливалась слезами, пытаясь что-то доказать ему, я просто физически чувствовала его презрение. Что вот мол, ну совсем у меня недостойный противник. А потом решила во что бы то ни стало не рыдать, а сказать то, что накипело. Не поверите, я когда набралась мужества ему перечить (это мне вообще сложно далось, т.к я предпочитаю худой мир, но тут, как говорится, мириться было некуда), что когда высказала ему свои аргументы, увидела, как он меня зауважал. Мне стало легче, намного - и от радости за себя, за то, что сдержалась и от того, что из-за моего разговора папа в следующий раз подумает, стоит ли опять так делать, ведь я не промолчу уже, а отвечу. Вообще, своим поведением мы здорово родственников воспитываем. Это обратная связь - если тебе сделали плохо, то если я промолчу, наступит следующий раз, и мне опять будет плохо. И плохо будет до тех пор, пока я не стану себя защищать. И я очень понимаю вашу зависимость от мамы - у меня тоже самое. Старшая сестра - любимица папы, брат - мамы, а я - не пришей кобыле хвост. Это я так думала. Но на самом деле, родители любят детей одинаково (ведь это все их дети), но по-разному - смотря по тому, что вы именно за человек. Мне всегда не хватало той любви, которую по мере сил мне давали родители. Я всегда хотела большего, а они бесились от этого, потому что изначально дать того, чего хотела я, они не могли. Это все равно, как хотеть ананаса, а тебе яблоки всегда предлагают.) И что бы ни делала мама, как бы она не поступала, я не переставала ее любить и да, еще сильнее зависеть от нее. В этом есть что-то от садо-мазо , но это то, что составляет мою сущность. Другое дело - научиться понимать это, защищать себя, не давать в обиду и спокойно себе любить родителей. И еще когда читала ваше жизнеописание, то сразу подумалось, что не просто так у вас с мамой тяжелые отношения - когда-то Кувшинка написала гениальную чью-то фразу про то, что чем хуже мать, тем лучше она выполняет свое предназначение. Я не удивлюсь, если ваши брат и сестра выросли не очень чуткими людьми, но за вас я спокойна - пройдя через отношения с вашей мамой, вы стали очень хорошим, чутким, добрым человеком, непонаслышке знающим, что такое несправедливость. Слабое, возможно, утешение, но мне легче думать, что мои родители, даже ненароком делая мне больно, выступили мне учителями и я, поборовшись и найдя себя в отношениях с ними, уже не даю себя в обиду другим.

Теща через месяц Для меня здесь ключевое слово "справиться" Я еще когда с родителями жила, хотела с мамой пойти к психологу - тяжело нам было вместе. Но мама, услышав это, заявила, что она самый лучший в мире психолог и никуда не пойдет. Но проблемы-то мои остались, я с ними справлялась по мере возможности. А когда доросла до принятия чужой помощи, пошла на расстановку. Я так не думаю. Я вполне понимаю мамины мотивы - у нее тяжелая семейная жизнь, не сложилась профессиональная по объективным причинам, при этом она хороший человек и дала мне в детстве любовь в той форме, какую знала. Она не живет моей жизнью, но отчаянно хватается за то, чтобы быть нужной кому-то. Часто и сама мне жалуется, что с возрастом стала очень плаксивой и обидчивой. При этом с ней нелегко, бывает, откровенно ее не понимаю, но при этом я не считаю, что она питается моей энергией. В конце концов, я тоже ей нервы изрядно потрепала. Ну что вы, я болеть ангиной начала лет в 27, живя далеко от мамы - просто внутренне я таким образом решала связанные с ней проблемы. А до этого болела ею в детстве только один раз. И, к слову, после внутренней инвентаризации больше ангиной не болела.

Весенняя капель Мне тоже во многом помог форум, но окончательную точку поставил все-таки психолог. Но это исключительно мой опыт, кому-то достаточно было книг, более того, я знаю людей, которые смогли наладить отношения под впечатлением одной фразы, сказанной вовремя. У меня так не получилось, хотя разумеется, все мои шаги в сторону налаживания отношений были сделаны не зря. Ой, это очень-очень верно. И истины не зря называются избитыми потому, что мы часто их слышим, но слыша, можем до конца их не осозновать. Это знаете, как живешь долгое время, все вроде знаешь, понимаешь, но когда происходит озарение - истинное понимание смысла, когда бегаешь и всем говоришь - вот, это так, я Америку открыл , а на тебя смотрят, как на больного - тогда понимаешь, что знать - вовсе не означает до конца понимать. Когда до меня дошли простые слова и я их приняла, мне стало намного легче и многие проблемы отпали сами собой - просто я перестала так на них реагировать и провоцировать подобные ситуации. Pomme Совершенно верно, плюс еще то, что когда человек поглощен чувством вины, он себя принимает за центр мира - что вот, я виноват, только я, все из-за меня. Это тоже эгоцентризм в искаженном варианте и конечно же, виктимность. Человек может этого и не осознавать, но чувство вины несколько компенсирует его состояние, поэтому избавиться от него достаточно тяжело - "выгоды" от такого сомнительного состояния больше, чем вреда (в психологическом смысле, об этом же у Э. Берна в его "Играх")

Большая кошка У меня тоже - просто потому, что нужно быть откровенным с теми, кто сам откровенен. А моя мама обычно только требовала, чтобы с ней делились, сама при этом все свои чувства умалчивала, то могу сказать, что меня просто не научили, как эти чувства выказывать. А когда научилась сама, то часто из-за своей откровенности попадала впросак, т.к мама использовала мои слова как тот судья (все, что вы скажете, может быть использовано против вас) Весенняя капель Это да. А еще - не наделять своими эмоциями близких. Я раньше думала после выяснения отношений с отцом, вот ведь, переживает наверно, волнуется (потому что сама переживала и плохо себя чувствовала, я вообще распри в семье очень плохо воспринимаю, мне худой мир лучше) - а потом видела папу, который совершенно не переживал и был спокоен, как танк, и понимала - не, все, больше я в такие игры не играю. Переживать только за себя и ответ держать перед собой - уже будет гораздо легче. Еще хочу сказать, что очень легко сказать - НЕ общайся, НЕ звони, иди на встречу только на СВОИХ условиях. Я всегда себя перед мамой чувствовала как кролик перед удавом, и любая техника, которую я готовила для того, чтобы не поддаваться на ее провокации, проваливалась, как только она смотрела на меня своим гипнотизирующим взглядом. Я уже как-то писала, что мне очень помогла расстановка по Хеллингеру и понимание, что мои ожидания в отношение того, что должна делать мама или папа это только ожидания, а я имею дело всегда с живыми людьми. И конфликт возникал из-за несоответствия поведения с ожиданиями. Мне всегда хотелось, чтобы мама меня обнимала, принимала меня, хвалила за достижения (пусть их было немного, но они были), чтобы папа гордился мной - но они никогда этого не демонстрировали и тем более не говорили. Было ужасно больно душевно, я постоянно болела ангиной (психосоматика - выкричать, докричаться хотелось, быть услышанной), не хотела, чтобы мама приезжала ко мне (мы живем в соседних городах) - а она как чувствовала, и приезжала, и нервы трепались жестче и круче обычного . На расстановке произошел какой-то прорыв, после которого я действительно многое переосмыслила. Я ведь тоже очень жаждала от родителей определенного уровня отношений, а они мне физически его дать не могли, и принятие этого факта стало для меня важной вехой. Еще осознала, что я очень была привязана к родителям, ну просто какой-то болезненной привязанностью и с этим самостоятельно справиться не могла, хотя у меня давно свои дети и я сама мама. Pomme Ксюша, а вина - это в какой-то мере функция контроля, я тоже очень долго жила с этим чувством, пока психолог не сказала, что я таким образом контролирую мамино поведение Я в общем что сказать-то хотела. Что лично мне конечно очень помогли многие книжки и беседы по душам с подругами, но решающую точку в понимании и корректировании проблем поставил именно психолог. Кому удается справиться самостоятельно - это прекрасно, я вообще поражаюсь силе духа таких людей, а кому нет - честно, лучше сходить к грамотному психологу.

Год начался... эх, как он начался - за час до полуночи попала с младшеньким в больницу и Новый год мы встречали там. Очень запомнилась абсолютная тишина, перемежающаяся с грохотом салютов, а под утро стали свозить первых "бойцов" - заболевших деток. В итоге, начало года себя полностью оправдало - малой болел после больницы почти месяц, потом периодически еще, потом поставили не очень хороший ему диагноз. Но все имеет свойство когда-нибудь заканчиваться, поэтому летом он немножко окреп, и мы съездили в Карпаты - и это была просто осуществленная мечта! Предгорье Карпат - волшебная сказка из просто неописуемо яркой зеленой листвы, чистого воздуха и услады для моих глаз - холмов и сопок с огромными темно-зелеными елями. И такая обалденная влажность - когда тягучий туман струится между деревьев, застревая в их ветвях. И такой, трогающий сердце случай - едем неспешно на поезде, я сына держу возле окошка, жарко, но поезд едет и есть хоть какой-то ветерок. За окном мелькают хатки и ухоженные огородики. Проезжаем мимо станции, где возле дома одна семья вышла на полив своего огорода, и мой сынок начинает махать им ладошкой, а они начинают махать в ответ и видно, что они улыбаются. И на сердце становится удивительно хорошо. Вот такая история в копилку "приятностей" жизни. Осенью начались болячки у старшей - в итоге, почти месяц она провела дома, немного подлечились и уже пойдет в школу после каникул. Но и не могу не отметить каких-то положительных сторон в ее болезни - дочка научилась ценить и понимать простые вещи - что даже кусочек хлеба может быть очень вкусным, если любимых продуктов пока есть нельзя. Вообще планов никаких не строила на год. Но не могу не отметить два главных события. Первое - вышла из декрета на новую работу. Коллектив хороший, а главное - большой, т.к последнее время я работала в очень маленьких коллективах и ощутила все их плюсы и минусы. Люди все совершенно разные, но очень интересные. А второе - родители помогли погасить большую часть ипотечного кредита, за что им низкий поклон. Ощущение, что огромная гора свалилась с плеч. А в целом - все живы, относительно здоровы, правда, свекры стали часто болеть - оба вышли на пенсию и моментально обострились все их болезни. Немного расстроилась из-за изменения отношений с близкой подругой, но наверно, так все и должно быть. Люди меняются и меняться нужно самой. Так что в этом году хотела бы, чтобы все мои близкие и любимые люди были здоровы, удачливы в том, что хотят сделать, и пусть маленькие радости не теряются в череде дней, а станут хорошими "приятностями" для воспоминаний в будущем.

Кайшики Вы умница. Знаете, когда понимаешь, в чем суть вашей проблемы, что именно вам мешает, это помогает почти наполовину уменьшить саму проблему. Есть хорошее правило гельштат-терапии, часто ее использует в своих комментариях Г. Белозуб. Там про то, что "я пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания." Арбатова это формулирует в выражении: "Говоришь, я не хотела обслуживать твои комплексы? Извини, у меня были свои". машшша Я думаю, автору стоило больших усилий написать последний пост и признать свои какие-то заблуждения. Потому к чему это Даже шанса человеку не дали, что своим умом да всё же с помощью данной ветки додумалась, о чем она выше написала. Блин, да я лучше порадуюсь за нее.

Красный мак Напротив, вы весьма досупно пишите. Просто каждый видит в написанном свой смысл, ибо люди все разные. Для Кайшики ее мама, даже с перечислением того, что она делала, всё равно остается хорошей. Даже если объективно это не совсем так. Знаете, есть дети алкоголиков, которые всё равно своих мамок любят, хотя те также очень далеки от понятия хорошая мама. Здесь речь скорее идет о чрезмерной психологической зависимости от мамы, которую для лучшей взрослой жизни желательно отключить. Кайшики Очень даже большой. Когда вы счастливы, то и другие счастливы. Если вы начинаете с альтруизма, то это прекрасно, если внутренние собственные проблемы решены. Но если они есть и еще есть желание помочь, то известен принцип "помоги себе сам", а затем помогай. Об этом очень хорошо написано у Литвака в "Если хочешь быть счастливым", разложено по полочкам. Хотя его тексты тоже определенным образом нужно фильтровать, не всё подходит. Тот факт, что вы хотите развиваться для других, говорит о том, что ваш альтруизм условен - т.е вам от мира похвала, ему от вас - помощь (утрирую). И получается, сперва вы хотите взять что-то (похвала, одобрение) и только потом дать. Нет, я понимаю, что удесятеряются силы с похвалой, она отличный стимул для развития. Но позиция ожидания похвалы неизбежно будет наталкиваться на ее отсутствие, потому что у других людей другие задачи, даже у близких - не только вас хвалить. Наверно всё же что-то нужно, раз вы пришли в эту веточку

машшша С этим успешно работает Хеллингер и его последователи. Он как раз-таки и докапывается до того "барина", кто во всем виноват. Его феноменологический подход семейно-системных расстановок кажется мне более оправданным хотя бы с материальной точки зрения, чем стандартные процедуры психоанализа. Последний метод часто длителен по времени и очень материально затратен. Первый же предполагает несколько расстановок (речь идет о 3-5 максимум, говорю со слов психолога, ведущего расстановки). Это конечно же мое мнение, просто был опыт в расстановках. Чем мне он еще нравится, так это выражением, что когда пытаешься словесно обозначить проблему, что затягивается на час по нескольку раз в неделю зачастую не один год, то только еще больше запутываешься. Хотя с другой стороны, если расстановки проводит не совсем грамотный психолог - толку тоже мало. Везде есть свои нюансы. Красный мак Так автор изначально пишет, что проблема в ней. В ее восприятии проблемы. Мама может быть триста раз плохой и хорошей, главное то, что если человека задевает ее поведение и высказывания, то нужно изменить свое отношение к этому. А изменения быстро не даются.

Крикуша Ань, я на три года старше автора, но буквально в прошлом году окончательно перестала заморачиваться по поводу маминых слов. И слова "пора бы перестать уже в твоем возрасте" только раздражали меня, потому что делала много, работала над собой, но всё равно не могла просто спокойно относиться к маминым репликам. Я к тому и говорю, что каждому свое время нужно для того, чтобы выработать какие-то свои собственные установки, чтобы легче было жить после маминых слов К слову, сестру мою вообще никогда настолько не задевали родительские высказывания, она в этом смысле непробиваема - просто темперамент разный у нас и восприятие другое.

Кайшики Это так, но во взрослой жизни нужно научиться одобрять саму себя, невзирая на то, каким было детство. Это трудно сделать, тяжело, но я уверена, что к этому нужно идти. Пытаться получить от мамы одобрения и нужные слова, поддержку это всё равно, что пытаться искать счастье вне себя. Его нельзя найти вовне, только внутри себя. Если хотите, могу в личку вам скинуть те книги, которые лично мне помогли в общении с мамой, ибо я тоже была до недавнего времени огромный фанат ее одобрения Домосед Можно я отвечу за автора? Понимаете, у всех разная нервная система и душевная организация. Кто-то может не обижаться на замечания, от кого-то они отскакивают как горох об стену, а кто-то наоборот может впечатлиться и по-настоящему переживать даже на пустячные замечания. И по достижении 20 лет или какой другой даты прокручивание в голове маминых слов не исчезнет волшебным образом. Не значит, что вот наступила волшебная дата и сразу чудесным образом всё решилось. Кому-то для этого нужно 10 лет, а кто-то и за год может себя изменить. Нельзя спрашивать с автора - а ну-ка, быстренько меняй уклад мыслей и мысли по-новому! Быстренько никак не получится. Крикуша Почему же не боятся? Если мама на самом деле хорошая (в смысле - поддерживает, не бросила во младенчестве и т.п., то, что перечислил значимого в понятии "хорошая мама" Кайшики), но не дает автору нужных слов и одобрения - можно боятся ссоры с ней как результат неполучения одобрения, которое так нужно автору. И это совсем не значит, что мама нехорошая, это называется разные ожидания у автора и ее мамы.

Lenushka Да, к сожалению, есть дети-любимчики и дети нелюбимые. Сколько замечаю, что отношение мамы к сыновьям совсем другое, чем к дочерям. И блин, что бы ты ни делал, как бы не старался заслужить одобрение - не поможет. Можно только отношение свое поменять. Кайшики На меня мама тоже действует как удав на кролика В ее присутствии я часто могу согласиться с тем, что потом на "трезвую" голову мне совсем не нравится, и я об этом ей сообщаю по телефону. Вот есть у нее какие-то гипнотические способности, ей-богу Но я одно время выработала в себе правило - мы живем в разных городах, поэтому сейчас общаемся с ней по телефону в основном. И я часто говорю себе, когда мы с ней про что-то разговариваем, что я имею право на определенные эмоции. Я имею право на свое мнение, отличное от маминого. Я имею право обидеться, если ее слова причиняют мне боль. Я имею право сказать ей об этом, чтобы подобное не повторялось. Разрешите себе право на взрослую свою жизнь. Разрешите себе право на эмоции. Почему вас не обижает, когда мама на вас кричит? Это какое-то избыточное принятие, ну нельзя такого терпеть, даже от мамы. Разрешите себе обидеться. Понимаете, если вы всё терпите, то вы потакаете своей маме, и еще более усугубляете ситуацию. И даже разрушаете ее характер, мало того, что постоянно ломаете себя как личность. Еще есть такая очень важная штука - если вы пойдете навстречу своим страхам, то это будет означать, что вы двигаетесь в правильном направлении. Страх уйдет только тогда, когда вы перестанете бежать от него, а повернетесь лицом к нему. И кстати, вполне может оказаться, что это не страх вовсе, а что-то другое. Например я в период тяжелых взаимоотношений с мамой неожиданно поняла, что она боится потерять не меня, как человека, как дочь, а боится потерять контроль надо мной. Это понимание помогло мне пожалеть мою маму и принять. И это же чувство помогло избавиться от страха ссоры с ней (на меня конфликты вообще ужасно действуют, раньше от малейшего слова обижалась и бурно реагировала, сейчас шкурку отращиваю и она уже не такая тонкая, что не перестает меня радовать). И согласна с Крикуша, что вы нарисовали себе идеал мамы, но ваша мама не такая. Она манипулятор, чего стоит только то, что в аккурат после вашей ссоры она оказалась в больнице. Она дергает за ниточки вашей души, чтобы вы действовали и жили по ее указке. Я понимаю, есть авторитет мамы и это святое (смотря у кого). Но разрешите себе ее покритиковать. И перестаньте искать ее одобрения, в той форме, в которой оно вам нужно - вы его не получите никогда. Научитесь одобрять сами себя, потому что вы сами за себя несете ответ, никто невправе вами командовать. Когда вы сами начнете меняться, то и мамино поведение тоже изменится. И на вашем месте я бы обязательно сходила к психологу. Одной очень трудно изменить что-то в себе, особенно если постоянно начеку мама с ее гипнотическим влиянием на вас.

Яффские ворота А у моей подруги сын таким образом попал маленькой девочке в лоб дротиком. И кругом куча взрослых была, и играл он далеко от места застолья (дело на природе было), но вот поди ж ты.

Каста Дива На скандалы точно не ведусь, но когда я виновата - сделаю морду кирпичом сперва, а потом благородная моя душа через часик не выдержит и таки придет мириться. Для меня невыносимо, когда дома напряжение и оно не просто висит, а грозит вот-вот обвалиться на меня. Это наверно с детства - родители всё время друг друга "воспитывали" молчанкой, хуже нет издевательства, как по мне. Потому я сразу выясняю, что и как. Меандр Оль, я мужчин-Водолеев не понимаю, а с женщинами-Водолеями прекрасно общаюсь. Несмотря на то, что совершенно противоположные знаки, всегда тянуло к таким людям, но вот мужеский пол то ли подкачал у этого знака, то ли мне просто не те Водолеи встречались? Не, тут не соглашусь. Это вполне от воспитания зависит. Я чаще правду-матку от Скорпионов и Стрельцов слышу, Лев всё-таки до грубой прямолинейности не опускается, царь-таки. Ему и тут важно хорошо выглядеть. Огнёвка Да, согласна. Особенно часто бывают ситуации, когда сам ни сном ни духом, а потом от кого-то узнаешь, что такие интриги вокруг тебя наплели, ужасть. Льву некогда этим заниматься, он как у Филатова: - Утром мажу бутерброд, Сразу мысль: А как народ? И икра не лезет в горло, И компот не льется в рот.

Совиная Охота У меня тоже, только получила я его дома, прыгая с братом и сестрой через стульчик и упав на пластмассовый тройник. Еще помню вылила на себя кружку кипятка года в 3, на плече с внутренней стороны до сих пор шрам внушительный - спровоцировал его шерстяной свитер, который как бы быстро не снимали, но он уже успел прилипнуть к коже И когда у меня разбилась моя бутылочка с соской (я довольно долго с ней носилась, лет до 3), когда мне сказали, что всё, нету твоей бутылочки, я со всей дури по осколком ладошкой стукнула. Результат - опять же внушительный шрам на ладони, как только сухожилие не задела, не знаю. Vaksa В том-то и дело. Никогда не знаешь, как поведет себя ребенок, куда он может вляпаться, какие жизненные обстоятельства будут возле него в критический период. Знал бы - сам бы перестрадал, но у всех своя судьба. Конечно, главное бдить, но не зря же говорят, что ангел-хранитель у детей работает без выходных.

Лигия Я тоже. У меня много планет в воздушных знаках, поэтому для меня подходят хорошо знаки стихии воздуха (что не противоречит и Льву как огненному знаку) Близнецы-мужчины... Я их вообще не воспринимаю, часто видела, когда отношения ими строятся даже не из чувства, а потому, что так надо, время пришло и т.п. Весы - отличное совпадение, первая моя любовь был по знаку Весы, совпадение на уровне рассказывания одинаковых историй одновременно и анекдотов (оба любители пошутить были) А вот Водолеев-мужчин совсем не понимаю не моё ни разу. Северная девушка У меня та же ситуация, и много подруг этого знака было, всегда отлично ладили и ладим друг с другом. И муж - хозяйственный, основательный, надежный, правда медлительный, но я уже привыкла, не обращаю на это внимание. Я еще добавить хотела, что есть то, чего у Львов никогда не отнять - это его достоинство. Совсем не в смысле "человек себя несет", а в общении моментально понимаешь, что человек сам себя уважает и в обиду не даст. И спокойно так, без фанатизма об этом заявит или просто даст понять. А по поводу лести - лесть грубую саму не приемлю, но комплименты меня всегда обезоруживают, и тогда понимаю, что из меня можно веревки вить. Качество не сильно хорошее, получается, что я как бы становлюсь беззащитной перед хвалящим. Поэтому стараюсь быть начеку, когда хвалят. Если хвалят за дело и просто так (подруги), это одно, а когда хвалят и дальше хотят использовать - это другое.

Марина Мнишек Как в анекдоте: "Она ему - встретилась, а он ей - попался. Если ситуация раз за разом повторяется, то правильно вам здесь написали - это происходит из-за вашего поведения. Оценить свое поведение со стороны трудно, потому вполне разумный совет обратиться к психологу.

Крылатые качели Я где-то читала, что человеку на год дается определенный запас энергии, от одного дня рождения до другого. И если он эту энергию израсходовал раньше следующего дня рождения - то жди пакостей. И еще читала, что ко дню рождения ослабляется энергетическое поле - может поэтому человек так уязвим ко всяким неприятностям? Это так, размышления.

Оревуар А у меня не мужчины, а подруги значимые Тельцы. И ведь пишут же, что ни фига не совпадают знаки - Лев и Телец не слишком хорошо ладят, но ладили и ладим мы замечательно. Даром что муж тоже Телец Еще вычитала в одной из книг, что хорошо учиться у того знака зодиака, который отстоит от вашего знака на два знака назад. Т.е такие люди - они в какой-то мере "духовные" учителя. Т.е для Льва таким знаком является Телец, а для Скорпиона - Лев будет выступать в роли "духовного учителя". --------------------- Я долго думала, откуда же во мне такая чувствительность, ранимость и долгое пережевывание/переживание ситуаций и чувств. Всё мне хотелось логическую базу найти. Нашла. Солнце у меня в знаке Льва, по этому же принципу определяют знак зодиака - где находилось Солнце в момент рождения. Но не менее важным параметром является Асцендент - созвездие, которое восходило в момент рождения. Асцендент у меня в Раке. Ну, теперь-то мне всё понятно! Страдаю и тоскую я как Рак, а потом включается Лев и я беру себя в руки. Асцендент можно вычислить, если знаешь точное время рождения (сейчас довольно много он-лайн ресурсов для построения натальной карты). И еще Асцендент включается сразу же, когда событие только что произошло, действует примерно минуту, а после в течение длительного времени включается уже прямой знак зодиака. Т.е мне как человеку, имеющему созвездие Рак на Асценденте, свойственно в какой-то раздражающей ситуации сначала промолчать и отойти в сторону (человек с Овном на Асценденте например наоборот, сразу бросится в бой), а потом включается мой Лев, который не склонен молча отступать и начнет себя отстаивать.

Мышь белая А еще разница в восприятии мужчины и женщины - женщина жалуется, чтобы выговориться, а мужчина сразу же порывается идти и устранять проблему. Его же женщина жалуется! Мы пока это поняли, раздражались друг на друга порой. Теперь чаще я говорю - послушай меня, просто послушай и скажи, что всё будет хорошо. Нет, когда действительно нужен толковый совет, обязательно с мужем советуюсь, так же, как и он со мной. Со временем мои отношения с мужем качественнее становятся. Иногда обмениваемся взглядами и этого достаточно, что понять, что у каждого на душе. Оба стали больше ценить личное пространство друг друга, больше заботиться. Слов о том кто кому больше должен или обязан - пока не возникают, наверно потому, что любовь присутствует в жизни. Альтер Эго И такое бывает. У моих родителей например. То живут как в медовом месяце (со слов обоих причем), то наоборот, ссоры на пустом месте. В молодости точно по-другому жили.