Даурия

Родить ребенка в любом возрасте риск. Сегодня папа есть, завтра нет, сегодня у самого здоровье есть, завтра нет и т.д. Про то, каким мужчина станет отцом тоже неизвестно, узнать можно на практике. Нет, понятно, что есть мужчины, от которых предполагаешь, что из них выйдут хорошие отцы. Но ведь предполагаешь, это теория, на практике часто не всё так радужно. Если очень хочется ребенка - обсудите ситуацию с мужем, послушайте, чего хочет он. Сами прислушайтесь к себе - стоит ли ваш страх желания ребенка, если да, тогда откажитесь от попытки стать мамой во второй раз. Если нет - тогда думайте и действуйте. У меня самой с мужем ипотека (это привязывает круче всяких любовей и проч. ), двое детей. Правительство наше обещает конкретную такую девальвацию гривны по осени, жизнь нестабильна, цены растут. Если не дай бог что случится с мужем, я знаю, что не вытяну одна - придется продавать квартиру, рассчитываться с долгами и начинать с нуля. Если об этом постоянно думать - прямая дорога в психушку. Жизнь это вообще риск, никогда не знаешь, чем что может обернуться. Потому - просто живу, как могу, с оптимизмом смотрю в будущее. Но ни разу не пожалела, что у меня двое детей. Желаю вам определиться и принять решение - как только принял решение, всегда проблема уменьшается вдвое.

Moon Cat Я Змея, люблю себе подобных У Змей правда, очень низкая энергетика, самое большое число самоубийств приходится на мужчин-Змей (статистика Кваши). Зато энергетику мне с лихвой компенсирует мой знак Лев - который наоборот, является самым энергетичным. Змеи закрыты, это факт. Но они же и хладнокровны и могут быстро собраться в нужный момент, вот сколько своих ровесников наблюдаю - всегда выплывут, какие бы обстоятельства ни были. Еще часто замечаю, что у Змей холодные руки даже в жару, и сама этим же страдаю или наоборот, иногда радуюсь. Есть еще вектор - слуга для Змеи Обезьяна, а хозяин - Коза. Моя дочь кстати, Коза, вот уж мы с ней как вода и пламень Кроме того, она по году Водяная Коза, а я Огненная Змея, вдвойне тяжелее. Но блин, и опыт такой получаю ни с чем не сравнимый А Обезьяна у меня племяшка, всегда тянется ко мне, прислушивается, я честно говоря, такому обожанию издаля всегда немножко поражаюсь. Тот же Кваша говорит, кстати, что китайцы считали неблагоприятным для рождения детей как раз год Козы, учитывая ее взбаломошность и переменчивость с тонкой душевной организацией и статистику неблагоприятного конца жизни. Хорошо, что я этого не знала, родила себе чудную дочь в год Козы и славно. Еще есть виртуальные знаки у Кваши, это совпадение восточного и западного гороскопа. Круче всего, если помимо вектора среди годовых знаков получится вектор в середине знака. Например у Змеи это знаки Скорпион и Стрелец. Кваша так и пишет, что у векторных знаков задача такая - всегда вселять беспокойство и баламутить всё вокруг. Опять же, доча моя Коза-Близнецы, тоже вектор, но меня утешает, что и Пушкин был тоже с таким же сочетанием. Поэтому у любого знака, как и у человека, есть и хорошая, и плохая стороны. Главное, хорошее укреплять, плохое распознавать и с ним бороться. Изюминка Я тоже такое слышала Даже более того, несчастливым считалось именно родиться женщиной в год Огненной Лошади, т.к считалось, что ее муж умрет насильственной смертью Моя учительница, которая была у меня классным руководителем, как раз в год Огненной Лошади родилась. И муж у нее умер в этом году, только не насильственной, а слава богу, естественной смертью. Больше никаких связей и подтверждений этому поверию не видела, и к счастью. шутка Подтверждаю. Наиболее гармоничные и основательные при таком сочетании. шутка Оооо, противоречивость это да. Это ужас какой. И вот такое сочетание Змея-Лев дает Шута. Так и есть. Ну что я за змеелев, левозмей! Зато чувство юмора отменное, и внутренний стержень что надо (кстати, у обоих знаков этого не занимать)

Была у меня неприятность одна. Звонок. Суббота. На часах – 5.30 утра. Звонят на городской телефон. Я поднимаю трубку, номер неопределен. На том конце трубки говорят, верно ли я Татьяна Ивановна. Я говорю да. Потом говорят, есть ли у меня родственница Наташа. Я похолодела, есть говорю (у меня дочь Наташа). И тут дальше говорят – она вот тут сидит, у нее денег нет, приедьте и называют улицу, которая параллельная нашей. Я просто в шоке, хотя умом понимаю, что что-то не так. Но еще сонная, не соображаю толком. Думаю – Наташа в другом городе, у бабушки, как она может оказаться утром в Киеве и одна? И потом, ночью маршрутки не ходят, что-то тут не то. Говорю – дайте трубочку Наташе. Дают. Слышу, чей-то лепечущий голос говорит мне: «Алла Васильевна (!), пожалуйста, приедьте, у меня денег нет, ну хоть 10 гривен дайте». И я врубаюсь наконец, что это развод. Говорю – вы не моя родственница, на том конце бросают трубку. Офигеть. Перетрусило меня сильно. Потом еще сидела и думала – это ж не просто СМС пришла типа "мама, пришли деньги на счет, потом всё объясню, твоя дочь/сын". Это просто забивание стрелки – утро раннее, я, предположим, повелась и поехала туда с деньгами. И кто меня там ждет? Машина с братками? Блин, что это такое? Мужу рассказала, он в шоке тоже, говорит, надо проверить, кто звонил. У нас соседка работает на телефонной станции, но станция аналоговая, не цифровая, и выяснить скорее всего не получится. И даже если получится, такие вот разводилы пользуются припейдами, потом выбрасывают симку и все дела, концов не найти. А главное – где они взяли информацию, что я Татьяна Ивановна и у меня есть родственница Наташа? Думаю, взяли телефонный справочник, вот телефон, вот адрес, вот фамилия владельца. А вот сайт социальной сети – там зарегистрирован мой муж, есть я, но я не делала меток, кто мы друг другу. А недавно моя дочь попросила зарегистрироваться там же, и я, дура, дала согласие. Она там просто играет в игрушки и у нее там есть одна подружка, в одном доме живут. Вывод – удалить ее аккаунт из сети и свои нафиг поудалять, чтобы неповадно было. Хотя я понимаю, что информацию сейчас взять можно где угодно. Утром потом позвонила своим – всё нормально, никто ни сном ни духом. Не стала никого волновать и рассказывать, что пережила. Просто решила бдить! Чего и всем желаю.

Нессун Дорма Конечно нельзя. Но требовать это для меня сильно. Я не знаю, я может какая-то неправильная, но у меня как-то само собой в отношениях так выстраивается, что ценят и то, что я даю и сами готовы отдавать. Потому лично у меня нет надобности ходить и требовать от мужа, что вот, он мне обязан. Как-то всё оно уравновешивается. Значит что-то не так с Вашим городом. Хотя я думаю, что когда находишься в нестандартной ситуации (а поездка и есть нестандартная ситуация), то всё равно что-то меняется в тебе самом, усиленно начинаешь искать что-то, прикидываешь время, расстояние, маршрут. А в своем городе всё знаешь, не напрягаешься особо, живешь себе и хорошо. И ни одна зараза не поможет, потому что на лице написано - "сама всё знаю"

Шеда Извините, если мои слова оказались оценкой, я вовсе не хотела оценивать Вас как личность. Это мое впечатление, не больше. Вот ни разу такую присказку в своем окружении не слышала (причем, у меня скорее больше подруг либо незамужних, либо разведенных и пока в поиске). Нет, я понимаю, что действительно бывают в жизни ситуации, после которых на жизнь, на мужчин, на отношения смотришь по-другому. Но вот чтобы абсолютно все козлищи вокруг окружали - тоже не верю. Свой человек он обязательно появится, когда будешь к нему готов. Низкая самооценка, квартирный вопрос, непонимание, что "обслуживаешь"... Да мало ли что. Если живут - значит им это зачем-то нужно.

Шеда Я понимаю, что это образ, но раз он пришел, образ этот, то единственное, что я под ним понимаю - вы ужасно себя не любите и недооцениваете. У меня есть подруга, у которой немножко похожа ситуация. До встречи с мужем она активно знакомилась, искала себе мужчину и каждый раз, когда происходило расставание, она сокрушалась о том, сколько времени упущено. Ей жалко было потраченного времени. А я примеряла на себя ее ситуацию и думала, а мне было бы не жалко. Я сама встречалась со многими, но мне и в голову не приходило считать себя временной или считать, что если я что-то любимому сделаю, то за это он обязан мне чем-то. Я всегда была благодарна своим мужчинам - каждый из них меня чему-то научил, да и уверена, что и я для них как личность даром не прошла, тоже сделали свои какие-то выводы. На то они и отношения - заранее никто не знает, как что будет. Только время и развитие отношений, и желание этого развития что-то может изменить. У меня сложилось впечатление, что вы не умеете отдавать, вы как героиня Муравьевой в "Москва слезам не верит" - хочу всё и сразу, сразу генерала, сразу миллион. Вы очень ровно считаете, сколько отдали и сколько вложили, и конечно, это оправдано, но не всё время, и не сразу. Отношения они как сад, плодоносит и растет там в случае обоюдного вкладывания. Но каждый раз заглядывать в копилку "а сколько ты положил, а я положила больше" это по меньшей мере неконструктивно. Повторюсь, это мое имхо исходя из ваших постов Я не знаю, насчет быть удобной, я больше увидела в ее комментариях акцент на мудрости. Мудрость предполагает иногда становится на позицию другого человека, подумать, примерить, почему так получилось, что происходит. И от этого становится понятнее, чем живет человек. А удобной быть нужно прежде всего себе. И кстати, демография тоже не при чем. Почему возле одних мужиков и причем хороших мужиков - завались, а возле других - совсем никого? Ведь демография везде одинакова. Просто манковость у всех разная, и открытость, и характеры, ой, да куча кучная здесь всего кроется. Но ответ всё равно лежит в личности как мужчины, так и женщины.

Шеда Ну почему же. Просто для меня "борщи и иже с ними" они больше в категорию материального вкладываются, за которое да, хотелось бы лично мне благодарности и которая у меня есть. А понятия "верность, любовь" они в другой плоскости лежат. Поэтому я и удивилась, что у вас эти понятия видимо смешаны или вы их не разделяете, раз пишите про "за борщи платить верностью". Звучит как "око за око, зуб за зуб"

Шеда Как мало. За борщи. Уж лучше за борщи - благодарностью, а верностью за любовь. Лигия Таки да.

Шеда А мне это не идеализмом видится, а просто другой жизненной позицией. Да, но не все и не каждый. А когда установка - что поголовно все такие, тогда конечно, хороших и не увидишь-то, не потому, что нет вообще, а потому что психика настроена исходя от опыта на такую реальность. Правая нога Вы правы. Где-то читала статью про то, что сейчас брак легко заменить - хочешь детей? Пожалуйста, роди и найми няню (мужчине - найди суррогатную мать), хочешь хорошо кушать - ходи в рестораны или заказывай на дом; хочешь чистого белья - иди в прачечную и химчистку; хочешь уборки - позвони и найми домработницу и всё будет. То есть то, чем традиционно наполнялась семья - можно купить, и единственное, чего нельзя купить - это чувства, человеческое участие в жизни. И в статье вывод про то, что за этим и строится сейчас семья.

Шеда Демографическая обстановка в стране одна и та же. Просто вы неготовы увидеть в каждом своего человека, и это совершенно нормально, учитывая, через что вы прошли. Ямана же скорее говорит о другом: когда вы видите мир через призму своего развода, он не может быть неискаженным. И потом, ничто так здорово не снимает розовые очки и не дает возможности так быстро трезво оценить мужчину как разрыв отношений . 20 лет в этом смысле благодатный возраст - многие хороши уже потому, что мужчины и потому, что у самой опыта мало, а желания любви и семьи - много. А когда уже постарше тут конечно, любой не подойдет, нужно, чтобы много чего совпало Я читала ваши посты, сочувствую вам, но вы поймите, что вы сейчас с вашими установками находитесь на том уровне, где ваш идеальный мужчина не может быть. В том смысле, что вот, вы наелись по самое немогу опыта не с тем человеком, или с тем, но потом осознали что он не тот, кого вы хотели видеть. И все вокруг в вашем окружении точно такие же - по крайней мере, большинство. Пока вы сами внутренне не начнете меняться, изменять свое отношение с "мужчины как кучи, в которых нужно покопаться" на "мужчина - человек, достойный уважения", тогда вас найдет и ваш идеальный мужчина. Редкий_Полосатый Да потому что когда любишь, делается это в радость, никто не подходит и не спрашивает мужика (!): милый, а не принести ли тебе поесть/попить/и тапочки в зубах? Позиция женщин скорее про то, что больно, когда любил одного, а потом осознал, что любить было не за что, и осознание дает еще кучу воспоминаний - зачем холила и лелеяла, ведь не стоил того. Просто хорошо тем, кто сразу - бац, и осознал, или сразу бац - и не дал сесть на шею. А если не осознал, не понял, что за человек - всё, пиши пропало?

Я тоже не люблю капризных и невоспитанных детей. И особенно неприятно видеть, когда родители таких детей только поощряют такое поведение. У меня была однажды ситуация, когда на площадке чужой ребенок нагрубил мне просто так. Я его сразу на место поставила, говорю, и не тыкай мне, мал еще, а если чего хочешь - попроси. Так потом увидела плоды своего "воспитания" - когда этот же ребенок в другой ситуации подошел и попросил поиграть с игрушками. Т.е иногда детей просто не воспитывают, не показывают границы допустимого и ребенок выбирает ту манеру общения, которой придерживаются его родители. Заречная улица Как по мне - лучше выяснить. Именно, чтобы люди потом не недоумевали. Просто если вы не даете обратную связь, вы поощряете людей к тому поведению, которое они ведут, они не понимают, что делают не так. По-моему у Г.Белозуб была такая мысль, что стерв обижать никто не торопится, потому что знают - они завсегда такую обратную связь дадут, что мало не покажется. Я не призываю быть стервой, а только к тому, чтобы не молчать в ситуациях, которые доставляют вам неудобство или боль. Путь молчания и прекращения общения - путь вникуда. Конечно, так легче, привычнее, но и опасней - ситуации, подобные этой, будут повторяться и с каждым разом всё жестче, пока вы не повернетесь лицом к своему страху и не скажете священное "нет". Если вы боитесь обидеть людей, то... Мне как-то очень помогла такая фраза: сколько в день по времени вы думаете о чужих людях? Секунды две, пять. Вот и они о вас - столько же думают. Эгоисты мы, всё собой да собой заняты и больше никем. И еще у меня глаза открылись на то, что я людей наделяю своими чувствами и присваиваю им свои ощущения. Т.е я бы переживала от разборок и выяснений отношений, если бы они шли по отношению ко мне, т.к по мне лучше выяснить ситуацию сразу и определить, что это и как к этому относиться. Но поверьте, другие люди так не чувствуют и не ощущают. Сидишь, вот думаешь, переживают там, а потом узнаёшь - блин, саааавсем не переживают. Жизни радуются! И в кайф им разборки. И необидчивы они совсем. Тогда попускает, перестаешь так сильно носиться с чужим мнением о себе.

Обуза Аналогично. Мужу доверяю, рассказываю самые главные свои новости, ну и о семейных проблемах не умалчиваю - рассказываю, прошу его поделиться. Просто у мужчин более конкретное мышление - тебя обидели, надо действовать и вот тебе рецепт как. А я просто пришла за тем, чтобы выговориться. Поэтому теперь говорю конкретно: скажи, что у меня всё будет хорошо, он это повторяет, и мне легчает! Еще у меня есть замечательная сестричка, с которой мы часами болтаем по скайпу, т.к разделены расстоянием под 10 тыс. км. Но это нам не мешает, и слава интернету! И есть близкая подруга, которая живет со мной в одном городе, но ввиду разных биоритмов и обстоятельств мы пишем друг другу письма. Обсуждаем с ней всё - и проблемы и радости, и часто просто философствуем. Письма люблю за то, что не всегда в устном разговоре удается сходу сформулировать свою мысль, а когда пишешь, трудишься, подбираешь слова и потом бац - иногда даже додумываешься до чего-нибудь. И конечно, очень полезно увидеть проблему со стороны, заставляет посмотреть на ситуацию по-другому. Также есть несколько подруг в виртуале и реале, с которыми тоже откровенничаю до каких-то определенных границ, и они меня поддерживают, и я стараюсь выслушать. С родителями в основном как-то по верхам больше проходимся, больше из того исхожу, чтобы их не волновать. Не, это не дурдом. Опять же, беседуешь сам с собой и иногда хоп, и понял что-то. В этом смысле мне очень нравятся слова Веры Полозковой, что когда женщина не выговаривает то, что у нее на душе, это ее начинает отравлять. Потому лучше проговаривать, пусть и самому себе. И полегчало, и с умным человеком поговорил.

ИюньскаЯ Дина, так это хорошо. Мама научила вас бороться, ничего не принимать на веру. Конечно, так жить тяжелее, но с другой стороны, пройдя определенный путь можно выковать сильный и стойкий характер, при этом уважая других людей вокруг. В общем, лучше в поведении другого человека искать плюсы, а не минусы. Как там у Чехова: "Если жена изменила, радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству". Это очень хорошая позиция, беречь нервы родителей называется. Мне своим тоже проще сказать о событии либо вот-вот накануне, что они даже не успеют начать переживать, либо уже о прошедшем рассказать - тогда вообще никто не переживает. Разочарование наступает тогда, когда человека не воспринимаешь как реального, со своими недостатками и достоинствами, а когда рисуешь образ этого человека, и от образа начинаешь чего-то ждать. Чем больше разочарований от людей, тем больше сигналов, что разочаровали образы и представления о них, но не сами люди. Люди ведут себя как обычно, и если вы интуитивно знаете, чего ждать от них, то не закрывайте глаза на их недостатки, простите их им. Вообще в любом случае лучше общаться хоть с кем-то, особенно если чувствуете дефицит общения, даже разочаровываясь, вы приобретаете громадный опыт, который как известно, другим путем приобрести нельзя. А вы и не говорите. Внутри себя пожалейте ее. Я вообще не понимаю, почему у людей такое отрицательное чувство вызывает жалость, которая раньше была синонимом любви (жалеет, значит любит). Жалость заставляет человека опуститься на уровень к своему объекту, а мы же выше обычно себя считаем, где-то там парим , куда уж нам. Но и встать на один уровень с тем, кого жалеем, значит по-настоящему почувствовать сострадание к человеку (слово-то какое "со", значит "совместное" страдание), понять, что да, слаб, может и немощен, и принять его таким, согласиться, дать ему право быть таким. И эмоциональнасть ваша - она не бич, это дар. Уметь управлять этим даром, ваша задача. И очень солидарна с Весенняя капель Если вы не будете воспринимать это как издевку и желание заткнуть маме рот, то тогда такой совет сработает. Но если хоть где-то проскочит ваше ощущение стёба, мама его уловит и ответит вам, и больно будет обеим. Слушайте не только себя, но и маму, спокойно старайтесь выслушать, и в таких ситуациях здорово помогает чувство юмора.

ИюньскаЯ Грустно. И правда вы почувстовали мамину злобу? Может, это была грусть от того, что не она подарила такой замечательный подарок и подсознательно соревновалась с вами за внимание вашего папы? Еще ведь плачут от того, что не было в детстве у тебя самой такой игрушки и счастье, что у ребенка она есть. Какими бы ни были мотивы, прочувствуйте их до конца, простите маму за них. Вы ведь тоже ожидали наверно радости от нее в ответ на подарок, тогда как она была занята своими переживаниями. Ожидания - они всё всегда портят, потом неизбежно приходится разочаровываться. Еще есть упражнение такое - представить своего родителя маленьким-маленьким, хорошо, если есть фотография, где он такой. И представить его плачущим, почувствовать его горе, посмотреть на него со стороны, мысленно обнять, прижать к себе и примириться. То же хорошо проделывать иногда с собой. Это очень хорошо, что делаете упражнения. Зачастую тело тоже подтягивает "дух" за собой, хотя мне раньше казалось, что процесс более односторонен, сначала мысли, потом тело. Но и наоборот прекрасно работает.

Pomme Мне кажется, нет неправильного пути. Потому что в конце него идет осознание, чего достиг, туда ли шел, и даже если не туда, то само осознание и есть путь. Мне легче понять подростковое неудовлетворение ценностями и приоритетами родителей, чем оперировать понятиями трехлетки, такого маленького человечка, у которого мотивы-то лежат скорее в области бессознательного и даже мистического. Я понимаю, что Вы считаете, что проблема Дины в необрыве психологической пуповины с мамой, но привязать его к совсем-совсем раннему возрасту... В раннем возрасте при таком раскладе скорее формируется чувство заброшенности (особенно, если родитель достаточно жесткий либо очень мало проводил времени с ребенком) и потерянности, когда ребенок тянется к маме, а она его отвергает. И побороть, вытащить на поверхность такие давние воспоминания труднее и как-то более всеобъемлюще происходят, совсем человек прилепляется к родителям. А Дина достаточно самостоятельна, замужем, умеет парировать мамины какие-то слова - это говорит о силе и о том, что осознание проблем скорее всего произошло в подростковом возрасте, а не гораздо позднее. ИюньскаЯ Это очень сильные слова. И мне кажется, ребенок потом себя за них очень сильно наказывает, даже если на поверхности всё ок. Еще подумала про ваши проблемы со спиной, по психосоматике спина - это опора, это возможность опираться на авторитет, в том числе и родительский. И если болезни спины в вашей семье повторяются, возможно, причины у них общие. Отрицание своих родителей, неприятие каких-то их черт создает огромное напряжение, что может выливаться и в депрессию, и в другие болезни. И они, к сожалению, никуда не денутся, пока вы не решите, что с вас - хватит, что вы объективно существуете для своих мамы и папы, также, как и они для вас. Мне в свое время очень помогли книги сначала Берна, потом Литвака, потом Арбатовой, потом Хорни, потом Хеллингера. А психосоматика это Лоуэн и Луиза Хей. Да в любом случае, я думаю, вы не будете останавливаться в поиске решения проблем и душевного комфорта. Просто книги, люди, общение здорово катализируют этот процесс.

Pomme Конечно имеет. Просто я заметила, как у нас часто виртуал опережает жизнь. Люди написали, свою точку зрения высказали, а потом живенько так интересуются: "Ну что, что-нибудь изменилось? Ну давай, меняйся скорее, мы же тут все тебе так помогаем!" В жизни же изменения и осознание приходит совсем не так быстро, как хотелось бы. Но что мне импонирует и в ИюньскаЯ и у Весенняя капель, так это то, что при своей молодости они четко, последовательно излагают мысли, имеют определенную психологическую базу, умеют анализировать - при таких качествах и умении выслушать оппонента я думаю, всё у них будет в отношении с их мамами в порядке. Я бы скорее предположила, что это невыраженный подростковый бунт, когда идет попытка выскочить из родительского сценария. До какого-то времени ребенок смотрит на мир глазами своих родителей, и обычно в подростковом возрасте начинают возникать сомнения, а точно ли мир таков, каким его представляет моя мама/папа. Бунт вообще дело хорошее, особенно когда он вовремя. Просто не у всех есть силы протестовать, будучи подростком, либо осознание того, что ребенок живет жизнью родителей приходит позже. Мне еще кажется, что если бунт вовремя не вышел наружу, то потом он так или иначе проявит себя. Либо кто-то превратит всю свою жизнь в доказывание родителям, что он уже взрослый. Еще хотела добавить, что если раньше больше внимания было уделено тому, что родитель может делать с ребенком всё, что угодно (в том смысле, что общество больше симпатизировало позиции родителей, считая детей неспособными на серьезные переживания или на то, что родители изначально не могут навредить), то сейчас перекос в другую сторону - всегда оправдывают ребенка, как бы он себя в отношении родителей не вел (понятие психологической травмы (была ли она или нет) снимало все обвинения с ребенка и навешивала всю ответственность на родителей). Вот умение найти золотую середину - это настоящее искусство, и постигается только с опытом, к сожалению. Посему себя, Анюточку я больше отнесла к сочувствующим маме, а Вас, Весеннюю капель - Дине. Понятно, что это только в этой ситуации и конечно же субъективно всё.

ИюньскаЯ Конечно, неправильно заставлять маленького ребенка чувствовать себя виноватым в неустроенной личной жизни. А махнуть на личную жизнь рукой и прочее ваша мама вполне может, даже если вы считаете, что это не поведение взрослого человека. Понимаете, не всякая мама, оставшаяся одна с маленьким ребенком, будет иметь настолько четкие и внятные ориентиры что делать дальше, что всё сразу и навсегда станет делать правильно (и кстати, еще вопрос, что такое правильно - относительно всё). И неустроенность ее личной жизни - от попытки не чувствовать себя одинокой. Страшно остаться одной, особенно, если характер таков, что нужно обязательно быть с кем-то. Если характер не настолько сильный, чтобы выживать в одиночку, потому у вашей мамы, как и у многих женщин в подобных ситуациях, наверняка вспыхивала надежда на встречу с тем, кто разделит с ней тяготы жизни. Даже если потом эти попытки оказывались провалом, признаться себе в том, что она тому виной, она не могла, и перекладывала свою вину на вас. Вы можете ее конечно в этом винить, и наверное вините до сих пор, обижаетесь, что она не вела себя по-другому. Не могла по-другому. Не умела. Простите ее за это. Я вам скажу, я тоже много чего слышала от своей мамы. А уж я как ей нервы потрепала... Так что могу смело сказать, что мы с моей мамой - квиты. Я больше не веду счет в свою пользу, не ищу повода обидеться. Она у меня одна, она меня родила, я ее люблю такой, какая она есть. Даже когда она очень неправа, я понимаю, что и я тоже не подарок. В подписи у Листопад есть замечательная фраза о том, что простить - значит освободить пленника из заточения и осознать, что пленником был сам. Вот этого я вам очень желаю.

Весенняя капель Нет, просто они разного поколения. И конечно я не говорю, что у всех так - как у меня. Но у очень многих семей я видела примерно тоже самое, что и в моей собственной. И родители в этих семьях были одного поколения с моими, поэтому я и предположила, что многое определяло окружение - в том числе и вопросы воспитания. ИюньскаЯ Я малость прибалдела от выделенных слов. Сложилось ощущение, что вы ей, как человеку, как женщине вообще не доверяете - разве она должна была советоваться с вами, с кем ей встречаться, а с кем нет, ведь вы-то уже взрослая, вместе с ее предметом встреч жить не будете? Да и вообще, я бы ужасно загрустила, если бы мой выросший ребенок считал себя вправе осуждать мою личную жизнь и считал, что мне нужно делать, а что - нет. Мама - она тоже человек, как и вы. Она может ошибаться, ну дайте ей право на ошибку, она не робот. И вы тоже можете ошибаться, признайте за собой такое право. Я понимаю, каждый несовершенен, у всех есть или были какие-то обиды или претензии к близким. Но если с ними ничего не делать, можно всю жизнь прожить с ощущением, что мама делала и делает только то, что вам не нравится, можно не увидеть человека реального таким, каков он есть.

ИюньскаЯ Конечно имеете. Но они вас ранят, потому что эмоционально вы еще зависимы от вашей мамы, даже если считаете, что это не так. Как перестать эмоционально зависеть от мамы (ой, да, тоже думаю, что это совет ) - искать причины ее поступков, анализировать себя, свои поступки и осознать, что вы взрослый человек и у вас есть силы для того, чтобы поддерживать свое здоровье самостоятельно. И мне очень близка позиция Анюточки Золотые слова.

ИюньскаЯ Дина, все люди разные. И все мамы разные. Михайловна умничка, она справляется, она сильный человек. А ваша мама - нет. У меня есть хорошая знакомая. У нее ребенок - ровесник моей старшей дочки, мы много общались одно время. Так вот, когда у нее родился ребенок, ему поставили не очень хороший диагноз, грозящий большими проблемами в будущем. Знаете, что она сделала? Она просто порвала медицинское заключение. Она настолько испугалась, что болезнь ее саму раздавит морально, что предпочла ничего не видеть и не слышать о ней. Скажет ли ей спасибо ребенок, когда вырастет - нет, не скажет. Жалеет ли она, что тогда ничего не сделала - очень жалеет и сейчас пытается наверстать упущенное, насколько возможно. Я привела этот пример к тому, что ей, чтобы вырастить ребенка, было комфортнее предпочесть, что он здоров. Она выживала как могла, я ее не могу осуждать, потому что не знаю, что я бы делала, окажись в подобных условиях. Еще как обижаются! Правда она вещь нужная, но очень болезненная, особенно если к ней неготов. Любой матери больно слышать от детей, что им чего-то недодали, даже если объективно это так и есть. Просто измерив количество дней, ночей, огромное количество мыслей, страхов за ребенка, за его будущее, его успехи или не успехи не то, что изначально гарантирует привилегию быть уважаемой, я не знаю, но стоит ли она той боли, которые такие слова окажут? Я не становлюсь на позицию защиты кого-бы то ни было в данном случае, я говорю о том, что любая такая правда гарантирует огромную боль.

ИюньскаЯ Я вас поддерживаю. У всех разная мотивация. Кто-то действительно не видит, что у его ребенка есть проблемы со здоровьем (могу предположить, что возможно то же руководило вашей мамой - она думала, что у вас всё в порядке, даже при объективных ваших анализах - некоторым очень тяжело признавать правду, что у его ребенка проблемы со здоровьем). Если бы ваша мама полностью наплевала на ваше здоровье, при вашем низком иммунитете, вы бы сейчас не писали здесь. Я думаю, мама о вас заботилась так, как она это понимала, а вы хотели большего. А представьте, она выросла и сказала бы вам следующее: "Спасибо мама, у меня прекрасное здоровье. Но ты совершенно не занималась моим развитием! Почему я должна сейчас активно тратить свое время на то, чтобы выучиться, ты должна была это мне дать. Это твоя обязанность". Это чисто гипотетическая ситуация, взятая к примеру. Я не знаю, какой вы будете мамой, но в любом случае, как вы считаете, вам лично было бы приятно слышать то, что бы вам сказала ваша дочь, даже если это правда?

ИюньскаЯ Вы пишите очень эмоционально, видно, что это вас достало. Но складывается ощущение, что у вас несколько реакции и на мамины слова, и на слова некоторых форумчан не совсем взрослые. Ваша мама это прекрасно чувствует и давит на вашу больную точку - пытается вас контролировать. Конечно, не нужно спрашивать. Но вы для чего-то написали в этой веточке. Скажите, чего хотите: поддержать вас, осудить вашу маму, дать совет, как наладить отношения? Может быть, ваша мама осознала, что была не очень хорошим для вас воспитателем и в такой форме пытается наверстать упущенное? Разговаривать по-другому не умеет и так, как умеет, пытается донести факт заботы после долгих лет. Радио-осень У меня есть замечательный эээ... вот не соображу кто он мне. В общем, муж моей сестрички. Мы часто с ней общаемся и он в курсе наших семейных перипетий и особенностей наших родителей. Так вот, он говорит потрясающую фразу: "Вы сами виноваты. Вы испортили своих родителей, почему вы их не воспитывали?" Ваша мама привыкла, что ей все потакают, выполняют ее прихоти и конечно, она неготова к отказу, особенно от своих детей. Мне очень симпатична позиция Анюточки Просто живите своей жизнью. Мама подуется, повыгоняет еще раз вас из не вашего дома и до нее дойдет, что вами уже нельзя управлять - вы взрослая. У вас своя жизнь. И кстати, не потакая во всем своей маме, вы ее заставляете меняться. Я думаю, у вас всё получится.

Pomme Да, хорошо, что есть возможность выразить то, что хочешь и услышать, что думают по этому поводу другие. И даже может чему-то научиться Даже с позиции защиты от претендующего родителя, выпаленная такая фраза выросшего ребенка всё равно для меня звучит по-детски (как и предшествующая "право имею"). Обе фразы ни к чему не ведут: ты мне поддых, и я тебе поддых. И оба, воя от боли, остались у разбитого корыта. Каким бы ни был контекст (теперь я понимаю, что он может быть любым, защищаясь или нападая, о материальном или духовном говорят), это саморазрушительная позиция.

Pomme Значит, у нас двоих удивительная способность не понимать друг друга Я всё же считаю, что обе позиции незрелы - потому что это как-то по-детски. Это инфантильные претензии, что родительская: "Я тебя родила, имею право" - ведь она говорится уже взрослому человеку (зачастую), тогда как право можно иметь только в случае уважительных взаимных отношений. Если таковых нет, то одно лишь право "ибо мама" не оправдывает любых гадостей по отношению к родителям и детям. Нет такого права. Т.е когда такое говорит родитель, значит, у него нет другого способа договориться со своим выросшим ребенком, значит, он не рассчитывает на свой авторитет и хватается за эту фразу, как за последнюю соломинку. Когда ребенок говорит: "Я не просил, чтобы ты меня рожала", значит он отрицает собственное право на жизнь, ну разве это взрослая позиция? Родите меня обратно, жизнь уже не удалась. Это очень удобно, потому что на наглость чаще всего родитель (нормальный родитель) не в состоянии ответить сразу, и оставив родителя ни с чем, можно смело дальше радоваться жизни (что опять-таки абсурд, жизнь-то никак не изменилась и не удалась всё равно) Я привела Вашу фразу, в которой Вы говорили, что рожали ребенка для себя, и я сказала, что разделяю это мнение, это зрелая позиция. А первые две - мне теперь представляется - в любом контексте будут звучать как детские претензии.

Gatta-matta Моя немного старше Вас Согласно, тяжело менять. Но можно попробовать. По крайней мере, попытавшись, всегда можно себе сказать, что сделал всё, чтобы изменить ситуацию. Я не говорю конечно, что Вы не пытались это сделать. Но, вооруженная желанием и новыми знаниями, можно попробовать. Не получится - значит так тому и быть. Я сама такая, что очень загораюсь, зацепляюсь за слова. Понимаю, что такое поведение мне очень мешает и только совсем недавно я научилась не принимать всё так близко к сердцу. Каюсь, бывает иногда, начну сердиться, но потом приходит понимание, что ерунда в общем-то, совсем не стоит, чтобы я переживала. И теперь на то, чтобы пришло понимание, мне нужно меньше времени, что радует. Значит, это были Ваши ожидания, Вы так или иначе воспринимали свою дочь не тем человеком, которым она была. Это не есть плохо, отнюдь, но это не дает увидеть образ реального человека и принять его таким. Помню, я когда-то с папой говорила по телефону, слово за слово, и вот, в ответ слышу такое... Я растерялась, бросила трубку, а сама сижу - меня трясет. Перезваниваю ему, говорю пап, так нельзя, и в ответ слышу почти тоже самое. Обалдеваю. Потом почти весь день провела в дурных переживаниях, чего же я такого сказала, почему папа так отреагировал, и он ведь там тоже наверно сидит, бедный, переживает. Звоню ему на следующий день, а он говорит со мной как ни в чем не бывало: и "доченька", и "Танечка", и люблю. Я опешила. А потом подумала, что это я наградила его своими эмоциями - типа, "сидит, переживает" , я ведь думала, что сделав больно мне, он будет также переживать, как и я. Но он совсем другой человек, для него норма жизни вылить на человека свои подозрения и заклеймить его, как он считает "дурные поступки". Понимаете, я за своим образом доброго и хорошего папы не видела его какие-то не очень хорошие качества, не признавала его прямолинейности и грубости. Но это не значит, что он плохой, а я хорошая. Это значит, что приняв его таким, я перестала обижаться на него. Ну особенность у него такая - поорать и не извиниться, а мне ни холодно ни жарко, и про себя знаю, что не дура и это главное; а в целом - он хороший человек и мне этого достаточно. Да, готовность очень важна. Когда созреете, пусть даже только Вы, постарайтесь поговорить. Не обязательно услышать то, что будет говорить Вам дочь, сколько самой сказать, что Вы чувствовали в травмирующей ситуации. И лучше говорить про поступок, чем про человека, т.е например, "когда ты поступила так, я почувствовала...", чем "ты неправа, ты неблагодарна, т.к.... ", поскольку когда критикуешь личность, человек сразу закрывается и не слышит, что ему говорят. Наталья, ни в коей мере не хотела Вас обидеть, просто желаю Вам примирения с семьей, понимания.