ДжуЛайка

Согласна. Все точно сказали. Но, к сожалению, у нас тут не так. И вряд ли в ближайшем будущем будет так, если сами женщины называют желание иметь алименты, адекватные реальному доходу мужчины, меркантильностью. Это называют "жабой", "разевать рот на чужое" и лезть в "чужой карман". Родной отец - он чужой? Ну надо же! Не страна, а просто рай для безответстенных мужиков. Вот и я о том же. Работает официально. Официальную зарплату я примерно знаю, а какой там еще доход - тайна покрытая мраком, я даже и рыть не буду в том направлении. И вряд ли он будет возиться и уменьшать официальную зарплату - не захочет позориться, уж я-то его знаю. Мы получаем меньше, чем 33% от официальной зарплаты. У кого жаба?

Да не дошло до этого, девочки, не дошло. Но в будущем при совместном поживании с детьми - могло бы на 99%. В глазах детей ему удалось остаться хорошим. Вырастут - разберутся сами, я его в их глазах не очерняю.

глупая кошка Ну в общем и целом что-то типа того, что Вы описали. Думаете? А мне кажется, что внуков любят, правда, без фанатизма, но все же...

Это очень длинная и запутанная история, вовсе не для этой ветки. Никаких подробностей приводить не хочу, об этом знают только мои близкие, да и то не все и не во всех подробностях. Вкратце ситуацию в ветке я обрисовала. Скажу лишь то, что как только я поняла, что в перспективе это все реально - это стало решающей причиной. До этого не дошло, они маленькие еще были совсем, но звоночки пошли. Я не стала дожидаться. Зато их психика в порядке.

А где сказано, что я настаивала, да еще и активно? Не мой стиль. Я не настаивала и давала возможность, вот и все, свой выбор он сделал сам. По мне так и слава Богу, не знаю как детям (не признаются). А та самая тирания проявляется у него исключительно при совместном проживании, и никак бы не коснулась детей в походе, например, в зоопарк.

Интересные люди. В других ветках эгоизмом называют стремление сохранить семью во что бы то ни стало, якобы ради детей, а на самом деле из страха остаться одной, даже если дети страдают в этой семье. И еще. В этой ветке я размышлю не о том, как бы "выдоить", как тут некоторые в репутации говорят, бедного-несчастного папашу до предела, а о том, есть ли у нас с детьми возможность улучшить наше материальное и жилищное положение, как это лучше сделать и стоит ли делать это вообще. Все. Он не такой уж несчастный, как тут многим представляется. Еще раз повторяю, что я вовсе не собираюсь лишать кого-то последнего гроша. От этой помощи ни от кого ничего бы не убыло, уверяю вас. И с пеной у рта чего-то требовать я не собираюсь. А что? И заплатил бы за то, что создал такую обстановку, что мы были вынуждены уйти, вынудил бежать "роняя тапки", как я раньше выразилась в ветке. Не захочет - хрен с ним, и Бог ему судья. Мы не пропадем. Представляете, не сразу вот заметила. Хорошо маскировался. А когда заметила - уже поздняк метаться. Но не жалею ни о чем. У нас получились прекрасные дети - других не представляю. Кстати, почему униженных и оскорбленных? Вы где-нибудь в моих постах видел хоть слово про униженность? Унижением я считаю оставаться жить в семье, где создалась невыносимая обстановка. А я нашла в себе силы уйти, дети были еще совсем маленькими. Думаете, это было так просто? Какое-то время терпела, а потом все, терпелка кончилась. И я рада, что дети мои так и не успели увидеть и понять все про своего папу. Скажу коротко, не вдаваясь подробности - второе. Мне заткнуть глаза и уши? Добрые люди всегда найдутся - преподнесут всю информацию на блюде. А рожать-то принимали решение вместе! Он первый с флагом бежал, а я еще прикидывала - пора или не пора. Мне лично не надо от него ничего. И век бы его не видеть. У меня есть необходимый минимум для жизни, мне нормально. Но дети-то общие, они растут - а соответственно растут траты и потребности. Скоро вон вообще, например, сделают платным среднее образование.

Не знаю. Я пыталась время от времени вытянуть из них, насколько им не хватает папы. Результат нулевой. Хотя они всегда откровенны со мной и делятся своими детскими радостями и проблемами. А тут - как каменная стена. Я про папу плохо никогда не говорила, так что не знаю - может, сами выводы делают. На шею не бросаются. Улыбаются и говорят: "Привет", как будто вчера расстались. Ничего не просят и не просили. Вот надо же, а почему? Только сейчас об этом задумалась. А ведь и правда Он предлагал сам - возить в школу, сводить на аттракционы - не знаю, что на него находило. Ага, щаз, потом даже и не вспоминал об этом. Я детям об этом уже и не говорю, чтобы не расстраивались. Согласна, надо будет учесть.

Согласна, в нашей стране матери не защищены никак. И это при проводимой политике государства рожать и побольше. Грустно. Большое спасибо всем за советы и мнения, все они мне были очень полезны. Я успокоилась и сделала для себя нужные выводы, уже в веточке писала - какие. Я закину, конечно, аккуратно удочку. Если клюнет - хорошо. Нет - так нет. Ругаться не буду ни с кем. Но если задуматься, то в моей жизни не так все и печально. А то, что у меня есть свое жилье, хоть и небольшое, это огромный плюс - не приходится скитаться по съемным квартирам. Я делаю для своих детей все, что нужно, и даю им любовь и заботу, а они в свою очередь платят любовью мне. Этого ни за какие деньги не купишь! А там уж если кто мог помочь и не посчитал нужным - пусть это на его совести и останется.

Да, тут я не понимаю - в чем дело. Всегда говорила - бери, гуляй, общайся. Не-а, ни фига. Ну так это он только о себе подумал, о своих чувствах и о том, что будет больно ЕМУ. А о том, как может быть больно ребенку, из жизни которого он исчез, он и не подумал. Если бы он действительно его любил - вряд ли поступил бы так. Зато у таких папаш есть повод рассказать знакомым, как он страдает без своего ребенка, ах, какая трагедь, детский сад какой-то, ей-Богу. Не надо страдать - раз такой любящий отец, то принимай участие в жизни ребенка, бери в гости, вози в зоопарк. А страдать и не делать ничего - это каждый сможет.

Думаю, есть что терять. Потому что послушав истории подруг и почитав веточку про алименты я сделала вывод, то нам еще очень повезло. Это вчера на эмоциях я задумывалась, а не помахать ли мне шашкой. Сегодня считаю, что не стоит. Если честно, такая мыслишка мою душу греет давно. Во-во. А мы так и не расписались, хотя в перспективе планировалось.

Была, была квартира, в которой мы жили. Никакой недвижимости при мне им приобретно не было, только свекрами. Он же в одной живет, другую сдает, которая тоже была. Не буду скрывать, что меня это очень задело. Кстати, у него и отец такой - все блага для любимой женщины. Помню, удивлялась, что не в отца он пошел. Ан, нет! В отца, да только видно я не та женщина, которая была ему нужна. Конечно, все это мне неприятно, и самолюбие задето, и обидно. Вот. По месту прописки отца. Но я не представляю, как вдруг явлюсь туда вселяться Этот вариант отпадает однозначно. С двумя детьми просто так не уходят. Были на это веские причины. Так что правильно вы про тараканов. Терпеть - ни за какие блага. Почитала разные мнения, вчерашние эмоции улеглись, проснулся рассудок, слава Богу. С ходу можно было и дров наломать. Приняла решение действовать, но очень аккуратно, намеками, тихой сапой. Не получится намеками - не надо. Наша ситуация и так прозрачна - значит, никто не хочет в данный момент ее улучшить. Если отношения не будут испорчены - сохраняется надежда, что в будущем ситуация как-то разрешится в нашу пользу. Нет - так нет. Интересно, конечно, было бы узнать, как эту ситуацию в будущем могут расценить дети.

Лана Там пустующая жилплощадь есть. Никому бы не пришлось тесниться. Знаю пару примеров, когда именно свекры помогали своим внукам и их мамам с жильем. Причем у них не было таких финансовых возможностей. Так что ситуации разные бывают, и люди тоже. Вот и я об этом. Не получится ли так, как Вы пишете: В данный момент - нет. К тому же мне и не до круизов сейчас - есть масса более важных и нужных трат. Понятное дело, что я никому их не отдам. Да их никто и не возьмет Про "бороться" - это не я тему называла, у меня помягче было. Да и по постам моим видно, что никакой я не борец за имущество. Я уже писала, что никогда ничего не просила, вот ей-Богу, не вру. Даже у родителей в детстве. Только по мелочам - ну шоколадку там, книжку. Не знаю, почему. Не могу, и все, и очень трудно переступить через это. Ну а от предложенного не отказываюсь. Помните выражение: "Никогда ничего не проси - сами все предложат и сами все дадут". Кстати, я раньше и на первых свиданиях с мужчинами расплачивалась за ужин сама, прикидывала, на сколько я наела-напила, и доставала кошелек. Это позволяло мне чувствовать себя свободной и независимой. Может, это клиника, конечно. Мой бывший потом признался мне, что для него это было оскорбительно. Вот так вот. Так что я примерно обрисовала, что я за экземпляр. Наверное, я очень удобна для их семьи. Никаких просьб, скандалов и сцен. Может, если бы им попалась не я, а другая, которая умеет и может требовать, она бы жила в шоколаде. Короче, запуталась я. Попробую воспользоваться советами подвести их к тому, чтобы они сами догадались, чего нам не хватает. Хотя, блин, тут и догадываться не надо - все очевидно, ведь видно, как мы теснимся. Скорее всего - не хотят. С другой стороны - если не получится, значит, не получится. Наша нигде не пропадала. Может, я наивна для своих лет, но я еще верю в некую высшую справедливость, а также в то, что все в этом мире делается не просто так, а с неким смыслом и целью. Значит, так надо. А жизнь рассудит.

Казалось, что любил, гордился. Куда все девалось, мне непонятно. Хотя занимался с ними редко - в основном я. Может, просто не научился заботиться. Знаете, иногда читаю в журналах интервью с известными мужчинами преклонного возраста, у которых есть маленькие детишки. Так вот они именно об этих детях говорят, что именно с ними почувствовали себя настоящими отцами, что какое это счастье и все такое прочее, а вот про первых детей упоминают в таком контексте, что тогда они были не готовы: не додали, не чувствовали такой любви. Может, наш тоже из подобных - не был готов, а потом созреет - для нового малыша. Хотя хотел и просил ребенка. Но теперь-то обратно не запихнешь, надо растить и заботиться.

Олесенька 7 Я и не собираюсь прикрываться детьми. Вот честно, мне незачем сейчас лукавить. У меня есть квартира, мне лично однушки хватит, а вот детям - нет. На будущее - это, конечно, прекрасно, но и сейчас надо как-то жить, а нам тесно. Когда бы они выросли, я бы освободила им квартиру, которую бы нам выделили, и все дела. Ну да, это обидно. А разве нет? Моя жизнь - кастрюли и уроки. А его - любовь и круизы. А дети-то общие. Но больше меня беспокоит не это, а то - что помощь несколько несоизмерима с его доходами. Вот я как мать не понимаю, хоть убейте, как так можно - не интересоваться своими детьми, их интересами, потребностями, чем они живут, чем дышат. Как можно не желать как-то улучшить их жизнь, если есть возможность, свозить куда-нибудь в конце концов. Не понимаю. Да нет, я не хочу никакой войны. Зачем портить отношения, к тому же я искренне хорошо к ним отношусь. Свекрови я вообще очень обязана, когда я болела, она возилась со мной, как с родной дочкой. Так что какая тут война. Саня Мурчака Спасибо за советы. Буду обдумывать

Вечерок Почему же чужой-то? Родной отец моих детей. Мурчака Если честно, очень больно. К тому же догадываюсь, что ей от него требуется. Ну не верю я в искренность чувств этой молоденькой девочки. Я эту тему пока и не затрагивала. Вы советуете вообще не заикаться? Спасибо за советы, попробую. Люди-то они хорошие, но вот сытый голодного может не разумеет. Не-а, ни разу. Только обещает. Ни гулять, ни в зоопарк - никуда. Только с праздниками поздравляет - и все. А у нас с ним сейчас только напряженная вежливость - только спичку зажечь, и бабахнет.