Шпиёнка

Плюшевое счастье У нас в местечковой Пятерочке, рядом с домом, висит объявление: "Требуются продавцы (мальчики и девочки).....". Каждый день это объявление аж глаз цепляет, вроде как федеральная сеть)). По существу.. Звонит мама, вся в слезах-соплях, арестовали тут намедни ее карту. Долгов-кредитов нет, пенсию, на которую у нее были планы, выдали перед празниками, естесственно не снять. Никуда не позвонить, ничего не выяснить - аккурат вечер 11 июня. Человек, которые не понимает искренне в чем дело, понятно, что пребывает в шоке. В итоге выяснилось, что это ошибка приставов, однофамилицу хотели "арестовать". Но слез можно было ведрами считать. Маман у меня человек тихий, ее и сделали крайней, типа сама виновата, что такую фамилию носит.. Да, именно так пигалица-пристав заявила. И пообещала, что в течении месяца деньги ей должны вернуться... Ничего страшного, сказала она, это человеческий фактор, так то подумаешь, что человек пару месяцев без денег поживет. Ох, зло меня взяло.. Приставы рядом с моим гипермаркетом работают, мое посещение надолго останется у них в памяти. Изначально, они пытались убедить меня в том, что они безупречно работают и вообще, "жэнсчина", что вы тут возмущаетесь, не вашу же карту арестовали.. А.. это ваша мама... А что это вас так беспокоит?.. и что, что карта пенсионная, мы ж не видим, что это за карта... Как это не было извещения... , ну да, извещения быть не могло, постановления то нет... В общем, после обещания обратиться в прокуратуру по поводу их халатности, от хамства не осталось и следа. Но вот эта непонятно откуда взявшаяся гордыня у только что справивших совершеннолетие пигалиц, спесивость и полное равнодушие -откуда что берется???

Сын приятельницы влетает домой, голодный после беготни по улице: - Мааам, кушать хочу!!! Приятельница ставит перед ним большую тарелку наваристого, свежеприготовленного борща. Через 10 минут слышим жалобное: - Ну покушать то даст кто-нибудь в этом доме? На круглые глаза приятельницы, сЫночка робко отвечает: - Борща-то я попил, но кушать все равно хочется.

Вообще, по жизни, я больше скептик, но есть некоторые моменты, в которых я просто уверена. Это как ощущение, когда знаешь что-то наверняка. Это касается, в частности, появления деток на свет. В моей ситуации случилась такая история. Когда-то, лет с 18 у меня появилась собака, точнее, мама ее подобрала зимой, в сильную метель. Я тогда снимала квартиру, то есть с мамой не жила, но когда случалось менять съемную квартиру, пережидала время поиска нового жилья, у матери. Так вот Капка, собака, с самого первого дня нашего знакомства проявила ко мне недюжинное дружелюбие, сразу же признала меня своей, бегала за мной хвостиком, и когда я съезжала на новую квартиру, спокойно дожидалась моего возвращения... Мы снова с ней встречались, и вновь она вертелась возле меня, и гулять с собой звала именно меня, поднося поводок, и играла по большей части только со мной, остальных в этой части игноря. В общем, она была моей любимицей, а я, судя по всему, её, не взирая на то, что в большей части по времени, мы жили раздельно. Часто ловила на себе ее взгляд, как бы оценивающий, чтоли - сижу с книгой в кресле, а она уставится на меня немигающими глазенками и гипнотизирует... Потом мама купила дом, переехала туда, обживалась. А я как-то окунулась с головой в работу, подходило время оплаты за университет, семестр, сумма для меня была большая, вот и пахала как проклятая, чтобы оплатить, без выходных. У матери бывала редко в тот период. Встретилась с мамой, а она со слезами рассказала, что на Капку напала свора собак, порвали ее, и лежит Капка, ходить не может... Я на следующий же день взяла выходной и помчалась к моей Капке, увидела ее в саду, в тени - дышит моя рыбка тяжело, но увидев меня, хвостиком замахала, вот только встать не может. Я подстилочку для нее соорудила, бережно уложила ее и повезла скорее в ветеринарку. Брюшко было разорвано, я как увидела ее на столе в клинике, меня повело... Наркоз ей не дали, врач сказала, что в жару не перенесет наркоза, чистили и шили наживую. Ни звука не пискнула, не взвигнула ни разу моя лапочка, только глядела на меня своими умными глазками и подставляла свои лапки, чтобы я их поглаживала. Ох, наревелась я... Привезла домой, всю ночь рядышком с ней просидела, сна ни в одном глазу не было, и мысли лезут: - Ох, не выживет моя девочка, слишком много перенесла.. и сразу же мысль, - если Капка уйдет, она меня не оставит. Дословно помню.. На следующее утро Капа умерла. А в меня вселилось, плотно так, понимание, что я беременна. Не догадка, не надежда, не ожидание; более того, я предохранялась фарматексом, - а именно знание, что так оно и есть. И провожая Капку перед погребением, я почему то с ней не прощалась, я просто ней мысленно разговаривала. И хоть сотня тысяч человек мне сказали бы или скажут, что я дура, я знаю, что Капкина душа дала новую жизнь. Просто знаю. А так я в мистику не особо верю. А тут так. В ту же ночь мне приснилось, что я стою на берегу и ко мне подплывают две рыбки - красивые, переливающиеся, жирненькие такие. Одна мне в руки вплыла и обосновалась в ладонях, а вторая посмотрела на меня как-то дружелюбно, развернулась и уплыла. Через пару недель ради формальности, сделала тест и получила положительный результат. Потом всю беременность я отходила легко, бегала как живчик, ни токсикоза, ни проблем, Но врачи ставили маловодие и анемию. Я же никаких проблем не ощущала, недомоганий не чувствовала. Перед родами мне приснился чудесный сон: будто плыву я то ли по морю, то ли по озеру на плоту. Погода расчудесная, солнышко ласково греет, очень солнечно, небо без единого облачка, вода голубая-голубая, и я знаю свой пункт назначения - мне нужен остров с названием Божена. И вот я вижу перед собой вдалеке кусочек земли, и понимаю, что вот он, остров, - скоро доплыву, смотрю на небо, и вижу как на меня смотрит улыбаясь, Мать Святая Богородица. И так мне стало хорошо, это не описать словами. Я проснулась просто в невероятном настроении, мне было таак спокойно, уютно и гармонично в этом мире... Ни до ни после мне такие или подобные сны не снились. Врач мой ушла перед моими родами ушла на больничный, и меня принимала врач по фамилии Боженова. Я с ней ранее не сталкивалась, и знать-не знала, что она такая есть. Врач мне прочила долгие и тяжелые роды - шейка матки раскрывалась очень вяло, и другие показатели кричали о том, что все будет непросто. Тем не менее все пошло совершенно другим путем: боли я так толком не почувствала, со времени первых, более менее ощутимых схваток до рождения дочки, прошло всего 2,5 часа... Перед замершей беременностью мне тоже приснилась подплывающая к моему берегу рыба, но она смотрела на меня и задыхалась... Ну а Владке сейчас уже 10 лет. И порой, особенно когда я усаживаюсь в кресле за вышивкой или книгой, ловлю на себе Владкин пристальный взгляд, очень, до мурашек на коже, мне знакомый. * ****

Без страсти нет понимания, насколько бурлит наша кровь. Нужная штука, скорее, конечно, подходит юнцам, и в этот период она прекрасна. С другой стороны, она не помешает, возможно, в любом возрасте: адреналин, он все таки, вносит свое влияние. Но страсть должна быть дозированна, иначе в лучшем случае, она утомляет, в худшем, - угнетает. Нежность - тоже классно. Тут и пояснять, наверное, ничего не нужно.. Но все таки однотипность отношений, во всяком случае, для меня, - не вариант. Чтобы ощутить всю прелесть любви, то нужно испытать все фазы, не останавливаясь и не стопорясь на какой то одной из них - от страсти до тихого умиротворения друг с другом.

Я не курю уже неделю! Подумать только, целую неделю . И что меня радует, особо и не тянет, при чем настолько не тянет, что я даже начинаю верить, что смогу изничтожить эту пагубную привычку основательно, раз и навсегда. Курила я лет 13, наверное, в среднем выкуривая около пачки в день. Были перерыв на беременность, когда не пришлось даже "насиловать" себя, бросила очень просто и не курила, пока кормила дочку, а это, - на минуточку - почти два года (+беременность 9 мес). Закурила, коза, по дурости и понеслось... Периодически я пыталась бросать, и иногда очень-очень этого хотела, но хватало меня ненадолго. А тут, неделю назад, честно говоря, даже вот прямо такого дикого желания бросить не было. Понимала, что это очень вредно, что предупреждения о раке и прочих гадостях - это не шутки, а вообще было очень стыдно перед дочерью, если честно. Правильностям учу, а сама... В общем, осела я в инете, на ютубе и прочих ресурсах, посмотреть, что умные люди пишут-говорят. Так-то я не особо впечатлительный человек, но настроить себя на нужный лад не мешало. Совершенно случайно попала на сайт с отзывами о "Табекс". Вот тут впечатлило, что из 375 отзывов (я прочитала все), негативные, - в смысле, что таблетки не помогли - только 4 отзыва. И то, в одном из них, человек признавался, что желания курить пропало, но курил словно назло самому себе, и в итоге бросил не курить, а пить Табекс. На самом деле, в действие антикурительных таблеток-пластырей я почему-то никогда не верила, но нынче прониклась и решила попробовать. Первый два дня принятия Табекс я курила, как обычно. И уже было подумала, что "как же я была права, все это фуфло и держится лишь на эффекте плацебо". Но на третий день я, незаметно для самой себя, выкурила в три раза меньше обычного. На четвертый день - то же самое. На пятый день - курить еще хотелось, но я решила последовать инструкции и полностью отказалась от сигарет именно на пятый день. Что я поняла? Табекс имеет накопительный эффект и действительно оченно здоровски блокирует физическую тягу к курению, настолько, что я вообще обошлась без какой-либо ломки. Вообще!!! А что такое безсигаретная ломка я знаю, - раньше я не прибегала ни каким дополнительным средствам при бросании, и курить хотелось просто жутко. Настолько легко я продержалась всю текущую неделю, что меня не смущали (и не смущают) ни вокруг курящие, ни даже 2 бокала пива без курева. Вообще, я читала, что при бросании курить надо отказаться и от алкоголя, ибо алкоголь - это прямой путь начать курить заново. Ну, я смогла без насилия над собой спокойно посидеть в компании и позволить себе пиво. Еще, в инструкции Табекса написано про бросание на 5ый день, но из комментариев наркологов, как я поняла, многие успешно бросают и на 7ой, и на 10ый день, но дольше все таки не нужно маяться и лучше отложить бросание на следующий раз. Еще у меня не было вообще никаких побочных эффектов, ни в какой из дней, и более того, не появлялось даже противного ощущения при выкуривании сигарет, когда я еще курила. С физическим освобождением от никотинового рабства все было очень просто, немножко тяжелее с психологическим. Периодически я дергаюсь идти покурить после какого-то действия сходить покурить и только на полпути соображаю, что я уже не курю, то есть физиологического желания курить у меня нет, а вот мозг запомнил, что при таких-то обстоятельствах я неперменно должна покурить. Или иногда некая тоска берет, и даже зависть к курящим, что они ни на что не заморачиваются и всласть себе затягиваются своими пыхалками. Но тут я понимаю, насколько все таки мне повезло, что перед бросанием курить я наткнулась на коротенький фильм о производителях сигарет, там без нотаций и общепринятых предупреждений о вреде курения, а просто рассказ, как о любом другом производителе. Без него я возможно бы и поддалась порыву "зависти" и украдкой попыхтела бы вонючей трубочкой. А так, в подобные моменты, верх над тоской и завистью берет хорошая такая злость: неужели мой мозг настолько изнасилован рекламой, проплаченными художественными фильмами, и я, словно шизофреник-мазохист, зная о вреде курения, еще чему-то завидую? Неужели, действительно каждая сигарета, вымоченная в мочевине (коровьей моче) для более глубоко оседания в клетках мозга никотина и прочей гадости для более быстрого привыкания, мне настолько необходима? Неужели производитель сигарет, который весь состав своей дряни скрывает под лаконичным названием "смолы", что исключает возможность хотя бы погуглить, чтО я курю, достоин того, чтобы я стала его спонсором при покупке какой-нибудь Феррари или пент-хауса, ибо в себестоимости тысяча сигарет средней ценовой категории стоит около 1 доллара. В этих сигаретах и табака-то нет, табачная пыль, бумага и жуткая черная смесь ядов, и все это "добро" щедро смочено коровьей мочой. За что платить? В общем, я не курю!!! И с каждым днем все больше осознаю, насколько это хорошо и здорово, и с каждым днем я все меньше и меньше "завидую" курильщикам, освобождаюсь от впихнутых в мою голову сомнительных и каверзных мыслей. Внешне, кажется, ничего не изменилось - кожа пока еще не посвежела , но перестала по утрам болеть голова, и суставы в пальцах перестали болеть (а я очень мучалась и каждый день просила родных помассировать ладошки), и запахи начала более явно чувствовать. А кушать больше не стала . Я себе сразу почему-то в голову вбила, что если буду много кушать, то чаще будет срабатывать рефлекс на предмет покурить, и это лишний соблазн, так как я раньше после каждого перекуса и принятия пищи шла курить. Так что жизнь прекрасна и удивительна, черт побери (С) !

Покахонтас Потому что у меня сложилось такое мнение, после того как я прочла все 12 страниц этой ветки. Потому что вы, делая невероятные усилия для того, чтобы освободиться от этой зависимости, в последний момент делаете шаг назад, потому что боитесь потерять ЭТО. Потому что вы отдаете себе отчет, в том, что он может вить из вас веревки и скармливать вам сказки, а вы его защищаете, "любите его любого, потому что он - это он". Потому что вы злитесь, когда вам пишут не то, что вы хотите прочитать. Если вы понимаете, что примите его любого, пахнущего вашей подругой, рассказывающего сказки, заслуживающего вашего внимания больше, чем пытающийся всеми силами сохранить брак муж и не вылезающий из компьютера сын, если вы примеряете на себя ситуацию таких наркотических отношений в последующие 10 лет, то за чем дело встало? Отпустите ситуацию, встречайтесь, переписывайтесь с вашим мачо. Только подумайте, что ваш муж может сломаться раньше, чем вы придете к какому-то мнению; и вовсе не факт, что он через год-другой, когда вы успокоитесь, захочет заново с вами воскресить отношения. Ваша тема как называется? Есть ли будущее с ним? У вас остались еще сомнения? Скажите, Лера, ваш мачо вам в любви все таки признался, признал ее существование? Чем он вас держит рядом с собой? Какими сказками удерживает? З.Ы. Извините, если я вас в чем-то обидела. Мне очень хочется, чтобы к вам вернулся душевный комфорт.

Все дело в том, что вы эту зависимую любовь холите, пестуете и лелеете. Взращиваете в себе и культивируете, словно ничего слаще моркови не едали. Самое прекрасное и чудесное в этих отношениях вы уже для себя извлекли, и не можете отделить теперь мух от котлет. В вашем представлении, мачо ваш все то же Чудо чудесное, Диво дивное, хотя всю свою сущность он уже довольно давно обнажил. И ведь нельзя сказать, что плох мужчина; собственно, насколько я поняла, он никогда и ничего вам не обещал, шалости свои на стороне не скрывал, - казалось бы честен парень. Честность эта, правда, покалеченная, нечестная какая-то. Отношения, - это когда обоюдную выгоду оба партнера от союза получают, делятся друг с другом. Вот вы делитесь по-честному, он благодаря вашим чувствам (и не только вашим) свою самодовольность и самоуверенность до небес уже в себе взрастил, это помимо секс-утех; он себя личностью ощущает, личностью самодостаточной, уверенно решающей, кто с ним будет сегодня, кто - завтра, когда приласкать, когда проигнорировать. Что вы получаете от вашего союза? Кроме того, что Не то, что получали в начале отношений, а сейчас?

Покахонтас Простите мне мою настойчивость, но можно. Можно приказать. Можно себя дисциплинировать. Вы - не раб своих чувств, вы - отдельная личность, обладающая определенными силами и возможностями. Другое дело, что вы этого не хотите. По каким причинам, это ведомо только вам. Мача ваш - никакой не наркотик, это всего лишь истасканный по множеству баб член. Простите. Сложно приказать сердцу, вероятно, было в первые месяцы - эйфория, страсти, бабочки в животе; но когда отношения истязают, бьют по темечку до искр из глаз, в конце концов, когда эти отношения предсказуемы своей нелепостью и жестокостью, тогда можно и нужно встряхивать себя и приказывать себе начинать достойную вас жизнь. Или вы считаете, что это настоящее все, чего вы достойны?

Покахонтас Дело ваше, в какой последовательности вы решаете поступающие проблемы. Мы же все разные люди . Что по мне, я свои шаги стараюсь заранее продумывать. Просто не люблю свою душу насиловать, не мазохистка ни разу. Комфорт и душевная гармония мне как-то больше по нраву. Но тема не обо мне ни разу. Мне вот вспомнилось, как вы еще в октябре писали о своих сомнениях, мол, боитесь время потерять, что пока молоды у вас, вероятно, есть возможность жизнь свою устроить, чтобы об упущенном времени не жалеть... Может, я не права, и мне одной кажется, что в этих отношениях вы времени потеряли уже полгода, просто вычеркнули из своей жизни. Сколько недель из этого периода вы плакали, вас ломало, вам было плохо так, что даже ребенку приходилось вас утешать? Вам этого недостаточно?

Покахонтас Ох, увязли в своей страсти-любови не на шутку. Мало того, что сами увязли, так еще в этот мутный омут близкое окружение тянете. Понятно, не по вашему хотению подруга в этом любовном многоугольнике затесалась, но... Вы не боитесь, что следующим героем в этой истории станет ваш муж? Это вполне закономерно, кстати. Во-первых, ваша подруга, выйдя из тени, явно дает вам понять, что стала вам соперницей. А при желании, женское коварство способно на большие подлости, так что информирование ею вашего мужа - дело не такое уж и недопустимое. Во-вторых, если это произойдет, как этот момент воспримет ваш сын (подросток, как я поняла, в самом соку, со всеми прелестями переходного возраста), не сочтет ли за предательство? Я бы в первую очередь этими вопросами озаботилась, ибо эти моменты могут так встряхнуть, что прежние переживания досадным чихом потом покажутся. А вы заладили: "как ты могла, подруга моя?"

Моя последняя куколка, с легкой руки Кристины-Карандаш названная Сонькой

Семафор У автора уже не сложится благожелательного отношения к бабушке. А без него острые углы будут находится везде и всюду. Будут и взаимные обиды, крики, слезы, не будет только спокойствия в семье. Поэтому лучше в этой ситуации жить раздельно, радости от совместного проживания никому не добавит. Ситуация конфликтная; не разумно в этом случае вещать об ответственности и чувствах долга. Мы не знаем, каким образом в действительности развивался ход событий с момента приезда бабушки в дом автора. Сама автор писала, что изначально ее оттолкнул запах, - ну эта проблема решаема: отмыли-причесали. Каким образом началась эта первая точка соприкосновения: Авгура сделала над собой усилие и благожелательно повела бабулю в ванную, или брезгливо морщась, недовольным голосом и не стесняясь особо в выражениях заставила ее идти мыться? - мы не знаем. Тут же бабуля сломала кран, сопоставимый по стоимости с размером бабкиной пенсией. Раздражение усилилось. Следующий момент, желание бабули поиграться с правнучкой. Способ игр еще больше возмутил невестку, у которой свежи воспоминания о запахах бабушки,усиливающие раздражение. Момент бабулиного любопытства в виде ползанья по шкафам - это еще очередной толчок неприятия. Это только внешние признаки. И тут уже возникает вопрос: это старушечье любопытство и желание угодить невестке (помогая заниматься с младенцем), или желание досадить, повторяя раздражающие невестку, действия? Автор пишет, что бабушка не внимает ее требованиям не делать те или иные вещи. Тогда логично предположить, что бабуля вредничает и поступает так назло. Могут. Как правило, при поверхностном общении. При совместном проживании бок о бок, все же больше шансов сделать верные выводы. Но спорить не буду; я не общалась лично ни с кем из членов этой семьи. Там еще и няня, посторонний по сути человек; я так поняла зрелая женщина, которая аналогично воспринимает бабушкино поведение. Возможно, автор не так уж и необъективна? Приглашение бабушкой своей дочери в дом к автору и свободное распоряжение чужим холодильником, при этом зная отношение внука и его семьи к маме-кукушке - для чего? При том, что мамаша даже адреса сына до этого не знала. Наивность "а что тут такого?" или желание поставить себя наравне с хозяйкой дома, либо досадить ей? Нам неизвестно. Но слишком много такой "наивности", одна чередует другую, и все получается как "назло".

Семафор Вы знаете, у меня поначалу тоже промелькнула такая же мысль по поводу несчастной, ни в чем неповинной бабушки. Но вот мне подумалось, может быть, жалея чужую бабушку, мы представляем своих бабушек, ни черта не испытав на своей шкуре неадекватных бабуль? Вы же сами пишите, что все бабушки разные. И отсюда догадки и подозрения, что автор утрирует, преувеличивает, недоговаривает. Только мы с вами здесь, со своими бабушками, а автор живет даже не со своей. Что там бабуля мужу автора в жизни давала, действительно, нам неизвестно. Только я вот думаю, что муж, воспитанный другой бабушкой, долги раздает под влиянием общепринятого мнения общества; потому что так НАДО. Не уверяю, но вот у меня такое сложилось мнение. Я исхожу из тех фактов, что нам описала автор. Я бы тоже не смогла оставаться спокойной, когда ползают по моим шкафчикам, косметике и играют в странные игры с полугодовалой малышкой. Потом еще один момент. Автор писала, что у бабули словно зависть и злость, что, дескать, как так, молодые совсем и не бедные, в нашей-то стране. Такое не придумывается, такое чувствуется. В этом плане, не думаю, что автор преувеличивает. А злость и зависть не может породить доброе отношение. И возвращаясь к долгам и мужу автора, я думаю, что настрой по отношению к бабули со стороны автора понятен. Наверняка муж еще много ранее рассказывал своей жене о себе, кто кого воспитывал, кто кого бросил. Просто так предвзятое отношение к родне партнера редко рождается; обычно если муж с теплотой рассказывает о своем родственнике, то такое же отношение заочно формируется к этому человеку у его половинки. Отсюда возможно отношение автора к бабушке вкупе с ее поведением. Я не думаю, что бабушке сейчас чрезвычайно весело, когда внук целыми днями на работе, а его жена ее вообще откровенно недолюбливает. При этом варианты со съемом квартиры рядышком с заходами в гости навестить-поговорить-покормить-помыть и путевки в санатории бабулей отклоняются. Где логика?

Странное представление у мужа о долге перед бабушкой. Долги отдают, когда в когда-либо занимают. А что ему эта бабушка давала в свое время? Бабуля, я так понимаю, не потому на зиму сбежала из деревни, что замерзает, голодает, а потому как скучно. И что-то сильно я сомневаюсь, что она по внуку скучала. Но и жена гиперответственного мужа не обязана развлекать насильно навязанную гостью. Была бы бабушка замордована тяжелым деревенским бытом, с радостью бы согласилась отдохнуть в санатории: там и ровесники наверняка бы встретились, и здоровье бы поправила - не скучала бы однозначно. У меня знаете, бабушка тоже в деревне жила, одна, без мужа; и зимы лютые случались, а домик был хоть и зимний, утепленный, но без газа в доме, воды, и туалет на улице. И скучала очень по родне, по внукам, да только фиг ее кто заставил бы уехать на зиму в город - у нее порося, куры-утки, и куча собак-котов, которые требовали ухода. Кстати, не знаю, какие у нее были в детстве развивающие игрушки, но ноги-носки она своим внукам в рот не совала. Кстати, сколько лет "нашей" бабуле? Автор с мужем молодые совсем, так и бабка, наверное, не на склоне лет?

Дмитрий Градусов Признаюсь, прочитала только первый пост автора и первую страничку, и не дочитав до конца выскажусь, пока "мысль свежа и не ушла", и скорее всего повторюсь за форумчанами... Просто мое мнение, не откорректированное под влиянием прочтения остальных мнений, если позволите. Чаще всего люди женятся все таки по любви и обоюдному желанию. И на аркане мужиков-то ведь и не тянут особо, разве не так? Хрен заставишь на самом-то деле. Нее, ну может мямля какой и поведется, но, чего уж отрицать, такие мужики и сами рады быть под каблуком. Их просто устраивает такая модель отношений, потому что во многом снимается львиная доля ответственности и... Да,собственно, неважны причины; просто устраивает - вот такой факт, независимо от вашего-нашего отрицания такой модели отношений для себя. Насчет упахиваний на работе, отдельно хочу сказать. Во-первых, простая истина: мужчина физически сильнее женщин. Для мужчины гораздо более открыты пути карьерного роста, позволяющие зарабатывать несколько больше, чем "всего лишь на булавки". Разумеется, в наше время женщины-руководители далеко не редкость, но все же... Все же колоссальное количество бизнес-вумен" и женщин на солидных руководящих должностях - дамы часто либо незамужние, хотя при этом могут быть как мамами, так и бездетными; либо поменявшиеся с мужем социальными ролями "добытчик-домохозяйка", либо работающие с мужем в одной направленности, пусть даже в разных компаниях. И все же, вернусь к началу абзаца, работодатели мужчин на перспективные должности рассматривают с куда бОльшим интересом, ибо командировки, зачастую отсутствие нормальных отпусков, возможность задерживаться на работе, отсутствие больничных с детьми, беременностей - это плюсы для работодателя. Да и потом, очень и очень часто мужчины сознательно пашут на работе, - для них это своего рода отдых от бытовых проблем, это раз, и два - своего рода оправдание для своих маленьких и не очень радостей: на рыбалку съездить не могу что ли, я ж пашу как волк, мне расслабиться надо; с друзьями по пивку, корпоративы, да просто возлежание на диване за телеком и еще чаще просиживание за компьютерными игрушками, а то и на сайтах в знакомствах с солнечными девами. А, вообще, мне видится не зрелым мышление, что мужская работа на работе - это УХ, а женские обязанности в роли домохозяйки - ФИИИ. Для тех, кто так считает, бессмысленно доказывать, что ежедневное поддержание домашнего уюта, готовка, стирка, глажка, уход за детьми - это ежедневный, колоссальный Труд без выходных. И я искренне преклоняюсь перед истинными домохозяйками, ибо сама так не умею: я ни разу не домохозяйка; я вижу себя в карьере, и на домашние дела у меня попросту не хватает физических сил. А без них порой и желания, если честно. Кстати, отвлекусь маленько, мой муж бы и рад, если бы я отвлеклась от своей работы в пользу домохозяйства совсем ли, или хотя бы с работой, позволяющей покупать себе булавки. Да вот-таки ваше мужское непостоянство.Практически уверена,что ходили строем тараканчики в голове моего мужа на тот же предмет во время моего декрета, дескать, я впахиваю, а она дома сидит и ни копейки в дом не несет. Сидит, - ага; три раза "ха"! Да я порой толком и присесть не могла, с ребенком тем паче! Между тем горячие пирожки, первое-второе-третье в чистой кухне лопались с удовольствием; в надраенной белоснежной ванне купалось прекрасно; свежевыстиранные глаженые рубашечки-маечки радовали эстетический глаз муженька, и сытый, выгуленный и наигравшийся ребенок не требовал какого-то сверхвнимания. Все это принималось, как должное, и за что тут платить, деньги в дом носить, правда? Она же не работает, не упахивается на работе . Нет, вслух муж такое не озвучивал, но видно было, что нет-нет, да промелькнет у него такой настрой. И что же? Вышла я на работу, карьерный рост и все сопутствующее с ним (да, зарплата, но ведь и обязанности; задержки на работе, ни разу не отключенный телефон на выходных и т.д. да т.п.). И тут стало ясно, что пирожки не сами пеклись, и что ванну надо мыть, чтобы она была белой-пребелой, и майки от стирки не разглаживаются самостоятельно; а еще и ребенок не от природы пофигист, а привык сказки слушать, гулять, в игры играть. А физически женщина все-все не осилит. Не верите, автор? Попробуйте . Причем прачкой, поваром, горничной, секс-утехой придется быть бесплатно. Но вернемся к первому посту. Итак, там был приведен перечень плюсов-минус мужчин женатых/холостяков. Позвольте, но если мы заменим слово мужчина-холостяк на незамужнюю женщину, то все ровно то же. Абсолютно. Таким образом, свободная женщина имеет ряд преимуществ. И ведь довольно привлекательных : она также может тратить деньги на себя, жить в свое удовольствие, менять по желанию партнеров, не отягощать себя бытовыми обязанностями. И замужним дамам, не поверите, как тяжело дается развод, даже при условии, что оба понимают, что любви-то особой нет. Да вот незадача: все равно находятся энные мужчины, которые жаждут жениться на энной женщине. Для которых в радость видеть ее каждое утро ненакрашенной, со всеми ее возможными болячками и плохим настроением, для которых дети, импотека, кредиты на машины скорее не тягость, а понимание того, что дети - это ЕГО дети, гордость, наследники; что ипотека - это возможность иметь свое общее жилье, крышу над головой и тем самым, стабильность. И женщины выходят замуж за инвалидов, которые особо-то не впахивают на работе; и за отцов-алиментщиков, и за министров, и за простых работяг, и за кочующих по всей стране военных, и за хороших, и за плохих (в общепринятых субъективных рамках) людей. Наверное, этому все таки есть объяснение?