ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ

Шеридан Примите мои соболезнования. Это очень тяжело-терять своих близких. Прочитала вашу историю и почувствоаала буквально вашу боль. Держитесь. Брату надо помочь, но как помочь, если достучаться невозможно? Мой бывший муж, отец моего сына пил. По этой причине распалась семья. Себя ни в коем случае не признавал алкоголиком. Все попытки его лечить, кодировать ничего не дали. Шесть лет как его нет. Умер в 37 лет от отёка лёгких. Сына своего не узнавал последние года три. Страшно. А законы наши надо ужесточать. Лечить принудительно. А тех кто продаёт эту заразу казнить принародно. Сил вам и вашим близким.

Я за взаимную любовь. Сегодня разревелась. Ну не везёт мне и всё. Три раза была замужем. Два из них по взаимной любви. С вторым мужем во заимно -любовном браке прожила 7 лет, расставались очень тяжело. Любила, но он был алкоголиком. Царствие ему небесное. От неё родимой и помер. Сейчас ничего от этой любви не чувствую. С третьим мужем 8 лет и тоже по любви. Два года как не вместе. Пытались склеить, и он хочет быть со мной и говорит о любви. Но он как и мой второй муж оказался алкоголиком. Что со мной не так? Внутренне я его стараюсь отпустить, но всплывают картинки из прошлой, счастливой жизни и так плохо. Хочется крикнуть ему, ну что же ты наделал! Как мог растоптать всё? Окончательно разорвала с ним отношения, когда снова влюбилась. Но так сложилось, что мы не можем жить вместе - он женат. Год я летала от счастья, а когда увидела, что он тяготится-отпустила его. Одела маску радости, что бы никто не увидел как мне плохо. Заставляю себя жить дальше, получать от жизни удовольствие. Даже попробовала встречаться с мужчинами. Заставила себя. Моя взрослая дочь говорит мне:"Мама, ну почему ты отказываешся сразу от отношений? Ты хотя бы встреться и узнай, может ты зря отказываешься?" За последние два с половиной месяца я два раза посмотрела от чего я отказываюсь. И два раза мужчины влюблялись в меня (с их слов), а я бегу от них. Мне говорят о страданиях, которые они испытывают, потому что меня нет рядом, стремятся к близости. Даже жениться хотят. Или хотели. Это они как определяют, что я их вторая половинка? Ни один из них не зацепил, наверное потому что люблю своего женатика. В душе пусто. И когда сегодня второй претендент на руку и сердце набрался храбрости и сказал о своих чувствах, и что думает обо мне каждую минуту, и т.д., в общем примерно то, что я чувствую к другому мужчине, я разревелась. От обиды разревелась. Самой плохо, я ещё и другому сделала плохо. Сижу пишу в форуме, а он ждёт моего звонка. Теперь боюсь завязывать какие - то отношения. Как пережить это всё? Когда перестану любить? Есть люди которые не влюблялись и не чувствовали этих мучений? Жить без любви быть может просто, но как на свете без любви прожить?

Я развелась 12 ноября. Писала об этом в ветке. Дальше события развивались очень интересно. Любимый всеми способами оттягивал свой отъезд. Родных людей кроме меня в этом городе у него нет. Все за 4000 км. Далековато. Наверное для меня это хорошо, иначе извел бы меня своим присутствием, старался бы встретиться. Накануне отъезда собирая вместе с ним его вещи почувствовала как он ждет, что я дам задний ход в самый последний момент. Не скрою - было невыносимо тяжело. Ведь трезвый он - золотой человек. Только трезвым я его уже плохо помню. Утром он завез меня на работу, попрощались. Ком к горлу, слёзы на глазах у обоих. Он уехал. В дороге был четыре дня, каждый день созванивались. Наконец приехал. Там родные, близкие люди: мать (живёт с сыном, невесткой и внуками) Брат его и сам выпить не дурак. Так невестка быстро всем объяснила, кто в доме хозяин. Жить он там не сможет естесственно. Дочь (его дочь от первого брака) живет с с мужем и двумя детьми. Он у неё кантовался три недели. Потом снял квартиру на окраине города в каком - то клоповнике. Далеко и от матери и от дочери. Работу нормальную не нашел, потому что прописать за более чем месяц его никто не удосужился. Интересно как чувствует себя его дочь? Отец практически бомж. А ведь еще несколько месяцев назад я просила её не лишать отца дачи, продав которую он смог купить себе приличную однокомнатную квартиру пусть и на окраине их города. Нет, доченька из папы душу вынула и он согласился на чисто символическую сумму, которую она ему заплатила и получила желанную недвижимость. Теперь бывший супруг (с которым прожили почти 9 лет) пишет мне слезливые SMS, по видимому с целью меня разжалобить или хотя - бы вовлечь в диалог (что в принципе иногда ему удается). Конечно ему без меня плохо. Здесь он был хозяин в доме, муж. Накормлен, обстиран. Я ещё и зарабатывала в три раза больше его. Перед новым годом позвонил и сказал, что ждет, когда я его позову назад. И вообще ему очень было бы приятно знать, что мне очень плохо, я умираю от тоски и т.д. А что же я? Намотала сопли на кулак и решила заняться ремонтом. Сразу после его отъезда к делу и приступила. Сделала без него за месяц больше, чем с ним за последний год. Сегодня например в коридоре пол саморезами прокрутила, чтобы не скрипел. Женская такая работенка. И для ремонта уже всё купила. В общем не расслабляюсь. Об одиночестве я вообще как - то не думаю. Слава богу, у меня есть прекрасные дети: дочь 19 лет, живет самостоятельно уже 6 месяцев и сын 16 лет. Это дети от моего предыдущего брака, тоже кстати с алкоголиком, который предпочел нас водке и умер в возрасте 37 лет от неё же, родимой. Сейчас я просто наслаждаюсь. Бывает накатят волной уоспоминания из той "хорошей" прошлой жизни, но я их гоню, потому что понимаю, что никогда бывший муж не бросит пить, никогда. Иначе бы уже давно бросил и жил счастливо вместе со мной. К сожалению алкоголики чаще выбирают водку или пиво. А кто думает, что если пьет пиво каждый вечер, то не алкоголик - ошибается. Сейчас пиво делают по технологии быстрого брожения, когда это самое брожение останавливают спиртом. И страх потерять собственное здоровье, даже страх смерти их не остановит. Быстрее наши сердца разорвутся о боли, которую нам эти люди причиняют. И ведь не всегда можно расстаться и разъехаться.

Я развелась с мужем - алкоголиком. Только из ЗАГСа. Ура! Я свободна! Одно огорчает, что он всё ещё не уехал домой на Родину, а лежит пьяный в нашей общей постели. Бухал все дни и в ЗАГС пришел пьяный (это наш третий заходв ЗАГС, который увенчался разводом наконец). Женщина в ЗАГСЕ, которая регистрировала развод посмотрела на меня многозначительно и с пониманием. Вот она причина развода, оказывается, а месяц назад он строил из себя не бог весть что. Теперь у него опять есть причина, по которой он пьёт - развод переживает. Честно скажу ещё неделю назад рыдала, когда сентиментальные чувства одолели. Вспомнила, как всё было сначала. Красивые чувства, надышаться друг на друга не могли. Слёзы катятся, я у него спрашиваю:"А ты помнишь?... Ведь всё, что сейчас мы имеем мы сами сделали. Ты особенно старался, чтобы растоптать, изгадить отношения." Я прекрасная женщина. Хорошая мать, хозяйка, деньги зарабатываю для женщины неплохие. Внешность - просто красотка! На работе занимаю руководящую должность (правда на фирме трудные времена, но они же закончатся!), машину вожу (правда после развода надо будет копить на свою, ну ничего - накоплю), институт закончила в этом году. Ну и скажите, зачем мне муж алкоголик? Терпение у меня ангельское. Восемь лет жизни (почти) шесть из которых - борьба с пьянством мужа и дотягивание его до своего уровня развития. Ведь я все эти годы не сидела на месте - училась, делала карьеру, менялась к лучшему. А он бухал. Но всё равно, я ему в чём - то благодарна. Было ведь и хорошее. Жаль смотреть во что он себя превращает. Вонючее, смердящее, сквернословящее чмо. И этого человека я любила. Грустно.....

Какую семью? Люди только встречаются и собираются жить вместе и он так себя ведет, а что ждать дальше?

Шустрик Никто Вам Не должен говорить, что делать. Каждый сам решает. Одно могу сказать, что принять такое решение не просто. Расставаться всегда тяжело и больно. С мамой почему не поговорить? Конечно, ей пьющий зять не нужен, но ведь каждая мать для ребёнка хочет лучшей доли.

Значит мой алкоголик пить не бросит никогда. Потеря семьи его не страшит совершенно. В субботу не ночевал дома. Пил столько, что в воскресенье в обед явившись не мог говорить связно. Хотя старался. Здоровье тоже пить не позволяет. Такие судороги были и неоднократно. Нарколог сказала, что они могут повторяться вплоть до инвалидности. А как физически больно при этом. Давление шарашит, когда абстинентный синдром вообще кошмар. Он потеет, сердце болит. Давление мерить просит через каждые пол - часа. Начинает принимать лекарства: от давления, для печени, корвалол стаканами. Прийдёт в себя и по новой. Года четыре назад он ездил к какой то женщине, якобы целительнице. От пьянства хотел подлечиться. Рассказал, что во время сеанса терапии она попросила дать клятву, что не будет пить какое - то время. А клялся здоровьем и благополучием самых близких - дочери и внуков. Выпивать начал уже через неделю. Травку заваривать я тоже пробовала. На фоне приема алкоголя она вызывает рвоту и, простите, понос. Не брало. У знакомой муж после приема спиртного на фоне этой травки с горшка сутками не слезал. При этом ещё ведерко перед собой держал так как его рвало бесперестанно. В результате спился он и она вместе с ним. Им по 43 года. Психолог из наркологии сказал примерно следующее:"Человек не бросит пить пока не достигнет своего дна. Это может быть потеря семьи (и он одумается), или он заболеет так, что здоровье ему пить не позволит (и он бросит), а может быть его дно - это смерть." Вариантов дна для алкоголика много. Ну не будет же жена, мать, дочь, сын, отец (созависимые) смотреть как их алкоголик достигнет этого дна. Конечно эти люди борются как могут. Просто надо понять, не от нас зависит бросит он или она пить или нет. Мы конечно тоже должны что - то поменять в своем поведении. Представляете, если алкоголика настигнет болезнь из - за пьянки, или по пьяни влезет куда - нибудь, и он немощный инвалид или вообще парализованный и прикованный к постели на долгие годы! Весёленькая перспектива горшки за ним убирать, если бы только горшки. Лучшее в таком случае смерть, как не страшно звучит. При этом мой муж не считает себя таким уж пропойцей - алкоголиком. Это я ненормальная, цепляюсь к человеку. Пришёл, тихо прилег, никому не мешает. А то, что в постель с ним противно ложиться из - за кислого вонючего перегара, пота, которым он обливается - это в расчет не принимается. А сколько я ссорилась с ним по поводу поездок за рулем в пьяном виде. Сам пей хоть запейся , но за руль зачем садиться? Ты же других людей можешь угробить. Про деградацию людей злоупотребляющих спиртным, отсутствии адекватной оценки своим поступкам, нарушениях психики знаем кажется все. Но когда каждый день общаешься с таким человеком сам начинаешь деградировать в какой - то степени. Однозначно это опускает вниз. Мой, кстати, работу неделю назад потерял - начальство его не оценило. Психанул и уволился. Начальство крыл дома на чём свет стоит. Когда я сказала, что начальник был прав и требования у него справедливые мне тоже досталось. Тут меня уже и оскорбили. Типа, что начальника защищаю, что койка освободилась ? (вернее почти освободилась) При этом уволился некрасиво, со скандалом. А работаем на одном небольшом предприятии, причем меня все знают, также все знают, что он мой муж. Я там почти 10 лет работаю и дорожу своей репутацией. А он проработал 14 месяцев. Причем устроился водителем, чтобы меньше пить. До этого у него была работа в шараш - монтаже, пил прямо на работе. Так что сколько верёвочке не виться, конец всё равно будет. За советы и поддержку всем спасибо. Надеюсь и моя история кому - нибудь даст тему для размышлений. Пройдёт время и мне не будет так больно. А работать над собой буду!

Хочу поделиться своей грустной историей о жизни с алкоголиками. Мне 37 лет. Второй брак. Двое детей. С мужем мы вместе почти восемь лет. Когда начинали откровенно ему сказала, что жить с алкоголиком не смогу, так как опыт уже имелся. Первая семья распалась из - за неуёмного пьянства бывшего супруга. Когда выпивал становился агрессивным, однажды избил, об оскорблениях уже и говорить нечего. В браке прожили пять лет, потом развелись - думала, что страх потерять семью его остановит. Потом два года были еще попытки всё "склеить", но бсё безрезультатно. Осталась с двумя детьми. Бывший муж спивался и деградировал. От алиментов уклонялся. Закон таких как мы не спешит защитить. Всё очень долго рассматривается, потом с него взять нечего или он работает за копейки лишь бы не платить, чтобы бывшая жена не жировала на его деньгах. Про детей большинство горе - алкоголиков не думает. Все семь лет боролась за него. Всё пробовала: и кнут, и пряник, и кодировки - ничего не помогло. Его папа пил вместе с ним. Умерли они с разницей в три месяца три года назад. Бывший муж детей не узнавал, когда они проходили мимо. Когда умер долг по алиментам был под сто тысяч. Деньги эти уже никогда не получить. Было трудно, но я все выдежала. Расставание пережила очень тяжело. Депрессия была жуткая. Себе дала зарок: с алкашами дел не иметь. Через два года после окончательного разрыва с мужем встретила ЕГО. Приехал к нам в город в командировку по работе на три месяца. Был с коллегами. Я наблюдала за ним. Старше меня на десять лет, семья есть, но в ней разлад, есть взрослая (17 лет) дочь.Пил в меру, хотя рядом никто не стоял и не напоминал, что хватит и т. д. Девять месяцев общались с ним по телефону, два раза он приезжал ко мне - по две недели гостил. Между нами расстояние было четыре тысячи километров. В поезде больше трех суток в один конец. Узнать его ближе, пообщаться с роднымии и друзьями по этой причине не представилось возможности. Когда жить уже друг без друга не могли, он решился на переезд ко мне. Всё что знала о причине распада его семьи было с его слов. О том, что он пил скромно умолчал. Думаю он искренне сам надеялся измениться и начать жизнь с чистого листа. В конце концов переехал ко мне. Любовь неземная была. Я его поддерживала как могла. Связей у него небыло, знакомых никого. Пришлось тяжело. Руки у него - золотые. Без работы не сидел. И всё бы хорошо, если бы не начал любимый выпивать. Нет он не сразу, а примерно через два года зачастил. За эти шесть лет его анонимно выводили из запоя раза четыре, кровь чистили и кодировали в частных клиниках и в наркологии. Судороги были ужасные, всего скрючивало. Ну, думаю, неужели не бросит пить после этого? Кодировали и уколами и гипнозом. С психологом беседовали. Дважды я ему сама капельницы делала за неимением средств на помощь нарколога. Потом смотрю любимому понравилось. Нет дружок, говорю, хватит! Если ты не дай бог помрёшь во время этой процедуры я сяду в тюрьму. Прочитала, что такие как я - созависимые. Как точно сказано. Даже сейчас, когда моё здоровье пошатнулось: из - за постоянных нервных переживаний сердце не выдерживает, мучают головные боли, домой идти не хочется (бедные мои дети - им то каково) я все думаю, как же он без меня, пропадет ведь! Получается, что я приношу себя в жертву. И каждый раз у него есть причина по которой он пьёт: то проблемы на работе, то поминки, то свадьбы, то дни рождения, а теперь он пьёт потому что (дословно): "Ты же (я то есть) уже окончательно решила, что мы разводимся" Так что есть повод выпить. Это бесконечно. Я почитала у многих похожие ситуации. Надо бежать, бежать немедленно. Почему сама не бежала? Есть своё жильё, материально себя обеспечу. Детей общих нет. Наверно есть причина, надо искать её. Иначе пройдет время и следующий мужчина в моей жизни окажется алкоголиком. Страшно. А развод у нас на 12 ноября. Только если раньше любимый кричал, что он уезжает на родину немедленно. Написал на заявлении в ЗАГСе: прошу развести в моё отсутствие. То сейчас он уже никуда не спешит, более того он нарочно тянет время, улаживая свои дела, которые давно можно было решить. Честно сказать что две недели относительной трезвости и я снова стала терять бдительность. Опять он кажется не таким уж плохим (тем более, за что - то же я его полюбила), однако, сегодня он не выдержал и изрядно выпил. Вот так. Пообещала себе, что когда он уедет на родину, затею ремонт в коридоре и кухне, отмою весь дом, выброшу старые вещи, чтобы дом очистить от плохой энергетики. Жизнь начну с чистого листа. Желаю всем , кто оказался в такой же ситуации (и себе тоже) найти в себе силы расстаться и пережить это. Давайте будем любить себя хоть немножечко.

Да нет, проверки не проводятся специально. Первый раз взяла его портмоне в руки, а оттуда посыпались чеки из банкомата. Думала в кредит влез. Оказывается занял у родственницы. Сюрприз. После этого я конечно настороже, не скрою, после этого бывает желание проверить, мне стыдно за это, но ведь он сам дал повод. И потом - деньги сняты 28 августа, а сегодня 7 сентября. Мог бы и стереть СМС. И потом, имея зарплату около 15 тысяч в месяц засунуть непонятно куда 60? А деньги он заработал сам, давно, в хорошие для него времена. Продал теперь то, во что они были вложены. Мы дачу хотели купить, домик там построить. У меня тоже есть, что продать, внести так сказать, свой вклад в общее строительство. При этом суммы с его и с моей стороны практически равны ... были. А теперь можете представить, что у меня за мысли в голове вертятся? Где гарантия, что завтра ему еще деньги не понадобятся? Получается, что он не считает нужным поставить меня в известность о своих не маленьких (относительно заработка) расходах. При этом я в материальном плане неплохо зарабатывала, а сейчас у нас на фирме ситуация не очень - кризис. Закроют ,наверное, а мы там оба работаем. И думаю, как же дальше жить с такими аппетитами? Я не жадная, но если с деньгами так обращаться, до нищеты не далеко. Деньги такого не любят. И в семье, я считаю так нельзя поступать. Надо друг другу доверять. А если доверие подорвано? Делать вид, что всё хорошо? Можно простить, но для этого хочется быть уверенным, что человек раскаялся и больше так не поступит.

А мы тоже только что перессорились. Залезла к мужу в телефон, а там сообщение - с карточки сняты деньги - 10 тысяч ещё 28 августа. Я ничего не знаю об этом, он ничего не покупал. В апреле 50 тысяч снял и куда дел не сказал. Объяснился первый раз, когда поймала с поличным: вроде брак допустил в работе и человеку надо было компенсировать (он машины ремонтирует). Сегодня после моих криков и разборок сказал нехотя, что ещё с того раза был должен людям за брак - теперь раздолжился полностью. Думаю врет. Ремонтом машин он ещё с марта не занимается, контору их продали. Если бы был должен отдал бы месяц назад, когда на карточку деньги поступили. A куда дел? До развода дело доходит. Я ему говорю - так не поступают в семье. Вот если бы ты скопил молча, а потом в семью принес - приятный сюрприз, а так... Как дальше жить и как верить? При этом я не думаю, что у него есть любовница или он в автоматах играет. Говорю ему, что если есть проблемы ты бы сказал мне, я бы знала, скандала бы не устраивала. Я каждую копеечку собираю, себя ограничиваю во всем, детей тоже. Между прочим мальчик не молодой - 47 лет. Я в шоке. Как вывести на чистую воду? Он тут орал, что нечего в телефоне у него лазить, а так бы и не знала. Сижу думаю, плюсы и минусы взвешиваю от семейной жизни такой. Вот ещё один жирный минус появился - недоверие. А я если не доверяю, как с ним могу любовью заниматься? Значит ещё один минус. Будет теперь червяк точить меня изнутри. Выпить любит, зарплата небольшая, впереди перспективы не радуют. Руки, правда, золотые. Что делать? Подскажите как вывести на чистую воду обманщика?

Вот еще вспомнила из детства. Жили в деревне летом, в самом конце улицы - дальше тупик, дворов двадцать выходит к речке. Всех соседей знаем. Июльская ночь, полнолуние. Луна огромная и так светло! Мне лет 15 сестре 13, родителей дома нет мы не спим, разговариваем. Вдруг слышим женский крик в начале улицы. Собаки забрехали. Женский крик приближается и собаки беснуются все ближе и ближе к нашему двору. Мы с сестрой в окно выглянули и оторопели. По улице идет очень крупная женщина, грудь большая, ростом метра два. Вернее идет не женщина, а платье. Платье светлое и облегает женскую фигуру так, что по складкам, которые образуются видно как она движется. Головы, рук и ног не видно ! Женщина прошла, собаки успокоились, только тогда мы спросили друг у друга:"Ты видела это тоже?!" Каждая думала, что ей это мерещится. Думали потом всякое, назад никто не пошел, мы до утра пялились в это окно и ни на кого из соседок эта женская фигура не походила. Что это было до сих пор не поймем. У нас уже у самих дети больше, чем мы были тогда, а иногда вот вспоминаем.

А со мной произошел вот какой случай. Было это в августе 2001 года. Мой тогда еще не муж приехал ко мне в гости за 4000 тысячи километров от своего дома. Мы недавно познакомились, он был женат уже 19 лет, дочка у него взрослая, но брак дал трещину а тут любовь такая. Спим. А я надо сказать женщина не пугливая и не очень впечатлительная БЫЛА. Со светом никогда не спала, даже в детстве. Просыпаюсь я от шума, как на рынке в базарный день, гомон и как будто телевизор включен все это из соседней комнаты слышу. Мне плохо, как будто кто - то навалился мне на грудь и душит. Всё тело сковало. Ни рукой ни ногой не пошевелить и кричать не могу. А мой спит рядом, посапывает. Я только глазами могу водить. Тут я перевожу взгляд в проход к моей стороне кровати, а там у меня сбоку почти в ногах стоит нечто. Стоит, я понимаю, что это женщина не прозрачная, а как бы дымка серая. На ней надето что - то типа балахона с капюшоном. Рукава длинные и широкие. Голова наклонена вниз и я лица не вижу. А она стоит и руками какие - то движения делае вверх - вниз попеременно каждой рукой. И шум этот нарастает. Я это пишу долго, а тогда все длилось несколько мгновений. Я от страха зажмурилась, понимаю, что ничего хорошего не происходит. Стала читать про себя отче наш, тут рука у меня освободилась и я перекрестилась три раза. Потом глаза открываю - тихо и нет никого, я двигаться могу. Хотела милого разбудить но не успела - провалилась в сон. А утром все помнила до мельчайших подробностей. Болела потом очень серьезно. Милый уехал и смог приехать через четыре месяца. Еще с пол - года после этого я несколько раз за ночь просыпалась и обводила глазами комнату - нет ли кого. А со светом так и не могла спать.

Прошлой весной нашу машину на перекрестке задел один лихач, сбил краску на зеркале, да и зеркало само так дернулось, что думали оторвётся. У нас красивая иномарка, не новая но очень приличная, а у него старушка, хотя тоже выглядит неплохо. Ну ты остановись, выясни что да как. Нет, товарищ рванул - не догонишь. Но мы его догнали. Муж в бешенстве подбегает к его машине и начинает товарищу объяснять, что так поступать не хорошо. А товарищ в ответ - вызывайте ГАИ. Какое ГАИ? Нам что здесь торчать весь день ущерба прикинули тысячи на полторы. Взбесило то, что он сидит с ехидной улыбочкой и никакого раскаяния. Никаких извинений. А мы с мужем очень спешили и принципиальничать не могли. Ну что его бить? Муж смотрю уже не может сдержаться от желания ему врезать, я его тихонечко так оттираю от машины обидчика, а тот из своего авто не выходит, окошечко так приоткрыл. Тоже пытаюсь объяснить товарищу - нельзя же так дорогой. Непробиваемый такой товарищь оказался. Муж мой уже успел отойти метров на пять и махнул так рукой: пусть валит, нехороший человек. А он сидит, видит его взяла, улыбочка такая ехидосная - ехидосная. Ну я и не выдержала - рядом лужа и жижа на обочине я сколько могла зачерпнула и ему в салон швырнула, а он такого не ожидал есстественно. Рубашку испачкал, салон немного. Тут он из машины попытался выйти, но увидел, что мой муж возвращается - передумал. На этом и расстались. А мужчина - то взрослый такой. Странно.

А моей любимой бабушки нет уже 7 лет. Она ушла через пол - года после деда, а через три года после неё умер мой отец - их единственный сын. Умер на улице по дороге на работу рано утром. Пока нас нашли так и лежал на улице. Сейчас кажется так и не сказала ему самых важных слов, как сильно любила его. Пока был жив ссорились и однажды несколько месяцев не общались, но потом простили друг друга. Только теперь понимаю как его не хватает и когда смотрю на себя в зеркало вижу папины зеленые глаза. Пока дед был жив бабушка часто ссорилась с ним, но дед у нас был хороший человек. Бабушке всегда помогал, ездил за молоком для правнучки во времена дефицита, рано вставал и стоял в очереди за талоном к стоматологу, потому что у меня был маленький ребенок и я не могла идти с ним. Но бабушка не могла простить ему грехи молодости. А когда деда не стало бабушка поняла что он был самый лучший, горевала по нему и вскоре ушла следом. Так часто бывает в жизни - пока жив человек нас захватывают обиды, или мы вечно чем - то заняты, спешим. А когда близкого нет рядом, жалеем, что недосказали, недолюбили, недоценили. Для меня очень важно ухаживать за могилами моих родных. Еду и убираю у всех, чтобы не обижались на нас живых. Я верю, что наши близкие, которых нет с нами наблюдают за тем как здесь у нас дела и когда мы умрем, то обязательно встретимся. После смерти моей бабушки, дней через десять, мне приснился сон. Пустой гроб, мы ждем покойника (молодого парня, который слава богу и сейчас жив - здоров). Из гроба я достаю длинное письмо - от бабушки. Я очень хорошо помню её почерк и понимаю, что письмо предназначено всем родственникам, но прочесть могу только то, что положено мне. И там было написано, что теперь у меня все будет хорошо, и денег будет столько, сколько мне будет нужно. А жила я с двумя детьми тогда на хлебе и воде. Утром вспомнила сон и подумала: ну откуда могут взяться у меня деньги? А через месяц сон сбылся и до сих пор сбывается. Скучаю по ним.

У моей близкой подруги был прикольный случай. Она на не замужем, он женат. Страсть захватила их и они оказались у нее дома в постели, но по времени ограничены. У нее домой могут вернуться дети. И вот новоявленный любовник весь так уже распалился, задрал ей ноги к голове и навалился всем весом (немаленьким надо сказать) и делает свое дело комментируя как ему хорошо. О-О-О Щас кончу! Ей сначала тоже было неплохо, но потом процесс затянулся - ноги её затекли, а он все не унимался. Она уже терпела лишь бы не сбить ему кайф и тем самым не продолжить свою экзекуцию неизвестно на сколько времени. Опять же дети могут прийти из школы. При этом подруга имитировала как она сказала "нечеловеческий оргазм", ну чтоб его стимулировать, так сказать. Наконец свершилось! Он заорал О-О-О-О я кончаю-ю-ю-ю! Потом свалился с неё и она расправила свои затекшие ноги и тоже застонала О-О-О (наконец - то). Он у неё спросил ну как ты тоже кончила хорошо? Она ему: Да- а- а-а.