противняшка

Снотворная Я уже писала как выходила из своего болевого шока. Хочу вам как подруге-коллеге посоветовать: старайтесь быть рядом, выслушивайте все что говорит все что наболело. Ведь иногда нужен человек, который просто побудет рядом и помолчит. А ей сейчас особенно тяжело: ведь она чувствует свою вину потому что не приехала раньше, не вызвала доктора... И ещё столько "если".

Алена Кулешова Милая Алёнушка, держитесь! На своем печальном опыте знаю, как тяжело это все вынести! Моему сыночку 21 ноября было бы 2 года и 9 месяцев. Я так же как и вы живу в маленьком городе, а ещё работаю на рынке, я очень общительный человек, многие знали, что я жду малыша, мне так же было страшно выйти "в люди" т.к. знала, что найдутся люди, которые начнут спрашивать подробности, винить врачей, пытаться будут утешить: ничего страшного родите себе другого. А ведь всем не объявишь, что я больше никогда не смогу больше родить. В этой веточке наткнулась на фразу: тяжелей всего первые пол года. Так и случилось. Сначала думала об этом каждую минуту, потом час. потом раз-два в день... Боль никогда нас не покинет, но только станет чуточку менее острой. Мой вам совет говорите с мужем, выговаривайте своё горе, не отдаляйтесь друг от друга. Мы с мужем не смогли пробить броню, которую мы возвели вокруг себя и в итоге развод. Посетите психолога, а если не поможет, то невролог вам поможет. Крепитесь! Мы с вами.

Когда в родах умер мой Кирюша, то некоторые боялись звонить, откровенно удирали завидев меня, но была категория людей, которым интересно было узнать подробности. Было очень обидно, когда мой друг детства звонил сестре и говорил, что не будет мне звонить пока я ему не позвоню. Я была убита горем, но была адекватна!И мне хватило бы получить смс со словами: Держись!Мы тебя любим... Никогда не бойтесь подходить, поддерживать людей, но только не требуйте подробностей. Когда нам захочется выговориться мы обязательно начнём говорить.

Работаю на рынке и гоняю надоедливых цыганок их же оружием. У нас небольшой городок и всех попрошаек знаем на перечет. Ходит одна цыганка(ей на вид от 60 до 80 лет) и заводит свою песню: доченька, подай Христа ради. А я начинаю причитать с ней в унисон:подай Христа ради! Праздник сегодня большой! Деток кормить нечем! А в это время моя цыганка начинает пятиться от меня и спасаться бегством. Теперь время от времени освежаю ей память привычным текстом, а она спасается бегством.

Тут я с вами не согласна!Я всегда думала,что страшно хоронить своих детей,но легче пережить,когда малыш умирает новорожденным.Девочки как же я ошибалась!Я своего Кирюшу никогда не видела,он родился при помощи кесарева,я была в реанимации,а моего мальчика хоронили без меня.Но больно всё равно,пусто,тоскливо. Я индивидуальный предприниматель(торгую детскими вещами),сама езжу на закупки и постоянно ловлю себя на том,что привожу в магазин больше для мальчиков одёжек,чем на девочек.Сижу у себя в кабинете и "играюсь" в переодевание моего сладкого сыночка,представляю какой бы он был "крутыш". Нам было бы почти 2,5 года. После смерти Кирюши я стала во многом не согласна со служителями церкви. Им просто нечего сказать на наши вопросы: почему так случилось? В чём виноват мой мальчик? Почему бог допустил его смерть?... На их "на всё воля божья" хочется кричать во весь голос! Когда говорят: "Он у бога ангелочек" - тот же протест: я хочу, чтобы он остался со мной, а бог пусть себе других ангелов сотворит. А ещё мне очень больно, что я не могу помолиться за моего мальчика, не могу заказать молебен за упокой, не могу поставить свечку! Ведь мой малыш родился мертворожденным и для церкви его как бы и нет. Короче, сплошные противоречия в душе и боль.

У меня было несколько случаев,когда я была на волосок от смерти. 1Была в гостях у подруги в посёлке.Нужно было переходить дорогу из 2х полос.Я перешла до середины и тут в том месте где я стояла на встречу друг другу проезжали 2 камаза и меня чудом не кинуло им под колёса. 2.ездили коммерческим автобусом за товаром.Спокойно спали и тут резко тормозит водитель.Оказалось лопнул какой-то диск на колесе.Когда рассказала мужу он мне сказал,что чудо вас спасло:если бы не мастерство водителя,то мы могли улететь в кювет. 3 поступила в роды,но так получилось,что мой сыночек задушился пуповиной,а у меня началось внутреннее кровотечение.Спасли чудом.Потом мне мой доктор сказал,что при моей кровопотере выживают единицы. Теперь я фаталистка и говорю своим,что я ещё не все свои миссии выполнила раз столько раз избегала смерти.

До года ездила каждый месяц, а теперь немного реже - за 5 месяцев всего 3 раза. Вспоминать стала немного реже: поначалу каждое мгновенье было занято мыслями о малыше. Где-то здесь на веточке прочитала, что тяжело первые полгода, а потом становится легче. С полной ответственностью заявляю - здесь люди оказались правы. Сейчас могу уже спокойно говорить о Кирюшке. Но как же тяжело смотреть на его сверстников (одновременно рожали 4 мои знакомые) и теперь смотрю на этих деток и думаю, что мой малыш был бы таким же быстрым, шуным, нежным...

Сейчас когда с момента смерти Кирюши прошло почти год и пять месяцев я могу говорить относительно спокойно о нём, но не со всеми...Например с мужем мы вообще не можем говорить о малыше, с родителями, сестрой, братом мне говорить значительно легче. Недавно поймала который раз себя на мысли, что я ревную своего сыночка к практически бывшей свекрови. Очень сильно жалею, что моего мальчика подхоронили в одной оградке с мужниной бабкой и теперь свекровка нашла ещё один способ делать мне больно: она пытается командовать, в какой цвет покрасить оградку, что мне делать нечего, что я с каждой оказией стараюсь заехать проведать сыночка, несу вкусняшки, игрушки и пр. Кстати сказать за могилкой бабки особо никто не ухаживал: ту же банальную оградку не красили лет 5-7, а уборка заключалась в уборке перед родительскими днями и всё, а теперь оказывается, что я не имею права распоряжаться там. Очень сожалею, что мой сынок там похоронен. Мне во снах постоянно хочется перезахоронить сынулю куда-нибудь в другое место (и эти сны стали сниться задолго до конфликтов со свекровью).

Вас спасла эта мысль. У меня немного другая история: у меня растёт старшая доченька, а Кирюша был для нас неожиданностью (по-честному долго раздумывала рожать или нет)Дочуре было 10 лет, особо не было даже мыслей о втором ребёнке: ипотека, развитие бизнеса, не особо хорошие отношения с мужем. Беременность была сказочной: ни токсикоза, ни отёков, ни лежаний на сохранении. Все 9 месяцев пробегала. В роды ехала почему-то с тяжёлым сердцем, но себя успокаивала: всё будет хорошо. Роды не были похожи на предыдущие: схватки практически безболезненные, всё шло по плану и тут врачи забегали: серцебиение становилось всё тише. Как оказалось, у Кирюши было двойное обвитие, петельки были очень короткие, геморроидальные узлы по пуповине (кажется так называются), пустили в срочное кесарево, потом уже мёртвого достали сыночка, началось стихийное кровотичение и пришлось удалить матку... Сыночка моего хоронили без меня (я 5 суток пролежала только в реанимации). Я даже ни разу не видила моего ангелочка... В этом году у меня родилась племяшка она на 1год и 2 месяца младше Кирюши. Если бы кто знал как мы "носили" и "рожали" эту малышку. Наша Ксюшка - это наше избавление от горя и безвременья.

Я прошла через это, когда мой малыш умер, но всем нужно узнать подробности и узнать как можно больше грязи и гнили. Реально видели, что я "мёртвая", а спрашивали: что случилось, врачи виноваты, как жить будешь дальше.

Вот уже год и 4 месяца нет со мной моего Кирюши. Он умер в родах, у меня тяжелейшая операция и я 5 суток в реанимации. Моего сыночка хоронили без меня.Я даже не представляю какой он был. Со слов моей мамы он был очень похож на меня. Очень часто перед сном его представляю: какой бы он был сейчас. Через полгода я ему поставила памятник. Нарисован спящий ангелок. Теперь мой сынулька мне представляется таким, какой он на надгробьи. За это время было всё: лечение тяжелейшими антидепрессантами, пограничные состояния. Муж переживал потерю "рядом", но не "вместе". Мой ангелок теперь на небесах, но как же не хочется его отпускать. Каждый месяц до года я ездила к моему ангелочку на кладбище. Сейчас получается реже, но в душе он со мной всегда. Цитата У нас городок очень маленький, все друг-друга знают; я предприниматель (у меня на рынке несколько торговых точек. Общаюсь с разными людьми, многие знали о моей беременности. И вот после выхода на работу мне так часто приходилось говорить, что мой ребёнок умер. Что потом страшно было выходить на улицу и встречаться с людьми. Я боялась, что меня опять начнут спрашивать о моём малыше, узнавать, а что же произошло, что виноваты врачи и что если бы сделали раньше кесарево, то мой зайчик был бы жив... Ещё страшно, когда моя свекровь меня "утешила", когда меня перевели из реанимации и мне в виде исключения разрешили посещения родных, она сказала, что я ещё себе рожу ВЗАМЕН. Я до сих пор слышу эти страшные слова... Лучше бы она молчала.

Я испытываю слабость к красивым мужчинам:_муж красивый,_любовник тоже,_а я обычная:_немного лишнего веса,_мимические морщинки и не совсем попадаю под стандарты,_но зато могу себя преподнести и увлечь,_а мои мужички роняют слюну и млеют от любви._Порой противно становится от такой ситуации..._Но менять совсем ничего не хочу.

Завтра моему бы Кирюше исполнилось бы 8,5 месяцев... Была на веточке через месяц после смерти сыночка Только сейчас потихоньку ухожу с антидепрессантов. Живу ради доченьки, которой сейчас 11 лет. Она наравне с нами ждала братика... Говорят, трудно первые полгода, а потом боль притупляется; возможно это так, но каждый раз ищу оказию оказаться на кладбище, посидеть на могилке моего ангелочка; поставила памятник, сделала волшебную оградку, таскаю игрушки на могилку... Теперь мой малыш имеет кучу игрушек и конфет, и его могилка самая лучшая... Сейчас сижу и реву. Так получилось, что потерю сына с мужем переживаем практически порознь (хотя живём вместе, но каждый в своей раковине). Люди, кто оказался в моей ситуации, не замыкайтесь на своём горе, говорите, плачьте вместе, поддерживайте друг друга!

Да всё время нет возможности. Очень радует, что вы задумываесь о возможност родов, но ведь нужно доучиться, чего-то добиться. Затягивать тоже не нужно! Я первую дочу родила в 21, а сынулю в 32, но к сожалению мой сыночек погиб в родах С дочкой материнский инстинкт "дремал", а теперь проснулся с новой силой! Но к сожалению уже родить больше не смогу - была вследствии кровотечения удалена матка. Теперь и готова к малышу, но не могу Теперь буду ждать внуков!!!

У меня доча вылитая папа: глаза, губы, моська. Муж симпатяга, а доча получилась просто заглядение. Племяшка родилась страшилкой. Первая мысль которая возникла: как же ты будешь жить, такая страшилка, лучше бы ты родилась мальчиком. Но зато сейчас подросла и стала просто заглядение, и куда делась эта страшилка.