Gelena

Всё было не напрасно! Катя поступила хоть и не в ВУЗ, но в колледж при ВУЗе (учитывая уровень учебного заведения это огромная удача). Учится на отлично. Получили общежитие. Маму спрашивали, можно ли у нее жить во время учебы, но она честно сказала, что ей это было тяжело. Кстати, ни разу не позвонила, не поблагодарила, в том числе и за педагога, который с ней дополнительно занимался (занималась ) за копейки. Но ожидать этаких реверансов и не следовало. Мама Катина написала недавно об успехах в учебе и своей благодарности за помощь. Наверное, молодежь что-то недопонимает... (ворча сказала старая 50-летняя бабка)

Ну что значит "заставили"... Ситуация исподволь создавалась. Сначала мама хотела поддержать, помочь, потом всё это стало восприниматься как должное, уже и благодарности никакой, а силы уходят и женщина чувствует, что попала в какую-то непонятную ситуацию. Я всегда, когда хочу почаще "причинять добро", вспоминаю выражение: "Сделаешь один раз - поблагодарят, сделаешь другой раз - примут как должное, а один раз откажешь - обидятся" (примерно так)

Я бы покупала иногда готовую еду, если бы она (качественная) была доступнее по деньгам. Мы, например, заказываем суши-сет, если незапланированный междусобойчик намечается. Дороговато... С готовой едой что хорошо? Съел заказанную порцию и все. Финиш. У меня, например, проблема с контролем количества съеденного. Да и у мужа тоже. Мало не готовлю, думаю, на потом останется, а остается - редко Готовлю я вкусно, но необходимость это делать почти ежедневно приводит к какому-то выгоранию, как от любой постоянной работы. Ты же не можешь себе позволить готовить, когда есть настроение "творить". Что-то все равно надо делать пусть 4-5 раз в неделю. Частенько слышу на работе усталые вопросы женщин друг другу: "Ну что сегодня жрать готовить?" (извините, грубо, но из песни слов не выкинешь). Это я уже сделала огромный шаг вперед по сравнению с установками своих бабушек, например. Там накормить, обкормить - было святое. Так забота и любовь выражалась. Но они голодовки пережили, нельзя их за это судить, а сейчас, я считаю, люди больше от переедания страдают. По поводу свекрови, которая "обнаружила и осудила". Не надо было сыну ничего говорить. А здесь она думала, поделится, как с подружками, поворчит, да и ладно. Не ждала, наверное, что набросятся с оскорблениями. Мама у меня тоже любит рассказывать, как ее подружки осуждают, у кого там дочери-невестки не готовят, а "салат из вареной свеклы в кулинарии покупают!!" Что ж теперь, и перемывать косточки нельзя? А вот к молодым лучше с замечаниями не лезть. Это точно. Невестка "затаит грубость"(с), а дочка рявкнет в ответ.

Про "удочерение". Есть у меня знакомая, с которой видимся раз-два в год по работе. У нее сын что-то под тридцать. И вот три года назад она мне рассказывала, что есть у нее МЕЧТА. Чтобы сын женился не на местной, а на приезжей девушке, да чтобы у той родители и все родственники жили далеко, а поселились бы детки вместе с ней, жили бы вместе рядком и ладком и горя бы не знали! Я тогда подивилась, потому что таких позывов никогда не испытывала, но комментировать и давать мрачные прогнозы не стала. Прошел год-другой, приходит ко мне моя знакомая, и что бы вы думали? Сообщает взахлеб, в восторге, что сбылась-таки ее мечта! Сын нашел девушку не просто какую-то приезжую, а из Питера (цитирую оригинал, всем - без обид). И семья ее, естественно, там, да еще у родителей невестки есть младший брат, так что им есть чем заняться, а невестка теперь вся наша, живем вместе, вместе сыночка воспитываем, малыша ждем, радости нет предела. Я смогла сказать только что-то типа "Эмм... Только не налегай на нее слишком сильно... " Теперь жду. Скоро должна появиться знакомая моя. Узнаю, как там совместная жизнь, не разочаровала ли

Наши разговоры тоже в-основном, бессодержательны. Я написала: "чтобы знать, что мы на связи и откликаемся" Я уже знаю жизненные перипетии всех ее подруг и их родственников, поддакиваю, не принимая близко к сердцу.

С большим интересом читаю эту ветку, она как будто прямо мне адресована. Я в нашей семье - главный "переговорщик". Я разговариваю с "мамами" практически каждый день или через день. Примерно по 10-20-30 минут с каждой. Говорю, когда иду с работы. Дома жалко на это времени или неудобно держать телефон. Хотя, с гарнитурой, я смогла бы говорить и дома, занимаясь делами. Со свекровью я веду столь длительные разговоры, чтобы "разгрузить" мужа. Он рехнется, если будет выслушивать всю эту женскую муть, у него телефон и так звонит по работе не прекращая. А общаться свекровь хочет. Она живой человек преклонных лет и хочет просто подтверждения, что мы тут и ее не бросили . Словом, я делаю это только для мужа, а через него - для себя, чтобы в семье был покой и равновесие. Это не сразу пришло. Только с годами, когда я смогла сама регулировать, сколько я могу говорить, когда и о чем. В молодые годы я могла днями дуться и пережевывать мысленно, что мне сказала свекровь, да как она сказала, да что она имела в виду (конечно же, ничего хорошего!) Мы все неидеальные люди, периодически мы с ней ссорились, обижались и прекращали общаться на недельку-другую. Потом созванивались и не вспоминая прошедшую ссору, снова начинали общаться. Я поняла, что нам подходит этот метод. Я думаю, мы с ней прошли долгий путь и проделали в плане общения большую совместную работу. Потому что сейчас я оцениваю наше общение как терпимое. Никому ничего не навязываю и не советую, у всех, прежде всего разный психотип, у меня вон пульс 50 ударов в минуту, я с любым клиентом могу часами говорить не раздражаясь. Просто эта тема мне оказалась очень близка.

Написала Катиной маме, Кате самой сказала в таком «бодряческом» тоне, вроде как наполовину в шутку: «Посуду сразу мыть, бельё стирать, пылесосить и полы мыть! Приду - проверю”. Позвонила сегодня маме, спросила, как дела, она говори, всё нормально. Мне сегодня Катина бабушка звонила. Спрашивала, как там, мол, моя красавица. Я не стала ничего говорить, сказала, что учится, чувствует себя вроде неплохо. Нам с мамой в своё время много помогали таким образом мамины подруги. Мы тоже приехали с Севера, пока поступала - жили у маминой подруги. Я напомнила маме, сказала, что теперь наша очередь помогать, она согласна, но говорит, ну разве ты так себя вела? И посуду мыла, и готовила, но главное, что просить об этом не надо было. Да что вспоминать, я в свои 50 уже ископаемое, бабушкой, женщиной с твёрдыми устоями, воспитанное. P.S. Тем, кто говорит «гнать в шею», поймите, кто может скандалить и выгонять, тот изначально никого не пускает.

Так вот дело в том, что мама сама не фанат домашних дел, поэтому необходимость дополнительной уборки её бесит. Надо было «на берегу» договориться о правилах проживания, но видимо толком этого не сделали. Денег за проживание, естественно, не брали, просто предполагалось, что «ребёнок» сам будет ходить в магазин и готовить себе еду. А она то ли не умеет, то ли не хочет, я не знаю. Ну что, моя мама должна ее учить готовить? Я сама Катиной маме говорила, что моя мама обслуживать и готовить не будет. Та мне сказала, что, мол, всё нормально, конечно, Катя сама всё будет делать.

Да уж постирали, наверное (почти с) Мама с ней пожила недели три, поняла, что накаляется, побежала в собес и взяла путевку в санаторий. Я облегченно выдохнула. В прошлый выходной она вернулась, дома всё заросло, белье кучей в ванной на полу, так что повернуться там нельзя. В квартире все пылью заросло. Снова мама пришла ко мне жаловаться, а я подумала, что надо все таки маме ее сообщить. Написала ей вчера очень сдержанно. Она ответила «хорошо, понятно» (это на мое предложение с Катей поговорить) P.S. Простыней в ванной нет. Она не меняет постельное бельё.

Да я вообще не понимаю, как мать ее содержать будет в Москве, если она поступит, конечно. Но это не моё дело, пока не касается проживания в маминой квартире. Я, может, тоже наизнанку вывернулась бы, чтобы дочери добыть самое лучшее. Денег, кстати, Кате достаточно много оставили, и бабушка тоже дала. Но разговор не об этом. Удивляет, честное слово, воспринимается всё как должное. Что мать просит, что жильё предоставляют. Никакого желания отблагодарить хотя бы уборкой и нормальным отношением, а не то, что какая-то муха жужжит и что то требует.

Этого не будет. Мать ее за курсы сороковник заплатила. Как это выгнать, это невозможно. Пропесочить надо, конечно девушку

Да вот я и боюсь, что, если не донести до мамы истинное положение дел, то будет планировать жить и на время учебы. Маме готовить больше не надо, но не может она сидеть одна и есть, пока в соседней комнате «голодный ребёнок». Получается, она сама не ест толком.

Да не могут они платить ни за что. Зарплаты то провинциальные. Мама у неё одна, пашет. Дочь, видно свет в окошке. Хочется помочь по-человечески, но хоть бы отклик какой был

Я уже советовала маме, просто сказать: «Катя, надо пропылесосить комнату» или что там нужно сделать. А мама мне говорит, что она пробовала, а Катя в ответ только молчит и снова утыкается в телефон. Не знаю, как там действительно у них все происходит, мама тоже не любитель домашних дел, готовит кашу, суп, гренки, поэтому ее злит, что надо готовить больше, а не кормить тоже не может, типа ребёнок на ее глазах голодает. Я маме говорю, что не на ее глазах, считай она в общежитии живет, но это сказать легче, чем сделать.

Понимаю, что это далеко не оригинально, но все-таки рискну написать. К маме поселилась на три месяца девушка 18 лет для обучения на подготовительных курсах. Мама, конечно, изначально была не в восторге, но скрепя сердце согласилась, потому что просила очень давняя подруга, бабушка девушки. Поговорила перед приездом с матерью девушки, сказала, что мама не будет Катю (пусть) кормит и обслуживать, т.к. сама не любит этой домашней возни и ест как воробей. Та, конечно, меня заверила, что ничего не надо, всё Катя будет делать сама, покупать продукты, готовить и т.д. Я поговорила и с мамой, постаралась её убедить к девушке не приставать, выделить полку в холодильнике, белье, полотенце, показать, как чем пользоваться и не заморачиваться ничем больше. Пока было то, что приготовила мама Кати (они сначала вдвоём приехали), все было нормально. Теперь же такая ситуация - еду Катя не готовит. Если готовит мама и кормит ее, то посуду за собой не моет, за 2 месяца ни разу не пропылесосила, бельё не стирает, просто складирует в ванной. А главное, что и ничего не порывается делать, на просьбы мамы убрать молчит и всё. Мама накаляется. Приходите мне и жалуется. Я к подростковым особенностям более спокойно отношусь, все таки двое выросли. Стараюсь маму уговорить не придавать большого значения, потерпеть и т.д. Но у меня вопрос: надо мне сейчас написать или позвонить Катиной маме и попросить ее как то поговорить с Катей или не стоит. А с другой стороны, может она думает, что все мирно и спокойно, и планирует приехать потом на поступление, а потом и жить, если поступит в институт. Написала, понимаю, что это банально до невозможности, но все таки...