красотка

Уважаемые модераторы! Большая просьба исправить мой ник. Я когда регистрировалась написала его с маленькой буквы. Очень вас прошу поставить впереди большую букву К...Заранее благодарна Красотка

Буря Ооо, говорилось и жёстко, и мягко, и ругались, и чуть суп на голову не вылила - бесполезно. Не пробиваемый. Ответ простой " Чего его ложкой есть, если осталась одна вода?" В итоге вообще супы кушать перестал. Я тоже сервирую, аккуратненько всё складываю на тарелочку. Дети мне говорят " мама ты так красиво всё раскладываешь, как в ресторане. Дети понимают, муж нет... Не привили ему чувство прекрасного в его семье. А я просто устала и плюнула. Не могу я перевоспитывать взрослого мужика на протяжении 15 лет. Мне есть кого воспитывать и с кем нервы мотать. Пусть ест как хочет...

Мда, кто - то гордится своими отцами, кто-то говорит, что и не нужен. Как- то на одном из форумов был вопрос:" Сможет ли отец предасть?" Я ответила, что может и ещё как. На меня накинулись те, кто жил с отцами, кого отцы любили, заботились и лелеяли. Даже после развода родителей - не забывали своих детей. А потом ко мне примкнули те, кого отцы предали. Или предали отцы детей, мужья. И нас тех, кого предали оказалось больше. У каждого из нас своя история, своя обида на наших отцов. В том числе и у меня. Меня воспитывал отчим. Мои родители, мама и папа развелись когда мне не было и года. Чего уж тут скрывать папа был алкоголиком. И потом при наших с ним встречах он пытался всю вину переложить на маму. Но, по рассказам его друзей, соседей и просто знакомых он пил сильно и избивал мою маму. Некоторые эпизоды я помню, когда он приезжал пытаясь наладить отношения - это продолжалось пока он не встретил другую женщину. И я помню как он бил маму . И как мы с ней убегали к соседям и я у неё на руках. Соседка из того города в котором я родилась рассказала, как он издевался над моей мамой. Моя мама снимала у неё квартиру. После моего рождения мой отец не приносил ни копейки, а всю зарплату относил своим родителям. У мамы не было грудного молока, потому что оно пропало от голода и истощения. Хотя мой дед на тот момент работал на молокозаводе и приносил к себе домой сметанку, молочко и сливки. А о том, что голодает внучка, вместе с невесткой не хотел знать. Моя мама говорит, что вообще не знает как выжила в тот период и как осталась жива я. Вспоминая то время она плачет. Только благодаря женщине у которой она снимала квартиру - она выжила. Вы хотите спросить, а где же вторая бабушка, мамина мама? А она маму выгнала, сказав вышла замуж вот пусть тебя муж и обеспечивает. И тоже знать не хотела как её дочь с внучкой выживают. Вскоре мы уехали из того города в котором я родилась подальше, на Запад. Но мой отец туда за нами приехал и начались его пьянки, гулянки, избиения. А затем он встретил свою вторую жену и мы его больше не видели. Он уехал туда откуда приехал. Да, я приезжала к нему на лето, мы с ним изредка виделись, общались. Общалась с бабушкой и дедушкой. Но вторая жена отца не хотела меня видеть. Вначале до рождения детей она ко мне очень хорошо относилась. Я до сих пор помню, когда она родила первую дочку, отец напился и она ушла плакать за дом с дочкой на руках. Я к ней подошла и хотела её пожалеть, а она мне сказала, ПОШЛА ВОН, и никогда сюда не приходи, я тебя ненавижу. Столько ненависти было в её словах, столько злобы. Я на следующий день ушла и с той поры не очень люблю к ним приходить когда она дома. И даже сейчас если я приезжаю, а его нет дома она не пускает меня на порог. За всю мою жизнь мой отец меня поздравил с днём рождения только раз 5 - не больше. Сейчас по прошествии времени я думаю, а зачем собственно говоря я столько лет старалась с ним общаться, и с ним, и с его детьми. Если меня не хотят? Он полностью отгородил меня от своей семьи. Сёстры по отцу со мной не общаются, брат - переписываемся изредка. С его роднёй по бабушкиной линии я не общаюсь совсем, да они наверное про меня и не знают или не хотят знать. А с отцом не общаюсь последние 2 года совсем. Раньше старалась позвонить, пообщаться, узнать как дела? Как здоровье? Может потому что он отец? Родная кровь? Не знаю. А сейчас совсем не хочется. Потому что понимаю,что не нужна. Даже когда умерла бабушка они так боялись, что я буду претендовать на наследство, что сообщили о её смерти только спустя почти 8 месяцев. Мы с ней переписывались и вдруг письма прекратились. А я в тот момент вышла замуж и уехала с мужем к месту службы и как-то не получалось всё узнать - разузнать. В итоге написала письмо отцу и вот тогда он и написал, что бабушка умерла. А я чувствовала. Просила мужа, давай поедем, или мне съездить одной. Не пустил, не разрешил и сам со мной не поехал, хоть и обещал. Так я со своей бабушкой и не увиделась, хоть она и ждала. Хотя я не уверена уже что и ждала. У неё на тот момент уже было 2 внучки и внук. Было кого любить. Помню сядет около меня и говорит, вот видишь на мне серёжки ( говорила она мне это с 5 лет ) сколько её помню, столько на ней были эти серёжки. Вот дед подарил, не снимаю совсем. Как помру, серёжки тебе оставлю. Тем внучкам всё остальное, а серёжки тебе. Как в сказке, тебе мельницу, тебе дом, а тебе кота. Умерла бабушка, и ничего мне от неё не осталось, только фотографии и память в сердце. А серёжки - вторая дочка папы носит. Да Бог с ними с серёжками, лишь бы им от этого счастья прибавилось. И сейчас мне сказано, отец уже старый, операции на сердце, помрёт ты даже не о чём не мечтай. Он всё на нас переписал и отсудить ничего не сможешь. Да мне и не надо ничего. Просто противно всё это. Он ещё не умер, а уже предупредили. Так что любить мне своего отца вроде бы и не за что, и ненавидеть в пору. А мне отчего то жаль его. Я всю жизнь мечтала, что мы пойдём с ним на рыбалку, что он будет играть с внуками - моими детьми. Они вообще очень к пожилым мужчинам тянутся. У мужа друг есть, дедушка, так дети мои от него не отходят. Дед и дед. А родного деда нет. Мужа папа умер, да там тоже дед такой был... Так что мои дети бездедовы. Так для чего же нужен папа? Наверное, чтобы любил, так как он может и умеет. А мне этой любви не хватало всю жизнь. Чтоб просто сесть и поговорить, просто обняться как родные люди. Я отчима папой называла, но он папой мне не стал. Так и умру не узнав, что такое отцовская любовь...

Ахахаха, моего мужа напомнила. Храпит ужасно. Когда в однокомнатной квартире жили, для меня это было мучение. Спала в ванной. Одно спасало, что рейсы уходил, 2 недели нет дома, 3-4 дня дома. Можно и ванне поспать. Сейчас в трёшке живём, я сплю на большой кровати - муж на раскладушке. На раскладушку ушёл после того, как я записала его храп на телефон... Зато теперь и он спит без задних ног и я высыпаюсь. Прочла все ваши рассказы, и поняла, что практически все мужчины делают одно и то же. И их уже не переделать - не перевоспитать. Что меня раздражает? Вначале я что-то говорила, пыталась объяснить, а сейчас просто закрыла на всё глаза. Нервы свои дороже. Оставил крошки на столе, тряпку не вымыл - да и ладно, сама вытру, руки не отвалятся. Путал одежду рабочую и на выход? Разделила шкаф на 2 половинки с подписью - выход в свет, выход на работу. Проблемы отпали сами собой. Так же и обувь. На выход убрала подальше, чтоб на глаза не попадались, что увидел то на работу одел. С крышками от пены для бритья - я их просто все поснимала и выбросила. Их просто нет и раздражаться не из-за чего. Еда.. Выбешивало просто, что остатки супа пьёт через край. 1000 раз говорила - бесит. Без толку. Теперь просто ем отдельно. Он отдельно,я кушаю с детьми,чтобы эту привычку от папы не перенимали. Приходит с работы и ходит в рабочей одежде... С этим борьба постоянная. Дети уже приучены, а мужа ни как не научу. И дети уже говорят ему. Стал прислушиваться к детям. Начинает перевоспитываться. Я поняла только одно, что с раздражающими привычками можно бороться, не битьём - так катаньем. Радует одно, что у моего мужа нет такой дурной привычки как ковыряние в носу, ковыряние в пальцах ног, щёлканье пальцами. Эти привычки я бы точно не пережила.

У меня было то же самое в детстве. Меня растлевал мамин родной брат. Я тоже ни кому не рассказывала. Рассказала маме только когда мне исполнилось 35 лет. Правда мы не живём в одном городе, да и в одной стране не живём. Когда мне рассказывали что-то про него, мне было не приятно слышать. И в один прекрасный, или не прекрасный день, меня прорвало и я всё рассказала. Мужу рассказала тоже. Муж понял, и сейчас даже слышать про него не хочет. Сказал увижу, набью морду за прошлое. Мама подняла всех родственников после моего рассказа. И мне пришлось распрощаться с маминой младшей сестрой. Которая откровенно смеялась мне в лицо и обзывала меня " ИЗНАСИЛОВАННАЯ". Что же ты раньше не рассказала, что же ты сейчас всем жизнь портишь? А я ей ответила, а если бы это была одна из твоих дочерей? С ней мы не общаемся по сей день. Но чувство у меня от того что я рассказала - двоякое. Не рассказала бы, ни кто бы ничего не знал. Все жили бы в мире и согласии. Но носить всё в себе не было уже сил. Может быть не надо было травмировать маму рассказами о её брате? Мужу рассказала, потому что он понять не мог, почему я не хочу ехать в гости к дядьке, и почему когда мы приезжаем в его город я не хочу с ним встречаться, избегаю. Муж всё знал раньше мамы. Просто я считала на тот момент, что если муж любит он поймёт и оградит от него. И в муже я не ошиблась. Надежда Любви Может быть Вам всё же рассказать мужу. Расскажите ему ситуацию как будто не про Вас, а просто про знакомую и посмотрите как он к этому отнесётся. Кто кроме мужа сможет Вам помочь и оградить на данный момент? Ведь всё носить в себе и встречаться регулярно - это невыносимая мука. И я согласна с Мирный атом.

Воспоминания о подруге. Прочла вашу веточку и нахлынули воспоминания детства. Вспомнила свою подругу Любу, Любашу, Любаню и её трагическую судьбу. Познакомились мы с ней когда нам было лет по 9. Жила она на Северном Кавказе, где я проводила свои каникулы. Северный Кавказ, Краснодарский край и город моего детства, где все ещё живы и бабушка, и дедушка и Любаня. Где такой вкусный тутовник и со всех дворов разносится запах кубанского борща. Ах, этот запах... Сколько не готовлю борщ, таким вкусным, как в городе моего детства он не получается. Познакомились мы с Любой благодаря моей бабушке. Она отправила меня к ним за молоком, на соседнюю улицу. Пришла и увидела девочку, принцессу, с голубыми глазами и пшеничными волосами. Как же она была хороша. У них оказалось огромное хозяйство, песцы, нутрии, коровы, козы, лошади, куры, утки, индюки, свиньи и огород. Люба вставала в 5 утра и помогала родителям с утра до вечера. На игры времени не было. Но мы находили время поиграть, когда пасли коров ( пасли мы коровушек недалеко от железнодорожного полотна и обходчик всё время дарил нам конфеты и называл Любу "маленький пастушок"), находили время поплавать в Куксе которая протекала рядом с её домом. Люба рассказывала, что ей приходилось из-за хозяйства пропускать школу. У неё всё горело в руках, всё спорилось. Однажды я у неё спросила: " А мама у тебя настоящая, ты её родная дочь?" Потому что я не могла понять, почему мама лишает Любу детства, почему она заставляет её так много работать, почему она её избивает, почему она маму называет на ВЫ? И этих почему росло с каждым днём всё больше и больше. Я и сейчас не могу понять, зачем было всё это? Её мать сразу знала, что Любу ждут тяжёлые жизненные испытания и готовила её на прочность? У меня перед глазами до сих пор стоит радость Любы от того, что она может проехать верхом на умирающей свинье у которой из горла хлещет кровь. Для меня это было дикостью, я упала в обморок и очень долго плакала. А для Любы это было в порядке вещей и даже весело. Закончилось лето и я уехала обратно домой. Мы пытались с Любой переписываться, но из-за того, что она всё время работала времени написать мне, у неё не было. У меня сохранилось только 2 её письма из далёкого детства. В следующий раз наша встреча состоялась через 2 года. Меня к бабушке на время отправили учиться в школу. И с Любой мы учились в параллельных классах. В школе она делала вид, что меня не знает, а во дворе мы опять с ней общались, дружили, играли. Играли мы не часто, потому что Люба как всегда была в работе и в делах. Став взрослее забот у неё прибавилось и обязанностей тоже. А тут ещё и любовь у неё случилась со своим одноклассником соседским Вовкой. Как же я её к нему ревновала. Что Вовка отбирает от меня подругу с которой мы и так редко видимся и общаемся. Так что любовь у неё первая случилась в 11 лет. Я об этом даже не думала, мне всё классики, резиночки и другие девчоночьи забавы. Но, Вовке ходила песни под окном пела, а вдруг и я ему понравлюсь? А Вовка был стойким оловянным солдатиком и любил Любу. А потом что-то случилось в её жизни, сейчас размышляя над произошедшим я думаю, что Любу кто-то развратил. У неё были 2 старших брата, которые не жили с матерью и отчимом.В один миг в 11 лет она стала интересоваться как появляются дети, что она видела как папа спит с мамой, для меня советского ребёнка секса вообще не было. А Люба мне рассказывает о сексе, о том что надо делать, мне стало не приятно и мы перестали общаться. Вскорости за мной приехала мама и мы уехали в очередной военный городок. Следующая наша встреча произошла в 15 лет. И Люба замужем и беременна. Я ещё учусь в школе, у меня наступает период влюблённостей, а Люба уже замужем и уже всё познала. Встретились с ней на улице, она счастливая, сияет и влюблена. Потом мне мама её рассказала, что парень пришёл с армии, познакомился с Любой на дискотеке на которые она сбегала через окно, забеременела. Парень, чтобы не сесть в тюрьму на Любе женился. Я приходила к ним иногда в гости, Люба теперь жила в другом районе у мужа. Свекровь её невзлюбила сразу. Прихожу в один из дней к ней в гости, а она такая потерянная, печальная. Я спросила, что случилось. Она говорит, что за служанку у них в доме, подай-принеси, убери, хрусталь не так протёрла, картошку не так чистишь. От переживаний слегла она в больницу, на сохранение. Пришло время выписки, а муж не пришёл её забирать и она пошла сама к дому. Говорит, зашла в дом - тишина, ни в одной комнате, ни в другой, решила заглянуть в спальню к свекрови, а там она и Любин муж, сверху на своей матери. В этом состоянии я её и застала, как говорится не вовремя зашла. Посоветовала ей уйти к матери. А она не хотела, говорит устала там, как рабыня работать. Всё таки она ушла, за месяц до родов. И вскоре я уехала, каникулы мои закончились. Приехала я через год. У Любы красивый сын Ваня, толстый милый карапуз. Какие красивые кофточки она ему вязала. И другой мужчина рядом. С первым мужем она разошлась сразу после родов. Через неделю после означенных событий, которые я описала выше, где Люба ушла к матери, первый муж за ней приехал. Забрал. Но в день, когда у Любы начались схватки, они просто выкинули её за калитку, ночью, на пустынную улицу даже не вызвав скорую помощь. Соседка напротив услышав крики, подбежала и вызвала скорую. В роддом муж не пришёл ни разу. Да, Люба говорила, что не вернулась бы уже. Потому что перед глазами стоял голый зад своего мужа скачущий на своей матери. Второй муж на вид работящий мужчина, вроде влюблён, вроде заботится о ней и Ване. Это на первый взгляд. Через год, а может два Люба рожает второго сына больного гемофилией и тут выяснилось, что второй муж у неё наркоман со стажем. Который наркотики не только употребляет, но и распространяет. И начинаются её скитания по соседним станицам, бегство от милиции, укрывательство мужа. Милиция в поисках мужа запирала её с больным ребёнком в подвал на воду и хлеб, чтобы она им сказала, где он может прятаться. Это бегство, этот ад у неё продолжался до конца её дней. Через некоторое время она родила третьего сына, тоже больного гемофилией. Когда я слышу песню Пугачёвой "Где ж твои волосы цвета пшеницы, длинные руки - большие ресницы." Я вспоминаю Любу. А потом наша связь с ней прервалась на долгие годы. Я вышла замуж и началась у меня новая жизнь. Через долгих 10 лет я приехала на свою Родину, где нет уже бабушки, где нет уже дедушки, но есть ещё мой папа, со своей новой семьёй, которую я иногда навещаю. Хотя им этого совершенно не нужно. Мой папа вычеркнул меня из жизни ещё в детстве, а я всё по детски к нему приезжала и верила, что он меня тоже любит. Но, это другая история. Приехав через 10 лет я захотела пойти к Любе и узнать, как она живёт. Потому что после смерти бабушки мне о ней было узнать не у кого, на письма она не отвечала, а с отцом мы связь не поддерживали, он даже не сообщил мне о смерти бабушки, видимо боялся, что я буду претендовать на наследство. Пошла я к нашей соседке Лене и спросила, как там Люба поживает. А мне сказали, а Любы больше нет. Её муж убил. После рождения третьего ребёнка Люба тоже стала наркоманкой. И когда не могла расплатиться, то отдавалась цыгану от которого и родила четвёртого мальчишку. Маленький цыганчёнок был здоров, весел, симпатичный и смышлёный мальчуган. Бегал по дворам пел песни и танцевал. Вскоре муж Любы захотел начать жить сначала, начать новую жизнь, в другом городе, подальше от Краснодарского края. Сели они в поезд, и поехали в Сибирь, подальше. И на одной из станций муж сделал ей передоз. По словам Вани, мама что-то выпила и стала падать, а потом стала чернеть. И когда её выносили из поезда рот у неё был чёрного цвета. Может быть ребёнку показалось, может быть... Мужа не посадили, вызвали Любину мать и она её похоронила на той же станции, на которой она умерла. потому что денег на перевоз тела обратно у матери не было. Любин отец к тому времени умер, старший брат разбился на мотоцикле, а что случилось с её младшим братом я не знаю. Но люди говорят, что он тоже погиб. Что случилось с четвёртым Любиным сыном ни кто не знает. Но в Краснодарский край приехали только трое её детей. А четвёртого, по слухам людей, муж Любы продал цыганам. Выслушав всю эту историю, волосы на голове у меня зашевелились. И так хотелось закричать на всю улицу, Любааа, что ж ты сделала со своей жизнью, что ты сделала с жизнью своих детей. Неужели этот наркоман был дороже всего на свете? Местные кумушки говорили, что это расплата Любиной матери, за то что она увела мужа из семьи и оставила сына без отца. Что прокляты они. Кто знает... Но, Любу не могу забыть, это как часть меня. Люба была как светлый лучик. И где её могилка? Кто за ней ухаживает? Или заросла ковылём? Как горько, что так прошла её жизнь. Девчонка которая не видела детства, у которой не было юности, у которой не было студенчества, которая ничего толком в жизни не видела. Как же мне её жаль. Люба, я буду помнить тебя всю жизнь. Девчонки берегите себя!!!

Всем привет! Подскажите-посоветуйте! Я в замешательстве. У меня есть подруга, Юля, очень хорошая женщина. Знаю её очень много лет. Когда она ещё в школу ходила, а я там работала. Прошло время она вышла замуж. И я замуж вышла и деток родила. Юля очень хотела с нами породниться. Мы подумали и решили быть ей кумой. Но так как она другого вероисповедания, она не смогла быть крёстной моим мальчишкам, крёстным стал её муж. Вот вроде и родня. Прошло время, мои детки подросли, её детки тоже. И вот тут и начались у меня проблемки, даже проблемищи. Уж не знаю, что с моим кумом случилось, но не даёт мне проходу. Я старше его на 8 лет. Стал он мне и смски слать о любви, и намёки сальные делать. Не могу говорит, хочу тебя! Я вначале отшучивалась. Как - то не хотелось в резкой форме отвечать. А теперь жалею. Надо было сразу наверное на место поставить. И поговорили мы с ним серъёзно. Я ему сказала, извини, но между нами ничего никогда не может быть. Ты женат, я замужем, я твою жену с детства люблю. Она и хозяйственная, и внимательная, и заботливая, и отзывчивая. Юля золотой души человек. Он со мной соглашается и говорит, что ничего с собой поделать не может, спит с ней, а меня представляет. Я уже стараюсь и на глаза ему не попадаться, да живём рядом. И прихожу, стараюсь, чтобы его дома не было. Стали видеться совсем редко. Раз в пол года. Вот и сегодня опять напился и опять покоя мне нет. И хочу, и мечтаю и представляю. Не знаю, как быть, что делать? Как мне ему так сказать, чтобы понял, доходчиво и внятно. Уже просто мне весь мозг вынес. Просто кошмар какой-то.

И у меня эндометриоз, уже с 1994 года. 5 операций лапороскопии, гормональное лечение, какое - то время затишье, а потом по новой. Ни как не вылечусь. Измучилась вся. Что делать просто не знаю?

Вот, девочки, я начала эту тему, я её и закончу. Теперь я знаю всё про ЭКО. Прошла я эту процедуру от и до. Получилось с первого раза, теперь у меня 2 прекрасных сына. Так что если кто, что хочет узнать, обращайтесь - расскажу. Денег ушло много, до сих пор отдаём. Брали кредит в банке, и на работе у мужа его начальница пошла нам на встречу, одолжила некоторую сумму денег. Я приезжала к ним в офис с мальчишками, она их тискала, радовалась вместе со нами. Мы рассчитывали на одну сумму, а вышло больше. Никогда не надо отчаиваться! Я когда на эту процедуру шла, на подсадку, зашла в церковь. Так молилась, что лбом ударилась об оклад иконы. Дальше молиться не смогла, смех разобрал. Выскочила из церкви и смеялась. Представила, как люди, молящиеся, на меня смотрели, как я плакала, а потом лбом чуть стекло не разбила. Ударилась я сильно, шишка была. А на следующий день эмбриончики мне подсаживали. А на днях моя приятельница родила, которая делала 8 попыток. Она даже девочку из детского дома взяла, так мамой хотела стать. А теперь у неё сын родился. Всё у вас будет хорошо. Не отчаивайтесь! Удачи!

Хочу написать по поводу минуса в моей репутации. Извините, что допустила ошибки. Во - первых писала на эмоциях, а во - вторых проверять написанное у меня нет элементарно времени. На одной ноге висит один ребёнок, на второй ноге - второй. Я целый год вообще не заходила на этот сайт, очень много изменений в правилах и я пока не могу привыкнуть. Постараюсь ошибок не допускать, заходить на сайт и писать как можно реже , - к сожалению в школе была троечницей. Да, очень жаль, что здесь стало так строго с орфографией, а я очень любила и люблю ваш форум. И много друзей и знакомых позвала сюда. А теперь получать пощёчину, как от училки в школе в виде двойки, совсем не хочется.

MAY - фотка обхахаталась. А так большое спасибо за удовольствие посмотреть фотки детей. Это супер. Особенно фото детей в воде. А вот на детей летающих смотреть страшновато. У нас недавно случай был, пьяный папашка подкинул дочку 8 мес. и не поймал. Итог печален - перелом основания черепа. Девочка жива осталась, но в коме 2 недели лежала, потом в реанимации. Вот так.

Больше затрат, одежду на двоих, обувь на двоих, 2 кроватки, 2 стульчика для кормления, 2 автокресла в машину, коляска двойная, не очень удобная, и тяжёлая, потом 2 велосипеда, и т.д. Так что посчитайте на счёт затрат, или один ребёнок или 2. У погодков можно одежду передавать один другому, а тут нет. И хорошо если кто что отдаст, а чаще бывает отдают такое, что на ребёнка такое не оденешь. Вот это точно. Нужно 4 куртки, потому что одну постирать, во второй ходить, а сколько надо штанов, колготок. А обуви... Мася, не развлекают они друг друга особо. За мамой хвостиком ходят. В туалет не сходить. А уж если бедакурят так вдвоём. Да уж весело, веселее быть не может. К вечеру крыша едет, дом стоит. С этим полностью согласна. А ещё растут быстро, вроде только купила, а уже выросли. Не, мебель не мешает особо, а вот обоев у нас уже нет, а чтоб по диванам не скакали батут купили. Всё у нас на верёвочках, мебель вся замотана, унитаз на замке. Вообщем забарикадировались. До года было очень тяжело, лично мне. А очень быстро приспосабливаешься и кормить одновременно, и попу подмывать. Вот только купать до 2 лет одновременно не получалось. Всегда помощь мне нужна была. Самое тяжёлое когда они болеют одновременно, одновременно в больнице и одновременно под капельницей. Я тогда вдвойном стрессе, всё время плачу, и выходим когда из больницы меня ветром шатает. Лежали 3 раза. То же самое и у меня. Драки каждые 5 мин. Из-за всего, кто у мамы на коленях сидеть будут, из-за игрушек, из-за всякой ерунды. И баушку лупят. Я им конечно говорю, что драться нельзя, что братики, подойдут обнимутся, пожалеют друг друга и по новой драки начинаются. А ещё они у меня очень активные парни, ни минуты не посидят. 100 процентное попадание. А мне первый год всё время спать хотелось, мечтала об этом и с ног валилась в прямом смысле. И спала я не 3 часа з ночь, а 3 часа в сутки. тока наш папа думает, как быстрей в рейс свалить. А у меня иногда нервы сдают. Я ж практически сама с ними. Муж в рейс уйдёт и я сама. Хорошо мама моя мне помогает, а то б...

Я мама двойняшек, получились они у меня путём искусственного оплодотворения. Забеременела в 36 лет, вынашивала тяжело, но ни на сохранении не лежала, ни токсикозом не мучалась. Просто в последние месяцы было очень тяжело ходить. Ноги сильно отекали, и ужасно было тяжело и всё время в туалет бегала. Из дома выйти боялась, вдруг описаюсь. Вышла и потом бегаешь туалет ищешь как запалошная. Родила на месяц раньше срока, было опасение у докторов, что я могу умереть. Но, слава Богу, всё обошлось. Один родился 2500, второй 1700. Один второго подавлял, забирал кислород, питание и постоянно его пинал. У меня живот ходуном ходил. То на один бок оба перевалятся, то на второй, то пинались одновременно. Нас в роддоме простудили и в срочном порядке отправили в больницу, так что мои детки с первых дней жизни на капельницах и антибиотиках. Никитушка, как маленький и слабенький лежал в барокамере, под солнышком, с трубочками и кушать сам не мог. Кормили через зонд. Так он грудь и не смог сосать, силёнок не было, так он и стал искусственником, а Ильюшка посильней был и поэтому он был на грудном вскармливании. Но, Никитке тоже перепадало, сцеживала, а потом и ему давала. Но, не долго. После ссоры с мужем, молоко у меня пропало и кормила я уже малявок только спецпитанием. Да, когда они маленькие их можно одевать в разную одежду, а когда выросли не всегда получается. Хотят такую же как у брата, и даже драться начинают и плакать если другое одеваешь. У моих знакомых мальчики-близняшки, так они дерутся даже из-за того, кому мама чуть больше молока налила. Обмеряют стаканы и потом укоряют маму, что она тому кому больше налила, того больше любит. И потом в одинаковой одежде они так умильно смотрятся. И не всегда есть разного цвета то, что тебе понравилось.

Меня так заинтересовала эта тема, что я решила тоже устроить себе небольшой хаос в квартире. Как-то не понравилось. Посуда стояла не мытая весь день, гора. Потом я весь вечер угроблялась её перемывать, еда присохла. Нет, посуду я лучше буду мыть сразу. А вот с другими вещами, тоже особо не понравилось, пыль клубами - дети маленькие, по полу ползают этой пылью дышат, не нравится. Об игрушки запинаешься, крошки на ковре как-то не нравятся. Вообщем не смогла. Хотя не могу сказать, что у меня идеальный порядок. Хотя прочитала недавно интересное высказывание Альберта Энштейна:"Если захламлённый стол считается признаком захламлённого мозга, то о чём же в таком случае свидетельствует стол пустой?" А психологи вот что говорят: " Не позволяйте порядку мешать вам наслаждаться жизнью. Чистота от вас не убежит:как только вы почувствуете, что бардак начал доставлять вам неудобство, вы исправите всё буквально за час" Хотя я с этим не согласна. Можно так захламиться, что и недели не хватит чтоб убрать. Вообщем, все сходятся во мнении, психологи я имею ввиду, что беспорядок - это намного лучше чем идеальный порядок. И вообще считается, что люди которые считают себя аккуратными зарабатывают меньше, чем те у кого хаос.

Пробовала, не помогает. Пьёт ещё сильнее и говорит, мы ик соседи, ик, не обращайте внимания. Живу как хочу. Одна моя знакомая говорит, потерпи, не разводись, сейчас почти все мужики пьют. А на всех олегархов не хватает. Он же работает. Из дома не тащит. И потом, ты ж ему по кумполу врезала, он теперь тебя не трогает, ну пьёт-это ж не смертельно. А дети без отца останутся?