Погода

На самом деле сейчас множество Православных сайтов, где на любой вопрос смогут ответить священнослужители, но все-таки лучше пойти в местную церковь и поговорить в личной беседе, заранее подготовившись к разговору, потому как ответы священника зачастую можно предугадать. Только рассказав все как есть на самом деле, не утаивая ничего он сможет дать нужный (не Вам) совет. Но вот если вы не верите в Бога, и руководствуетесь мыслями вроде: "Ну, вот расскажу все как есть, ведь очевидно, что священник поддержит, тем и руки развяжет", зачастую люди уходят недовольными, сетуя на священника, что он не прав и вообще сделаю так как хотел(а). У меня дедушка одно время выпивал и гонялся за бабушкой с топором, но раньше даже при таких ситуациях было даже страшно подумать за развод. Мой брак венчанный, и если к этому подходить с верой, а не потому что так модно, то очень многие ситуации воспринимаются по-другому, а некоторые вообще могут не произойти, потому что Ваш брак охраняется. И зачастую возникновение той или иной ситуации зависит от нас самих же. Спровоцировать огромный скандал с рукоприкладством и разводом из-за неправильно постеленного половичка в ванной - это как пить дать. (Утрирую, конечно, но смысл ясен). А венец возможно снять в 3-х ситуациях: - измена; - один из супругов невменяем (имеется в виду проблемы с головой - иными словами сумасшедший) - смерть. А что касается моего брака, то ругаемся и ссоримся, оба лидера по натуре. Но все проходит как то по-другому. Проще как то. Но мы блюдем посты (не только в еде), причащаемся, и почти каждое воскресенье причащаем ребенка. А так обычная семья. Но это моя жизненная ситуация и мой взгляд.

Вы знаете. Года 4 назад моей маме удалили опухоль на легком. Она, слава Богу, оказалась доброкачественной. Я ей даже позвонила сейчас, чтобы поинтересоваться как она себя чувствовала. Я ни в коем случае не говорю, что у Вашей доченьке опухоль. Но на какое-то серьезное заболевание легких очень похоже. Состояние. Постоянная невысокая температура, слабость, головокружение, головные боли, покашливание с мокротой, боль в районе сердца и под лопаткой (левое легкое оперировали). Я Вам очень советую съездить в областной центр, или что у Вас есть, именно торакальной хирургии и обследоваться там. Там она пройдет флюорографию, сделают бронхоскопию (очень не приятная процедура, по себе знаю) и пройдут множество обследований. Это может еще быть болезнь молочных желез или сердца. Но признаки постоянной невысокой температуры – обычно это легкие. Выздоравливайте. Сил и терпения Вам и Вашей доченьке

Моей дочери сейчас 3,8. В отпуске по уходу за ребенком я была до 3-х лет и в садик она пошла почти в 3 (ну может без 3-х недель). Ходила с самого начала с огромным удовольствием, ей там нравится. Это было летом. Попали в ясельную группу. Оставляли на 2 часа, потом решили, что она коммуникабельная и легко ее отвлечь (прощание все-таки проходило сначала со слезами) и остались мы на полдня (до сна). Так ходили мы полторы недели - коньюктивит. После больничного (2 недели) мы пришли уже в младшую группу и сразу на весь день, поскольку я уже начала работать после декрета. Хорошие воспитатели, одна построже, другая помягче, те же детки, что и в ясельках были... Влилась в коллектив хорошо и с детьми и с воспитателями ладит. Т.е. ее частые заболевания не от психологического состояния, от нежелания ходить с сад. И в воспитателях я уверена, их там не простужают. 4 дня в садике - 2 недели на больничном с простудой, 4-5 дней в садике - 2 недели на больничном с бронхитом, 2 дня в садике - месяц на больничном с пневмонией. Остатки лета и начало осень (пока тепло) проходили нормально (1,5 мес.)... а потом - наша песня хороша, начинай сначала. Сейчас сижу с ней на больничном по причине пневмонии (второй раз за полгода). Вот такая беда. Как повысить иммунитет? Уже руки опускаются. Что только мы не давали, столько денег ушло на анализы и лечение. Мне уже несколько мамочек советуют подавать БАДы. Все новое пугает Кто знает, можно ли давать детям? Может кто-то давал? Какие отзывы? В и-нете почитала, толком нет информации, все размыто.

В детстве чем я только не занималась. Хваталась за все, но к сожалению ничего до ума не довела. Музыкальная, кружок по вязанию, курсы кройки и шиться, танцы, курсы игры на гитаре, даже шахматы В общем, всего понемногу. Но толчок для саморазвития мне все мои увлечения безусловно дали... Сейчас мое хобби это: - конный спорт. Помню начала я заниматься в техникуме, и предложила родителям во дворе в сарае завести лошадь. Они посмеялись, а я ведь серьезно Это наркотик, по сей день. И дочке нравится. Но все что выше маленького пони мы еще боимся. - вязание. Доучивалась вязать крючком и спицами по книгам. Для шитья мне не хватает усидчивости, да и не получается у меня. - чтение. Очень люблю читать классику нашу и зарубежную. Но берусь за книгу только в отпуске, на праздниках или на больничном. Потому, что затягивает до рассвета, а утром на работе не работается. - до недавнего времени моим хобби были он-лайн игры. - ФМС тоже можно отнести к недавно приобретенному хобби.

Страх, на самом деле. Бывают и роковые случайности. У родственников 9-ти мес. малыш ползая и начиная ходить, держась за стенки, добрался до кухни. И только что закипевший электрический чайник перевернул на себя с кухонного стола. Было утро. Мама чайник закипятила для завтрака, а во время трагедии заправляла постели после ночи. Что там того тельца. 80% ожогов. Погиб конечно в больнице через неделю. Есть другие случаи. Муж рассказывал. Работает в этом. Отчим насиловал падчерицу свою 14-ти лет. И тушил на ней в области трусиков (чтобы было не видно) окурки, чтобы молчала. Мама застала. Сдала мужа. Чем закончилось не знаю. Или: мамочка поехала на рынок за продуктами и папу оставила с 2-х мес. ребенком. Старший сынишка в садике. Ребенок плакал, мешал папе футбол смотреть. Отец избил малыша, как котенка об стену, положил в кровать без сознания и укрыл одеялом, видимо, чтобы не замерз… Сел телевизор дальше смотреть. Через 2 часа мама приезжает. Спит? Спит. Пакеты разобрала. Пошла посмотреть на сына… В общем ребенок умер в больнице от внутреннего кровотечения через 2 дня. Ребро легкое проткнуло. Папе 7 лет дали. Муж уже мне не рассказывает такие истории. Говорит, переживаешь слишком. А я и не прошу. Действительно подобные истории приводят в шок.

Сундучки. Отварить в мундире картошку. Охладить, очистить, нарезать средними кубиками и на сковородке обжарить. Соль, перец по вкусу. Потом добавить давленый или резаный чеснок (по в кусу) и толченый грецкий орех (не жалеть). Можно в конце добавить зеленого лука. Это очень вкусно и сытно, а главное затрачивает мало сил.

Ох. Как же я рада, что нашла такую тему на этом форуме! А я думая, что одна такая, честно ФМС мне нравится все больше и больше (не сочтите за лесть, это искренне). Можно получить нужную информацию, решить проблему, и помочь в проблеме другим людям. Проблемы взрослых людей, которые важны не только автору, но и читателям. Чему-то научиться, и чему-то научить… Офф топ, сорри, но эта тема действительно для меня очень актуальна. А теперь о ситуации. Будучи беременной, я просто дико боялась, что кто-то может навредить моему ребенку. Столько хулиганов. Мысли были примерно следующими: «А вдруг, кто-то подойдет и ударит по животу…» Зима, Новый год: «Сейчас взорвут петарду под ногами, я испугаюсь, и потеряю детку…» И все в этом духе. Не долго это было и быстро прошло. Родила. Года 2 прошло с рождения дочери, как эти страхи вернулись. Я стала бояться смерти. Не из-за того, что я молода и вся жизнь еще впереди, а из-за того, что мне есть что терять – дочь. Мысли о том, что если я умру сейчас, а она такая маленькая, как она без меня, а в будущем я не смогу участвовать в ее жизни и помочь при ситуации советом или делом. Тоже самое и о смерти в старости - как я смогу участвовать в жизни ребенка, и узнать, как же сложится жизнь после моей смерти? Интересно, а у души есть память? Если она видит, что происходит в мире, понимает ли что это ее ребенок, родственники или знакомые… Вот такие мысли меня стали волновать. А началось это после того, как хозяин нашей съемной квартиры сгорел у себя дома (частный сектор) спящим из-за закоротившей проводки. Вчера он приходил, а сегодня его нет… От мысли, что от этого ни кто не застрахован, и что ночью может произойти всякое: а вдруг пожар у двери, а живем на 4 этаже, как я спасу себя и дочь? Прыгать? Эгоистические такие мысли – о муже не мыслится На море поехать с ребенком? А вдруг авария по дороге!? Землетрясение ночью? Ну может спасут – почти верхний этаж, откапают. Окно помыть? Вдруг выпаду и разобьюсь, ребенок без мамочки… Аэродром рядом, а вдруг упадет самолет на наш дом? Ссорятся соседи, дочь подросток, угрожает суицидом… А вдруг откроет газ, и бабах?! Третья мировая? Куда бежать, как спасти себя и ребенка?! Все потеряно, жизнь прожита зря, аааа паника!!! И все в этом духе. Могу перечислять бесконечно. И в основном вот такой вот бред лезет в голову, как ложусь спать в ночь, во всех красках, с реальными переживаниями и слезами. Ложусь спать – все обойду, лишнее из розеток повытаскиваю, газ проверяю, дверь проверяю, ванну проверяю. Ложусь, а дальше, как правило, в голове триллер в главных ролях я и моя дочь, заканчивающийся почти всегда трагически. А при мысли, что с ней что-то произойдет, такая маленькая... У меня волосы на голове шевелятся. Страшно подумать, что со мной будет. (ну тут я точно не одинока) Попытки отвлечь мысли на бабочки и цветочки, не увенчиваются успехом. Неожиданный «конец фильма» наступает вместе со сном. Кошмары мне не снятся, слава Богу. Муж, в шутку конечно, но говорит, что это паранойя. Еще что мысли могут материализоваться, и вот так я притягиваю на себя плохое. Ну а что я могу сделать? А на самом деле очень мешает жить и засыпать . Я не была паникершей ни когда. И вот, стала ею... Надеюсь пройдет...

Paloma Шикаsso Наверное, очень много мам (боюсь сказать – каждая, вызовет массу негодования у мамочек ) стараются реализовать в своих детях, то чего им, к сожалению или к счастью, не удалось достичь в своем детстве или юности. Скорее всего, это и послужило толчком задуматься, а впоследствии стараться изменить свое поведение. Да и примеры есть в жизни. Причиной, поиска нужного мне форума, действительно, послужила моя (как мне кажется) проблема. Это было глубокой ночью. Зарегистрировалась и начала писать о том, что меня беспокоит. Поняла, что это не займет 15 мин. И пошла спать. Засыпала – думала, спала – думала , утром – думала, села писать. Получилась вот такая простыня. Действительно, сама того не ожидая, нашла «зародыш». Но вот «путь, по которому мне нужно идти» для себя, на тот момент, я еще не определила. Скорее он отложился в подсознании, а я, разводя руками, искренне не знала как правильно, для себя и для ребенка, себя вести. Даже если Вы не психолог, и сами того не зная (возможно), своим «видением» ситуации и мнением, утвердили во мне этот самый путь. Сама не замечая, отвечая на Ваши посты, нашла дорожку… К сожалению, не могу пока ставить отзывы в репутации, но когда/если эта возможность появится, я обязательно это сделаю. А пока тут – Спасибо Paloma Шикаsso!

Честно пыталась вспомнить, но не смогла. Очень давно встретила фразу, как раз касающуюся дружбы между мужчиной и женщиной - существует она или нет?! "Дружба между мужчиной и женщиной существует только в двух случаях: до секса или после него". И этим все сказано Полностью поддерживаю автора сей фразы. Кто знает чем может закончиться обычная дружба женщины с мужчиной?! И обычно друзьями становятся бывшие мужья, любовники... (люди с которыми ты просто уже не можешь представить "постельные" отношения) Так что существует дружба .

Мой дедушка (папин папа) был ооочень суеверным. По дороге в магазин (100м) ему встретятся все черные кошки города, которые так и хотят навредить моему дедушке И беды действительно были: сломанные руки и ноги, ожоги, порезы, ссоры и т.п. А я вот не суеверна вообще: черные кошки, встать с левой ноги, баба с пустым ведром, рассыпанная соль и прочее, прочее меня ни когда не пугали. Я просто в это не верю и бед от этого небыло. А вот цифра 13, которая многих пугает, преследует меня по жизни. - 13 билет в университете мне попадался практически на каждом экзамене, и он был для меня счастливым, всегда были 5. - 13 аудитория в университете - залог сданного зачета или экзамена с положительной оценкой, у остальных паника. - 13 в пятницу у меня была свадьба (тьфу х3 ) пока все хорошо; - в 13 часов у нас была регистрация в ЗАГСе. - в 13-10 родилась дочь; - приобретаем квартиру с цифрой 13 на двери. В штатах и в китае эту цифру, мягко сказать, не любят. А мне она приносит удачу и просто преследует по жизни. И кто знает, что будет в впереди... А вдруг 13 деток (шутка) А что качается карт, костей, других азартных игр - нут я не везучая вовсе. Просто тотальное невезение. Потому и не играю. Как говорится: "Не везет в картах, повезет в любви". Что то уйдет, что то придет. Важно отношение к этому в жизни (мое мнение).

Расскажу историю одноклассницы моей лучшей подруги. «Как обиженная жена отомстила своему мужу из-за не оказанного ей должного внимания». На самом деле история грустная, чем смешная. Мы общались между собой: я, Юля (подруга моя) и Лена (ее одноклассница). Гуляли в одной компании. Лена первая выскочила за муж за парня из этой самой компании сразу после школы. Как потом выяснилось, чтобы от родителей уйти. Жили они на квартире пару месяцев. Потом пришли жить к тем самым родителям. Ну и потом у них родился сынок. Дом родителей на 2 хозяина, общий двор. Выкупили они другую половину и заселили туда деток и внука. Так и живут по сей день вместе. Да вот Лена постоянно сетовала на своего суженного, что мало он ей внимания уделяет, мало подарков дарит, с выводами «ты меня не любишь». Муж у нее «рефом» работает. Знаете наверное постоянные командировки (2 мес. ездит, 2 дома). Так и жили. Лена начала гулять от него. На мои вопросы, зачем это ей все. Она ответила что то вроде того, что как я выйду замуж пойму, когда муж мне раз в год вшивый букетик принесет, тогда и захочется мне «подарков». Много было у нее кавалеров, и подарков. Остановилась она на одном богатеньком. Да и муж начал уже догадываться. А потом она забеременела. Не от мужа. И ему сказала, что из-за невнимательности и скупости, у нее любовник внимательный и щедрый и сын не его, а вот этого самого любовника и «контрольный выстрел» - новоиспеченным папочкой будет его родной дядька. Ушел… Внимательный, щедрый, «счастливый» папочка ее бросил. У него семья. Осталась с ребенком и животом. Муж погоревал немного. И вернулся. Говорит осознал я свою ошибку, буду теперь внимательным… Живут, воспитывают 2-х сыновей. Муж пьет и от нее гуляет, подарочки как ни дарил так и не дарит. За нее я уже ничего не знаю. Не могу сказать, что у меня супруг шибко внимательный. Но несколько дней назад он пришел с букетом цветов. Не часто бывает вот так без повода, соглашусь. Потому и удивилась. За что?! А он мне… «Ты вчера ложилась спать и так нежно меня поцеловала, когда "спал". Я запомнил»… Порой внимательность наших любимых зависит от нас самих же. Рутина: работа, дом, кухня, ванна, сон, работа… иногда выбивает из колеи и мы забываем о себе не говоря уже о близких. Будем делать им «сюрпризы», тем самым напоминая, что мы женщины, и будет нам счастье!

Paloma Шикаsso Безусловно удобно. Ведь так проще? Проще заставить ребенка сделать, то что родители считают правильно, вопреки желанию ребенка, пригрозив расправой при помощи ремня или другого наказания. Проще, чем поговорить и суметь заинтересовать его это сделать самому, возможно повторив несколько раз, чтобы до него дошло, что от него хотят. В последнем сил и времени затрачено в разы больше, а ожидаемого результата может и не быть. Конечно в моих силах, и ни в чьих больше. Сидит? Да сидит и глубоко. Я 21 год прожила так. Мама говорила, что когда я была маленькая я была ангелочком. Послушной и меня не за что было ругать. И она меня во мне души не чаяла. А вот в 3 года как подменили. Так что может и меньше 21 года, я не помню к сожалению, в памяти не отложилось. А что касается эмоций. Конечно я сдерживаюсь, стараюсь изо всех сил. Но вот представьте себе. Ситуацию - вы целый день следите за собой: что говорите и как говорите, за реакцией, поведением. И постоянно себя держите в руках – вроде шарика воздушного, а потом БАХ! Чтобы вот этого «баха» небыло, надо себя уютно чувствовать в «новом образе терпимой мамочки». А для этого нужно время. Которое у меня наступило (как минимум) 2 года назад. Ну безусловно и у таких мам срывы бывают, нервы то не железные, и они себя контролируют, но такие случаи скорее исключение, чем правило. Да нет, совершенно не в степени дело. Я написала о комплексах именно как об «издержках» такого воспитания у меня, как они проявляются, и где они мешают в жизни. Если еще думать и об этом постоянно, помимо проблем в обыденной жизни, так и свихнуться не долго И я не исключение, живу с ними, куда ж деваться. К каким то выработалось определенное поведение в обществе (веду себя более увереннее, чем чувствую), какие то можно отнести к доброте и сопереживанию в общем приспособились друг к другу, «притерлись». Так и живем, не обращая внимания на мелочи. Я об этом писала: Реализовано в жизни это может быть (как описано чуть выше) в виде доброты и сопереживания, чего угодно еще, но как это переносит человек, знает только он сам. Так что слишком смелое, на мой взгляд, высказывание: «Просто, другие научились жить с ними, не обращая внимания на мелочи…». Вы же не знаете, что у этих «других» внутри и как на самом деле они относятся к сложившейся ситуации, как к мелочи или нет? А вот мои комплексы мешающие жить еще кому то кроме меня, как в описанном случае касающейся моей супружеской жизни, я возведу в такую превосходную степень… И вряд ли меня кто то сможет убедить, что это не правильно. Где то видела выражение(не на этом форуме): «Родителей не выбирают, их воспитывают». Простите за резкость – чушь полная. Да, родителей не выбирают, тут или принимаешь или не принимаешь их со своими «тараканами», третьего не дано (до приобретения самостоятельности вообще все очевидно). Менять же в таком возрасте человека с таким жизненным опытом и устоями себе дороже выйдет. Тут тоже 2 варианта: 1). Продолжать отстаивать свою точку зрения, тем вызвав шквал претензий в виде «я же твоя мать, как можно..» 2). Поменять отношение к самой ситуации. Жаль подростки видят только первый вариант, тем самым как бы показявая свою независимость и значимость. И я не исключение. За то сейчас мой выход №2. Нет подруги? Ну что ж теперь, зато мама есть. Поссорились? (ну не без того) Ну помиримся, куда денемся. Даже виноватых искать ненадо. Зачем? Какой в этом смысл? Очень часто родители говорят: «Мы тебе плохого никогда не пожелаем и не сделаем». Бывает, сами того не зная и не желая, мы можем ошибиться и в отношении детей. Практически все приобретенные комплексы идут именно из детства. Мало какие родители хотят воспитать закомплексованного ребенка. Главное хотеть в этом разобраться и прилагать все возможные свои усилия. И если требуется, попросить помощи

Здравствуйте! Наверное многие у кого есть дети, сталкивались с мыслью: «А как же воспитать правильно своего ребенка? Кого я хоту в нем видеть? Друга? Или не могут быть родители и дети друзьями, и есть четкая грань между детьми и родителями (как говорится – мухи отдельно, котлеты отдельно)»! Вот и я задумалась. Да задумалась не когда родилась у меня дочка (к великому моему сожалению), а когда у меня появились с ней проблемы в воспитании. Ну и как многие современные мамы полезла штудировать страницы интернета в поисках книг по психологии, касающихся воспитания детей, консультации с детскими психологами, которые все как один советуют быть терпимее, разбираться в проблемах ребенка «хочу это и ничего больше и именно сейчас» как в огромной проблеме человека, а не к обычной прихоти «невоспитанного» ребенка, не кричать, не шлепать и именно тогда вы получите уважающего и любящего вас человека. Не могла понять, почему ТАК трудно все это мне дается. А помог мне разобраться вчерашний телефонный разговор с моей мамой, который из обычного недопонимания привел (к сожалению) к соре. И после разговора я опять полезла в интернет в поисках консультации психолога да только уже не детского, а взрослого. Потому что поняла, что проблема вовсе не в моей дочке и ее «3-х годовалом кризисе», а во мне. А именно в моем воспитании, и в то в чем я привыкла жить в течении 22-х лет. Найдя несколько интересных сайтов, я внесла их в избранное, потому как все они платные, а в данный момент средствами не располагаю (на больничном в дитенком) – отложила на потом. Проблема как была, так она и есть. Единственная подруга, с которой дружим уже 20 лет сейчас далеко. Остается поискать семейные форумы, где много людей и много мнений. И, кажется, я нашла что искала - чудесный форум С позволения тут останусь Моя мама воспитывалась в строгости (от одного взгляда своей мамы я приходила в ужас и сразу делала что она хочет – часто она мне говорила). Папа наоборот, уличный мальчиш-плохиш. Они смогли конечно воспитать своего ребенка (меня ) и вылепить человека не плохого (у меня было все необходимое, получила образование, работаю, сейчас своя семья) без вредных привычек, доброго и с кучей комплексов, которые мешали идти по жизни, и мешают по сей день. У меня чудесные родители, я их очень люблю, скажу сразу, не виню ни в чем. Да и смысл в обвинениях и обиде уже вовсе пропал. Что было, то было. Не жалуюсь Вам и не осуждаю их, рассказываю как факт, который имел место быть. Все привычки, устои и манеры воспитания детей моя мама естественно перенесла и на свою семью. Она властный человек, как ее мама (моя бабушка). Семейная жизнь родителей моих протекала в постоянном мамином сравнении папы (как лентяя и лодыря) со своим отцом (как работящим человеком, который с утра до ночи работал). Она достаточно эмоциональна и вспыльчива, трудно признает свои ошибки. Вот и я видела взрослую семейную жизнь, как вечное выяснение отношений и недельные бойкоты в виде «обета» молчания. Я тоже росла в постоянных запретах и ограничениях, мне выбирали друзей, контролировали каждый мой шаг, ругали (ремень или высказывания на повышенных тонах) за любую оплошность или плохую оценку в школе. В 15 лет я познакомилась со своим будущем мужем (ему было 19) – дома быть как загорятся фонари на улице (это примерно 21-22 ч. летом и 17-18 ч. зима). Включая каникулы и выходные. За редким исключением и получасовыми уговорами «мамочка, ну пожалуйста» были городские праздники летом (до 23 ч.) Ну и чуть позже сексуальное воспитание: если дашь - бросит; узнаю – убью, расскажу всем и будет тебе позор. Надо сказать, что в свои 16 лет я ходила к свей двоюродной сестре играть в куклы Барби, и поцеловались с мужем почти через год с начала нашей дружбы. Я не была сильно послушным ребенком: чуть постарше и огрызалась, а когда меня наказывали ремнем и оттолкнуть могла и замахнуться и даже ударить, уходила из дома в качестве бойкота, скажем моя подростковая жизнь – это был тихий, нет скорее громкий, ужас и для моих родителей и для меня и наверное даже для соседей. Ну и самое важное небыло у меня подруги в лице моей мамы. У нее была четкая грань – я мать, ты ребенок; я тебе не подруга; и ты должна меня слушать беспрекословно (и даже сейчас когда я уже взрослая и у меня семь). И все мои секреты при очередной соре были рассказаны папе, тете, или еще кому, кто мог быть свидетелем нашей ссоры. Так почти перед мой свадьбой (уже шли приготовления, сообщили мы о свадьбе почти за полгода, и мне было 20 лет, а уже к самой свадьбе 21 год) она меня «раскрутила» на интимный разговор: есть ли у меня и моего кавалера сексуальная жизнь, и все останется между нами. Она то конечно была, а началась мне было 18. Мозг говорил мне «не говори – при случае все вспомнится», а сердце «она же мама, и всегда хотела подругу в лице мамы». Сказала! Мамочки… что было. Я чуть ли не предателем Родины была, изгоем, прокаженной, которой противно разговаривать – не то что подойти и прикоснуться (правда это был монотонный монолог обреченного человека, потерявшего смысл в жизни и теперь все рухнуло). Может конечно для нее действительно было это очень важным. Да один факт. Я родилась доношенной по медицинской карте, да вот только на 7 мес. после свадьбы родителей. А за 2 дня до свадьбы был огромный скандал с упреками и угрозами, что на свадьбу твою я ни ногой, из-за случайно сломанного двери серванта в стенке (задела локтем, когда лезла за фатой чтобы примерить, дверь открылась и отлетела). Я не молчала, тем самым подливая масло в огонь. Это скорее эмоции, чем желание поругаться. Ну я думаю можно представить мое состояние в тот момент, само состояние перед свадьбой «нервное» (конечно и у мамы), но тогда я этого не понимала – горько и пусто было мне. А на следующий день приехала ее родная сестра, с младшей дочерью. А отношения после «вчерашней» ссоры были натянутыми, и мы нашли повод за что зацепиться, что привело к очередной ссоре, с разоблачением блудной дочери перед тетей. А надо сказать, что семья православная. Да только вера приобретенная уже будучи взрослыми в силу обстоятельств. «А молодыми они никогда небыли!» Стыда тогда мне было не пересказать сколько! (И по сей день, я говорю маме только то, что считаю нужным ей сказать. И что в последствии не повернется против меня). Папа иногда наказывал, иногда за дело, иногда и нет. Конечно он участвовал в моем воспитании, но вот как то по-другому. Любое «вторжение» вот так вот тараном на «личную территорию» ребенка может повлечь 2 реакции: 1). Замкнутость; 2). Ответная реакция. Я отвечала всегда 2-м. Поэтому в силу характера своей мамы и недоумения, что ребенок может как то возразить родителям (опять же в силу своего же воспитания и привитым ценностям в семье своих родителей) и были постоянные трения, скандалы, драки… Вся реакция «дочери грубиянки», «драчуньи» и просто «несносного ребенка» была реакцией защитной. В основном я боялась родителей, боялась ругани и наказания. Но не дай Бог впасть в немилость, и чем то прогневать… По словам мамы, слов я не понимала, только силу. А может и действительно по-другому и не совладать было ей со мной. В целом она очень хороший, справедливый, мудрый и добрый человек. Она любит меня, свою внучку. Они очень много для нас сделали. И моей благодарности нет предела. Я люблю ее очень. И был период, когда она могла покинуть этот мир, как раз пришелся на момент моей беременности. Была сложная операция по удалению опухоли на легком (она впоследствии оказалась доброкачественной). Я, стоя на коленях перед иконами, слезно в истерике просила Бога сохранить ей жизнь (пишу и слезы). Я люблю своих родителей. Что вышло? А вышло в школе и во взрослой жизни комплекс какой то неполноценности. Я боюсь постоянно, что-то сделать не так, чтобы не выглядеть дурочкой и никого не обидеть и не быть предметом обсуждения. Тем самым чувствую себя виноватой. На самом деле в школе мешало еще как, сейчас уже не так, может обвыклась, а может понемногу самореализовываюсь, но постоянное желание быть нужной и всем угодить дома / в семье / на работе меня преследует постоянно. Мнительная, тревожная, сентиментальная. И это не все. Сейчас у меня своя семья: муж, достаточно успешный в своем деле (не нищие), ребенок в возрасте 3,8 года, ну и пока съемная квартира. Браку в сентябре 2009 г. будет 7 лет. Мы любим друг друга. В силу детской закалки у меня образовался сильный характер. И кто бы мог подумать, что в семейной жизни образуется ощущение, будто на мою «личную территорию» постоянно посягают тараном, для того чтобы навязать свою точку зрения и заставить сделать меня что то против моей воли. Много ругались с мужем на предмет его (мнимого для меня) «десподства». Он в силу того, что жил в семье другой, где все было по молодости у родителей, но со временем все иначе. Они не выясняли отношения криками, а разбирали и обсуждали, и сразу разобравшись мирились и тема закрыта. Я же замыкалась, надувалась и ходила обиженной. В плане секса (тоже в силу воспитания. «Да и вообще в нем ничего такого нет – и по большому счету мне он не нужен» – твердила постоянно мне мама, лишь бы дочка не стала на булдный путь). А сейчас у вот такая у нас картина маслом: не трогай меня за здесь, не трогай меня за там; это что еще за примитивная звериная поза? Это же аморально! Смешно? Так и есть, немогу расслабиться, Домоклов мечь даже сейчас висит надо мной, как будто я делаю что то из ряда вон выходящее. Да интереса в сексе у меня, как в таковом нет. Оргазм есть, а интереса нет. Супружеский Долг (именно с большой буквы)! Муж не знает об этом. Так что не обижен Читала тут тему про смерть мужа, обливалась слезами искренне сочувствуя и сопереживая. А ведь хоть они и гады, но свои любимые. Так страшно потерять этого храпящего, пукающего, лентяя, без которого уже и жизни не представляешь. (утрирую, но смысл ясен) Ну и самое важно в моей жизни – это моя любимая, дорогая доченька! Которая вообще для меня свет в оконце, смысл в жизни, и так тяжело она нам досталась и такая желанная! С которой все собственно все и началось. Не хватало мне подружки мудрой и старше меня, которая любит меня больше всего на свеете. Мамы! С которой могли бы мы лечь поперек кровати задрав ноги, рассуждать о любви и какие же все таки мужики козлы, кроме папочки! Родилась. И как вы думаете я ее воспитываю? Да так же как и меня моя мама. Туда не ходи, сюда не садись, то не бери, да и не трогай ты мебель – залапаешь, только убрала… Ах не слушаешь меня? Сейчас ремень возьму… А встряхнул меня случай, когда столкнулась с не послушанием на улице, где и силу применить стыдно. А как иначе? Если по-другому она что?.... не понимает? (как говорила мама за меня) Нет!!! … Если по-другому она не привыкла! 3,8 г… такая маленькая вроде, а на самом деле срок огромный. Она уже меня боится, боится наказания как я когда то. А можно стать друзьями, если один другого боится, а этот другой чувствует превосходство?! Ведь так легко заставить, что то сделать по твоему, если ты просто сильнее. Она дерганая, если что то не получается - нервничает и швыряет вещи, если что-то не по ее - она кричит. Ведет себя как кто?! Правильно - как мама (авторитет и пример подражания). Теперь предстоит огромная работа, титаническая работа, чтобы добиться кроме чистой и искренней любви (она очень нас любит) еще и понимания, уважения (в последствии) и дружбы! Ну и конечно меня беспокоит вопрос, как правильно воспитать ребенка (особенно девочку) в сексуальном плане, учитывая нашу развратную в этом плане жизнь?! Вот такой вот замкнутый круг. Простите меня. Такой огромный пост. Но именно вот в таком вот виде он обрисовывает весь масштаб моей (а может не только моей – кто знает), трагедии. Для меня трагедия. 21 год привыкшей жизни, поведения и поступков (которые уже исходят просто на уровне инстинкта), и 6 лет (в тумане, сильно не задумывалась) не исправить в один миг. Времени на обдумывание и адаптации нет. А привычки, которые уже идут просто на уровне инстинкта Все чистая правда, и ни капли вымысла. Возможно кто то не дочитает, кому то не интересно, кто то не поймет (другие взгляды на жизнь)… А мне легче! Спасибо!