Just be

В супермаркет в Дюссельдорфе привозят морковь. Морковь сырая, но уже немецкая - почищена и вымыта, такие аккуратные моровины, уложены в ящики морковного цвета, всё чинно и прилично. Но у морковок, кхе-кхе, неприличные размеры. Ну просто очень неприличные, см так по 30 морковищи. Стало интересно и я прочитала название сорта на этикетке. Варианты "Гигант" или "Богатырь" просто стесняются, нервно курят в коридоре. Немцы просто и незатейливо назвали этот сорт "Фрейд".

Всегда возвращаю. Мне эти копейки вряд ли помогут попасть в Форбс, а девочкам из своей з/п отдавать.

Я преподавала стрип пластику много лет. Мой второй муж постоянно просит "зрелищ", очень возбуждает, говорит. Мне не сложно, почему бы не станцевать?

Black Cat, вот, кстати, согласна. Это не любовь продажная. Отношения, секс, брак, но не любовь.

Ну если не брать во внимание мое убеждение, что секс это вообще не измена, то тут, наверное, важно лишь мнение самого мужа. Если он допускает ее пристрастия и относится к ним лояльно, то молодец. А если считает это изменой, то значит нефиг отлынивать и пора приобщаться к увлечению жены.

Ведутся все. И мужчины и женщины. Но у каждого своя цена. И вполне возможно, что эта цена не выражена деньгами.

Хм.... Как вариант в такие дни - анальный секс. Разве нет?

Не знаю в тему или нет, но я часто вспоминаю первые слова своего инструктора по теории вождения. Он зашёл в класс, представился-поздоровался, и сказал: - Уважаемые будущие водители! Я буду говорить ещё много разного, и об этике, и о теории безопасности, и о механике. Но самое главное я хочу сказать сразу, потому что без этого вам не нужны и невозможны права. Вы должны всегда, каждый раз, садясь за руль, помнить, что вы можете убить человека по случайности, по неосторожности, даже скорее всего, по вине самого человека, но это может случиться. Выскочивший ли на дорогу ребёнок на роликах, беспечная молодёжь на мотоциклах, престарелый дед на довоенном Форде, плохая видимость, скользкие дороги, пьяный водитель грузовика, внезапно шмякнувшийся на стекло мокрый пакет - всё это обстоятельства и причины, от вас не зависящие, но суть дела не меняющие. В машине вы - потенциальный убийца. И вы должны это осознавать.

Познакомились в Ницце, у меня евротур был, а будущий муж по делам приехал. Он бельгиец. Случайно столкнулись на улице, провели вместе весь день. Шатались по городу, целуясь и в попытках с его стороны угадать сколько у меня было мужчин. Не угадал. Ближе к ночи поехали к нему в гостиницу, выпили виски, включили музыку. Сказать что бедный будущий муж был удивлен-значит ничего не сказать. Наверное, перед ним за всю жизнь никто молча не опускался на колени и не делал минет, просто потому что захотелось мне так. В вопросе орального секса у меня опыт уже был тогда, так что он еще раз переспросил насчет моих мужчин. Видать, в его нерусской башке мое поведение никак не укладывалось в понятие «девственница». Ему нравилось смотреть как я ласкаю себя на его глазах…. Помогал мне своими потрясающе красивыми длинными пальцами. А потом я просто сказала: fuck me wherever u are how u are but fuck me now please. Как можно было отказать в такой вежливой просьбе? Заодно и женился потом.

Я - ребёнок перестройки. Помните, ещё в самом начале 90-х был такой мультсериал "Суперкнига"? Детям - о Боге. В комиксах. Я тогда мультики любые обожала, кроме, разве что "Черепашек Ниндзя"... Ну, короче, повелась. Навыписывала себе брошюрок, Библию детскую читала, ну и молилась. Это был ежевечернй ритуал, во время которого я, наспех пробубнив "Отче наш", никогда не забывала чего-нибудь для себя попросить. Моя тогдашняя просьба выглядела примерно так: - пусть все люди на земле будут счастливы (ну, это говорилось не очень искренне, зато всегда, пусть и для отмазки). Далее шло: - пусть мама-папа будут здоровы; - пусть мне подарят машину и много много барби; - пусть меня не выпрут из моей гимназии, а то у меня (о, ужас!) по труду стоит - 3,3,2,2 - пусть в меня влюбится Вася Канарейкин Со временем желание №4 видоизменялось в: - пусть в меня влюбится Вася Канарейкин, а я ему назло выйду замуж за Брюса Уиллиса; - пусть я выйду замуж за Брюса Уиллиса, а Вася Канарейкин так и не научится целоваться; - пусть я выйду замуж за Диму Маликова .......ДиКаприо... ...того чёрненького из бэкстритбойз..... всех не упомнишь... Теперь пережив перестройку, школу, университет, переезд, распад группы бекстритбойз, я понимаю - полная машина барби не нужна даже моему детенышу, я так и не научилась шить-вязать-убираться, а Брюс Уиллис, не дождавшись моего совершеннолетия, изменил мне... да с кем он только мне не изменил! Видимо не правильно я составляла свой wishlist.

Первый раз я совершила преступление в 4 года - я сперла колготки у воспитательницы (в детский садик я не ходила, но была у частного педагога при этом самом садике). Мои и ее колготки сушились рядом на батарее после дневной прогулки, и я, уходя, по ошибке схватила ее пару. Так как забирал меня папа, то тот факт, что колготки его дочери никак не кончаются, а из их верхней части вполне можно было сделать для меня пару платьев, прошел незамеченным (папа даже не удивился), и я покорно потащилась в них домой. О том, что чувствовала воспиталка, идя домой в колготках четырехлетнего ребенка, история умалчивает... Первый раз я вышла замуж в пять лет. За мальчика из соседнего двора. Гости кушали жаркое из одуванчиков и чокались тухлой дождевой водой в формочках для песка. Спустя минут 20 я уже изменила мужу с другим мальчиком. Первый раз я выругалась матом в шесть лет. Конечно же это было слово из 3-х букв и конечно же я, как воспитанная девочка, совсем не знала его значения. Но когда я произнесла его при гостях на чьем-то дне варенья, то гости стали громко обсуждать погоду, а мои родители заперли меня на кухне и лишили пирога. Первый раз я набухалась в семь лет: на Новый Год кому-то из гостей не хватило бокала и ему налили шампанское в стакан. Я сидела рядом и держала свой бокал с компотом. Вдруг кто-то позвонил в дверь и все ломанулись встречать пришедших, а когда вернулись к столу, то обнаружили там меня любимую, которая пыталась контролировать свою координацию... Первый раз я влюбилась в пятом классе, его звали Андрей и у него были клевые бифокальные очки, через которые очень быстро поджигалась школьная помойка. Мы взрывали зажигалки и жгли пакеты, а венцом наших отношений стала операция «доводим мелких до инфаркта»: я пряталась в кабинете биологии и дергала за веревочки, привязанные к скелету, а он заманивал туда первоклашек, обещая показать им, как какает кролик... Спустя 4 месяца нас застукали за углом школы, где мы курили первые сигареты... На этом любовь закончилась... А курю я до сих пор... Первый раз я приготовилась умирать в день первой менструации. Накануне я прочитала книгу об отважных медиках, которые спасли человека от внутренних кровоизлияний и речь шла о секундах: или операция, или смерть. Женская взрослость настигла меня на даче, родителей не было дома до вечера, а медики, как мне представлялось, сразу бы не приехали... Я написала прощальное письмо, взяла в руки фотографию мальчика, который мне тогда очень нравился, причесалась и легла умирать. Поумирав минут сорок, я заснула. Вернувшиеся родители сначала испугались, потом засмеялись, а папа почему-то загордился... Так продолжается до сих пор - спустя много лет, несмотря на все мои первые разы, ошибки, пробы, взлеты и падения, папа гордится мной...

А у меня обида на соседей. Нет, я, конечно, готова любить их всем сердцем, душой и немножко почками. Но бывает, что во мне просыпается ярость, постепенно переходящая в глухое отчаяние. Он, она, оно или даже, чем чёрт не шутит, они делают это каждое утро. Ровно в восемь нуль-нуль. Каждое серое, промозглое утро этой весны я открываю глаза спозаранку и мечтаю… о том, что когда-нибудь, мои соседи справа, умрут, и я со спокойной душой высплюсь. Проснувшись, я вполне себе привычно начинаю гадать, что можно приколачивать каждое долбаное утро в течение почти месяца?! Может быть, для моих соседей стук молотка священен, и они привыкли читать под его сопровождение какие-нибудь богоспасительные мантры? Может, это древний ритуал, так сказать, хорошая традиция? Возможно, звуки молотка, колотящего, скорее всего, стену вызывают у соседей длительный и множественный оргазм? Или на мне проводят какой-то нужный человечеству эксперимент? Не знаю, что и думать. надеюсь это скоро прекратится, пока я не превратилась в соседоубийцу.

Детёныш торжественно засыпает в своей комнате, но зачастую шурует ночью ко мне под бок. А так как с ней спать я уже не могу, то эти попытки пресекаются, как только кто-то сопит у меня на плече. Дочура, разумеется, фишку поняла, и теперь я перед рассветом вижу ее... у себя в ногах. - Ты,- говорю,- чего тут делаешь? - Мама, -вздыхая, отвечает отпрыск, - сейчас ночь и я в твоей кровати. Как ты думаешь, что я могу тут делать? Я здесь СПЛЮ! Действительно.

Очень рекомендую. Капустный пирог. Самый нежный пирог из всех, которые я когда-либо ела. И готовится тоже не сложно, а главное быстро. 1 яйцо 1 столовая ложка сахара с горкой 1\2 чайной ложки соды 150 грамм растопленного сливочного масла 1 стакан муки 200 грамм сметаны Начинка: капусту порезать тонкой соломкой. Посолить. Добавить 1 сырое яйцо. В смазанную форму положить половину теста. Равномерно на тесто распределить начинку. Сверху закрыть оставшимся тестом. Выпекать минут 20 - 25 при температуре 160 градусов.

А у меня от всяких мелких радостей типа "соль просыпать - к ссоре" или "ладонь чешется - у деньгам" выработался иммунитет. Ну не думаю я, что кто-то большой и мудрый озабочен сохранностью моей солонки, дел у него что ли больше нет? Чёрные кошки спокойно сигают через дорогу, забыв принести несчастье (интересно, как живут люди-владельцы таких котяр? Они их в ванной перед работой запирают?), мне снится сырое мясо как предвестье того, что к обеду явно будет куриный паштет. И булавки в подоле и нитки в подушке я не имею, они лежат в ящике с ножницами. Потому что там их место. Особое умиление у меня вызывают пророчества вроде "Перед рождением ребёнка приданое покупать нельзя", возникшее во времена совковых дефицитов. Правильно, то веками красны девицы ткали простынки и вязали чепчики в ожидании потомства, а счастливые папаши отёсывали люльки, а тут пришла советская власть и всё сделала правильно. Нет ползунков в магазинах - так и здорово, ведь всё равно заранее покупать нельзя! Зато потом, подержав детёныша в руках, можно быстренько слезать со стола и бежать покупать всю тонну самого необходимого. Ага.