Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Анюточка

Наши люди
  • Число публикаций

    4 208
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Весь контент пользователя Анюточка

  1. Дочь беременна

    Добрынишна Периодически? Насколько эти периоды периодичны? Вам неизвестно, по каким они причинам ранее расставались? Понятное дело, лучше по девичьим понятиям быть с кем-то, чем числиться среди подруг-однокурсниц, что парня нет. Это же как клеймо в этом возрасте. Вам бы все-таки как-то мытьём или катаньем вытянуть из дочери побольше информации. Тогда уже точно поймете, насколько у них в отношениях серьезно. Меня лично пугает факт, что он не рядом с вашей дочерью и не убеждает вас в серьезности своих намерений. А вы уже готовы всех обнять.
  2. Дочь беременна

    Добрынишна Надюша, не рвите себе душу. Вы знаете, о чем говорите. И вы не манипулировали, как тут увидали некоторые. Вы обрисовали что и как будет. Или вы должны были сказать: рожай, я буду вкалывать на дочь и внучку-внука? Только будь спокойна, деточка? А появится ли это спокойствие, если не сложится? И будете, как кошка с собакой выяснять, кто меньше-больше вкладывается в детей. Еще раз повторюсь: вы обрисовали ситуацию вполне еще спокойно. Я бы даже сказала радужную: типа Виталик берет на себя ответственность и вместе с дочерью ждут появления наследника. Что Виталик полностью осознал, что ребенок ему нужен и важен, что ваша дочь вмиг поняла, что ждала дитя и очень хотела его появления. Но ведь это не так! Ваша дочь сказала своё слово, не готова она быть мамой. Вот-вот. Так и будет дальше. Будет вещать, а конкретики не будет. И вам придется исполнять их хотелки, как бы вы сейчас не отнекивались. Вот именно. Если бы хотел, то сидел бы под дверями вашей квартиры и поскуливал. И вас бы пытался убедить, что их жизнь с вашей дочерью дело решенное, потому что "ЛюблюНеМогу". И уж точно, не нужно бояться укоров позже со стороны дочери. Они могут появиться и при другом раскладе. Почитайте соседнюю веточку про внебрачное дитя и желание иметь личную жизнь в то время, когда голова занята работой и неимением жилой площади, то есть куда привести своего мужчину.
  3. Считаю, что мать не права

    Прист У мамы могут быть разные мысли. И не только этой конкретной мамы. Это еще и от характера зависит. Ляпнула в пылу и забыла. Ляпнула и пожалела. Ляпнула и СДЕЛАЛА. У автора не чувствуется страха. И задумалась она об этом лишь сейчас. прочитав наши предположения и вопросы. Хотя они и не просили этой благодарности. Просто нужно уметь быть благодарной априори. Тем более, что мы не знаем, что будет через секунду-другую и успеем ли мы получить удовольствие от своей же душевной раскрепощенности.
  4. Считаю, что мать не права

    фасолинка Я не ДАННЫЙ этап жизни имела ввиду. А спрашивала о том, вмешивалась ли мама категорически в жизнь автора в период дружбы ее с мужчиной, от которого та забеременела, затем со вторым мужем (или он и есть первый - не суть) тоже не препятствовала их проживанию совместно с ней. Если уж таким монстром маму воспринимают и всякие мелочи возводят в ранг трагедии. Вот о чем! Сколько может - столько и "отстегивает". Правильно? Я имела ввиду, говоря про ВСЮ семью, что выделенные средства (маленькие или большие опять-таки не суть) рассчитаны на всех членов. И автора в том числе. И да, стописят раз сказано: мама должна содержать дочь. И воспитывать обязана. Но считать, что данные деньги мать нерационально расходует, пряет их часть, свою пенсию копит - это неблагодарное занятие. Нужно ДОКАЗАТЬ, что копит. Узнать на что копит! И только после того, как САМА увидит средства на банковском счету мамы или в стеклянной банке, можно говорить: мама копит. Маме не с чего экономить. Еще раз повторюсь: лекарства для инвалидов, тем более пожизненные, стоят не малых денег. У нас с вами нет противоречий во взгляде на ситуацию автора. Не знаю, к худу это или к добру. Цель же остается неизменной: не улучшив отношений с мамой, не добиться изменений ни в настроении, ни в чем другом. Прист Таки могла? Или кричала? Разница, знаете, великая. Или вы это умозрительно?
  5. Считаю, что мать не права

    фасолинка Мне кажется, что там мама, которая плохо или хорошо, но воспитывает внучку до сих пор с младенчества, не способна на такой шаг. Хотя, в принципе, есть и такие варианты "делового сотрудничества", как называют девочки отношения "мать-дочь". Теплотой там не пахнет точно, как впрочем их нет и при раскладе, имеющемся у автора темы. Может вопрос чуток по-другому поставить? А вмешивалась ли мать в личную жизнь дочери, кроме ожидания от неё финансового поддержания штанов НА ВСЮ семью?
  6. Считаю, что мать не права

    фасолинка И в моем мире и мире моих друзей-родных-приятелей именно так. Потому что мама, потому что уже пора и детям о её здоровье и спокойной жизни побеспокоиться. Волнений мамы себе найдут, тут не нужно к гадалке ходить. Сами родители и знаем, что легкий чих и хватит, чтобы получить волну опасений за здоровье чада. И так - во всём. Я до сих пор не понимаю, почему девочки с такой легкостью предлагают варианты "войны" с мамой. Зачем с пеной у рта доказывать, что мама у автора "не промах"? Было бы с чего промахиваться... Я еще раз перечитала все обиды автора на поступки мамы. И последнее добавление про тяжести. Но, извиняюсь, у мамы инвалидность, а дочь только беременна, что физиологически считается нормой. И почему нельзя помочь или удосужиться договориться с кем-то о помощи? Но, если, спустя 12 лет, молодая женщина помнит об ЭТОМ, как о подвиге, то я вообще отказываюсь принимать такие отношения за образец. Это - норма в отношениях, без героизЬмоф. Обиды надуманны и притянуты за уши. За уши, куда дует родственница, которая, скорее всего, имеет свои счеты с мамой автора. Быть доброй, раздувая войну между матерью и дочерью, проще простого. Аха! В свои-то 56 лет! Это же можно сказать - начало жизни для женщины:свобода, мать, свобода, пенЗия то есть! Боевая подруга Всегда было (и сейчас есть), что мужчина ведёт к себе или в дом родителей свою невесту-жену. А если наоборот, вот тут позора не оберешься. Примаком такого мужчину считали и уважением он не пользовался. Ни он, ни его родители. Вот так как-то!
  7. Дочь беременна

    Киик-Атлама Я не так поняла, простите. В таком ключе я с вами солидарна. Просто представила сколько мыслей сейчас роится в голове у Добрынишны. Она сейчас одна в трех лицах. Кракатук На кого-то нужно "негативчик" сбросить. Хотя я тоже считаю, что мы не знаем человека, Добрынишна тоже его знает только со слов дочери. И как там на самом деле? Только, действительно, напрягает, что за короткий промежуток времени влюбленные крепко ссорились до расставаний и не раз. И что парень слишком легко ставит перед девушкой цель: рожай. Будто родить - кружку пива выпить. Киршаночка Вы о чем?
  8. Дочь беременна

    Киик-Атлама Мама поймет. Но мама и сама в растерянности. И её ЛЮБОЕ решение, которое она поддержит, будет правильным, потому что продуманно будет принято. И не стоит ей сейчас говорить, что она грех на душу возьмет, если вдруг... Ей и так не легко. Да. Парадокс. Но если есть доверие, то к решению, с которым внутренне не согласен, будешь относиться уже не так категорично и воинственно. Добрынишна! Вы сейчас как на минном поле: хочется шаг сделать, да боязно, что подорветесь. Лучше сейчас вам для начала успокоиться внутренне, постараться себе поверить, что силы даются нам даже там, где кажется их и взять неоткуда.
  9. Считаю, что мать не права

    Рыжее солнышко Даже, если любимый задекларирует то же, что и автор, нет гарантии, что он это сделает. Автор будет зависима от его решений Кто бы нам дал гарантии, что завтра пойдем с праздничным настроением на работу, а сосулька с крыши решит прервать наш полет. И будет автор зависеть от его решений или нет - ей нужно прожить ЭТО. И тогда родится сюжет для других "вздохов и охов", например, "а я-то думала, а тут-то оказалось". Это предлагалось, но возможно, автор не заметила. Нас много, а она одна и столько информации на неё обрушилось. Закупала бы, как и раньше, продукты, оставляя на "чуток", на хлеб, если вдруг закончится, на молоко там или подсолнечное масло. Их-то стоимость известна и стабильна в основном. Не факт. если автор продолжит те же отношения, то вполне может быть, что бабушка оставит жилплощадь "второй дочери", то есть внучке. И фанера над Парижем будет искать место приземления... шутка Такое предложение снять квартиру в шаговой доступности было от самого автора. Были у нее такие планы. Но пока не потянут. И ответ был насчет проживания дочери: с бабушкой планировали оставить.
  10. Считаю, что мать не права

    Жизнь продолжается Мне тоже кажется, что побурчит, покричит, поамбициозничает, но смириться. Куда деваться. Голому только либо в баню, либо в морг дорога открыта. В ситуации автора война у НЕЁ в душе. Она смириться не может с решением мамы "не пущать" на территорию мужчину автора. Автору бы понять, что в СВОЁ время она многое решала сама (имею ввиду личную жизнь, рождение дочери без мужа, второе замужество, совместная жизнь у мамы со вторым мужем, решение не иметь алиментов с отца дочери). Но минуточку! Мать-то там что? бессловестная овечка, которую ведут на заклание? Похоже, что мама шла навстречу дочери. Поддержала решение рожать, поддержала решение работать дочери и строить карьеру, понимая, что со своей инвалидностью (а в то время ей было чуть за сорок) она не сможет обеспечить семью. Инвалидов у нас мало где берут. Далее. Пустила-таки жить дочь со вторым мужем. Но у дочи не сложилась семейная жизнь. И только САМОЙ матери известно, сколько слез пролито и как душа разрывалась за "жизнь дочери". Это даже при условии, что мама жестокосердна, в чем я сомневаюсь. И понять бы автору (сама же мама уже), что получив уроки от жизни, видя ИТОГИ решений дочери, она просто-напросто боится пустить еще раз мужчину в квартиру. Хотя, учитывая отношения Саши со своей мамой, почему-то уверена, что мир бы там быстро восстановился. И далее, повторюсь: автору бы понять, что время мчится со скоростью ракеты и скоро её дочь будет вправе требовать себе "место под солнцем, типа, родила - дай мне то, что должны дать родители. Уж комнатку для проживания с любимым - обязательно. Сама же не обломится, поживет с бабушкой. Именно! И не нам ЭТО нужно, а автору и как можно раньше узнать, как планирует дальнейшие отношения её любимый. Крылья бабочки Про садик - это другая песня с трагическими нотками обреченности на новые и новые расходы. Не говорю уже о постоянных болезнях и вечных больничных.
  11. Считаю, что мать не права

    Жизнь продолжается Естественно, денежные вопросы никуда бы не делись - раз. Два: решала бы вопрос с няней, потому что груднички требуют больших и постоянных усилий. А уж отдать в садик, забрать из садика, выполнить все требования детского сада (там поборы не маленькие) - ууууй, короче! Ну и третье, забыла бы вообще о личной жизни, как это делают многие в такой ситуации. Но это всё из области "абы да кабы". Сейчас есть возможность примириться с текущим положением, не вести войну с мамой, приложить максимум усилий, чтобы ПОСТЕПЕННО мама поняла, что финансы поют романсы. Ну и, как ни банально, попробовать понять, что благодарные люди и живут дольше и счастливы от каждой малости. Жизнь такая штукенция: то язык покажет, то пятую точку, а мы живем и счастливы каждый по-своему. Мне кажется, если бы автор "отпустила в душе обиды", вспоминАла чаще, что она еще "ого-го", что всё у нее будет, прекратила торопить события, то всё бы получилось у неё.
  12. Считаю, что мать не права

    Боевая подруга Минуточку! Тёрки возникли у автора с матерью и выставления счетов "последней" только после отказа поселить мужчину в квартире! До этого волнений особых не было. Как-то мирилась, понимая, что без помощи мамы будет хуже. Кракатук А вы не представляйте , а подвигайтесь! На пятки наследники наступают. Ведь, как выясняется, рожали мы их исключительно для получения дополнительных квадратных метров! Смешно, если учесть, что те квадратные метры еще и оплачивать нужно, вкладываться в воспитание детей, чтобы потом эти же дети у тебя те метры вместе с зубами выдрали. Веселуха. А ГДЕ семья-то? Где вообще родство, которое не в СОВМЕСТНОМ проживании оценивается, а в элементарной заботе сначала родителей о малых детях, а потом детей о своих родителях? Так всегда было и этим гордились. Сейчас же только о квадратах речь ведется, да сколько мама из своей пенсии урвала, чтобы сэкономить. А может мама (стописятый раз повторю) собирает на своё погребение? Чтобы дочь её в общей могиле не похоронила, учитывая её пожизненное к ней отношение. Мышулькин Я тоже так думаю. Те деньги, которые озвучены - только на поддержание штанов, извиняюсь. Откуда шиковать да еще и экономить? наталиша Где? Между строк может что и проскочило. Аха. Скажите, а откуда вы взяли, что автора мама выгоняет? Автор живет припеваючи, причем, одна в комнате, а внучка живет в комнате с бабушкой. Правда, прозвучало, что девочка СЕЙЧАС в свои 12 лет любит отдыхать в комнате мамы. Оно и понятно, девочка растет. Через 5-6 лет девочке потребуется и ОТДЕЛЬНАЯ комната для личной жизни. И что скажет автор, если ей дочь заявит: мама, а можно я тут поживу со своим мальчиком, а ты иди в комнату к бабушке? Juliy Моя мама (Царствие ей Небесное) в таком случае мне говорила:"Когда САМА родишь и воспитаешь, тогда и кивай!"
  13. Считаю, что мать не права

    kuksi Скажите, что упускать маме-то? Квартиру? Так она с собой её на тот свет вряд ли возьмет. Что еще в коварных планах мамы? А-а-а-а! Деньги, которые дает дочь на содержание всей семьи? Ну, конечно, там немыслимые сокровища, отрывай - не хочу, можно в одно лицо в масле и икре захлебнуться. Еще что требует от дочери мать-инвалид? Вспомнила! Поездку на море под "прикрытием", что везет внучку. Так и автор ждет этих дней, когда поживет без них в одиночестве. Еще какие прегрешения мать сотворила против воли дочери? Может то, что ждала первенца, когда "муж" отказался и велел сделать аборт? Тогда я соглашусь: мать вообще сдурела и слетела с катушек, не соглашаясь на предложение дочери жить в одной квартире с мужчиной, который сам еще не определился, а нужна ли ему ЭТА женщина с её ребенком и проблемами.
  14. Считаю, что мать не права

    Ёжиха Слово в слово не говорили, оттуда выводы такие следуют. Как, например и отсюда: Вам бы не маму учить, а дочь, чтобы она слушалась бабушку, которая не умеет быть строгой или требовать что-то с той же строгостью. Вы-то на её воспитании выросли нормальной. Здесь я только руками развожу. Выделила специально "их отъезду". И сейчас такое же отношение? Знаю только, что когда дети есть, живешь их интересами и интересами того человека, кому доверяешь своё чадо. Никакой радости от взросления дочери? А планы на дочу какие? Чему обучать? Бабушкина помощь понадобиться? А ваше участие какое сможете дать?
  15. Считаю, что мать не права

    Ёжиха Я не зря спросила. Потому что для меня этот вопрос-ответ и есть лакмусовая бумажка всего, что происходит вокруг нас. Поверьте, после смерти мамы освободившаяся площадь для проживания вас с вашим избранником и дочкой, НЕ РЕШАТ ваших проблем. Потому, что вашу дочь воспитала бабушка, как смогла. Вас ЭТО уже не устраивает. Вы начнете её перевоспитывать и...не пройдет и нескольких лет, как ваша уже дочь предъявит к вам счет. Тяжкий счет на ваш взгляд, а на взгляд вашей дочери - справедливый. А уж если решит родить, как вы с своем возрасте без мужа, посмотрим как вы отнесетесь ко всему происходящему. Равновесие И я этого же ждала. К сожалению. Но криминального в ответе ничего не вижу, потому что это БОЛЬ, огромная и пока безвозвратная. Радует, что Саша знает теплоту в отношениях с мамой. Если бы Саша её раза два шуганул, не думаю, что мама проявляла свою теплоту так. Сама я принимаю такие отношения на 5 +! Вполне возможно, он стал бы относиться к вашей маме уважительно, и она бы получила свою порцию заслуженного признания хотя бы от него. Но вы уже все мосты сожгли, а новых строить не собираетесь. Так это по аналогии с приветствиями. Вы не здороваетесь, мама не здоровается. Вы не называете её с 10 лет мамой, она вас перестала называть по имени. И, чует моя пятая точка, ваша родственница тётушка помогает вам "ненавидеть" вашу мать. Тётушка со стороны папы? Скорее они были против женитьбы брата на инвалидке. И до сих пор её гнобят. Ну что тут скажешь? Ответила девочка 5-ти лет. Лесной зверек То-то и оно!
  16. Считаю, что мать не права

    Ёжиха У меня такая же ситуация была с продуктами. Мама жила отдельно, мы ей деньги давали на житьё-бытьё, она ходила по магазинам. Пришлось очень потрудиться, чтобы уговорить её писать список нужных ей продуктов для души. А картошку-маркошку и прочее бралось без списков. Вот и вы берите ровно столько, сколько считаете нужным. И мама не будет таскать тяжести - добавка к здоровью ейному! Пеларгония Безусловно. Кувшинка Скрытый текст А у меня уже есть. Сладкуше-внучонку 9 месяцев! Так автор ей лично не платит за труд няни. Она даёт деньги, как типа "хозяйке" на покушать ВСЕЙ семье. И Ёжиха вроде ни разу не сказала, что бабушка тяготится внучкой.
  17. Считаю, что мать не права

    Ёжиха Если сожаление есть, то не всё потеряно. Вам остается найти КАК вам улучшить отношения, чтобы появилась хотя бы минимальная теплота. Я сейчас задам для меня страшный вопрос: вам (лично вам) станет легче, если мамы не станет? Перевернула не я. Так выходит из рассказанного. Простите, что ошиблась в месяцах. Но от этого не изменилась СУТЬ: мать была наедине с бедой. Сама имея инвалидность, она теряла своего мужа, не в состоянии ему вернуть здоровье. Вы даже представить не можете, сколько ей в ЭТО время пришлось передумать, потому что оставалась не она одна, а еще и внучка с вами, у которой еще жизнь не устроена окончательно. Мама была права, как оказалось, вы разошлись с мужчиной. И, кстати, это не негатив в вашу сторону, а лишь констатация факта: МЕЖДУ вами и мамой не было взаимопонимания и давно. Прежде чем так говорить, нужно САМОЙ покупать всё, что вы считаете нужным для вас, дочери, ну (надеюсь) и мамы. Не будете же вы маму отделять от "стола". Хотя я вас не понимаю совершенно, честное слово. Как вы считаете? 20 тысяч на МЕСЯЦ! На троих! Еще и остаться должно? Хотя, естественно, можно. Без ваших подозрений, что мама экономит и обогащается за ваш счет. Мой сын (завтра ему 24 исполняется) только после того, как женился и "родил" сына понял цену копейке. И до сих пор удивляется:"Ничего вроде не купили, а трёшку оставили". Трёшка - 3 тысячи.
  18. Считаю, что мать не права

    Кувшинка Оль, ничего не заметила? То есть мы вольно или не вольно, но утверждаем или предполагаем, исходя из своего опыта. Тебе тоже кажется, что бабушке будет без внучки скучно. Я с тобой согласна, что бабушка привыкла к роли мамы для внучки. Но найдутся и те, кто скажет иначе. Не в ЭТОМ, мне кажется, суть. А в том, что между мамой и дочерью уже ПРОПАСТЬ в отношениях, если не разговаривают, не здороваются. КАК это-то изменить? Автор молчит. Хотя уже какой день могла начать общаться с мамой. Я уже язык измозолила просить её об этом. Куда проще-то начать мирные действия!? И немедленно! KuklaTanya Вполне может быть и так. Когда дочь забеременела без мужа, решила рожать, у матери в это время на руках был больной раком муж. Вспомните информацию, КАК дочь в ТО время ей помогала. Она уехала от них, так же налаживая свою личную жизнь. Внучка была с бабушкой. Теперь на минутку представим: безнадежно больной мужчина и маленькая кроха на руках. Да, хорошо, что дочь пошла работать и помогала финансово. Но хватало ли той помощи? КАК крутилась её мама, помогая выжить мужу? А уж после смерти отца мать ПРОСТО ничего не стала менять. Внучка оставалась с ней. Так что тут отношения между мамой и дочерью уже на том этапе могли испортиться. (Опять предполагаю). И так ли уж важно, что мама просит вернуть ей 3 тысячи. Ей они могли понадобиться для лекарств. Я, имея инвалидность, отказавшись от субсидий, получаю возместительные 800 рэ, но на лекарства по-прежнему уходит около 4 тысяч и более. без них мне будет кирдык. Так что не благодарное дело предполагать почему женщина просит вернуть деньги. Это делу не поможет. Им бы заняться налаживанием отношений, а там уже и постараться научиться доверять друг другу.
  19. Считаю, что мать не права

    Настасья Сергеевна В вашем случае - это ключевое. Вашей маме важно было, чтобы бабушка вас воспитывала. Она заранее себя настроила, что ВСЕ бабушкины проблемы со здоровьем, настроением, личными интересами возьмёт на свои плечи. Потому и успокоила свою маму тем, что пенсию бабушкину не трогали. В моей семье так же. Старшие родители на обеспечении детейэ Другое дело, что бабушки не требуют сверх того, что им дают. Так и в семье автора было более или менее нормально, до определенного момента: до нужного согласия бабушки на проживание дочери с её избранником в квартире. И, я точно не поняла, кто был инициатором "выделения" бабушке денег. Что этому предшествовало. Могло же быть несколько вариантов развития событий, но какой ни возьми, но если появилось некое "согласие" об определенной сумме на содержание дочери (внучки), это показатель не "айс" в отношениях старших. Вот отсюда и нужно плясать. Автору перестать подозревать маму, что та тратит её деньги не функционально. Перестать обижаться на маму, что та по каким-то причинам не соглашается на предложение дочери привести в дом её мужчину. И последнее: сказать маме "доброе утро" утром, вечером - пожелать спокойной ночи, чтобы девочка перестала видеть нелепую войну двух для неё ПОКА близких женщин. Ёжиха Ничего себе установка! Ваши надежды на СКОРЕЙШЕЕ исполнение желания да, пошатнулись, но не рухнули. Ваша мама в ваше отсутствие находится с дочерью. Вы так же можете встречаться с мужчиной на нейтральной территории. Ваше будущее, действительно, зависит от вашего настроя. И ваша война с мамой вам угнетает. Так прекратите её. Обнимите маму, скажите ей спасибо, попросите прощения за создавшуюся нервозную обстановку, скажите ей, что нуждаетесь в моральной помощи, в понимании. Да в конце концов, просто посидите с ней рядом ладошка в ладошку. Вам нужно сейчас самой перестать рисовать всё в черном свете. И самый черный на ярком свету становится не таким ужасным и безысходным.
  20. Считаю, что мать не права

    Juliy Можно рассказать о своих взглядах, о разности в характерах, о том, что не нравится. О реакции того, кто стал "поперек горла", но не начинать навешивать ярлыки, усугублять "вижу в глазах", "показалось", сказал-донес тетя-дядя-друг-брат-подруга. Короче, быть объективными. И не забывать быть благодарной, ведь не все в жизни черным-черно. Это классика. К примеру, и автору многие советуют переосмыслить своё поведение. Конкретно, в отношениях с мамой. Тема-то называется "Считаю, что мать не права, или я ошибаюсь?" Автору большинство отвечает, что не права. Пробовали аргументировать - не получается, не слышит. Тогда перешли к тяжелой артиллерии. Усилили звук эпитетами. Итог тот же. Значит, ничего не изменится в отношениях "мама-дочь-дочь". Не правда ваша, ей-ей. Многие и я в том числе всегда встаю на защиту того, кто оступился, увидел это и хочет изменить ситуацию. В этой теме такое единодушие лишь потому, что и правда автор запуталась в своих приоритетах. Цинизм в крови Дети не задолжали. Задолжали ОБА родителя, которые меж собой наворотили кучу грязных дел. Кто-то деньги утаил, кто-то деньги своровал. Это ИХ проблемы и даже не повод для обсуждения в этой теме, мне кажется. Дети будут всегда, даже после совершеннолетия останутся детьми. Как они оценят наши поступки одному Богу известно. Теща через месяц Странно, разве мы можем советовать автору какой ей мужчина нужен? Тема-то о другом: мать стала не матерью, перестала автор её любить, стала игнорировать. Да, одной из причин нелюбови стал мужчина, которого не хотят видеть проживающим в квартире. Но какое нам-то дело до его качеств хороших или плохих? Пусть автор МАМЕ доказывает состоятельность своего мужчины, а лучше, чтобы сам мужчина нашел способ познакомиться поближе с мамой и показать себя мужчиной, готовым взять на себя проблемы автора и её дочери.
  21. Считаю, что мать не права

    Ёжиха Таня, вам осталось лишь сказать спокойным голосом маме, что вы в этом году не сможете обеспечить отдых на море. И сказать, что не будете возражать, если ваша мама найдет средства для поездки самостоятельно. Возможно в этом случае мама поймет ваши финансовые проблемы. Если в своих интересах, зачем ей с собой внучку брать? Это же такая ответственность! Не пойму прелести такого интереса. Вы дружны с тётей и она вносит сумятицу в ваши отношения с матерью. Не слушайте тётю. Кстати, именно вы писали (я цитировала вас), что вы "по глазам прочитали". К чему я? Да к тому, что не слушайте заинтересованных лиц и не читайте по глазам. Только вопрос-ответ, только доверительные отношения. Знаете, я в роли мамы вставала по первому зову ребенка. И ничего, нормальный парень вырос. Участливый и внимательный. Тань, вы так просто пишите, что мороз по коже. Мать была рядом с умирающим любимым мужем, сама инвалид, у нее ужас и усталость, у нее страх, а вы "вона чо, Михалыч". Приехала-уехала. Ни капельки участливости. Жалости к матери и её состоянию. Я вам уже говорила: вы умная, если захотите взглянуть на себя со стороны, то сможете. Пусть не сразу, но получится. В конце концов, это ваша мать и она воспитывает (плохо или хорошо) вашу дочь. Она справилась со своей бедой и пробует жить дальше. Так постарайтесь решать свои личные проблемы с бОльшей тактичностью. Тогда может и ваша мать повернется к вам. И уж "здравствуй" или "доброе утро, родная" - у вас язык не отвалится. Вы сейчас меня разочаровали. Потому что продолжается обливание мамы помоями. Ну-ну. Вас, при таком раскладе, может мама и бросит, а вот вашу дочь (внучку) вряд ли. ОНА ей мать...получается. И возьмет ли ваша дочь заботу о вас в будущем - большой вопрос, открытый.
  22. Считаю, что мать не права

    Juliy Понятно, но это не мешает автору понять, что личная жизнь должна как-то соотноситься с реалиями. А они таковы, что она вся в "любови", а по отношению к матери - в ненависти. Это нормально? И ни при чем здесь квадраты. Мать их в могилу (дай ей Бог долгой жизни) не возьмёт. А вот решить, что сейчас в переходный период дочери автора приводить в дом мужчину, который сам НЕ ОПРЕДЕЛИЛСЯ в своих желаниях (жениться или нет на авторе) - может и имеет полное право. Для девочки вариант "мужское плечо и воспитание" - не проходит. Пустые слова. Он своим детям внимания не уделяет. И уж если очень хочется решить вопрос миром, то хотя бы не устраивать войнушку дома и не игнорировать маму можно. Ведь такие отношения видит дочь. И вполне возможно, через ближайшие 5-7 лет девочка скажет маме:"Ты мне не дала свою любовь". Я просто не понимаю, когда дети, взрослые дети, принимая какие-то решения, обязательно ищут крайнего. И почему-то находят: мама виновата. Но виновата ли? Это уже дело десятое, всё равно виновата останется, как ни крути. А жаль. Германика Хорошо было бы услышать ответ на этот вопрос от дочери. Потому что плюнуть в мать она уже успела. Увы.
  23. Считаю, что мать не права

    глупая кошка Пусть даст альтернативу отдыху на море. Может бабушка туда везет девочку по медицинским показаниям? Автор об этом умалчивает. Не думаю, что женщина 56 лет так ХОЧЕТ себя поплескать в море. Она скорее думает о девочке, которая любит то самое море. А уж кому как не матери (автору) уговорить дочь поехать в другое место, чтобы не нести материальные затраты? Уэльс Так об этом не думают. Автор встретила того, кто ей мил с его проблемами, с двумя детьми, которых нужно кормить, обувать, учить. А мама, которую игнорим после 10 лет помощи, будет по-прежнему считаться тиранкой, самодуркой и прочее прочее. Урия Гип Эка невидаль! Автор по глазам читает! Ей слова не нужны. Ёжиха Слушайте, я уже и правда ничего не понимаю. Посоветуйте маме САМОЙ купить новый гарнитур, если он ей нужен. Что рассказали маме - хорошо, так многие делают и это доверие обычно идет на пользу всем. Но вопрос: КАК вы говорили, понимаете? Это выше моего понимания. Как это вы не смогли попросить маму иначе реагировать на капризы дочери? Еще раз повторю, что ошпаренных меньше, чем обмороженных. Любовью нельзя испортить полностью. Погодите-погодите. А как ваше же пояснение, что ваша мама к ЭТОЙ квартире никаким боком, потому что её получали материны родители, то есть ваши дедушка с бабушкой? Вы же пеняли на мать, про которую завели тему, что терпеть её не можете из-за... 1.не дает жить вам с мужчиной в квартире, хотя вы имеете типа право на это и тут же указали, мол мать тоже к ЭТОЙ квартире никаким боком, но вот привела же туда ВАШЕГО ОТЦА!!! 2.не соглашается получать денег меньше, чем получала всегда. 3.не отчитывается перед вами в расходовании ЕЁ пенсии по инвалидности и старости. Милая автор, а может пора уже и правда задуматься, что пора уже осознать, что 1. не здороваться с мамой по утрам - это плохо. И нужно желать ей здоровья - святое!. 2. Что разговаривать с мамой нужно, но не привлекая её к решению ваших личных интимных проблем. Поговорить о дочери, о воспитании, о планах ИХ на день, порадоваться ЗА НИХ, похвалить, вместе посмеяться...и тэдэ. 3.пора уже ставить интересы дочери хотя бы на ваш уровень личностных отношений с Сашей. 4.просто необходимо понять: а нужна ли вашему Саше ваша дочь, если его двое детей без него растут?! Как только ДЛЯ СЕБЯ и СЕБЕ ответите на эти вопросы, мир повернется к вам лицом. И мама в том числе.
  24. Считаю, что мать не права

    Ёжиха Купите девочке путёвку куда-нибудь, где она будет под присмотром сезон. По вашим подсчетам это когда произойдет? Мама знает об этих планах? А дочка? Вы разве вообще не участвовали в воспитании дочери? И только спустя 10 лет увидали, что деточка избалована? А вы бы хотели, чтобы мама вашу дочь муштровала? Так многие, кто сейчас ветки душещипательные заводят о ненависти к родителям, пишут, что им как раз жалости и не хватало в детстве. Ваша дочь счастливая. Радуйтесь. Вы хотели бы! Вы! А Саша хочет? У него СВОИХ двое детей, воспитывающихся БЕЗ ЕГО ВЛИЯНИЯ. А вам хочется, чтобы он вашу дочь стал ВОСПИТЫВАТЬ. Раз ВЫ сами решили рожать, то и ответственность взяли изначально на себя. Но благополучно переложили с 9-ти месяцев ответственность на мать. Милое дело...ходить в прокурорах. Леся Нет, не на автора. Она сказала, что квартиру получали РОДИТЕЛИ матери и мама ТАМ родилась. Автора еще и в помине не было.
  25. Считаю, что мать не права

    Ёжиха Нюра Вадимовна Вы как-то всё считаете, считаете и никак не можете понять, что на те деньги, что вы даете маме, много не разгуляешься. Это раз. Второе: не потянете двухкомнатную, если что? Если вы перестанете маме платить деньги НА воспитание дочери 20 тысяч, дочь будет жить с вами. И что? Не хватит? А как маме хватает? Вы это чего... забижаете дам в полном расцвете лет? 56 лет - это же можно еще иметь не только желания, но и добиваться их исполнения. Но, как оказывается, что у женщины вовсе НЕ ВНУЧКА, а младшая дочка образовалась. Женщина не живет своей жизнью. И про то, что она дама в рассвете лет уже подзабыла усилиями дочери выйти замуж поскорее. Свежо предание, как грица, нет ничего более постоянного, чем нечто "на несколько месяцев". Вы сами-то себе верите? Вас потом с Сашей оттуда не выселишь ни за что. Еще и мать будете строить: вы сейчас одна её игнорите по полной программе, потом будете вдвоем с мужчиной изводить ненавистью.
×