Анюточка

Eagle, можно (если вы на меня не обиделись) отвечу и я? Пойду. Пусть сейчас мне скажут, что я круглая идиотка. Что делать - я соглашусь с этим определением. Вот уже 20 лет топаю с ним по этим углам со всяким скарбом. Правда, сейчас есть и квартира и дача. Живем, короче и радуемся каждому прожитому дню. И скучаем тоже, но вместе. Надоедает - отдыхаем каждый во что горазд. А если есть любовь, могут появиться, пусть не 10 га, а 10 соток

Уссури, можно я выделю кое-что из вашего очень мудрого поста? и надеюсь, что у всех прочих хватит деликатности не залезать больше сюда и не вмешиваться со своими комметариями, что бы ни говорилось) Голосую - ЗА

ВДВ Ух! Я права оказалась. Прямо на сердце стало легче от того, что вы слушаете и думаете и надеетесь на ее реакцию. Если она вас любит (как было в моем случае), то сколько бы времени не понадобилось для обдумывания с ее стороны - надо простить и ждать. Или есть еще не очень для вас желательный вариант: любя - отпустить, остаться друзьями, а детям - отцом. Чем мы больше упорствуем:"Скажи - а" А слышим в ответ:"Б Б Б"

Eagle, тоже есть доля субъективности. Они ничего не боятся, они боятся равнодушия. К тому же, вы пишите, Я и мои друзья прошли через это. Прошли же Это же право пройти адаптацию надо дать и другим. Правда?

Eagle, Это ж кто вам сказал, что военные ничего не умеют, кроме того, что маршировать, Муштровать, водить самолеты, танки, защищать в горячих точках наших с вами детей и так далее? Или этого мало? Каждый, практически, имеет высшее военно-техническое образование, которое очень востребовано на гражданке. Мой муж закончил не только ВУЗ, но и Аккадемию. У него друзья имеют еще одно высшее образование, но уже гражданское. Зато менталитет у них другой: рука помощи всегда готова протянуться к ближнему. Он не будет клянчить у вас жалости, если ему не хватает денег от основной службы (вина государства), а будет вкалывать и обеспечивать семью. Не нужно следовать стереотипам и с "пеной у рта" доказывать, что майоры, п/полковники и далее - все стервятники, только и думающие двумя извилинами. Обидно, ей-богу. Кстати, вы когда душевно пели песни под гитару? Очень умиротворяет... А! впрочем не важно. Извините.

Даль: СТЕРВА ж. и стерво ср. - труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. Ныне корова, завтра стерва. Стервяной, ко стерву относящ. Стервятина, падалина… Кто-то уже дал это определение в вышестоящем посте. (Простите, автор, что ленюсь посмотреть НИК!) Еще раз обращу внимание на это определение, которое было во времена Даля и столетия до него. Затем осталось: человек несносный, злопамятный, добивающийся цели любыми путями. Со временем, когда выпендреж и эпотаж вошли в моду, когда тормоза "забарахлили" или вообще отказали - стерва стала самодостаточной, обычно одинокая и умеющая показывать не только зубки (рррычать и огрызаться, не взирая на лица), но кое-что другое за деньги. Затем, стерва стало именем нарецательным женщин, о которых говорили выше. И нет лучшего кайфа, если тебя назовут ею. И даже гордо так:"Да, я - стерва". Во Франции считают, что стерва не способна к сочуствию, любви преданной, искренней дружбе, но всегда считает себя таковой. Правильно считают мужчинки-французики.

Возражать этому мнению не буду. Но...факты из жизни говорят о другом, к счастью. К счастью и то, что сколько судеб - столько и вариантов решения проблемы. ВДВ кричит на весь мир не потому, что ему хочется просто "засветиться", а потому что болит, болит нестерпимо. Он, я полагаю, если прибег к такому способу (спросить нашего совета как сохранить семью, жену, знает как ее потерять... Поскольку уже практически потерял. Он "проиграл" не один десяток вариантов на эту тему, но ничего не может придумать. Он просит помощи. Я училась в универе на 3 курсе. Еще тогда я дала себе зарок - никогда не выйду замуж за военного. А судьба распорядилась по-своему. Влюбилась. Вышла замуж. Он заканчивал свой военный ВУЗ, а я - свой. Детей пока не заводили. Все по квартирам, жили только на стипешку. Иногда подрабатывали. Вобщем, бытовые трудности нас только сплотили. Выпуск. Праздник, распределение в тьму-таракань. По моей специальности там вообще ничего не было. Он летчик. Вечная тревога, казарменная жизнь и т.д. Первый ребенок рос в военной среде. Через несколько лет появился второй. И вот здесь-то случилось то, что никогда не должно было быть: мой сладкий малыш стал «задыхаться» при небольшом респираторном заболевании. Детского врача нет, только терапевт для взрослых. Муж в наряде. Звоню, в ужасе кричу, что сынуле плохо. А он не мог бросить пост. .. Не спасли моего маленького, мою боль до сегодняшнего дня. Моя память хранит все, что связано с сынишкой. Я до сих пор разговариваю мысленно с ним. Если разобраться, и если смотреть глазами некоторых собеседниц, я должна была убить мужа. Уйти навсегда, поскольку, если бы он вырвался, мы бы смогли съездить в другую часть. Может быть бы успели… Это «может быть» - отношу не только к нему, но и к себе. Как каменная была 2 года. Все делала на автомате. Свет был не мил, потому что я справляла день рождения Алешеньки – вот 3 годика исполнилось , вот 4… И это продолжается до сих пор. Не спорю, были и ненависть к мужу, к его службе, ко всему, что так или иначе привело к трагедии. Но я смогла понять еще одну вещь: когда ищешь виновного, не забывай и про свою вину: не могла настоять, не уговорила, не убедила, не уберегла. Проще свалить всю вину на мужа. Развестить, лишить оставшегося ребенка любящего отца. И – создать новую трагедию. Через два года (муж всячески помогал мне, терпел мое к нему (порой) жуткое отношение, я стала оттаивать. Мое солнышко Алешенька сблизил нас. И он всегда будет жить со мной, во мне, пока я жива. Знаю, что и у мужа такие же чувства. Эта трагедия сейчас у ВДВ. Не советуйте - новую боль. Время лечит.

Zloi Elf спрашивает меня: "а ваша собственная мама кем стала?" Прости, ответ не дала сразу - скрылась на денек. Моя мама самый близкий, родной, любимы человечек. И она для меня, конечно, одна. Но, мама мужа относится ко мне с такой же любовью, как и к своему сыну. Кстати, если у нее спрашивают совета в спорном вопросе, она всегда становится на мою сторону. Хотя (мне так не однажды казалось), не совсем она бывает со мной согласна. Но поддерживает. Вижу ее "чуть потухшие глазки", начинаю анализировать то, на что я так сильно упираю. И нахожу, где я ошиблась. Почему же мне не отблагодарить ее за терпеливость ко мне простым и таким теплым словом "мама"? Она же, когда мы в первый раз встретились, назвала меня дочкой!

Я что- то не могу "въехать" ... А что в Подмосковье живут в полном "отрубе" от цивиллизации: без школ, врачей , дорог...? Слушайте, Я так хочу сбежать из 22-этажной башни из Москвы. Засыпаю и все время вижу свою дачу во сне. Я там (во сне) ее обустраиваю под жилой дом. Мечтаю, где будет проложена канализация, как на будущий год построим маленький бассейник, чтобы летом из баньки, разгоряченная, под звездным небом, нырнуть в темную воду этого маленького водного чуда... Хочууу! А зимой, приезжая на дачу, прямо клещами себя вытаскиваю из полухолодного дома, чтобы опять ехать в свой московский муравейник. Нет, я люблю свою квартиру. Но теперь поствили перед собой цель - оборудовать дачу под постоянное место проживая. Да! Летом, когда проснешься вместе с первыми лучами солнца, выйдешь в сад - вдохнешь глубоко и...мир весь в тебе. Такое счастье! Не забыть подойти к травке и, собирая росу, умыться ее и попросить у нее красоты, долголетия и здоровья. И веришь этому. О! Дуг моего мужа - офицер, поменял двушку на дом с удобствами в Домодедово. Сказал, что они только сейчас начали жить нормально. Это при зарплате офицера...

Здесь уже не важно, сохраняется традиция отношений семьи родителей (полная или нет). Мы же люди взросленькие, сами, как промокашка, навпитывали в себя то, чего нам хотелось. И наоборот, были и такие случаи, когда нами пользовались как промокашкой и заставляли принимать условия, поставленные жизненными обстоятельствами. Maria-Antoinette , я обратила внимание вот на этот абзац: Вы уже себя запрограммировали, хотя считаете, что готовы к диалогу с жизнью... Перепрограммируйте ...до конца. У вас будет именно тот муж, который вы захотите. И не зря Судьба сводила вас с разными мужчинами, от которых вы получили нужный опыт. Правда? Через это вам надо было пройти. Дальше - будет проще. Только не "баюкайте" нарождающиеся бытовые комплексы. У вас все получится, если только вторую половину приведенной выше цитаты, выбросите из головки ...на помойку

Street Rider, Вы романтик. Это так здорово. Только не утверждайтесь, пожалуйста, в тех выводах, которые сделали. Они очень спорны и вы скоро в этом убедитесь. Переживать и недоумевать по поводу случившегося, конечно, будете, но надо менять уклон взгляда на проблему. Иначе, комплексы ехидненько влезут в вашу подкорку и их оттуда очень трудно вытравливать. У вас все будет: красивая любовь (возможно, с женщиной с ребенком, если захотте), преданность, счастье на двоих и надолго

Въехали мы в новый дом почти все беременные и по второму кругу пошли как бы одновременно. Росли в одном дворе, интересовались всем, что касается развития детей. И мало у кого "последыши" вызывали агрессию у старшеньких. Правда был забавный случай у одной "товарки". Старшая дочь (разница 3 года) ревновала братика к игрушкам. Ночью. вставала и рассовывала свои игрушки по своим тайным закуткам. Мирно ложилась спать. Утром вставала, делала невинные глазки и, выдавливая из себя слезки, жаловалась матери, что братик опять забрал у нее "то-то и другое". Мать не сразу поняла уловку, потому что старшая лиса-патрикеевна "засыпала", то есть забывала, куда сама же заныкала собственную игрушку.

Моего старшего (6лет) волновало - не тяжело ли мне "его-братика" носить с собой все время. Всегда пытался помочь поддержать пузико. А когда родилось наше чудо - чудом стал и старший. Да он и так был чудо, как хорош. А вот взрослеют и становятся менее понятны, менее нежные. А за брата - горой до сих пор!

малинка , Что решила? Девчонки столько интересного тебе написали!

Да и не трудные они вовсе, а загнанные в дурные рамки. Без творчества и живинки. А в глаза ребенка кто смотреть будет? Widder , ваша доченька во 2-ом классе, а мой уже в 16 лет закончил школу и сейчас поступил в академию приборостроения. По математике всегда была 4. А факультет выбрал, связанный с математикой. не жалеет об этом. В его же классе была девочка, шла на "золотую", родители ее уж очень "тупили" по поводу ее успеваемости - затрясли девчонку. Поступила, но не в тот вуз, который хотела и сейчас не очень довольна учебой в вузе родителей. Когда у моего сына что-то не получалось, мы с ним "играли". Решала я неправильно и начинала рассуждать, как бы мне это сделать хорошо. Спрашивала у него совета, где найти правило или формулу. Он искал, находил, объяснял мне. Когда в 9-ом, по образу и подобию, некоторых ребят, ушедших в техникумы или колледжи, мой тоже собрался ускорить свой курс взросления. Мы пошли с ним в один колледж. потом поехали туда, где дети проходят практику. Реакция: -Зачем мне эта вторая школа, я хочу самостоятельности.

Widder пишет:Любовь - действие, а не слова. Midnight Lady пишет: Я не увидела связи в словах Widder с плотскими желаниями. Любовь, действительно, не слова, а тяжкий труд, предполагая какие-то действия, направленные на этот труд...

Cepesh , пра- а-а-авильна! В разводе этих самых козлорогих мы принимаем са-а-а-амое наижевейшее участие. Мы забываем, что ро-о-о-ожки-то можно и ...

Мыдволфп , присоединяюсь ко всем, кто желает в первую очередь заняться своим здоровьем. 2. Как ни странно: успокоиться. Это очень трудно. Но, читая посты ваших постоянных собеседников, я поняла, что вы очень вдумчивая, умная, внимательная. Поэтому, это (успокоиться) у вас обязательно получится. Здесь такая штука: в совместной жизни мы не только пытаемся привыкнуть к привычкам друг друга, пытаясь разглядеть (прости) куда летят брызги при первом кашле..., мы создаем новые привычки. Одна из них - его пьянство, ваша - борьба с этим пьянством. С его точки зрения - он не пьяница и его раздражает ваша постоянная борьба с его "несуществующим" недугом, а вы считаете по-другому и сновой силой боретесь с ветряной мельницей... В семейной жизни мы ставим себе оценку - какая я хорошая, потому что все на мне держится, он - уверен в обратном. Вы оба - лидеры. Сильные лидеры. Оба решили, что если кто-то и является стержнем в семье, то это Я. И умнее будет тот, кто первым пойдет навстречу и просто попросит прощения за все случившееся и не случившееся, но это при условии, что вы любите друг друга. Растолкаться локотками и разрубить то, что еще не очень крепко связано (не долгий опыт супружеской жизни) оченно просто. А где гарантия, что новая вторая половина будет другой? Моя подружка была точь-точь в такой ситуации. Только у нее 2 детей, и нет одной почки. Она набралась мужества ( а это не только мужество, но и мудрость, которой у вас достаточно) и сделала первый шаг. Случилось чудо: он ждал этого Он сам предложил закодироваться и вот уже год ни-ни. ИМХО: не торопись.

Есть в этом мире голубое небо и солнышко, чтобы ребенок тянул к нему ручонки и стремился быть добрым. как солнышко. Есть в этом мире много, слишком много цветов, которые радуют и восхищают нас. Есть в этом мире такие прекрассные женщины, которые живут по воле природы, дарят им тех, кто тянет ручонки к небу и рвут в подарок маме одуванчики и лютики и все остальные цветы в охапках нежности! Юлькин, поздравляя маму, я поздравляю и вас с пополнением в вашей большой семье! Когда много - здорово! Мамочке привет и пожелания счастья, здоровья и улыбок с утра до следующего утра

Widder , согласна на все 10 пальцев, поднятые вверх

Мама. Она, действительно, стала мне мамой.

Эгоизм с обеих сторон. Мама старалась, беспокоится о вашем здоровье. Папа непрочь "потусоваться" с дочкой за столом. Доча: Ну, старые, обнаглели, накормить меня хотят. Да не хочу я жрать, твою мать, у меня прога не выстраивается. Откуда бедным родителям знать, что чего-то у дочуры не "прет", она ведь их не поставила в известность. Мама: пора прекратить издевательства над организмом , в голове мозги дочи от того ничего не работают, что желудок пустой, и мыслительный процесс затормозился. Бедная доця... Доча: А я еще спать хочу (опять об этом знает только дочь. Родителей в известность не ставят). Итог: испорченные у всех нервы и настроение. У людев есть язык для нормального общения, которое предполагает уведомление о своих планах. А вот родителей, готовых всегда накормить свое взрослое дитя, почти не осталось Реликты. Постепенно вымерают. Их ценить надо, а не истерики им устраивать. А что компьютер вырубила - она просто не знает, что может этим навредить. Тоже можно спокойно объяснить последствия такого поступка. Все.

Вчера ко мне приходила приятельница. Поболтали обо всем и ни о чем. И она мне заговорщическим шопотом сообщает: "Собственно, я пришла сказать тебе, что я решила бросить маму". И понеслось. Она, оказывается, как вышла замуж (13 лет) ни дня не прожила без скандалов с мамой. Она во всем ее упрекает. А если жалеет дочь , то вновь, упрекая ее во всех бедах и ситуациях. Вечером телефонный звонок :" Она мне разбила голову сковородой. Только что ее увезли в милицию: Оказалось, что приятельница при очередном вчерашнем скандале сообщила матери, что прекращает все встречи с ней, попыталась забрать у нее ключи. И вот в этот момент получила по башке сковородой. Причем, на этой сковороде только что пеклись любимые мамины блинчики с сыром. Ест-нно, пекла дочь для мамы. Хэппи энд: мать в кутузке на скоко-то там суток. Дело - в суд. Травма суръезная. И приятельница не собирается препятствовать возбуждению уголовного дела. ...

Дык зачем он тебе на всю оставшуюся жизнь такой никчемный, бестолковый, ленивый? Если сейчас, без штампа уж столько натерпелась, а что будет, когда будет заветный штампик и звание гордое "Жена"? Кстати, Здесь веточка была, как изменяются мужчины после загса...Мдя (Чешу репу): а потом майся с ним всю жизтю. Да и момент удачи так краток. Мож надо по-настояшему влюбится, найти себе достойного. А здесь, в этой ситуации - закрыть тихонечко дверь. А?

Это так. Любовь, внимание, ласка, забота приносят ответные плоды. Но не в этом случае... Как говАривала моя любимая бабуля:"Бес вселился". В церковь ей надо идти. Психический диагноз - налицо: если есть возможность, проконсультируйте ее у врача. Он (специалист) заметит эту немотивированную агрессию. Сделает выводы. Не оправдывайтесь перед мамой в период ее оскорблений. С детьми надо беседовать, не унижая (то есть не уподобляться бабушке) саму бабушку. Объяснение простое6"Бабушка устала, сейчас у нее трудный период, нужно ее простить за плохие слова о маме". А если мама еще раз скажет, что покончит с собой, скажите ей, что очень любите ее, но очень уважаете ее желание. "Делай мама, что хочешь". Увидите, спесь сразу сойдет. Был такой случай, совсем недавно в семье моей приятельницы...