Анюточка

Если у нее хватило, как вы сказали, ума про сохраненные яйцеклетки, то сложно не предусмотреть дальнейшую ситуацию с любопытствующими. Наверняка (предполагаю - подчеркиваю) Пугачева и Галкин сделали ДНК экспертизу и счастливы.

Всё правильно! Только, как жизнь часто показывает, что двери могут быть открытыми, а мы их видим закрытыми. А стоит только их толкнуть. Или, как всегда это делаем, постучать, позвонить.

Сьюзан, вы молодец, что просто беспокоитесь и хотите, чтобы была ясность. Главное, что в вас нет агрессии, а идёт тепло. Значит, вы справитесь обязательно и вам удастся пусть не до конца (мы и себя-то до конца не знаем, правда?), но понять свекровь. И муж у вас вдумчивый мужчина, хотя некоторые склонны в нем видеть другое. Он прав, что этот эпизод проходящий, как и многое другое, с чем придется столкнуться. Главное, чтобы было здоровье, любовь. Банально, но это так. Ребёнок. И не слушайте тех, кто подливает масла в огонь. Переживёт! Вы не волнуйтесь. И скоро всё утрясётся. Будете вспоминать с улыбкой, как и свекровь. Сразу скажу, что сужу по себе. Моя мама в таких случаях вспоминала поговорку, что на обиженных воду возят. И если свекровь до сих пор дуется, значит ей нужно провезти свою тонну воды. Постойте в сторонке. Пусть время устаканит ваши отношения. Только так! И будет мир, спокойствие. И кошечки на стене!

Вы знаете, а это хорошая мысль! Сбегайте! Покупайте квартиру и живите весело, свободно и раскрепощенно! Только, чур, не забудьте позвонить родителям, чтобы сказать:"Привет! Как ты, моя родная?".

Поверьте, это временно. Всё проходит и это пройдёт. Еще будете удивляться, как быстро всё исчезло. Не накручивайте себя, пожалуйста. Не думайте о том, как оно будет. Просто будьте самой собой. А позвольте маме мужа быть собой. Если она сейчас "ушла в себя", спросите её, что случилось, на что она обиделась. И может быть всё рассосется. Уважая себя, мы будем уважать и рядом идущего. Не любить, просто принимать, уважая его поступки. Но если вы продолжите себя распалять, то точно ничего хорошего не будет. Вас муж любит, ценит ваше мнение. Его мама тоже (опять прошу просто верить) хорошо к вам относится. Просто сейчас не та полоса. Скоро она закончится. Жизнь длинная штуковина и еще встретятся на пути не одна трещина, не одна стена и пыр с дырами. Попроще относитесь. Не драматизируйте. Ладно? Не нагнетайте, пожалуйста. Вспомните, что и у вас дети есть или будут. И вам придется искать общий язык с избранниками своих детей. Научитесь вначале на "лёгком", чтобы давать такие тяжелые советы.

Сьюзан Дельгадо, можно я пока, не читая ответов форумчанок, вам отвечу на незатейливые вопросы? Я сама свекровь. И у нас с невесткой замечательные отношения, первому внуку в июне будет шесть, второму годик. И вот думаю: почему вам как бы "между прочим" её готовность вам простить? И почему после всего хорошего в ваших отношениях так быстро "возгорелось" обидеться? За что, собственно? Отчего вдруг вам так поплохело, что обида ваша сейчас не знает временных границ? Мне стало страшно. А вдруг и у моей невестки вот такое "взбрыкнет"? И быстро себя успокоила. Не случится такого (хотя помню про "никогда не говори никогда"). И знаете почему такая уверенность? Она не будет из ерунды делать трагедию. Она пока (за дальнейшее трудно ручаться, читая истории других) понимает, что свекровь уже вырастила сына, прошла часть своего пути, нервы не молодые, имеет такое же право, как и у неё, обидеться и дальше жить. Совет: не делайте из мухи слона. Это главное. Как и другое главное - учиться не искать черных кошек в темной комнате. И второстепенное: берегите ваши отношения. Впереди целая жизнь, которую вам предстоит прожить с её сыном.

Засветится нашла способ. И у кого? У Малахова! Это уже становится грустно. Суп-то вкусный получился? Это главное. А девули бесталанные будут искать любой способ пропиарить свой исключительно "интересный" образ. Почему она для убедительности не сказала, что очнулась в наручниках и избитая розгами!? Уж если зажигать, то салютно! Не жесть, а мерзость. К тому же есть причина для слишком политизированных человекОВ начать межнациональные споры. И сообщить миру, что русские такие...- это их менталитет ходить с детсадовской группы с дяденьками в сауну. Мерзость - согласна. Причем, дешевая мерзость. А откуда может появиться уважение к Малахову (простите меня его любители)? Меня нужно просветить. Найдутся "поддерживатели"! Это и отвратительно, потому как берегов девули не видят.

Добавлю: и будут всегда звучать громкие аплодисменты Олегу Павловичу, его таланту и прочтению им его ролей. Вечная ему память!

Ушедшие от нас навсегда находят свой новый мир, а мы продолжаем земной путь. Его тяжесть нас придавливает и не красит физически, отсюда опустошенность и раздавленность с подавленностью. Каждое такое прощание с душой родного уносит часть нашей души. Это я про себя. Может и у вас так же? Лечение лишь одно: воспоминания только о хорошем и разговоры о том, что жизнь будет лучше, как хотели бы обязательно наши ушедшие на всегда роднульки-любимки. Лен, а сможете на это не обращать внимания? Они потеряли свою кровинку (не важно, как они относились к ней при жизни), их тоже убило горе. Они цепляются за любую, пусть и скандальную претензию о сроке захоронения. Если сможете этот факт не анализировать ни с кем, даже с сыном, успокаивая его и отвлекая от этой темы, то будет легче отмалчиваться при укорах родственников кровных. Сейчас - только теплые воспоминания, а не раздрай между людьми, которых любила ваша невестка. Царствие ей Небесное и вечная память! вам же, еще раз повторюсь: сил, здоровья и готовность прощать. Обнимаю вас.

Душа начинает кричать, как только читаешь такие строки. Девушке жить и жить. Вечная ей память. Держитесь, оставайтесь "на плаву", чтобы помочь и сыну пережить такое горе. И родителям невестки вы нужны, их боль необъятна. Нет-нет и нет. "Чему быть - того не миновать", в чем ваша вина? Горе очень огромное. Но не зацикливайтесь на таких своих мыслях и выводах, очень вас прошу. Сил вам.

Какую ложь? Интерес один: чтобы автор нашла решение своих проблем. Это не для меня цитата. И автор цитаты не имел ввиду ничего того, что вы вложили в её трактовку. Вы слишком амбициозны и выборочны в оценках. Именно поэтому:

1. Истории многих тем доказывают обратное: многие темы оказываются жуткой не правдой. 2. Почему кто-то, желающий участвовать в обсуждении, в угоду вам, обязан проходить мимо? 3. Кто здесь бегает м кричит, что всё, что сказал автор не правда? Пока я слышу только вас с вашими мнимыми претензиями, что кто-то обвиняет автора в этом. И лично вы мне ответили, что бы я сама искала этих обвинителей. 4.Кто требовал нотариального подтверждения слов у автора? Вы чуток заигрались. Именно эту часть обсуждаемого вопрос умалчивают. Через пост звучало это. Молчание. Или начинают говорить, что автора загнобили. Мне искренне жаль, что автор живёт в такой атмосфере. Но так же жаль, что она "прячет голову в песок", доверяя своего ребёнка тем монстрам (к коим она относит свою мать), гуляя до ночи, чтобы избежать разборок. А на вопрос: вас дочь не ждёт? Молчание. Этому ребенку за тридцать лет. Уже её ребёнку 10 лет. А вы всё про...прошлое. Эта монстриха находится рядом с дочерью автора. И автор не боится последствий? Перепутали реальность с виртуальностью вы. Вы делаете свои выводы и уверяете, что они исходят от ваших собеседников. Увы.

Я не у вас, у другого собеседника просила ссылку на обвинение автора во вранье. Мне ответии: вам надо - ищите. Может вам будет не сложно найти эти цитаты? Я их, к счастью, не видела. И почему вы в буквальном смысле доверились полностью рассказу молодой женщины? Я в десятый раз повторюсь, что сразу автору посочувствовала, но по мере поступающей от неё информации поняла, что не всё так однозначно. И не факт, что ребёнок был не любимым. Битым? Возможно. Но почему мать за жестокое обращение с ребёнком не лишена родительских прав? Почему автор доверяет ей свою дочь, зная крутой нрав матери? Какой такой матери? Вы её знаете? Она осуждена за жестокое обращение с ребенком? Или вы сама свидетель их отношений? Вы на каком основании лишаете мать, не имеющую здесь трибуну для объяснений, права презумпции невиновности? Две другие дочери вроде по словам автора, не имеют к маме претензий.

Не увидала я зашкаливающего чувства вины. Одни претензии и жалость себя. Это автору не нужно. Потому .., что не нужно. Как и 10 лет в аду - нужно. Потому что нужно.

Пусть ждёт. Лишь бы еще не 10 лет. А она какая мама? Ей дочь не предъявит такие же претензии? И будет ли довольна автор, если её дочь скажет:"Да хрен с ней, такой мамой"? Мир перевернулся. Дети могут из-за бытовых неурядиц и пусть даже более глубоких разногласий вот так сказать:"Да хрен с ней, такой мамой!" Вы с нею жили? Вы поверили на слово автору. И всё. Где презумпция невиновности для матери? Откуда такая жестокость?

А есть резон? Кнопка "глушителя" не реагирует. Но я вас услышала. Не про "некую", а про реально существующую. А за Мерседесу я реально рада, что она сменила место работы. И у неё всё будет хорошо. Курсивом выделяю редко. Но спасибо, что заметили, значит, правильно делала. Теперь ближе к теме (тон приглушила Пока автор не осознАет, что только на сама себе хозяйка, что пока дочь до совершеннолетия зависит от неё не только материально, но и духовно (это я о вечерних задержках, потому что маму боимся), никакого толку не будет и чуда не случится. А уж прокручивать в мозгу пластинку, что она "не любимая дочь" - вообще не рационально для внутреннего состояния. И для её дочери.

Ну так Валина мать поняла в чём её ошибка. Забрала дочь из интерната, устроила в обычную школу и, как жизнь показала, обе (мать и дочь) поняли друг друга. Тема-то не о Вале и её матери, которые обе приняли решение стараться понять друг друга. В чем выделенная вами проблема? Она каким-то образом поможет решить проблему мамы, которой уже за 30 и которая имеет дочь подростка? Но до сих пор всё еще "тщательно роется в памяти, как её мама не любит"!? Знаете ли, намеренно задерживаться и не приходить домой, дабы не выслушивать материнские "фи" - это решение 13-летней девочки, но никак не матери 10-летней дочери, которая ждёт маму.

У нас тема о чём? Моя мама сделала всё, чтобы возможно, чтобы "непутевая мать" забрала дитё из интерната, когда той было 13. А тема открыта женщиной за 30. И её не бросали. И чему вы пытаетесь меня научить? Я за свою жизнь разве что по "загривку" сына наказала. Он даже не знает, что такое "угол". И что? Это заслуга?

Если я его знаю? Я его приголублю. И объясню, что мама очень сильно заболела. Ну а маме не поздоровиться. Она поймет, что лишиться ребенка пара пустяков. Моё заявление в отдел опёки и адью. Ребёнок бы жил у меня до вынесения решения. Да что вы говорите? Это вы уже и за меня успели подумать? Дополню, пока ответов нет. Моя мама взяла из своего интерната, когда нам с братом было 7 и 6 лет, девочку Валю. Жила она у нас по 4 дня в неделю. Ей она выделила отдельную кровать, а мы стали спать с братом в одной кровати. Любителей поёрничать прошу пройти мимо, дабы не тыкать меня носом в сей факт (брат и сестра в одной постели). И в это время она буквально работала с матерью Вали, чтобы та взяла дочь из интерната. Помогла ей трудоустроиться. Забегая вперед, скажу, что там мать оказалась нормальной, хотя до этого Валю лупила, нервы были ни к черту. Валя мать не тыкает, что та отдала её в интернат, тем более не объявляет ей, что была не любимой и битой ссаной тряпкой. Воспитывают теперь уже внуков вместе.

При всём уважении к вам и вашей позиции, вы витаете в облаках. У вас нет оттенков, нет середины и компромиссов, нет возрастных личностных отношений и анализаторов. Вы так решили. Точка. Теперь многое стало ясно. Особенно за ваше откровение, что автор должна смотреть на мать, как на чужого человека. Это предел ценности человеческих отношений. Спасибо. И знаете, хорошо, что в школе вы больше не работаете. Это не личностное. Это я говорю лишь потому, что вы сбережете свою психику на долгие годы. Хотя...

Вот скажите, откуда у вас такая уверенность? Из вашего опыта? Сорри. Мне порой кажется, что вы живёте жизнью автора. Тогда конкретики побольше и без обвинений, что автора не читают. Вы свои приводите, может ситуация быстрее станет понятной. Откуда вам знать, что мать отнимет деньги? Знаете, я без маминых просьб отдала ей долго скапливаемые деньги на лечение её зубов и спецпротезов. И ни разу не пожалела. Ни разу. А вы так уверенно заявляете, что мать деньги отнимет у дочери на квартиру. Откуда такая уверенность? Ведь и автор еще отказать может. Не? То есть согласиться на условия обмена:деньги на ЧТО? Да на "выгодность" жить так, как живёт. Я ей уже говорила: ну накатило, наори на мать, сделай ЭТО И что? Молчание. Ведь она тему завела с надрывом: вот еще чуть-чуть и сорвусь. Мать проклятущая замотала вконец. Типа, сорвусь. Ну сорвись, наконец! Не выгодно.

Вот когда сама придет (та, которая ТАК воспитывала дочь) и расскажет, тогда я поверю. А когда дочь это рассказывает - это другое. А вы не думаете, что там мама - буфер. И хорошее отношение к её "нелюбимой якобы" дочери остальных членов семьи, в том числе и её мужа - итог маминых стараний? О Господи! Без лупцевания никак? Представить картинку в зеркальном отражении со своей дочерью, которая будет уже её считать монстром. Причины будут вторичны. И она поймет, что её претензии к матери - это лишь прикрытие своего бездействия. Потому что её дочери (по словам автора) комфортно там жить. Представляете? Там, где её маму унижают и оскорбляют. А про трудного подростка автор сама писала. Если что. Так почему не выговаривается? Как вы говорите??? Принять факт, что мать это посторонняя женщина??? Ну тогда понятна проблема. И зеркальный взгляд на себя со стороны ей очень не понравится. Мать - она всегда мать. Любишь или нет, ненавидишь или безразлична, это не меняет основного: мать она автору. Только дочь считает, что дочь не любимая. Это проблема автора. Теперь, касаемо меня и моей мамы. Мы любили друг друга, не зависимо от случавшихся конфликтов. ОБЕ. Да, шли навстречу. И понимали, что мы в основе своей одно целое. Сейчас я молюсь, чтобы она жила в Царствии Небесном, она его достойна. И не только я, но и сотни её учеников, которые сейчас со мной общаются. Она была Заслуженным Учителем. Что не означает, что она могла влёгкую найти общий язык с нами, её детьми. Но ведь находила! И я старалась её понять методом зеркальным: поставить себя на её место. Что советую автору.

Я сразу сказала в начале обсуждения, что сочувствую автору. Но это не означало, что одобряю. Как не совсем согласна, что большинство бабушек не поддержат своих "залетевших" дочерей. Только в этой истории мама из категории:"Дети, дайте мне вздохнуть!". Для @Мерседеса: я зашла в профиль автора и прочла все её ответы. Для зрелой молодой женщины - это не размышления, а истерика на тему "почему меня такую замечательную не любят". и она это вынашивает уже десятилетиями. Четвертый десяток разменен. Именно поэтому я настоятельно практически в каждом ответе прошу автора, без антипатии к ней, ну попробуйте поставить себя на место вашей мамы. Тем более она сама мама уже большой девочки (10 лет - это уже не маленькая), автору такой анализ легко будет сделать, то есть отзеркалить от своей дочери к ней лично такие отношения. Не только это доказывают. У меня впечатление, что они, через ситуацию автора, защищают либо себя лично, либо любимых своих людей, у которых ситуация похожа. Иначе не могу понять, почему не могут понять, что жизнь одна, как для матери с её личной жизнью, для дочери, которая была трудным подростком (читаем автора). Почему в повествовании автора ни слова сочувствия 20-летней сестре, которая живёт с мамой и папой в одной комнате! Абсурд! Ну да! Я ж забыла! Это она не любимая дочь! А та, что всю жизнь живет вот так...прям очень любима. Ну попросись в комнату мамы с отчимом и поймешь всю прелесть жизни сестры. Это кнстатация факта. Но и его пробуют просто изничтожить. Зачем? Автору легче станет? Отношения с мамой наладятся? И да, в отношениях двоих - участвуют оба. Это вопрос риторический. Ну не нашла. Судьба. Но комнату-то можно было организовать? У неё трафарет: читаем название темы. Шаг вправо-влево - гнобите автора. Прочтите саму себя и еще раз простыми доступными: вы сейчас о чём?

Вы в этой теме очень активны. И хотя пеняете всем, кто косо взглянул на автора, в их предвзятости, сами себя не видите со стороны? Вы максимально обвиняете чуть ли не каждого, что молодую женщину загнобили. Я не вижу этого гнобления. Пара жёстких ответов были, но в основном размышления и советы. Но для вас и эти советы для автора - раздражитель. Почему? Многие собеседники прАвы, пытаясь понять поведение, как матери и её самой. Ведь для чего-то она сюда пришла. Теперь к позиции, которую не мешало бы поменять. Первое: если нет возможности уйти, значит учимся не раздражаться. Второе: больше времени проводить с дочерью, очень отвлекает. Третье: если уж очень хочется проанализировать поведение матери, попробовать посмотреть на себя, свою жизнь глазами матери. То есть идти от обратного. И-таки, сможете назвать хотя бы парочку, кто называл обманщицей автора? Или цитаты кинуть? Это многие заметили. Но увы, автор не отвечает, а те, кто считает молодую женщину теперь уже и на форуме загнобленной, отписываются штампами. Опять, увы.

(чешу репу) э-э-э, так автор решилась поделиться с жителями форума своей проблемой и просьбой помочь советами, наверное, надеясь на такие вот истории. Не? Тань, не пойму почему ты решила, что те, кто по факту сочувствует автору и осуждает агрессию в отношениях дети-родители, априори плохо настроены к автору? Если я предлагаю автору, которая идёт к своей цели (квартира), оставаясь на одной территории с обидчицей-мамой, поставить себя на место этой самой мамы? Я ей худа желаю? Нет. Просто я точно знаю, что жить в таком напряжении каждодневно - это убийство себя. Здесь либо учиться жить, не реагируя на грубые выпады. Либо уходить. Всё правильно. Только вопрос: для чего эта тема? Совет даёшь - плохо. Не даешь - опять плохо. Гладить по головке - это для нее будет панацеей? Автор умная молодая женщина. Ей не хватает не только материнского тепла, но и не хватает личной устроенности, то есть любимого мужчины, семьи, в которой будет любовь и дочь её примут, как родную. И права @Анел, когда говорит: И зачем автору думать о возможно плохом отношении в будущем? Это ей как-то поможет скорее собрать средства на взнос? Ей от негатива нужно как можно скорее избавляться, а не представлять что будет вот так плохо. Я стопроцентно поддерживаю мнение @Мерседеса: Так в этой теме многие "неровности" не замечаются. И автор нигде не посочувствовала младшей сестре, потому что считает, что та живет вместе с родителями и поэтому любима ими. Там нет комфорта ни у кого. Тем более у дочери автора, для которой скандалы и шум - стресс. Когда (возможно) ждёт маму вечерами. Ну а если-таки комфортно, то зачем эта тема? Приспосабливаться и перестать реагировать на грубость матери. Или сбросить свой негатив и пресечь мать. Вопрос-то стоял приблизительно так: мать не любит, оскорбляет, боюсь сорвусь... Ну так сорвись! И это тоже будет действие. Исходим только из данной фактуры автором. Наш автор не стрекоза. Она, скорее, труженица-муравьиха. Сравнение со стрекозой не удачное: нет светлого настоящего. Есть накопленные десятилетиями обиды и беспросветка в настоящем.