Анюточка

@Евгения я! То, о чем вы написали в старттопике - не редкое явление в нашей офицерской среде. Особенно первые вводные: мы познакомились, когда он уже не жил с женой, она с ним не хотела ехать в гарнизон. Это может быть совершенной правдой с его стороны, и полным "разводом" вас на эмоции. Это жизнь. Она такая, узнаваемая. Поскольку мой стаж жены офицера перевалил за несколько десятков лет, сменено не меньше десятков гарнизонов и мест службы, таких судеб только на моей памяти тоже огромное количество. Девчонкам хочется семьи. И зачастую они принимают симпатию за любовь, а желание растворить своё одиночество в семейной жизни за панацею. И начинается ожидание: пока разведётся с женой, как разрулится ситуация с квартирой и прочее. Вам повезло, что у вас была работа. У большинства жён военных этой радости нет. Увы.Короче, посвящать свою жизнь мужу и суметь не раствориться в ней - это уже целая наука. Я не менторствую, честно-честно. В нескольких абзацах своим опытом не поделишься. Но если есть ощущение нелюбви к мужу и оно стабильно, то не тяните время. Обдумывайте как изменить свою жизнь, но уже без него. Может вы позже и поймете, насколько он вам был нужен. И нужен ли. Да и он же не болванчик, будет вас добиваться. Или откажется. Терпеть, когда любишь - могу понять. Но итог терпения-то? Потеряные годы не состоявшихся ожиданий? Да она его потом ненавидеть будет. И про жену офицера у вас замечательные слова. Спасибо вам, на себе всё прочувствовано. Но здесь я бы добавила: счастье поселится там, где жена еще и сама состоится, как специалист хоть в чем-то, как личность. И будет понимать, что ею дорожат, она любимая и единственная. А вы послушайте @Евгения я Как раз реакция автора на такую мелочь "покупка пены для бритья" за 9-то с лишним лет очень показательна. Любовь либо и правда ушла. Либо, как предполагает автор, её и не было. @Евгения я, вы у себя одна. У вас впереди туманное будущее и вы мечтаете о дитёнке. Лучше целиком хвост..(С), чем себя на атомы делить.

Я не просто так сказала, что в тридцатник точно не жила бы с теми, от кого исходит для моей семьи психологическая угроза. Но понятное дело, что там не только нет жилья, но и некому больше, кроме бабушки и сестер, присматривать за дочерью автора. Учить с нею уроки, ходить по спектаклям, да просто дома посидеть, пока мама на работе. Или где-то пересиживает время, чтобы избежать очередных оскорбительных выпадов матери. Наверняка матери-то кажется, что она правильно делает. А дочь считает, что она правильно делает. Замкнутый круг. Внутри кипят эмоции. И взрываются. Пока эту ситуацию. Ну и другие похожие, когда тратят время на ненависть. ОтоЖ!

Вопрос, конечно, про кого мать жрать будет, риторический. Жить будет. И будет жить автор, но уже по своим правилам. Не нужно будет терпеть материнское недовольство. Мы же не знаем из чего оно складывалось. Я резко негативно отношусь к любому психологическому давлению. И вы, возможно, правы, что признаки газлайтинга есть. Но! Человек уже прожил три десятка лет. Дочери уже 10! Можно было хоть разя выше предлагала: Только в этом случае автор сможет чуть бОлее объективно посмотреть на отношения с матерью. Нельзя такие отношения терпеть. А если терпит, то - это её личный выбор. Ответ мне понравился. Но как же жалко времени, которое тратят люди на ненависть к друг другу, на обвинения, на всё, что не "по их правилам". Так о том и речь! Девочке не еще 10, а уже 10. И возможный вариант претензий к уже автору будет не менее жёстким. Это будет очень больно.

Квартира отчима. Мама автора туда въехала с двумя дочерьми и до сих пор там находятся, но уже со своими семействами. Отчим либо очень любит мать Ленточка в косе и терпит все неудобства, скорее всего поддерживает жену. Ну а девушки уже возрастные, должны всё-таки не губки дуть и культивировать мысль всё время, что, дескать, меня никто не любит. А активно искать решение проблемы. Я очень сочувствую автору. Потому что жить в таком нагрученном состоянии очень сложно. И не факт, что в этом накручивании виновата одна мама. Мы сами себя делаем и подспудно своим же собственным негативом накручиваем по самое "неБалуй". Но проще сказать, что мать виновата. Сочувствующие найдутся, сама в их рядах. Но! Выход найдётся только в том случае (не удивляйтесь!), когда вы вслух поблагодарите маму за её помощь, терпение, да просто за то, что она есть. И отчиму пару слов благодарности не мешало бы подкидывать изредка. И срочно заняться (других выходов пока нет, чтобы без нервов было) - жить отдельно. Еще раз повторюсь: не накручивайте себя. А попробуйте просто на секунду представить, что вы и есть мать вашего семейства, причем нескольких поколений.

Рассмешила! И не пускать в свою жизнь эту даму ни каким образом. Не забыть намекнуть ей, чтобы потраченные на неё деньги вернулись в ваш карман. На подарок себе любимой.

Не плохо бы! Но чтобы так сделать, нужно автору "взад" родиться. Она еще ничего не сделала, а уже думает, чем Таню обидела. Если так ответит, саму себя сожрёт. А болячки наши все от нервов. Я бы выбрала чтобы нервы в порядке были.

В нашем менталитете подарок - остаётся подарком навсегда. Но сейчас мы живём во времена "НеПоймиЧегоКакБудет". Поэтому и подарки назад могут потребовать. Да не расстраивайтесь. Вас точно Ангел-хранитель от чего-то уберегает. И вы прАвы: вам же проще сразу станет и жизнь не будет тяготить хотя бы мыслями о по сути чужом человеке. Да и пусть с нею! Не думайте об этом. Но знаете о чем я забыла сказать. Не знаю, прислушаетесь ли (о, пока писала, Леди Ястреб озвучила) Точно бы на листочек всё занесла (естественно крупные суммы по оплате налогов, квартплаты) и попросила вернуть. Но не стала бы настаивать. Лишь бы действие было произведено. И не ругаться ни в коем случае, ей это и нужно, чтобы видеть вашу растерянность. Будьте бодры и жизнелюбивы.

Мне очень хочется вас успокоить, но просто строчки, просто слова не способны передать тревоги за ваше психологическое состояние! Постарайтесь переключиться с этой ситуацию на более приятные моменты в жизни. Не выясняйте с нею отчего такие перемены с нею произошли. Просто примите, как данность: как пришло, так и ушло. Думайте о своём счастье, о своих планах, о своих радостях. Не позволяйте отнимать у вас эмоциональный положительный фон женщине, у которой семь пятниц на неделе. Сделайте как можно скорее (без выяснений) то, что она требует и адью! Живи, Танечка, не роняй в речку мячик...(С) имею ввиду то, что она может вляпаться в какую-нибудь историю с квартирой своей. Но! Это уже будет её история. Не ваша. Ваша будет чистой, спокойной и счастливой.

Тогда в чём печаль?

Ваша мама права. Женщина, делая такой подарок, скорее всего думала, что вы возьмёте её на содержание до самой смерти. Но не учла, что вы ей после оформления дарственной, ничего не должны. Есть два варианта. Первый: не обращать внимания на обидки знакомой, но продолжать, как вы выше сказали, грызть себя за несуществующую перед нею вину. Второй вариант мамин. Передарите ей эту квартиру, но за счёт Татьяны. В конце концов, вы ни разу не были инициатором "отъёма жилья" у неё.

И часто эта "открытость" понятна только ей самой. Ни в чьем мнении она не нуждается - это вытекает из созданной ею ветки. С собою она сейчас забрала то, что хотела, то что оставила здесь несколько лет назад. Ей полегчало. И славно. Вполне вероятен рецидив (он уже сейчас виден). Её "не прощение за длительную отсидку" может некоторым хорошенько аукнутся совсем не малиновыми звонами. Зачем ждать очередной подлянки?

Мне так хочется вам помочь и развеять ваши страхи за собственное будущее. Но для этого придется-таки сказать, что дочери тоже разными бывают и отношения с их мамами строятся совсем не безоблачно. Раз. И два: подруги тоже могут враз стать вовсе не подругами. Что в остатке? Берегите себя. Заботьтесь о своём здоровье, чтобы быть в форме и не думать об уходе за вами. Есть еще нюанс: нам, свекровям настоящим и будущим, нужно учиться принимать совместные решения детей и каждого по отдельности, как свершившийся факт. Как только начинаем советы советовать, когда их не просят, тогда и начинаются траблы. Не тянитесь на семью сына. Если делаете, то лучше не ждать благодарностей. Это уже классика жизни. Они другие. Не такие, как мы были в их возрасте. Увы. Жить их интересами и нуждами - головная боль на будущее и в настоящем. Просто радуйтесь всему тому, что сами по своей инициативе делаете и будьте этим счастливы. Ведёт себя вежливо - этого вполне достаточно! Поверьте! Не растеряйте эту благодать. Кстати, что вы вкладываете в понятие "дружить"? Ждать поддержки во всём? Согласия с вашими советами? Постоянные благодарности? Но среди друзей бываю размолвки, несогласия, взрывы эмоций. Подумайте, зачем вам это. Лучше дорожить, на мой взгляд, вежливостью по отоншению к вам. Потом придёт к ней и всё остальное. И не бойтесь, что сын отдалится. Это нормальное развитие событий, если появляется семья. Говорю по своему опыту. Доверяйте ему больше. Но не рвите себе жилы, затыкая их бытовые нужды. Лучший подарок им от вас - это ваше здоровье, хорошее настроение! Чего вам и желаю!

Неужели уже пора отмечать Новый Год? Накукарекались, начинае готовиться тявкать, гавкать, скулить, но весело, задорно и радостно! С Новым годом, мои дорогие форумчане! С вами мне уютно и хорошо. Желаю вам всего самого-самого! Чтобы сокровенное не будоражило душу, а грело. Чтобы здоровье булькало от силы, искрилось от удовольствия и было от этого крепким. Чтобы мечталось и исполнялось! Чтобы любилось и это было ответным! Короче, счастья всем вам! Обнимаю вас. Ждите Деда Мороза с его внучкой.

Переедете, уже сейчас схему переезда рассчитывайте! Ну а кошаки - они такие кошаки! У них всё будет тип-топ! Я узнавала!

Замечательная темка! Главное сейчас уметь хотеть. Хотеть хотеть! Пока есть желания - мы живы и бодры! Правда же? Поэтому я тоже построю для себя замок из "хотелок": ремонт на даче и в квартире, ремонт своих конечностей и глаз (стало зрение падать, вместо того, чтобы вверх подниматься и укрепляться!). Хочу, чтобы мои дети и внуки были здоровыми и счастливыми, потому что их папа найдёт наконец приличную работу! А я буду радоваться за них. Эта хотелка должна исполниться обязательно. Ну и последнее: хочу съездить с семьей на малую Родину, в Сибирь восточную, в Иркутск. Тут материальные сложности возникают, но будем хотеть! Это же главное! Чую очень приятные предчувствия: всё сбудется! Девочки, всё равно "хотеть" начинайте, пусть будет еще более лениво, например! Возможно и еще как возможно! Главное в ваши желания поставить визит к врачу, пусть поможет разобраться что и как "тикает" в организме, то есть захотеть часики организма отрегулировать. И параллельно все остальные хотелки обязательно исполнятся! Я точно знаю!

Как же ты права, Женечка, когда говоришь про две цифры, которые навсегда. И добавлю: сжатая в комок душа. И тысячу воспоминаний, а почему я не сделала то или это, не поговорила, не спросила, не выслушала. Это через, возможно, десяток лет начнут приходить другие вопросу без "не". Искренне соболезную вам всем, всей семье, потому что в стене семьи появилась "брешь". Но осталась память. Осталось вспоминать хорошее, светлое, струящееся от любви и верности. Сил тебе, маме, твоим детям. И здоровья. Светлая память. Тебе - терпения. Боль душевная от таких потерь - вечная. С этим выводом - смирения.

Милая! В этом мире всё циклично. Сегодня вот так всё неудачно и от этого обидно и больно, а уже следующий цикл - с позитивом. Давайте думать, что сейчас всё временно. Вы обязательно хорошо встретите и Новый Год, во всяком случае услышите голоса людей, которые вас помнят и желают выздоровления! Думайте обязательно только о хорошем! И для этого не нужно быть ни сильной, ни слабой. Просто будьте уверенной в себе, что всё будет КАРАШО! Говорю так потому, что прошла через это не единыжды. Золотые слова! Это так, но не причина грустить и (держу вас за подол "стой, куда-куда) не стоит уходить в "плохое настроение и плохие предчувствия". Волшебное фсё будет карашо меня десятки раз спасало. Вы только произносите его с разным выражением. Алла попала в яблочко! Я тоже сейчас занимаюсь заполнением черепушки позитивными мыслями. Давайте вместе попробуем найти его побольше. И вы уже не одна. Мы рядом с вами, чувствуете? Ладно, отпущу ваш подол, но побуду мыслями с вами. Можно?

Есть вариант ответа: в область чувств. Они коварны, их не замечают, а потом не знают, как из них выбраться. Тут дело тонкое, андрюха (С)! А у нас этого нет, конечно) Ну зачем вы ёрничаете? Если бы эти занятия у вас были, вам бы некогда было гулять по 4 часа. Потому что это (имею ввиду занятия с дитём) забирают кучу времени. То, что вы даете пацану самостоятельно играть - отлично, хотя вам, как понимаю, такие оценки не нужны. Вы сами с усами. Послушайте. У вас в стартопике был вопрос от имени жены: стоит ли бить тревогу. Почему этот вопрос, а не другой? Жена вас совсем достала? Или наоборот, заставляет уже вас беспокоиться почему жена не ревнует? При всем моем пофигизме (у меня есть друзья мужчины, про секс с которыми ни в одной клетке мозга) к общению такого рода, как у вас, я бы сказала "чем бы дитятко не тешилось". Условие - доверие. Но, читая ваши ответы, уже как от имени мужа, начались сомнения. И чем дальше, тем отчетливее рисуется ваша созависимость в этом общении. И тут уже другой ответ вашей жене: бди, дорогая. Или, теряя, не плачь.

Там всё перечисленное вами у жены. Или единственный вариант, что верит в мужа и из-за деликатности не обозначила, типа, любимый "я тута"! Но при втором варианте зачем написан старттопик, пусть и мужем под именем жены. Значит, она ему мозг всё равно "проедает", или обозначает слишком часто своё неудовольствие такой дружбой.

Начнем с простого: при раскладе важности гуляния с ребенком разговоры с дамой заменить на игры с сыном. Посложнее. Пришли с гуляния. Обучающие игры с сыном, но такие...эээ, типа, с молотком, отверткой в руках под вашим присмотром. Говорю не от балды, а по собственному примеру. Это то, чем занимался муж с сыном: рисовали, лепили, строили гаражи и сочиняли свои мужские истории про жизнь машин, драконов и прочее, ремонтировали что-нибудь. Чтение - это была моя прерогатива. Вот об этом потерянном времени я говорю. У других может быть другая расшифровка. Может выскажутся.

Тут несколько выводов: 1. дура; 2.озабоченная проблемами секса и она просто врет, привлекая внимание собеседника; 3. предлагает себя вам практически в открытую. Вот-вот! Такое же мнение. Я бы поверила в то, что дама с ребенком и проблемами в семье нашла жилетку для жалоб, если бы не последовало бы потом явного настырного приглашения "дружить". В данном контексте событий видно, что женщина увлеклась. Если раньше мне было понятно поведение автора, то сейчас я потеряла нить доверия после того, когда он сказал, что типа боится её обидеть, отказав в общении. Хотя вполне достаточно "охотнице за мужской дружбой" сказать, что сейчас нет времени ходить на встречи, гулять после садика и так далее. "Бягу, волосы назад." - Чисто женское. Сорри. А по поводы жены - она могла увидеть угрозу семье сразу, но доверилась вам. Потом оценка ваших встреч была её личной. Порог уязвимости у всех разный. Вы не видите ничего особенного в том, что теряете драгоценное время , которое могли бы провести по-другому. Вывод? Вам самому это нужно и вполне возможно важно. Но вы пока сами себе нравитесь в роли спасителя души. Женской и чужой. ОтоЖ! Знали бы куда идут. А то поводок на шею дали надеть и идут уже на чужом поводке. Но не осознали действительных причин участия в чужой судьбе. Вполне возможно, что интуитивно эти встречи стали желанными и жданными. Именно этого боится жена автора. Я тоже считаю, что такую женщину не стоит жалеть. Учиться у нее нужно. Она в тот момент контролировала ситуацию, для нее было важным услышать своими ушами всё. Другое дело, каждый из нас поступил бы ...далее десятки ситуаций.

Кажется Ларошфуко скромно заметил, что "Верность, которую удается сохранить только ценой больших усилий, ничуть не лучше измены". Это по теме. Тема-то и правда, животрепещущая. Есть такие вот дружбы (не важно в этом случае или в другом), которые потом разрушают судьбы рядом идущих.

И ведь понимаешь, что время всё равно безжалостно заберёт себе тех, кого мы любим в этой жизни. Пришел срок любимого Леонида Соломоновича. Не хочется верить. Горечь от потери великая. Вечная ему память и спасибо за талантливые яркие сыгранные роли в кино и театре. И вечные ему аплодисменты. На церемонии вручения государственных наград в Кремле, 22 декабря 2014 года.

Проверила. У меня тоже есть такая строка. Может идут настройки в связи с переносом красной стрелки в начало оценочного ряда?

Как только увидела эту страшную новость, не поверила. Ну не может быть, не может и всё. Пролистала кучу информационных сайтов и, наконец, поняла, что это правда. Ушел талантище, замечательный человек. Вечная память Дмитрию. Царствие Небесное.