Анюточка

Странные танцы Хороший совет! Но им по фих кто хозяйка, сразу начинают открывать библию и читать выдержки, подхватывают другие, убеждают чуть ли не хором, хотя очень доброжелательно. Я чувствую, что сама виновата в силу своей тактичности. Не научилась, даже на старости лет, сказать твердое "нет". Буду стараться. Собиратель историй Можно улыбнуться, но этот анекдот можно легко перефразировать на любое инакомыслие. Легче не станет. все будет хорошо Вы правильно поняли: дверь нужно закрыть, поскольку еще 4 квартиры без звонков снаружи. Им только это и нужно, чтобы дозвониться изнутри холла. Если бы дверь была прозрачна, можно было выборочно открывать, но последний раз на впорос "кто там" мне ответили кратко: Мусоропровод! У нас часто приходят чистить мусоропровод. Открыла и полчаса не могла закрыть дверь, цитаты лились рекой, улыбчивые, доброжелательные, но увы - мне не нужные. Спасибо за ответы. Полночь! Спасибо! Почему такой толпой мне неведомо. Может потому что звонят сразу в несколько квартир и чтобы была возможность говорить с каждым откликнувшемся?! Понятия, короче, не имею. Но честно, напрягает.

С интересом читаю вашу дискуссию. Но мой вопрос (сразу прошу пардону) в другом. Посоветуйте все, то есть знатоки и рядом проходящие, как отлучить от визитов Свидетелей Иеговы? Слов и доводов не приемлют. Приходят и приходят. Группами из 3-5 человек. Их не переслушаешь и не переговоришь. О последнем - высоко сказала, слово не дают вставить, дверь не дают закрыть. Что делать? Какие слова нужно сказать, что я имею свою веру, крещена и не хочу менять ничего? И мне уже...не смешно, а страшно от настырности и напористости непрошеных гостей.

Мечта поэта А почему нельзя поставить свекровь в известность без противостояния ей? Я бы на месте автора попросила свекровь не давать оценки своей маме и её образу жизни, сказала бы спасибо за желание помочь, что не отказывается сидеть с внучкой. И, без всякой конфронтации, объявила бы решение, что дочери будет лучше на свежем воздухе. Хотя сомневаюсь, что на даче матери будет легко справляться и с внучкой и с садом-огородом. Знаем - проходили. Я бы точно не была спокойна, хотя виду бы не показала. Трудно привыкнуть к мысли, что нужна только тогда, когда подопрет. Увы. Хомячка, а что муж говорит на этот счет?

Травиата Именно об этом столько пытались сказать автору. И мало кто грубо ополчался (хотя были и такие, как в любой теме); большинство, если и говорили что-то не в струю с автором, то хотя бы пытались донести, что жизнь автора - не жизнь её мамы. Что каждый должен проживать свою жизнь. А автор уже больше 10 лет "заставляет" маму жить по её мотивам: родила без мужа, не советуясь ни с кем. Быстро согласилась с мнением мамы, что в детском саду ребенку будет плохо, навязала маме первого мужа, теперь второго хочется иметь рядом в квартире. И пошло-поехало... Даже поездки дочери с бабушкой на море считаются прихотью матери. Только недавно была свидетелем разговора матери и дочери, которая сейчас по ей известным причинам не может нанимать няню к трехлетнему ребенку. Её мама категорически сказала: я сейчас соглашусь, а ты мне через энное количество лет скажешь:"Не так мать воспитывала внучку!". Так и в этом случае. Автор уже говорит, что выросшая дочь не так воспитана. И уже бежит от бабушки в комнату матери. И не учитывается, что в ЭТОМ возрасте у девочек практически у всех идёт "супротивничество". Скоро и самой маме (автору имею ввиду) дочь так же будет заявлять: не пакуй меня, мама, я сама с усами. Боевая подруга Вы имеете ввиду к бабушке или самой маме девочки? А так-то, девочка живет 10 лет в бабушкиной комнате.

Мать партизана Не сомневайтесь! Когда мою маму привезли в реанимацию, сразу дали список вещей и лекарств, которые срочно нужно привезти. Среди памперсов был и "набор" детский шампунь и водка. Все боимся, а делаем. Желаю вам силу духа (всей силой духа) возвращать "вЗад".

Карташонка Таких случаев много, как и много таких, что благополучно заканчиваются. Так же много случаев, когда в безнадёге дочери, рожая, пишут отказные. И их мамы не возражают. КАКИМ боком это имеет отношение к ситуации автора? Авери И я не сомневаюсь почему-то, что автор поддержит любое решение дочери. Увы. Последнее сообщение автора было именно об этом.

Карташонка Не поняла при чем ваша вот такая реакция на мой ответ на ваш же вопрос: зачем маме рассказывать об уже решенных проблемах. Я ответила вам. вы приводите мне пример: Что там было?

Карташонка А чтобы маму порадовать, что доча в неё вся пошла: умеет ситуации разруливать. Ей лишний раз порадоваться, что нормально доче мозги поставила. Тоже полушутка. Да что вы? Дочь автора сразу была уверена, что ей ребенок не нужен. Ей нужен её мальчик, которого она может удержать только с помощью согласия на роды. И позже она маме об этом прямо сказала. И что теперь? И моей это важно БЫЛО (Царствие ей Небесное). Она это получала в полной мере, но не по тем вопросам, которые могли её приблизить к приступу. Поверьте, не вы одна маму любите. Мне показалось или вам действительно, что ни скажи, всё не по-вашему? Пусть будет так. Но и мы не лыком шиты, а своими мамами любовью обласканы и им такою же мерой и вдвойне ту любовь отдали и отдаём.

Карташонка Отнюдь! Моя всё практически знала. И даже знала об ИТОГАХ критической ситуации. То есть, я сама решала вопросы, которые могли её расстроить, а потом уже ей рассказывала, что и как, что всё хорошо. И где здесь отдаленность? И по себе не нужно судить остальных, как и отношения автора с её дочерью. Они не вы. И кто бы спорил, что беременность - важная часть жизни? Я вторую беременность, после смерти первенца, ждала больше десяти лет. Я каждую ночь вымаливала это счастье. Так что не думайте, что вы здесь одна такая, кто не знает цену беременности. Но я не кичусь этим. Каждый к своему идет своим счастьем-несчастьем. Даже уже и извиняться не хочется. Вас куда понесло? И тоже - No comments А вы не уподобляйтесь, может и вожжи не понадобятся. И погоняла не нужно будет.

Карташонка Ваша мама имела право поступать ТАК, как ей хотелось, как и вы вольны были либо ограждать маму от лишних переживаний, тем более в болезни, либо посвящать её во все перепетии своей жизни. И никто вам не судья, кроме вас самой. Это вы с какого такого ...решили? Я со своей мамой была близка и очень. Мы были обе довольны своим отношением. Неужели мне вам поверить в обратное? Для меня за "гранью" - навешиать ярлыки на малознакомых людей и на ситуации, которые мы рассматриваем лишь по односторонней информации. Извините. Кармина Бурана Так и я про то! Ну если бы хотел, так давно бы уже прискакал. И из кожи бы лез, доказывая, что он будет хорошим отцом и мужчиной для девушки.

Ягодка опять Для меня это было бы важно. И я бы точно договорилась либо через дочь, либо попросила разрешения у нее, но связалась бы с ним. Но увы. Мы - это не автор. Может она тоже хотела это сделать. Гадать на предположениях бессмысленно. Я так же всю жизнь поступала. Была искрення с мамой, делилась с ней практически всем. Но то, что могло её расстроить, не несла ей в уши. Зачем? Чтобы потом успокаивать?

Ягодка опять Именно поэтому я сразу же предложила автору пригласить будущего папашу на разговор! А вообще-то, Таня, я правда не понимаю, почему парень (даже с учетом умозрительно-предполагемого " твоего "отговора" парня от этого шага) не мчится к матери своей любимой? Его самосохранение вроде никто не рушит, на него не давит. Он САМ должен это захотеть. Так может-таки не хочет? Тогда для чего красивости в виде "рожай"? Он ЭТО должен объяснить не только девушке, но и родителям с обеих сторон! Хотя я уже язык намозолила, проговаривая уже как мантру, парень груб с девушкой, пьет. Может ему всё это на фих не надь, поэтому такая пассивность?

Гера Я говорю из личного опыта. Сын (в таком же возрасте) с невесткой решали пожениться позже. И даже сроки какие-то были. Но, как только он узнал о беременности, сразу помчался к родителям любимой. И не важно ему было, что еще и работы толковой не было после универа, что сообразить не мог, как будет содержать уже семью, но поскакал, как ошпаренный. И убедил родителей невесты, что сможет. Где-то так. На это и равняюсь, когда говорю о нормальном поведении парня при сообщении, что тот будет отцом. Что тут не правильного?

Parfum Girl У какая крутость! Это в каком таком месте райском за такую сумму можно ребенка прокормить, не говорю уже об выучить? Подскажите. И не вам судить автора, какая она мать. Её любит дочь и этим многое сказано! Научитесь не бросаться словами. Мечта поэта Вот именно! Гера Я не знаю, а говорю как бы поступил нормальный парень, который, узнав о потомстве, может поступить.

Альтер Эго Куда пойти, какие вопросы задавать, как реагировать, согласись, зависит от обстоятельств жизненных, от поддержки, от характера в конце концов. И я принимаю твой вариант развития "поддержки". Но автор поступила вот так. Не пойму, ЧТО тебя насторожило? Всё нормально сделала мама по отношению к дочери. Она её знает, её характер, её запросы и прочее, прочее. И еще умудряется после этого переживать: не крута ли была? Хотя дочь вроде не рыдавши и не хлопавши дверьми, без обид на мать. Дочь спокойно играла весь вечер и там, по ходу, только мама нервы себе трепала. Если бы был готов крутиться, то торчал бы под дверью будущей матери своего дитя. Или, хотя бы, примчался к ней домой и попытался поговорить с матерью будущей жены. Увы. Ну а почему мы долджны сомневаться в адекватности автора? Иди ДО она была нормальной, а после - с катушек слетела? Не производит автор такого впечатления, иначе не пришла бы сюда за советом. На мой взгляд, то, что предложила автор - высший пилотаж. потому как выше крыши никто не прыгал, не получится. А если (это к дочери автора не относится) девушка готова рожать, то при раскладе парень не готов к семейной жизни ей с какой радости-то на аборт? Если готова быть мамой, то родит с мужем или без. В случае автора темы - не хочет дочь быть мамой. Что делать? И папка кроме "рожай" никаких действий не производит, что делать? СнимайТЕ! Чувствуй разницу! Хозяйствуйте вместе! лелейте каждый прирост животика! Слушайте биение сердечка и толкание ребеночка вместе - другое! И вполне нормальное!

Альтер Эго Почему условия, Свет!? Ну представь, говоришь дочери, мол так и так, ситуёвина вот такая, денюх столько-то, СИЛ МОИХ столько. Помогу вот тем и этим. Ну ты, дочушка, решай как поступать. Твоя жизнь. Кстати, я так сказала сыну. И ничего плохого из этого не получилось. ТТТ! Этот расклад его стимулировал, крутится парень, чтобы содержать семью. И где КРАЙНОСТЬ? Это - необходимость, чтобы дочь видела "берега и края!! И потом, как в соседней ветке, не упрекала бы дочь свою мать, что та воспитывая её дитя с 9-ти месяцев, расходует не рачительно средства, отпущенные на домохозяйство. Угу. Свет, бить тебя буду больно! почему выпихнуть? Предложить попробовать почувствовать себя ХОЗЯЙКОЙ! Будущей мамой!! Разве не резон? Девочка должна видеть то, что ей не видно. Что выполняла её мама, а дочь просто была дочерью. Не? И беременность не болезнь, или возразишь? Я лично летала во время беременностей! А я не вижу проблемы в том КАК мать показала свою слабость. То есть истерила (плакала) и прочее. Это нормальные человеческие чувства, она не танк-самоходка. Она живая женщина. ну это к слову. Так вот. Она КАК МОГЛА, так и показала дочери ситуацию, в которой та может оказаться. И что тут крамольного, тоже не пойму. Она обрисовала, что может дать, чем поможет безусловно, на какие "ужимания" может пойти. А дальше...деточка, сама вместе с мужем. Видимо отсюда и предложение жить вместе с мужем на съемной. И почему-то уверена, если того самого мужа не случится, автор поможет дочери и (внимание!) безусловно! Просто, она - такая!

Gatta-matta Наташа, это как раз из области как должно быть. А исходя из ситуации автора, дочь не готова быть матерью, а её мать растерялась. Ей сейчас страшно, вдруг не вытянет, вдруг и еще раз вдруг. И неужели её сейчас за ЭТУ растерянность к позорному столбу привязывать? Альтер Эго Света, а если под другим углом посмотреть, без крайностей? Например, мать предлагает дочери жить самостоятельно? Чтобы не висеть над ней, но готовой прийти на помощь? И вовсе не "выметает", а заботится о их совместной жизни?

Гера Та тюююю! Я похожа на юродивую? ну спасибочки! Вот именно! До трех, а это еще больше года, заметим! Для меня ЭТО супер-важно! Дал слово дал - держи. Извините, когда вы меня опустили - я промолчала. А тут вас ЧЕГО несёт? Не заигрались, случаем? КАЖДЫЙ имеет право пусть и не нелепое, но мнение. Или ваше одно единственное и верное? Извините за резкость.

Гера А при чем здесь дочери автора? Она рожала - это её решение. И нам неведомо, чем она руководствовалась. Но явно не тем: забеременела - родила. По силам ноша должна быть. Или нет? Мечта поэта Тут и к гадалке ходить не нужно. Точно так. Вы - не автор. Если бы у нее не было проблем, она бы не спрашивала совета. И какие слова СЕЙЧАС искать к племяннице, если уже ДАНО ей слово ранее. Ведь не она навязывала (племяшка) свои услуги, а её просили милостиво, обещая взамен что-то. Как вы не поймете, если слово однажды ДАЛ, то его нужно выполнять! Или вы можете по-другому, типа, я своему слову хозяин: слово дал, слово взял?

А что дочь может предложить? Мать уже сейчас видит её возможности, отсюда и истерики. Хотя дочь у автора замечательная и отношения у них отличные. По поводу племянницы. Стописяттысячный раз повторю. Есть люди (сама из таких), если я была инициатором чего-то и выдернула человека, изменяя его жизнь по своей "хотелке", то я становлюсь за него ОТВЕТСТВЕННОЙ! И нарушить слово - ни моги. Здесь та же ситуация. Автор пригласила племяшку в ПОМОЩЬ, скорее всего, оберегая дочь от лишних телодвижений и чтобы та могла учиться, работать. И теперь, когда ситуация изменилась, она должна её (племяшку) под зад коленом? Тогда выходит, что грош сена её слову. Это разве можно позволить? В моём понимании - нет и еще раз нет.

Гера Так потому автор и ДУМАЛА. Надумала вариант, который ей по силам. И если бы сейчас дочь, глядя на мать, так же ей сказала, мол, мамуль, я буду делать вот это и это, ты - это и это, попросила бы её понять, то не было бы этой темы. Всё было бы решено между собой. Но увы, там воз и маленькая тележка других проблем, в решении которых автор СОМНЕВАЕТСЯ. Пока ей кажется, что не справится. Неужели ей за это пенять? К тому же, она слишком ответственна и даже, проистерив, она тут же нас спрашивает: а не переборщила ли?! С такой патологической ответственностью разве сделает мама плохо? Разве пойдет против осознанного решения дочери? Любого решения?

Весенняя капель Ответ не может быть однозначным, хотя как читать и с каким настроением, то - да. Я противница абортов, но не яро защищаю право быть рожденным. Потому что каждый случай - это целая жизнь. Когда я прошу не давить, я имею ввиду, не раскладывать по полочкам что можно сделать автору, чтобы воспитать и свою малютку, будущую детку дочери и какую помощь она может оказывать старшей. Получается, что мы вольно или невольно "проживаем" её жизнь за неё. Вон ведь, даже решили кто памперсы принесет, что родители парня будут делать, что и то и это. И даже решили, что решение автора, когда ей было сложно, пригласить в помощницы племянницу - не есть гут. И пошло-поехало. А кто даст сто процентов, что всё так и будет, как расписали?

Gatta-matta Не увидела я принуждения. Обычная реакция при неожиданной новости. Автор сказала сразу: И только позже она стала свои эмоции показывать дочери. Изначально она констатировала факт, что дочери новость о беременности явно не нужна была. А уж учитывая и материальное положение, зависимое от мамы, ссоры с парнем за короткий срок дружбы, обзывания его и крики, то становится понятно, почему девушка не хочет рожать. И зачем мать должна брать на себя ответственность убеждать дочь: рожай, выдюжим? А вдруг не так что сложится? Здоровье подведет автора (ТТТ, пусть всегда будет здоровой), работы не будет? И что тогда? Я понимаю материнские страхи, что не сможет поднять так, как хочется, детей. "Ужаться, сидеть на воде с хлебом" - советы лукавые. Или эти советы дают только те, кто перебивается с копейки на копейку? Не давите, девочки, на автора, потому что это тоже запрещенный приём. У Добрынишны хватает ума ошибки свои признавать, есть ответственность, есть, в конце концов, любовь к дочерям. И она будет исходить именно от этой к ним любви. Кстати, кто пеняет автору на её якобы бОльшее внимание к племяннице, прочтите еще раз, что было написано: автор САМА инициативу проявила, приглашая девочку себе в помощницы. И САМА определяла условия. И сейчас, когда случилось то, что случилось, она должна перешагнуть через свои же решения? А как же ответственность за того, кого "выдернул" из другой жизни? Или это уже не в счет? Можно и предать? Интересненькое кино получается. Флер де Лиз Вот именно. Сплясать, сказать, что только и делала, что мечтала об этом. Если серьезно, то тут слезы и рыдания обеспечены многим, кто знает, КАК достается благополучие в семье, особенно женщинам, у которых нет поддержки НИОТКУДА. Ягодка опять Вот и я увидела только это. OlgaS И не мудрено, что перегнула. Эмоциональный фон и усталость дают о себе знать. И что тут старшного произошло? Мы прямо УЖЕ 20-летнюю девушку считаем безмозглой курицей. Зря. Всё она понимает, у неё пример перед глазами - мама с дитём и то, как мама впахивает.

Весенняя капель Я это понимаю, сама такая жалостливая. Но я еще и доверчивая. И не стану заранее подозревать, к примеру, вторую девочку, которой доверяю свою малышку, в чем-то дурном. Аха, позволю. потому что я это говорю в качестве предположения. Не будете же вы возражать, что такое поветрие среди "залетевших" и желающих прервать беременность есть? И что слезы искренние можно поверить, но они могут быть по-другому поводу: это же операция. Это как вариант. Карташонка Откуда такая уверенность? Добрынишна об этом разве писала?

Альтер Эго Свет, так дочь Добрынишна вроде тоже не хочет. Я так поняла. Разговоры о слезах, так это начиталась девушка ЧТО делают в тех случаях, когда топают на аборт. Многие плачут. Почему-то это стало "модным". Вродь поплакала и отмолила грех. Пока суть да дело, пока соберут и посадят за стол переговор всё мирное незнакомое сообщество, девушке уже поздно будет что-то предпринимать. И добрынюшке придется рукава засучивать и хлебать по полной, имея младенца. Да вряд ли. Не может девушка себе на горло наступить, потому что не хочет она сейчас рожать. И не знает, как это на горло. Не выстраданный это ребенок. Добрынишна считает Вику третьей дочерью. И почему она не должна ей верить?