Анюточка
-
Число публикаций
4 208 -
Регистрация
-
Последнее посещение
Сообщения опубликованы Анюточка
-
-
2 минуты назад, Баобабочка сказал:Скажите прямо - не пущу, или пущу, но любой гвоздь должен быть согласован. Я бы сразу сбежала после такого.
Вы знаете, а это хорошая мысль! Сбегайте! Покупайте квартиру и живите весело, свободно и раскрепощенно! Только, чур, не забудьте позвонить родителям, чтобы сказать:"Привет! Как ты, моя родная?".
-
1
-
-
2 часа назад, Сьюзан Дельгадо сказал:Мне плохо не от обиды, а от того, что наши с ней отношения испортились. И обиделась не я.
Поверьте, это временно. Всё проходит и это пройдёт. Еще будете удивляться, как быстро всё исчезло. Не накручивайте себя, пожалуйста. Не думайте о том, как оно будет. Просто будьте самой собой. А позвольте маме мужа быть собой. Если она сейчас "ушла в себя", спросите её, что случилось, на что она обиделась. И может быть всё рассосется.
Уважая себя, мы будем уважать и рядом идущего. Не любить, просто принимать, уважая его поступки.
Но если вы продолжите себя распалять, то точно ничего хорошего не будет. Вас муж любит, ценит ваше мнение. Его мама тоже (опять прошу просто верить) хорошо к вам относится. Просто сейчас не та полоса. Скоро она закончится.
Жизнь длинная штуковина и еще встретятся на пути не одна трещина, не одна стена и пыр с дырами. Попроще относитесь. Не драматизируйте. Ладно?
19 минут назад, Эльнора сказал:А если не поймет она или мужа начнет против вас настраивать (есть такая вероятность) - у вас всегда есть запасной вариант в виде квартиры.
Не нагнетайте, пожалуйста. Вспомните, что и у вас дети есть или будут. И вам придется искать общий язык с избранниками своих детей. Научитесь вначале на "лёгком", чтобы давать такие тяжелые советы.
-
2
-
1
-
4
-
-
17 часов назад, Сьюзан Дельгадо сказал:Сейчас мне так плохо на душе, не знаю, что и думать. Она забудет, а я? Как теперь вести себя как обычно?
Сьюзан Дельгадо, можно я пока, не читая ответов форумчанок, вам отвечу на незатейливые вопросы?
Я сама свекровь. И у нас с невесткой замечательные отношения, первому внуку в июне будет шесть, второму годик. И вот думаю: почему вам как бы "между прочим" её готовность вам простить?
И почему после всего хорошего в ваших отношениях так быстро "возгорелось" обидеться? За что, собственно? Отчего вдруг вам так поплохело, что обида ваша сейчас не знает временных границ?
Мне стало страшно. А вдруг и у моей невестки вот такое "взбрыкнет"? И быстро себя успокоила. Не случится такого (хотя помню про "никогда не говори никогда"). И знаете почему такая уверенность? Она не будет из ерунды делать трагедию. Она пока (за дальнейшее трудно ручаться, читая истории других) понимает, что свекровь уже вырастила сына, прошла часть своего пути, нервы не молодые, имеет такое же право, как и у неё, обидеться и дальше жить.
Совет: не делайте из мухи слона. Это главное. Как и другое главное - учиться не искать черных кошек в темной комнате.
И второстепенное: берегите ваши отношения. Впереди целая жизнь, которую вам предстоит прожить с её сыном.
-
1
-
1
-
2
-
-
В 27.02.2018 в 19:44, Жюля Верная сказал:Ничем не примечательная актрисулька сегодня заявила, что 12 лет назад попала (!) в сауну и была изнасилована мэтром. Ей на тот момент 22, ему 69. О том, что хочет поделиться со всей страной этим фактом,она вспомнила только сейчас.
Засветится нашла способ. И у кого? У Малахова!
Это уже становится грустно.
В 27.02.2018 в 20:11, Ягодка опять сказал:В конце передачи сказала, что он на неё психологически давил и это можно считать изнасилованием. Ну и это " не помню как оказалась голой и куда девалась одежда" или что-то вроде этого - странно.
Суп-то вкусный получился?
Это главное.
А девули бесталанные будут искать любой способ пропиарить свой исключительно "интересный" образ. Почему она для убедительности не сказала, что очнулась в наручниках и избитая розгами!? Уж если зажигать, то салютно!
В 27.02.2018 в 22:39, Светомира сказал:Моё мнение: ради пиара это всё. И да, меня очень покоробило, когда она сказала, что она восточная девушка, такая вот была в 22 года, знаете, русские такие бывают лет в 15. Но при этом удивлённо отрицательно ответила, что уже в это время не была невинной. В 22 года восточная девушка со строгим воспитанием. Такие русские в 15лет бывают. И при этом шагала смело в сауну с мужчиной.
Жесть какая то..
Не жесть, а мерзость. К тому же есть причина для слишком политизированных человекОВ начать межнациональные споры. И сообщить миру, что русские такие...- это их менталитет ходить с детсадовской группы с дяденьками в сауну.
В 05.03.2018 в 14:10, Фата Моргана сказал:Какая мерзость (( Мое уважение к Малахову растаяло. Он выбрал "травить" Тимура и его мать. Видимо, в пику первому каналу. Но это так омерзительно ((
Мерзость - согласна. Причем, дешевая мерзость. А откуда может появиться уважение к Малахову (простите меня его любители)?
Меня нужно просветить.
23 минуты назад, ЯмалЮг сказал:Только тёте уже 34. Могла б прикинуть своей головой, что минусов от трёпки её имени будет больше, чем плюсов.
Найдутся "поддерживатели"! Это и отвратительно, потому как берегов девули не видят.
-
2
-
-
21 минуту назад, Штурман Жорж сказал:Вечная память Вам, Артист! Вы всегда будете жить в сердцах благодарных зрителей...
Добавлю: и будут всегда звучать громкие аплодисменты Олегу Павловичу, его таланту и прочтению им его ролей. Вечная ему память!
-
1
-
-
1 час назад, Сагиттариус Альфа сказал:Опустошенность полная. Все, как со стороны, как фильм, как не со мной вообще. Сын полностью раздавлен, смотреть страшно - старик.
Ушедшие от нас навсегда находят свой новый мир, а мы продолжаем земной путь. Его тяжесть нас придавливает и не красит физически, отсюда опустошенность и раздавленность с подавленностью. Каждое такое прощание с душой родного уносит часть нашей души. Это я про себя. Может и у вас так же? Лечение лишь одно: воспоминания только о хорошем и разговоры о том, что жизнь будет лучше, как хотели бы обязательно наши ушедшие на всегда роднульки-любимки.
1 час назад, Сагиттариус Альфа сказал:Почему-то много было претензий у родственников, что похороны в воскресенье. Но если успели все сделать, разве лучше, чтобы девочка еще одну ночь провела в морге?
Лен, а сможете на это не обращать внимания? Они потеряли свою кровинку (не важно, как они относились к ней при жизни), их тоже убило горе. Они цепляются за любую, пусть и скандальную претензию о сроке захоронения. Если сможете этот факт не анализировать ни с кем, даже с сыном, успокаивая его и отвлекая от этой темы, то будет легче отмалчиваться при укорах родственников кровных. Сейчас - только теплые воспоминания, а не раздрай между людьми, которых любила ваша невестка. Царствие ей Небесное и вечная память!
вам же, еще раз повторюсь: сил, здоровья и готовность прощать. Обнимаю вас.-
5
-
-
1 час назад, Сагиттариус Альфа сказал:Вчера скоропостижно умерла моя невестка
Душа начинает кричать, как только читаешь такие строки. Девушке жить и жить. Вечная ей память.
Держитесь, оставайтесь "на плаву", чтобы помочь и сыну пережить такое горе. И родителям невестки вы нужны, их боль необъятна.
1 час назад, Сагиттариус Альфа сказал:У меня всегда отнимают тех, кого я люблю, даже собак. Понимаю, что пишу ерунду, но с другой стороны это правда
Нет-нет и нет. "Чему быть - того не миновать", в чем ваша вина? Горе очень огромное. Но не зацикливайтесь на таких своих мыслях и выводах, очень вас прошу. Сил вам.
-
1
-
-
15 минут назад, Мерседеса сказал:Вот вы зачем обсуждаете откровенную ложь? Какой в этом интерес?
Какую ложь?
Интерес один: чтобы автор нашла решение своих проблем.15 минут назад, Мерседеса сказал:Специально для вас цитата:, а остальное ищите сами
Это не для меня цитата. И автор цитаты не имел ввиду ничего того, что вы вложили в её трактовку. Вы слишком амбициозны и выборочны в оценках. Именно поэтому:
6 минут назад, Огнёвка сказал:Далее с вами не дискутирую, в принципе мне все понятно, а препирательства - флуд.
-
6 минут назад, Мерседеса сказал:На основании того, что это- форум и посты авторов априори - правда. Если возникают сомнения - можно пройти мимо и не комментировать откровенную ложь. А бегать и кричать: автор неправду пишет и у меня есть сомнения - удивляют. А уж требовать нотариального подтверждения своих слов у автора или отстаивать презумпцию невиновности какой то виртуальной женщины- это, вообще, сильно.
1. Истории многих тем доказывают обратное: многие темы оказываются жуткой не правдой.
2. Почему кто-то, желающий участвовать в обсуждении, в угоду вам, обязан проходить мимо?
3. Кто здесь бегает м кричит, что всё, что сказал автор не правда? Пока я слышу только вас с вашими мнимыми претензиями, что кто-то обвиняет автора в этом. И лично вы мне ответили, что бы я сама искала этих обвинителей.
4.Кто требовал нотариального подтверждения слов у автора? Вы чуток заигрались.
6 минут назад, Мышулькин сказал:Я не считаю битье детей нормой и очень жаль, что детей зачастую нельзя никак защитить. Но зачем было тащить ребёнка к матери - садистке? Неужели не было страшно, что она, мать, и внучку может бить, раз к дочери так относится?
Именно эту часть обсуждаемого вопрос умалчивают. Через пост звучало это. Молчание. Или начинают говорить, что автора загнобили.
Мне искренне жаль, что автор живёт в такой атмосфере. Но так же жаль, что она "прячет голову в песок", доверяя своего ребёнка тем монстрам (к коим она относит свою мать), гуляя до ночи, чтобы избежать разборок.
А на вопрос: вас дочь не ждёт? Молчание.
6 минут назад, Мерседеса сказал:Женщина, избивающая маленького ребёнка жалости не заслуживает.
Вы реальность с виртуальным миром не перепутали?
Этому ребенку за тридцать лет. Уже её ребёнку 10 лет. А вы всё про...прошлое. Эта монстриха находится рядом с дочерью автора. И автор не боится последствий?
Перепутали реальность с виртуальностью вы. Вы делаете свои выводы и уверяете, что они исходят от ваших собеседников. Увы.
-
1
-
-
6 минут назад, Juliy сказал:А откуда такая жестокость, когда на историю жестокого избиения ребенка ни за что, человеку, этому бывшему ребенку, пишут, фактически, да врёте вы все?
Я не у вас, у другого собеседника просила ссылку на обвинение автора во вранье. Мне ответии: вам надо - ищите. Может вам будет не сложно найти эти цитаты? Я их, к счастью, не видела.
И почему вы в буквальном смысле доверились полностью рассказу молодой женщины? Я в десятый раз повторюсь, что сразу автору посочувствовала, но по мере поступающей от неё информации поняла, что не всё так однозначно. И не факт, что ребёнок был не любимым. Битым? Возможно. Но почему мать за жестокое обращение с ребёнком не лишена родительских прав?
Почему автор доверяет ей свою дочь, зная крутой нрав матери?
6 минут назад, Juliy сказал:Какая презумпция невиновности для такой матери?
Какой такой матери? Вы её знаете? Она осуждена за жестокое обращение с ребенком? Или вы сама свидетель их отношений? Вы на каком основании лишаете мать, не имеющую здесь трибуну для объяснений, права презумпции невиновности? Две другие дочери вроде по словам автора, не имеют к маме претензий.
-
19 минут назад, Санджана сказал:И пластинку про нелюбимую дочь пока тоже неплохо в голове покрутить, чтобы не дать слабинку и той "мамА" деньги не отдать. У Автора и так чувство вины зашкаливает.
Не увидала я зашкаливающего чувства вины. Одни претензии и жалость себя.
2 минуты назад, Машуля сказал:Если Автор купила бы сначала однушку, это были бы УЖЕ вложенные деньги. Которые не подвергаются инфляции. В однушке можно неплохо с ребенком жить, Платеж по ипотеке меньше,потихоньку прикупать все необходимое, бюджетно ездить отдыхать и, по возможности, откладывать на расширение. Не торопясь и не входя в штопор. Накопила - расширилась.
Это автору не нужно. Потому .., что не нужно. Как и 10 лет в аду - нужно. Потому что нужно.
-
1
-
-
14 минут назад, Санджана сказал:Толк будет, если она, столько вытерпев, потерпит ещё немного и смоется в свою долгожданную квартиру.
Пусть ждёт. Лишь бы еще не 10 лет.
15 минут назад, Санджана сказал:А мама? Да хрен с ней, такой мамой.
А она какая мама? Ей дочь не предъявит такие же претензии? И будет ли довольна автор, если её дочь скажет:"Да хрен с ней, такой мамой"?
Мир перевернулся. Дети могут из-за бытовых неурядиц и пусть даже более глубоких разногласий вот так сказать:"Да хрен с ней, такой мамой!"
Вы с нею жили? Вы поверили на слово автору. И всё.Где презумпция невиновности для матери? Откуда такая жестокость?
-
2
-
-
5 минут назад, Санджана сказал:Вы меня, никак, проэкзаменовать решили?
А есть резон?
5 минут назад, Санджана сказал:Тон приглушите, ок?
Кнопка "глушителя" не реагирует. Но я вас услышала.
5 минут назад, Санджана сказал:Решение проблемы, видимо, в Вашем рассказе про некую Валину маму и решении за Мерседесу, где ей работать или не работать
Не про "некую", а про реально существующую. А за Мерседесу я реально рада, что она сменила место работы. И у неё всё будет хорошо.
6 минут назад, Санджана сказал:Кроме курсива по всем страницам я у Вас ничего не увидела.
Курсивом выделяю редко. Но спасибо, что заметили, значит, правильно делала.
Теперь ближе к теме (тон приглушила
Пока автор не осознАет, что только на сама себе хозяйка, что пока дочь до совершеннолетия зависит от неё не только материально, но и духовно (это я о вечерних задержках, потому что маму боимся), никакого толку не будет и чуда не случится.
А уж прокручивать в мозгу пластинку, что она "не любимая дочь" - вообще не рационально для внутреннего состояния. И для её дочери.-
1
-
1
-
-
38 минут назад, Санджана сказал:О Валиной непутёвой маме, у которой "нервы".
Ну так Валина мать поняла в чём её ошибка. Забрала дочь из интерната, устроила в обычную школу и, как жизнь показала, обе (мать и дочь) поняли друг друга. Тема-то не о Вале и её матери, которые обе приняли решение стараться понять друг друга. В чем выделенная вами проблема? Она каким-то образом поможет решить проблему мамы, которой уже за 30 и которая имеет дочь подростка? Но до сих пор всё еще "тщательно роется в памяти, как её мама не любит"!?
Знаете ли, намеренно задерживаться и не приходить домой, дабы не выслушивать материнские "фи" - это решение 13-летней девочки, но никак не матери 10-летней дочери, которая ждёт маму.
-
1
-
-
2 минуты назад, Санджана сказал:Бить того, кто заведомо слабей, уже не нормально. Хочешь руками помахать - найди равного. Мужику, который с ребёнком бросил, в морду дай, или соседке, которая шалавой обозвала. Или "нервы" срабатывают только при виде слабого?
У нас тема о чём? Моя мама сделала всё, чтобы возможно, чтобы "непутевая мать" забрала дитё из интерната, когда той было 13.
А тема открыта женщиной за 30. И её не бросали. И чему вы пытаетесь меня научить? Я за свою жизнь разве что по "загривку" сына наказала. Он даже не знает, что такое "угол". И что? Это заслуга? -
34 минуты назад, Мерседеса сказал:Что вы посоветуете ребёнку, которого избивает и унижает мать? Не взрослому, а ребёнку?
Если я его знаю? Я его приголублю. И объясню, что мама очень сильно заболела. Ну а маме не поздоровиться. Она поймет, что лишиться ребенка пара пустяков. Моё заявление в отдел опёки и адью. Ребёнок бы жил у меня до вынесения решения.
44 минуты назад, Мерседеса сказал:Тогда вы никогда не поймёте автора
Да что вы говорите? Это вы уже и за меня успели подумать?
Дополню, пока ответов нет. Моя мама взяла из своего интерната, когда нам с братом было 7 и 6 лет, девочку Валю. Жила она у нас по 4 дня в неделю. Ей она выделила отдельную кровать, а мы стали спать с братом в одной кровати. Любителей поёрничать прошу пройти мимо, дабы не тыкать меня носом в сей факт (брат и сестра в одной постели).
И в это время она буквально работала с матерью Вали, чтобы та взяла дочь из интерната. Помогла ей трудоустроиться. Забегая вперед, скажу, что там мать оказалась нормальной, хотя до этого Валю лупила, нервы были ни к черту.
Валя мать не тыкает, что та отдала её в интернат, тем более не объявляет ей, что была не любимой и битой ссаной тряпкой. Воспитывают теперь уже внуков вместе.
-
6 минут назад, Мерседеса сказал:Я работала в школе и сейчас очень часто общаюсь с детьми и могу со всей ответственность сказать, что бывают мамы, которых при нормальных законах уже давно посадили бы. Поэтому совет поставить себя на место такой матери- неправильный. Лупить детей нельзя ни при каких обстоятельствах. Этому нет оправдания.
А ещё у меня есть подруга, у которой вот такая же мама- монстр. То, что она вытворяет не укладывается в голове. И оправдать её невозможно.
При всём уважении к вам и вашей позиции, вы витаете в облаках. У вас нет оттенков, нет середины и компромиссов, нет возрастных личностных отношений и анализаторов. Вы так решили. Точка. Теперь многое стало ясно. Особенно за ваше откровение, что автор должна смотреть на мать, как на чужого человека. Это предел ценности человеческих отношений. Спасибо. И знаете, хорошо, что в школе вы больше не работаете. Это не личностное. Это я говорю лишь потому, что вы сбережете свою психику на долгие годы. Хотя...
-
2
-
1
-
-
8 минут назад, Мерседеса сказал:Наоборот, отнимут то, что есть. Маме жертва бессловесная нужна, она привыкла к этому.
Вот скажите, откуда у вас такая уверенность? Из вашего опыта? Сорри. Мне порой кажется, что вы живёте жизнью автора. Тогда конкретики побольше и без обвинений, что автора не читают. Вы свои приводите, может ситуация быстрее станет понятной. Откуда вам знать, что мать отнимет деньги? Знаете, я без маминых просьб отдала ей долго скапливаемые деньги на лечение её зубов и спецпротезов. И ни разу не пожалела. Ни разу. А вы так уверенно заявляете, что мать деньги отнимет у дочери на квартиру. Откуда такая уверенность? Ведь и автор еще отказать может. Не? То есть согласиться на условия обмена:деньги на ЧТО? Да на "выгодность" жить так, как живёт.
Я ей уже говорила: ну накатило, наори на мать, сделай ЭТО И что? Молчание. Ведь она тему завела с надрывом: вот еще чуть-чуть и сорвусь. Мать проклятущая замотала вконец. Типа, сорвусь. Ну сорвись, наконец!
Не выгодно.-
2
-
-
1 час назад, Санджана сказал:Яснее ясного написала - когда кто-нибудь своего собственного ребёнка будет лупить шлангом, выгонять из дома, "шалавить" и тряпкой по лицу лупить и придёт расскажет, что это правильно, тогда я поверю, что пишущий именно так и думает. Пока не верю.
Вот когда сама придет (та, которая ТАК воспитывала дочь) и расскажет, тогда я поверю. А когда дочь это рассказывает - это другое.
1 час назад, Мерседеса сказал:Её любят сестры и отчим хорошо относится к ней. Только маме она не угодила. И её посты- не истерика, она просто пришла выговориться.
А вы не думаете, что там мама - буфер. И хорошее отношение к её "нелюбимой якобы" дочери остальных членов семьи, в том числе и её мужа - итог маминых стараний?
1 час назад, Мерседеса сказал:Это как осуществить? Начать лупить своего ребёнка ремнем или шлангом? Прочитали, не была автор трудным подростком.
О Господи! Без лупцевания никак? Представить картинку в зеркальном отражении со своей дочерью, которая будет уже её считать монстром. Причины будут вторичны. И она поймет, что её претензии к матери - это лишь прикрытие своего бездействия.
Потому что её дочери (по словам автора) комфортно там жить. Представляете? Там, где её маму унижают и оскорбляют.
А про трудного подростка автор сама писала. Если что.
1 час назад, Мерседеса сказал:И её посты- не истерика, она просто пришла выговориться. Пока она свои обиды не выскажет, не проговорит, хотя бы тут, на форуме - так и будет обижаться на маму. А ей нужно принять тот факт, что мать- это посторонняя женщина и к ней нужно быть просто равнодушной. Вас мать тоже в детстве не любила? Напишите, как вы теперь с ней общаетесь?
Так почему не выговаривается?
Как вы говорите??? Принять факт, что мать это посторонняя женщина??? Ну тогда понятна проблема. И зеркальный взгляд на себя со стороны ей очень не понравится. Мать - она всегда мать. Любишь или нет, ненавидишь или безразлична, это не меняет основного: мать она автору. Только дочь считает, что дочь не любимая.
Это проблема автора.
Теперь, касаемо меня и моей мамы. Мы любили друг друга, не зависимо от случавшихся конфликтов. ОБЕ. Да, шли навстречу. И понимали, что мы в основе своей одно целое. Сейчас я молюсь, чтобы она жила в Царствии Небесном, она его достойна. И не только я, но и сотни её учеников, которые сейчас со мной общаются. Она была Заслуженным Учителем. Что не означает, что она могла влёгкую найти общий язык с нами, её детьми. Но ведь находила! И я старалась её понять методом зеркальным: поставить себя на её место. Что советую автору.-
1
-
-
37 минут назад, малинка_29 сказал:У автора ситуация совсем иная. Поэтому нет смысла сравнивать. Там и ежу было понятно, что никто не возрадуется рождению малыша и содержать деву в 21 год и ее ребенка никто не горит желанием, когда есть своя дочь-школьница.
Я сразу сказала в начале обсуждения, что сочувствую автору. Но это не означало, что одобряю. Как не совсем согласна, что большинство бабушек не поддержат своих "залетевших" дочерей. Только в этой истории мама из категории:"Дети, дайте мне вздохнуть!".
Для @Мерседеса: я зашла в профиль автора и прочла все её ответы. Для зрелой молодой женщины - это не размышления, а истерика на тему "почему меня такую замечательную не любят". и она это вынашивает уже десятилетиями. Четвертый десяток разменен.
Именно поэтому я настоятельно практически в каждом ответе прошу автора, без антипатии к ней, ну попробуйте поставить себя на место вашей мамы. Тем более она сама мама уже большой девочки (10 лет - это уже не маленькая), автору такой анализ легко будет сделать, то есть отзеркалить от своей дочери к ней лично такие отношения.2 минуты назад, Затаившая сказал:А ребенок в этом возрасте видимо сам себя обслуживал.... Вы все пытаетесь доказать, что мало автору помогали?
Не только это доказывают. У меня впечатление, что они, через ситуацию автора, защищают либо себя лично, либо любимых своих людей, у которых ситуация похожа. Иначе не могу понять, почему не могут понять, что жизнь одна, как для матери с её личной жизнью, для дочери, которая была трудным подростком (читаем автора).
Почему в повествовании автора ни слова сочувствия 20-летней сестре, которая живёт с мамой и папой в одной комнате! Абсурд!Ну да! Я ж забыла! Это она не любимая дочь! А та, что всю жизнь живет вот так...прям очень любима.
Ну попросись в комнату мамы с отчимом и поймешь всю прелесть жизни сестры.
37 минут назад, малинка_29 сказал:Женщина действительно обманула. Она не сказала, что беременна и эту беременность тщательно скрывала до самых родов. Это самый настоящий обман.
Это кнстатация факта. Но и его пробуют просто изничтожить. Зачем? Автору легче станет? Отношения с мамой наладятся?
И да, в отношениях двоих - участвуют оба.
31 минуту назад, Затаившая сказал:Мама автора вообще-то замуж вышла и ее муж принял этих детей. Кто мешал автору за 10 лет тоже найти себе мужа, который примет и ее и ребенка и поселит у себя?
Это вопрос риторический. Ну не нашла. Судьба. Но комнату-то можно было организовать?
14 минут назад, Реинкарнация сказал:Приняла решение рожать и на алименты не подавать, ей и полы мыть, и с коляской гулять и еще много чего всего, что за нее мама с сестрой делают. Так что да, элементарную благодарность никто не отменял, этого автор не понимает.
У неё трафарет: читаем название темы. Шаг вправо-влево - гнобите автора.
6 минут назад, Санджана сказал:вот когда Вы своего, выстраданного ребёнка оставите без помощи, да ещё тряпкой в морду ему заедете, тогда я Вам поверю, как, собственно, и всем, кто жалеет "бедную" маму и судит-рядит Автора. Пока что это просто "размышлизмы". Как говорится, не говори "гоп", пока не перепрыгнешь.
Прочтите саму себя и еще раз простыми доступными: вы сейчас о чём?
-
2
-
-
26 минут назад, Мерседеса сказал:Какую жизненную позицию менять? Собрать вещи и бежать покупать однушку в угоду форуму? С какими вопросами она столкнулась? С тем, что начали перевирать её посты и называть её обманщицей. И смысл отвечать на вопросы, если их никто не читает, а придумывают сами.
Вы в этой теме очень активны. И хотя пеняете всем, кто косо взглянул на автора, в их предвзятости, сами себя не видите со стороны? Вы максимально обвиняете чуть ли не каждого, что молодую женщину загнобили. Я не вижу этого гнобления. Пара жёстких ответов были, но в основном размышления и советы. Но для вас и эти советы для автора - раздражитель. Почему?
Многие собеседники прАвы, пытаясь понять поведение, как матери и её самой. Ведь для чего-то она сюда пришла.Теперь к позиции, которую не мешало бы поменять. Первое: если нет возможности уйти, значит учимся не раздражаться. Второе: больше времени проводить с дочерью, очень отвлекает. Третье: если уж очень хочется проанализировать поведение матери, попробовать посмотреть на себя, свою жизнь глазами матери. То есть идти от обратного.
И-таки, сможете назвать хотя бы парочку, кто называл обманщицей автора? Или цитаты кинуть?
11 минут назад, Алиса! сказал:Да автор хорошо устроилась. Пришла за две недели до родов и получите-распишитесь. Прекрасно понимала, что к чему и вот таким обманом всунулась. И все 10 лет там глаза мозолит. Потому что приспособленка, потому что ее все устраивает. В 7 утра ушла, в 8 вечера пришла, а то и позже, ни быта, ни обязанностей. Если бы мать была такая опостылевшая, то уже сбежала бы к мужчине любому с квартирой.
Это многие заметили. Но увы, автор не отвечает, а те, кто считает молодую женщину теперь уже и на форуме загнобленной, отписываются штампами. Опять, увы.
-
2
-
2
-
-
4 часа назад, Кармина Бурана сказал:Это все понятно, но автору как наши жизненные истории помогут? Вот почитала- и вперед чтобы?
(чешу репу) э-э-э, так автор решилась поделиться с жителями форума своей проблемой и просьбой помочь советами, наверное, надеясь на такие вот истории. Не?
3 часа назад, Ягодка опять сказал:Да не помнит она только прошлое, рассказала о настоящем вообще-то
А про детство уже в контексте ветки рассказано, чтобы собеседникам было понятнее. И как раз идёт к цели, но по мнению форума, не так шустро идёт. Интересно просто, многие ли девушки с ребёнком в её возрасте купили собственную квартиру?
Тань, не пойму почему ты решила, что те, кто по факту сочувствует автору и осуждает агрессию в отношениях дети-родители, априори плохо настроены к автору? Если я предлагаю автору, которая идёт к своей цели (квартира), оставаясь на одной территории с обидчицей-мамой, поставить себя на место этой самой мамы? Я ей худа желаю? Нет. Просто я точно знаю, что жить в таком напряжении каждодневно - это убийство себя. Здесь либо учиться жить, не реагируя на грубые выпады. Либо уходить.
2 часа назад, Мерседеса сказал:Мешает то, что автор уже сама мать и в первую очередь думает о своём ребёнке. Поэтому автор сначала лечила дочь, а сейчас копит на девушку, так как с подростком лучше жить в разных комнатах. И терпит закидоны матери ради будущего своей дочери.
Всё правильно. Только вопрос: для чего эта тема? Совет даёшь - плохо. Не даешь - опять плохо. Гладить по головке - это для нее будет панацеей?
Автор умная молодая женщина. Ей не хватает не только материнского тепла, но и не хватает личной устроенности, то есть любимого мужчины, семьи, в которой будет любовь и дочь её примут, как родную.
И права @Анел, когда говорит:
2 часа назад, Анел сказал:Автор утрирует и вот это то, что является более всего проблемой для неё же самой. Не искать виноватых, а принять ситуацию и искать выход - это еще столь незрелым скользит в её постах, что и переходит она на пересказывания обид, да и начиная так, что смешивает в кучу всё, начиная то, что еще до её рождения было.
2 часа назад, Ягодка опять сказал:пока помню, хочу сказать. Надеюсь, вы понимаете, что вам предстоит пережить, когда вы купите квартиру? Просто будьте готовы к этому, чтобы для вас не стало неожиданностью то, что на вас обрушится. Вы долго, возможно, годы, будете хитропопой, неблагодарной тварью, которая смогла "обвести вокруг пальца рОдную мать". Впрочем, ничего же нового? Так что держитесь. У вас есть цель и ВЫ ОДНА заинтересованы в ней, так что черпайте силы в себе, больше неоткуда.
И зачем автору думать о возможно плохом отношении в будущем? Это ей как-то поможет скорее собрать средства на взнос?
Ей от негатива нужно как можно скорее избавляться, а не представлять что будет вот так плохо.Я стопроцентно поддерживаю мнение @Мерседеса:
2 часа назад, Мерседеса сказал:Для того, чтобы избавиться от прошлых обид - нужно их поговорить вслух. А то, что мать сейчас оскорбляет автора- от этого нужно учиться абстрогироваться. Рисовать в мыслях свою квартиру, чтобы было понятно ради чего терпишь.
2 часа назад, Машуля сказал:По идее, тут жаловаться должна младшая дочь. И ее бы тут как раз поняли и поддержали - 20 лет, учится на дневном, студентка мед. ВУЗа. Две старшие сестры работают и могут свои проблемы решать вполне самостоятельно. . Почему-то на это не обратил внимания никто!
Так в этой теме многие "неровности" не замечаются. И автор нигде не посочувствовала младшей сестре, потому что считает, что та живет вместе с родителями и поэтому любима ими.
1 час назад, Ягодка опять сказал:Ну вот как мать не позволит ей с дочерью жить с ними, так автору и придется решать это. А пока она живёт в этих условиях, потому что у неё есть дочь, за которую автор ответственна и думает автор прежде всего о комфорте и удобстве для своей дочери.
Там нет комфорта ни у кого.
Тем более у дочери автора, для которой скандалы и шум - стресс. Когда (возможно) ждёт маму вечерами. Ну а если-таки комфортно, то зачем эта тема? Приспосабливаться и перестать реагировать на грубость матери. Или сбросить свой негатив и пресечь мать. Вопрос-то стоял приблизительно так: мать не любит, оскорбляет, боюсь сорвусь...
Ну так сорвись! И это тоже будет действие.
1 час назад, Зараза такая сказал:Автор думает о себе, это ей нужна двушка. Думаю, если бы у девочки спросили, узнали бы много нового и интересного.
Исходим только из данной фактуры автором.
33 минуты назад, Мерседеса сказал:Басню Крылова про стрекозу читали? Стрекоза тоже в светлом настоящем жила. Чем все закончилось - известно всем.
Наш автор не стрекоза. Она, скорее, труженица-муравьиха. Сравнение со стрекозой не удачное: нет светлого настоящего. Есть накопленные десятилетиями обиды и беспросветка в настоящем.
-
@Евгения я! То, о чем вы написали в старттопике - не редкое явление в нашей офицерской среде. Особенно первые вводные: мы познакомились, когда он уже не жил с женой, она с ним не хотела ехать в гарнизон. Это может быть совершенной правдой с его стороны, и полным "разводом" вас на эмоции. Это жизнь. Она такая, узнаваемая. Поскольку мой стаж жены офицера перевалил за несколько десятков лет, сменено не меньше десятков гарнизонов и мест службы, таких судеб только на моей памяти тоже огромное количество.
Девчонкам хочется семьи. И зачастую они принимают симпатию за любовь, а желание растворить своё одиночество в семейной жизни за панацею. И начинается ожидание: пока разведётся с женой, как разрулится ситуация с квартирой и прочее. Вам повезло, что у вас была работа. У большинства жён военных этой радости нет. Увы.Короче, посвящать свою жизнь мужу и суметь не раствориться в ней - это уже целая наука.Я не менторствую, честно-честно. В нескольких абзацах своим опытом не поделишься. Но если есть ощущение нелюбви к мужу и оно стабильно, то не тяните время. Обдумывайте как изменить свою жизнь, но уже без него. Может вы позже и поймете, насколько он вам был нужен. И нужен ли. Да и он же не болванчик, будет вас добиваться. Или откажется.
4 часа назад, АллаБел сказал:@Евгения я А пока терпите.
Жена офицера - это огромное терпение, в кубе, в квадрате. Это - самоотречение. Это - тяжелый труд и часто неблагодарный. Все тяготы и лишения воинской службы на ее плечи ложатся. Плюс быт, не всегда устроеный. Вы же сама служили по контракту, видели эту жизнь изнутри. Должны знать, что служба - это перманентный стресс, 24 на 7. Не зря на пенсию в 45 лет уходят от такой жизни. Сердце и душа к этим годам уже сильно потрепаны-поранены.
А почему Вы не восстановитесь на службе? Даже на должности рядового контрактника будет и зарплата намного больше, и льготы те же, и право на пенсию и жилье.
Терпеть, когда любишь - могу понять. Но итог терпения-то? Потеряные годы не состоявшихся ожиданий? Да она его потом ненавидеть будет.
И про жену офицера у вас замечательные слова. Спасибо вам, на себе всё прочувствовано. Но здесь я бы добавила: счастье поселится там, где жена еще и сама состоится, как специалист хоть в чем-то, как личность. И будет понимать, что ею дорожат, она любимая и единственная.А вы послушайте @Евгения я
10 часов назад, Евгения я сказал:Насчет слов о разводе. Пару раз я заговаривала об этом с мужем. У него один ответ: вали, удерживать не буду. Если он и захочет меня вернуть, то только после того, как поживет один. За эти годы я все бытовые и другие вопросы взяла на себя. Доходит до смешного: он в магазине у меня спрашивает: а мне надо покупать пену для бритья, она еще не закончилась?
Как раз реакция автора на такую мелочь "покупка пены для бритья" за 9-то с лишним лет очень показательна. Любовь либо и правда ушла. Либо, как предполагает автор, её и не было.
@Евгения я, вы у себя одна. У вас впереди туманное будущее и вы мечтаете о дитёнке. Лучше целиком хвост..(С), чем себя на атомы делить.
-
2
-
2
-
-
15 минут назад, Кармина Бурана сказал:Могли бы- давно так сделали, без форума.
Я не просто так сказала, что в тридцатник точно не жила бы с теми, от кого исходит для моей семьи психологическая угроза. Но понятное дело, что там не только нет жилья, но и некому больше, кроме бабушки и сестер, присматривать за дочерью автора. Учить с нею уроки, ходить по спектаклям, да просто дома посидеть, пока мама на работе. Или где-то пересиживает время, чтобы избежать очередных оскорбительных выпадов матери.
Наверняка матери-то кажется, что она правильно делает.
А дочь считает, что она правильно делает. Замкнутый круг. Внутри кипят эмоции. И взрываются.
16 минут назад, Кармина Бурана сказал:Вы имеете в виду форум или это семейство?
Пока эту ситуацию. Ну и другие похожие, когда тратят время на ненависть.
2 часа назад, Реинкарнация сказал:Один отчим святой попался, отдувается уже не только за дочек жены от прошлых отношений, но уже и за их детей
ОтоЖ!
-
1
-
Обида из-за двенадцати гвоздей
в Родня
Опубликовано
Сьюзан, вы молодец, что просто беспокоитесь и хотите, чтобы была ясность. Главное, что в вас нет агрессии, а идёт тепло. Значит, вы справитесь обязательно и вам удастся пусть не до конца (мы и себя-то до конца не знаем, правда?), но понять свекровь. И муж у вас вдумчивый мужчина, хотя некоторые склонны в нем видеть другое. Он прав, что этот эпизод проходящий, как и многое другое, с чем придется столкнуться. Главное, чтобы было здоровье, любовь. Банально, но это так.
Ребёнок. И не слушайте тех, кто подливает масла в огонь.
Переживёт! Вы не волнуйтесь. И скоро всё утрясётся. Будете вспоминать с улыбкой, как и свекровь. Сразу скажу, что сужу по себе. Моя мама в таких случаях вспоминала поговорку, что на обиженных воду возят. И если свекровь до сих пор дуется, значит ей нужно провезти свою тонну воды. Постойте в сторонке. Пусть время устаканит ваши отношения.
Только так! И будет мир, спокойствие. И кошечки на стене!