Анюточка
-
Число публикаций
4 208 -
Регистрация
-
Последнее посещение
Сообщения опубликованы Анюточка
-
-
5 минут назад, Канцелярская крыса сказал:Но и жалеть таких дур - только вредить им. Вы хотите навредить? В добрый путь, жалейте! Чем больше будете жалеть, тем больше желания у нее будет страдать.
Дурой автора не буду припечатывать, не в моих правилах. Это миф считать, что чем резче оскорбишь кого-то, тот сразу и исправится. Обозлится скорее всего. И так же пошлёт по известным адресам.
Алла, покажите мне примеры моей же жалости. Пожалуйста. Я хоть буду знать, в каких местах я жалела.
Объяснять что "возможно и не возможно" - этим и вы занимаете и все, кто в ветке участвует. И к жалости это не имеет никакого отношения. И-да, если кому-то действительно захочется пожалеть, флаг им в руки, поскольку имеют на это право.2 минуты назад, Луша сказал:И как в этом варианте чей это мужчина? И кто тут монстр, а кто домашняя кошечка.
Это из серии "другая история". Поверни тем боком, что тебе ближе (то есть включи опыт) и понесутся советы сообразно им.
-
3 минуты назад, Анел сказал:Я не спорю с тем, что люди разные. Только те же чувства могут быть выражены у кого-то сильнее, у кого-то менее сильно. Только сами чувства при этом испытываются. Поэтому то, что достаточно долгая жизнь не вызвала страданий, а неполучение смс-ки уже вызвало и это всё у одного и того же человека, то да, здесь и без нашумевшей истории сами собой возникли бы вопросы.
Склонность к страданиям - она или есть или её нет и вот здесь пошла "волна" вопросов.
А если допустить, что автор просто не рассказала о том, как она пережила это горе. Я об этом подумала потому, что есть живые примеры, когда осознание потери приходит позже и накрывает с головой. На погребении такие люди практически окаменевшие или такие как в жизни, когда у них всё хорошо.
Просто допустите мысль, что (как выше в сотый раз сказали) мы все разные. Знать, что люди разные - одно, а допустить и перемолоть эту мысль - другое. Не буду настаивать, но допускаю, что автор просто момент скорбных переживаний не живописала, чтобы тронуть наши сердца. Тогда и обсуждение пошло бы по-другому. Если бы еще не написала срок начала романа, начавшегося еще в юности. Тогда вообще был бы другой, как грица, коленкор. Но это была бы уже другая история.-
1
-
-
40 минут назад, Канцелярская крыса сказал:Не знаю, что-то сомневаюсь. Но Вам виднее.
Мне как раз ничего не видно. Ни на чем не настаиваю, а только могу предполагать и желать, что и сделала. Хотелось бы, чтобы автор включила разум, отодвинув чувства на другой поток сознания и сделала правильные выводы.
Для меня правильный вывод: распрощаться с этим мужчиной, потому что (повторю уже который раз) предавший однажды никогда не изменит своей этой особенности, будет с легкостью предавать и дальше семью, любовницу, друзей. А уж какое решение примет автор мне не ведомо. -
9 часов назад, МариХуана сказал:Ага. Придёт, как же. Я бы на её месте тоже больше не то что в ветку, а и на форум бы не пошла.
Человек вчера ночью написал в ОВД. Не от великого счастья написал в ветке "Мне плохо, поговорите со мной".
Тему утром перенесли сюда и началось в колхозе утро. До трусов её тут раздели и эти трусы обнюхали со всех сторон. И клоном обозвали.
А ведь человеку просто было плохо и он со своей болью пришёл сюда, на форум.
Ну что дамы, у кого-нибудь ещё есть желание поделиться тут своим личным?
Может не так категорично, но смысл тот же. Прежде чем поделиться чем-то, сто раз подумай. Это уже аксиомой у нас стало. То, что сообщение перенесли, говорит лишь об одном, что посчитали историю интересной для обсуждения.
3 часа назад, Ягодка опять сказал:Анют, а как живут другие? Я понимаю, что все разные, со своим болевым порогом и впечатлительностью.
Советов как жить без любви тут надавали с лихвой. Я бы сказала, что в биографии автора смерть мужа - это реальное горе, вот реальнее некуда, то, чего не изменить, не исправить. А любовник выбрал не тебя - тут я не перестаю удивляться тому, что другие удивляются.
Танюшка, живут остальные всяк по себе, как пожелают. Выбор у всех есть. Я для начала постучу ТТТ, но за ужас сколько лет семейной жизни у меня не было причин самой что-то решать. А вот приятельницы были. И одна лучшая подруга (их у меня очень мало) вляпалась в такую долгоиграющую любовь.
Жена и она воспитывали по сыну ( одногодки) от своего любимого, обе выхаживали его после инфаркта. По очереди ходили в больницу. Он так поставил дело, что суббота была занятым днем для своей семьи, он в субботу ездил открыто к любовнице (моей подруге). Делал ей ремонты, покупал билеты на всякие развлекательные мероприятия, воспитывал ребенка, то есть семья на день. Остальное время - в настоящей семье. И говорил, что любит обеих и выбора делать не намерен.
Итог такой: на его могилу ходят уже не по очереди, а вместе. И пойми эту жизТь, как и кем она пишется на небесах! С нашими мерками в нее влазить - будет уже другая история. А не та, с которой нас познакомили.
3 часа назад, Канцелярская крыса сказал:Сколько я встречала любовниц женатого мужчины лично или по рассказам знакомых, только одну знала, которая один раз увидев жену своего любовника, вдруг подумала о том, что для этой женщины мир может рухнуть, если она узнает. А может уже рушится. И каково женщине, прожившей с этим мужчиной много лет вместе, родившей от него детей осознавать, что она его теряет.
Так может у нашей героини будет как раз точно такое прозрение. Здесь и сейчас. Мы же не знаем! И вы будете при рассказах об этом говорить: у меня было 2 случая.
3 часа назад, Данжи сказал:Ну как бе как там в "Гамлете"? Еще не сносила вдовьих башмаков, а уже с новым мужиком? Про приличия молчу, но самой-то не в напряг такой выверт ушами? Тело только-только остыло, а она уже с любовником.
Девочки, а не приходило в голову, что женщина с открытой душой к нам пришла и рассказала всё, как на духу. А ведь, зная что здесь масса нас, кто любовниц не жалует, могла промолчать и про то, что муж умер и что их история любви началась в период смерти мужа. Тогда негодующие вопли были бы тише? И меньше? Рассказывай и оглядывайся - это уже не откровения, а присутствие при откровении.
1 час назад, Травиата сказал:Мужская поддержка всегда- хотя бы предполагает благодарность за неё и добрую память.
Как он решит, так и будет. Здесь Автор бессильна сама что- либо сделать. Мужчина пришёл, когда сам захотел, мужчина ушёл, когда решил, что достаточно. Ни ласка, ни внимание, ни искренняя любовь женщины никакой роли не сыграли. И чужую девочку заодно приручил и так же забыл.
Ну так просто в старттопике автор не расказала, как она хранит память о муже. Спросили, может она и ответит. Если придет.
И да, вы прАвы, что автор пока ничего сама не решает, она пока мечтает о редких встречах, она пока страдает. И если включит здравый смысл, то эти пока могут прекратиться. И начнется для нее новая жизнь.
1 час назад, С чистого листа сказал:Кому? Тетке, переспавшей с женатым мужиком? не смешите. Поделом ей, дуре, сама виновата, ибо нефиг чужое цапать. И да, закидайте меня тапками, но злорадствовать над любовницами буду всегда, если узнаю, что мужик кинул и вернулся в семью. Так тем и надо, получили по заслугам.
Ну так куда от этого деться? Виноватьте виноватую. Имеете своё право.
-
3 минуты назад, Мечта поэта сказал:Найдется пропажа, тоже мне горе - ТРИ ДНЯ БЕЗ НЕГО!!!
Да уж лучше бы сейчас хвост рубить целиком, чем по частям. Это только сейчас жена попросила не лезть в семью, а потом может и ультиматум объявить, войнушку начать за благоверного. Опять автору будут проблемы. И почище, чем нынешние. Короче, пусть бы пришла автор и рассказала что и как. Многоточие как-то не рулит.
-
1 минуту назад, Итальяна сказал:А, так, все по существу я сказала на предложение Правой ноги о "проверенном приходящем любовнике". Я, действительно, так вижу ситуацию.
Автор не новичок, и, прям, ИСПУГАЛАСЬ - вряд ли..
Или не читала (занята, проблемы с интернетом, спит...), или, правда, не все тут чисто..
В любом случае, жду появления автора в ветке.
С вами, как раз, согласна.
Я так неуклюже отреагировала на ваше сетование, что автора нет. И хорошо будет, если я ошибаюсь и автор придёт и всё разъяснит. Главное, скажет помогло ли ей наше участие. Как решила жить без него. Или с ним.
-
1
-
-
5 часов назад, Итальяна сказал:Это - да, только при условии, что женщина прекрасно живет одна. А, если, как у автора - "всегда была замужем, одна никогда не жила, что делать теперь, боюсь-боюсь..", то вряд ли ее устроит такой формат отношений. Уж, созвоны по два (обязательных!) раза в день говорят сами за себя..
Впрочем...., ОН, наверное вернулся! Несколько страниц автор молчит. Ну.., или не вернулся..
Вы точно подметили про "всегда была замужем"! Это означает, что у нее всегда была мужская поддержка.
По поводу молчания автора: наши полубредни (некоторые точно так смотрится со стороны) могут испугать любую форумчанку, у которой нервы и так ни к черту. Она душу раскрыла, в надежде, что её успокоят либо мозги вправят, но не учла, где это она сделала и в какое время.
И, скорее всего, не читала ветку разоблачений о Мисс Лисий Нос. Не знала, что повторяет за ней просьбу поговорить, позвонить ей, что любовь ей мысли и чувства все обострила. Идти сюда сейчас, когда стёб стоит в полный рост - себя еще больше убить морально. Да, нестыковки есть, но кто из нас сразу в старттопике всё изложит гладко? На это есть наводящие вопросы от участвующих в обсуждении. Разве не так?
4 часа назад, Бугагашечка сказал:@Правая нога, может и нагородила. Но отношения в семье, смотря на ситуацию с кончиной мужа и ее развитием в разрезе всех родственников, весьма странные. Точнее даже, в моей голове не укладывающиеся.
Но это так.., в сторону. Автор затих, развитие вряд ли предвидится. Хоть как-то бы отвечала.
К счастью или сожалению, не всё, что у нас в голове не укладывается, подлежит шельмованию и поголовному отрицанию. Ну вот так у этой женщины случилось. Да, странно, что любящая жена, потеряв мужа, сразу окунулась в отношения с человеком, кто её уже однажды предал. Занесла нелёгкая. Мы по-существу мало что знаем, особенно о хронологии событий и круговерти чувств двоих.
Еще раз повторю, не удивлюсь, если автора напугали агрессивностью предъявленных "не верю!". Ей и так хреново, а тут еще нервы трепать, внося ясность для нашего понимания.В принципе же, думается, что там не важно поехал ли взрослый сын на море с нею (зачем, я удивляюсь), почему она так нырнула в те отношения, сколько лет дочери, как родственники мужа эту ситуацию оценили, ходит ли она на могилу мужа, заказывает ли ему помин и так дальше. Ей страшно сейчас узнать, что он никогда больше не придет.
Ей не понравится мой ответ: лучше будет, если он не придет и нужно учиться жить без него. Предатели не бывают бывшими.
3 часа назад, Встречная-поперечная сказал:А мне кажется, что дело совсем не в том, что она может/не может одна. Она ведь не абы с кем жить стала, а со своей прежней любовью. А это, вроде, как не начать любить другого сразу после смерти мужа, а продолжить давно неоконченное. Ведь любить-то не переставала, чуть подзабыла, задвинула на задворки памяти, но не перестала любить совсем. Да и ушел он в первый раз внезапно, неожиданно женившись на другой. Так что его возвращение это продолжение истории для автора.
И мужа любила, но, видимо, несколько иначе
Созвучно моим выводам.
Правильно ли это? Кто бы знал. Жизнь расставит всё на свои места и автор будет там главной. Потому что только ей расставлять акценты в своей судьбе. Желательно бы без этого товарища.
32 минуты назад, Мисс Ясенская сказал:Вспомнила Чеховскую душечку.
Маш, так сыну-то уже лет 25 поди.
да.
-
4
-
-
14 минут назад, Сюсюмбер сказал:Какой отчим, когда дядя приходил дважды в неделю на переспать? Это тогда всех маминых ухажеров надо воспринимать как отчимов.
Вопрос не ко мне. А к автору. Это она так охарактеризовала отношения дочери и этого мужчины. Из чего, как я понимаю, должно следовать, что дочь не была травмирована психологически.
3 минуты назад, Лось Анджелес сказал:Соглашаясь на роль любовницы, вы приняли условия игры. Почему теперь такая трагедия?
Тут советы дают, я присоединюсь к советчикам, если позволите. Успокойтесь и живите своей жизнью.
Очень трудно принять это, что для кого-то это были лишь "условия игры". Отсюда и переживания, и готовность так жить дальше, встречаясь лишь изредка. Другой вопрос нужно ли так страдать, не есть и не пить из-за этого? Когда понятно, что роль любовницы может стать пожизненной.
-
Только что, Чудесное создание сказал:Автор писала, что ребёнок считал дядю отчимом.
Это я поняла. Речь зашла о том, как ситуацию переживает ребенок (подросток?), девочки предположили, что у неё может быть травма психологическая от потери отца и теперь - от ухода как бы отчима.
-
25 минут назад, Чудесное создание сказал:Причём ребёнку пришлось пережить смерть папы, а теперь и дядя ее бросил. Автор вы бы не на себе и своих страданиях зацикливались, а на ребёнка обратили бы внимание, что у неё в душе твориться...
Мы не знаем насколько эмоционален ребенок, когда она успела привыкнуть к чужому дяде. Только догадываться, что не продуктивно, а автор об этом не рассказывает.
16 минут назад, Травиата сказал:И вообще, мы здесь всего не знаем. Автору видится одно, а он может не один раз пытался как- то прекратить связь с ней, но она не хотела видеть очевидного.
Это в любой теме так. Читаем события от первого лица и его же оценку. Другого не дано. Но ваше предположение мне кажется более реальным. Что доказывает мою версию, что мужчина упивался ролью спасителя, мужского плеча, она была рада, что сбылась мечта её юности.
1 минуту назад, Волшебство сказал:Скорее всего там только страсть и была... которую так легко в трудном положении принять за любовь...
Да. Это самый лучший выход. Но для автора пока очень трудный. Сложно поверить, что тебя не любят, бросили... Что в семье "не все порушено до тебя", а там-то как раз ему и лучше... Впрочем, мы не знаем всей сути. Мы же только автора читали, а что там у него в душе
Что и требовалось доказать.
-
Все отношения познаются в сравнении. И кто-то к нашему ужасу подобные отношения принимает, как допустимые.
28 минут назад, Гюрзель сказал:Ничего себе выворот у вас.
Не, я другая.
Если от меня бы ушел без слов и разьяснений - значит, нелюбима.
Выворот, как вы выражаетесь, не у меня. А у жизни. Так случается и не только в этом случае, но и в тысячах других. Редко кто признаётся, что был не любимым в отношениях. Живут в иллюзиях, а отсюда и трагедии, типа как так, любил, подарки хоть и редко, но дарил, даже ...бил (значит любил) и так дальше.
28 минут назад, Чудесное создание сказал:Автор. Я думаю что ваш мужчина вернется. Очень мне кажется что вас так продавливают на более жёсткие условия встреч.
У вас же есть выбор. Либо довольствоваться малой частью, либо искать того кто будет готов отдать все.
Вот именно.
Только вот нужно ли это для автора? Лучше мозги в кучку собрать и начать давать обратный отсчет для жизни без этого человека. Предавши дважды (я бы сказала трижды, потому что и жену он предаёт), может предавать постоянно и не принимать своё предательство за таковое. Это его образ жизни.
-
8 минут назад, Гюрзель сказал:Сами себе противоречите.
Противоречий нет однозначно. Если женщина живет с мужчиной - это их совместный выбор. Но нужно учитывать, что кто-то в паре любит больше. Если у кого-то любовь прошла и женщина осталась без объяснений одна, она может думать, что её по-прежнему любят, но обстоятельства заставили любимого поступить так и не иначе, то есть бросить женщину. То есть оправдания искать любимому женщины умеют. Надеяться на хорошее - тоже. Хлебом не корми, а дай помечтать, как грица.
-
1 час назад, Абсолютная добродетель сказал:Я... эта... где-то слышала фразу, пусть бы ушел к другой, но только остался жив. И про венчание тоже.
Вы, наверное, удивитесь, но такие фразы звучат от каждой четвертой, оказавшейся преданной, брошенной, обманутой. Ну какая женщина признает просто так, что не была любима? Какая женщина в амурном жаре не будет мечтать о венчании, чтобы и на небесах так же вместе? Так что вы зря аналогии проводите. Это тоже не слишком нормально видеть во всех случаях след всяких там лис с носами.
Здесь, мне кажется, та юношеская влюбленность, которая ни к чему не привела, сыграла роковую роль. Женщина осталась одна. Без планов на будущее, без мужского плеча. А тут бац и обещания, воспоминания, море, помощь и так дальше. Всё всколыхнулось. Она проживает и сейчас ту юношескую любовь.
Думаю, если бы она "проснулась" от юношеской любви, сразу бы увидала эгоистичность того, кого любит. И сама бы первой ужаснулась, что её мужчина в данный момент и сейчас убивает чувства двух женщин.
1 час назад, Вереена дель Нагаль сказал:Понятно. Тогда мне все ясно. Поверьте- он вернется. Не сегодня- завтра, но факт. Только эти отношения будут другими. Нет не так- они будут ДРУГИМИ. Знаете почему? Потому что в первый раз он САМ хотел этих отношений и был в роли мужчины просящего и добивающегося Вас. А вот сейчас будет все наоборот.
Быть в роли просящей у мужчины любви и ласки очень не просто.
Как же ты хорошо и чётко сказала!
55 минут назад, milay сказал:Я так понимаю, у автора и близость была, только с двумя мужчинами... И наверное ей тяжело предположить, что сексом можно заниматься и с нелюбимым мужчиной. Почему то мне думается, именно автору, бессполезно советовать " клин - клином"
Лучше просто научиться жить одной. Без мужчин. Этого или другого. Быть целостной, без чувства, " если меня не любят", я жить не могу.
Автор очень разумна и сама решит что для неё будет клином. Почему бы не быть новым отношениям?
Даже если решит учиться жить одной - это тот же клин в сложившихся условиях. И с Богом!-
1
-
-
43 минуты назад, milay сказал:Автору здесь и сейчас, плохо. Ее бросили, даже не обьяснив ничего. Зачем добивать ее вечным, форумским " дура, сама виновата!"
Автора и пожалели, обняли, дали понять, что рядом. Но елей лить тоже не дело для автора же. Она этот сироп для себя сама вырабатывает: любили друг друга с детства, женился по залету, пришел поддержать раньше, чем она узнала о вдовстве. Поддерживал, ребенка любил, на море возил.
Разве не прАвы те, кто хочет показать, что пора эти розовые очки снять? Если "диоптрии в норме", пусть посмотрит на себя и ситуацию вообще без очков. А ситуация простая: отпусти мужчину. Скажи "спасибо" всем минутам счастья и этому мужчине. Прими его выбор, потому что борьба за него не принесёт наслаждения. И совет идти в жизнь дальше - самый правильный: молодая, свободная, умеющая ценить чувства. Всё еще будет, но своё, не чужое.
40 минут назад, Бугагашечка сказал:Я за то, чтобы вместе с жалостью к себе и слезами приходило желание "отряхнуться" и дальше идти, сделав некоторые выводы именно для себя.
Очень честно и правильно на мой взгляд. И, думаю, автор поймет этот совет правильно, без обид, потому что это только совет. И ей решать как поступить дальше.
36 минут назад, Луша сказал:Конечно Луша в один голос весь этот хор поющий о том что он козел, а ты дура пере поет.
Он не козёл. Он себя точно таковым не видит. Благородный человек, который пришел из юношеской сказки поддержать ту, которую любил, любит и...будет любить (?) Тогда ему нужно было закрыть ту дверь, из которой он пришел к своей любимой. То есть решить все вопросы с женой и содержанием детей. Тогда наша героиня сейчас бы не терзалась и не думала, что её обманули и предали уже дважды. Сейчас и тогда, когда он женился. Как-то так. Если без сказок о пронесённых чувствах.
-
1
-
-
8 часов назад, Кубик Рубика сказал:ОН пришёл ко мне в палату, когда я ещё не знала о том, что я вдова? ОН это мужчина, в которого я была влюблена будучи ребёнком.
Очень хочется вас успокоить, подарить вам надежду, что ушел не навсегда, что вернется. Но это будет сказкой. То есть хочется успокоить - искренне. Но всё остальное...Увы. Сказка. И вы это понимаете. В выделенной мною цитате меня "тронул" вопрос, который вы поставили в конце предложения.
Я не поняла, что бы изменилось в развитии ваших отношениях с этим человеком, если бы вы знали, что уже вдова? Ничего.
Возможно, вы легче перенесли трагические минуты прощания с мужем. Но ваш мужчина знал, что пришел поддержать. Возможно "взять то, что не взял в ваши 15 лет". Ох уж эти отмазки у мужчин, что женился лишь потому, что его девушка залетела и родила. Скольким девушкам, которых не выбрали в жёны, зАстили глаза и уши! Они-то продолжали жить той любовью и готовы были принять своего любимого, если вдруг он бросит свою жену. Зато победа. Но какой ценой - вы сейчас поняли. Да и победа ли?
1 час назад, Ягодка опять сказал:Мы же сами рисуем воздушные замки вокруг себя. По сути автор уже знала, что у человека есть прошлое, потом позвонила ему, трубку взяла жена и дала понять, что хватит.
Автор хотя и знала, что у любимого есть прошлое, но она рисовала своё будущее. Имеет право!
Только беда в том, что в таких ситуациях 1 к 10, когда мужчина делает свой выбор в сторону семьи. И кто знает, какие бури разыгрались в его семье, где есть дети и дети же видят своих родителей, выясняющих отношения. И всё из-за чего? Из-за воздушных замков всколыхнувшейся любви из юности. Кто решится сказать автору темы, что она такая-рассякая? Я не решусь. Она, потеряв мужа, уже видела своё счастье со старым любимым.
1 час назад, Ягодка опять сказал:А автор остаётся раненая, потому что шкурка тонкая, легко ранимая.
Добавлю к этому еще и желание любить и быть постоянно любимой. У неё есть выбор: верить в его сказки, в его так называемые "качели" - ушел, пришел из семьи или от любовницы. Тогда не лезть к его жене, не напоминать о себе, не расширять свою трагедию на ту женщину, которая родила двоих сыновей. Эти отношения никому счастья не добавят.
Либо просить своего избранника порвать с женой, но детей поддерживать и делать всё возможное, чтобы они были над ситуацией "мама несчастна"!1 час назад, Сагиттариус Альфа сказал:Перевернуть страницу и жить своей собственной жизнью. Вам еще встретится любовь. И, скорее всего, она будет гораздо спокойней, уютней и комфортней для души и тела. И лучше для вашего ребенка. Невозможно прожить нормально катаясь на американских горках. Боль уйдет рано или поздно, главное помните - пока вы будете тянуть эту резину, будет бездарно проходить ваша жизнь.
Да!
1 час назад, Луша сказал:Почему он ушел не объясняясь? Потому что больно, потому что нет сил смотря в любимые глаза сказать - Прости, но я больше нужен сыновьям.
Слабое объяснение. Но имеет право на жизнь.
1 час назад, Мадам Улыбина сказал:Почему бездарно? В чем бездарность-то?
Обосрали автора с головы до ног.
Где вы это увидели? Кто это сделал? В этой теме нет таких.
-
2
-
-
1 час назад, Valerika сказал:Что делать? Ждать до победы? Открывать спор? Посылка отслеживаемая.
По опыту общения с Али - ждите и главное, не нервничайте. У меня на прошлой неделе была котовасия с нашей почтой. Таможню (посылка отслеживалась)она прошла 12 дней назад.
По факту показывает конечное отделение связи. Сходила на почту. Те посмотрели отслеживание, проверили поступление - нет мелкого пакета.
Диспетчера на таможне сказали писать заявление на розыск, мол, через 2-е суток можно уже "подпрыгивать" с вопросом "где"! На почте меня убедили еще подождать. Согласилась. И через два дня мне ее принесли в закрытый почтовый ящик.
-
15 минут назад, 50 оттенков енота сказал:Он всё прекрасно разъяснил. Уберите свои внутренние стопы и раздвиньте границы. Как ещё это разъяснить за 15 минут эфирного времени я не знаю. Так что мне непонятно, что не так с его рассудком.
А я разве усомнилась в его рассудке? Если бы это было так, я бы не голосовала за его лидерство в битве!
-
2 часа назад, Речная нимфа сказал:Даши не понравился позёрством и самолюбованием. Когда человек говорит, что победа ему не особо важна, пиар не нужен, деньги как-бы тоже не нужны и, при этом в готическом зале перед оглашением результатов, глаза не мог открыть, в себя ушёл, медитируя, чтобы справиться с волнением, как-то не верится.
Не то чтобы не понравился, а удивил. Только что говорил, что для него победа - это не цель, а вёл себя, как школяр. Мери смотрит на него так трогательно, а он весь в "ритуале". Я голосовала за него, почему-то поверила в его искренность, что для него важен результат личной силы. Но не превосходства.
7 минут назад, 50 оттенков енота сказал:Вот если отвлечься от того, что это шоу, что отношения между Мери и Шепсом постановочные
Как это постановочные? Разве можно их расписать сценарно? Кто на это пойдёт в здравом уме и той же здравой памяти?
8 минут назад, 50 оттенков енота сказал:Может его фраза "Я- Бог" и очень громко звучит
Он же пояснил, что в каждом из нас БОГ и все изначально - Боги. Только единицы оставляют это изначальное и развивают. Типа, он из этого разряда. Но звучит, конечно, странно. И не зная его расшифровки, не слыша его разъяснений, можно усомниться в целостности рассудка.
Не понравилось, что показали дикую толпу народа на его курсах медитации. Похоже на сборище сектантов. Оттолкнуло очень.
-
1
-
-
15 минут назад, Кофейная гуща сказал:Поэтому мамы смелых деток - благодарите Бога, что у вас не слабочек. ХАРАКТЕР НЕ ПОМЕНЯТЬ!! Только поломать можно, но там еще хуже...
И я, как и Татьянка-Танюшка об этом же говорю. Уверена, что с мальчиком нужно работать в психологическом аспекте. Укреплять его сознание, что он по-другому, но силён! Простите, конечно, но приведу свою цитату с предложением:
1 час назад, Анюточка сказал:Главное психику парню укрепить, дать понять ему, что может смотреть на ситуацию, когда его обижают, без страха.
У меня двоюродный брат был из таких ребят. Но там еще к неумению за себя постоять добавлялся синдром жалости ко всему живому вокруг. Пацаны его по всячески дразнили. И, чтобы побольнее ему сделать, при нём убивали кузнечиков, бабочек, всякую мелкую живность и насекомых. Мальчишка убегал весь в слезах, потому что унижение себя он еще мог принять, а вот уничтожение живых организмов - не мог, сразу начинал плакать, умолять этого не делать.
Но его родителям хватило терпения, чтобы восстановить его духовную силу. Потому что им это было нужно и важно в первую очередь.
-
4
-
-
14 минут назад, Татьянка-Танюшка сказал:Ваш сын и не станет в силу характера "агрессором" ни бокс, ни другие силовые занятия не изменят врожденный темперамент. Но быть психологически готовым к конфликтным ситуациям, побороть внутренний страх дать отпор пусть даже не физический это поможет. Он будет знать как себя вести и не растеряться при случае.
Как же вы прАвы! Стопроцентное попадание, как говорится! Потому что из пацана, который по своему характеру "не агрессор" не вылепишь бойца никакими тренировками. Разве что для общего развития согласиться заниматься силовыми видами спорта и это уже будет хорошо. Главное психику парню укрепить, дать понять ему, что может смотреть на ситуацию, когда его обижают, без страха. Можно привести массу примеров, когда подобный приём помог в жизни! И, думаю, что автор сможет помочь сыну преодолеть барьер и так называемого "одиночества" и "бессилия" перед агрессивным поведением одноклассников.
-
3
-
-
1 минуту назад, Человек в кустах сказал:Зачем так радикально-то?
Никаких ограничений, моя жизнь весьма насыщенная, просто самое главное для меня - это те, кто мне дорог.
Я ничего плохого не вижу в таком выборе. Наоборот, не каждый его может сделать. Вы молодец как раз!
1 минуту назад, Человек в кустах сказал:И это вовсе не означает, что я сижу и только о них и думаю.
Защита от жизни? Что Вы имеете ввиду?Что плохого в том, если человек постоянно думает о своих родных, близких и всех, кто дорог? Мне кажется, нормально это и достойно похвалы. А под защитой от жизни я имела ввиду внешние катаклизмы. Чьи-то проблемы, которые вторгаются в наше эмоциональное пространство и оттягивают на себя много внутренних сил, времени. Примеров тьма, когда люди, увлекаясь чем-то, забывают поинтересоваться чем живёт их семья. Начинают трепыхаться тогда, когда семья разваливается. Как-то так.
-
1
-
-
В 09.07.2016 в 21:22, Весенняя капель сказал:И жить можно только сегодня. Вчерашнего уже нет. Будущего ещё нет.
Вчерашнее, Машунь, никуда не исчезло. Оно ушло в нашу копилку полезно-бесполезного (нужное подчеркнуть). Сегодня - оно живётся по данности тех проблем, которые перешли из "вчера" и тащутся из сформированного нами "завтра". Всё в сцепке. Иначе никак. И качество сегодня напрямую зависит от этого окружения "вчера-завтра". Хорошо это или плохо, но цель жизни в приземленном варианте рисуется из этого будничного тройного сцепления. По-другому как?
В 09.07.2016 в 21:22, Весенняя капель сказал:Смысл жизни - уметь быть благодарным. Просто за всё, что у тебя есть. И чего нет...
Согласна, но это малая часть того самого смысла жизни, потому что не каждый включает эту составляющую в свой смысл. И многие не думают о прощении. Это же сугубо индивидуально. Увы.
В 01.12.2016 в 15:00, Человек в кустах сказал:Я выбрала жизнь ради близких людей и друзей, помогать им и радовать их.
Главное здесь: выбрала. То есть расставила для себя ограничения: тут моя жизнь наполнена смыслом, а далее - не моё, не для меня и не для моего окружения. Почему бы нет? Своеобразная защита от жизни.
В 12.12.2016 в 00:53, Мечта поэта сказал:Ничто не остается постоянным во вселенной, все стремится к расширению и обновлению, и каждый из нас вносит в это процесс свою маленькую лепту.
Согласна. Хочется в это верить. Знать бы еще где эта "лепта" прилепливается в виде опыта и прочего.
В 12.12.2016 в 01:22, Странные танцы сказал:Нет смысла ни в чем. Единственно, что очень сильно может помочь в этой жизни- это научиться по-настоящему довольствоваться тем, что имеешь и попытаться быть счастливым от этого.. ИМХО, да.
Пока научишься довольствоваться тем, что имеешь, жизнь закончится. И сама учеба - это ли не смысл? Хотя вы уже сказали, что "Нет смысла ни в чем". И тут же поставили задачу, которую не решить, если в ней нет того сакрального смысла.
Для меня смысл жизни - не думать о нём, а просто жить, как подсказывает "вчера, сегодня, завтра". То есть имеющийся опыт, приобретаемый сегодня опыт и жизнь ради будущего дня, в котором меня уже может и не быть.
-
3
-
-
39 минут назад, Принцесса-Гусятница сказал:Ну я то могу только по написанному вами судить, правильно же? Так вот не вызывает это у меня ни умиления, ни понимания, ни человеческого принятия, простите.
У кого-то из форумчанок есть подпись классная, что-то про чтение между строк. Оно такое - это чтение! Как захочу, так и прочту-расшифрую, что не написано. И обязательно тайный смысл обнаружу.
Про отсутствие умиления, понимания, человеческого принятия - я его не просила. Я лишь рассказала случай из давно минувших дней, который мог стать точкой в отношениях подруг. Одна не приняла близко к сердцу признание подруги; другая, признавшаяся, научилась жить с этим. Вывод: не всегда айс рубить наотмашь голову, то есть рвать дружбу, если она настоящая. И уж точно не нужно искать тайные смыслы в этом поступке. Факт был, таким и остался.
39 минут назад, Принцесса-Гусятница сказал:А кто виноват в том, что она одинока?
Я бы порассуждала, но при чем тут дружба?
-
Только что, Принцесса-Гусятница сказал:Душила в себе чувства, но оставалась человеком.
Правда, не знаю какая там была борьба и была ли. Могу только предполагать. И ваш вариант вполне мог быть.
14 минут назад, Принцесса-Гусятница сказал:И вообще по справедливости подруга имеет право бороться за свою любовь всеми доступными способами.
И такая борьба не с душком, а попросту вонючая, простите за выражение.
Одинокая женщина с детьми или без - да, может бороться. Но тогда она уже не подругой будет, а соперницей.
2 минуты назад, Никеша сказал:А что, должна была и могла бы?
Мы уже начали говорить ни о чём. Почему должна была? Это её были чувства, её поступки. Их возникновение от меня не зависели. Я могу только ответить за свои решения и чем они обоснованы были тогда и сейчас.
3 минуты назад, Никеша сказал:Да я бы по городу после этого ходила, закутавшись в чадру и не поднимая глаз от земли со стыда, а не то что по гостям к подруге ходила после такого
Еще раз напомню, что область"если бы да кабы" не смогу обсудить.
Как мы или нас бросали
в О любви
Опубликовано
Именно так! И как переживает жена похождения мужа забота жены, к сожалению. Муж ей оставил это право, а себе взял право изменять ей направо и налево. Жена его таким принимает. Муж к ней возвращается. И не нам судить женщину за какое такое семейное счастье она борется.
В случае с автором и её любовью, с её желанием иметь рядом этого непостоянного, но такого заботливого мужика, остается только желать-желать и еще раз желать включить разум, отодвинув чувства. Лучше быть одной, чем с таким, как он.
Так всегда и уж по какому кругу крутится! Се ля ви.