Маэна

Итсма Йлайф Вот у вас и двое детей) Не на то ли был расчет, когда странная дама несла ерунду на весь район про то, что вы ненавидите детей... Может, в планах у семейки уже было спихнуть вам подростка? В их мыслях вредная (ну, повозрасту немного положено) девочка уже жила с дядей и Итсма Йлайф, когда, как гром среди ясного неба прозвучало, что тетя второго ребенка (читай - племянницу мужа) не хочет. Т.е. второй ребенок=Инна, а не кровно родной Светлане. Понимаю, что звучит, как бред... особенно в отношении чадолюбивых родителей, которые других в испражнениях искупают за инакомыслие (недостаточно пламенную любовь к детям), но... иначе какая-то картина грустная: неадекватное семейство, как единственная близкая родня мужа. А вы сейчас потренируетесь каково это - двое детей) Тоже неплохой опыт. Укрепитесь во мнении, что это не для Вас, либо наоборот) Мама-то Вы классная) А для Инны ее родители потом обрастут если не крыльями, то белыми перьями частично. Это же родители, а плохое забывается, отбрасывается, находится куча оправданий... Не алкаши, не наркоманы, которые мозги и все человеческое уже потеряли... простят они девочку, придут за ней (или на улице (на вашей свадьбе) пересекутся и помирятся. Домой позовут и она пойдет. А каково будет Вам, если она уже практически "своя дочка"? Оформляйтесь официально, как опекуны (но даже это не гарантия, что она так же не станет рыдать уже у мамы на плече), либо близко к сердцу не держите ее - уже не раз это говорили здесь. Еще вариант - она станет нужна, когда работать пойдет. Там-то, судя по "чадолюбию", на 1 совместном ребенке останавливаться не будут. А деньги нужны всегда, как и нянька. За это говорит нежелание хоть как-то помочь ребенку с образованием. Она им тут нужна, как обслуга. Я почему так пишу - в семье жены моего брата была именно такая ситуация. Ее использовали, как обслугу и всеми силами мешали получить какое-либо образование в ее 17 лет. Говоря, что в семье еще 2 детей и их поднимать надо, а девочке незачем ученой быть. Образование, чтобы на рынке стоять - ненадобно. Я упустила возраст их младшего ребенка - если маленький, то придут они за ней (так и хочется написать - Золушкой) еще раньше. Привыкнув к определенном свободе, скидывая в удобное время малышню на старшую девочку, они быстро потребуют няньку назад, ведь второй вариант в виде Светланы, тоже недоступен. PS Вообще, читая Вас, я думала, что Вы позубастее. Слишком хорошая, слишком светлая. Такие люди обычно всегда кого-то бесят, кто себе нимб натирает, а тот все никак не заблестит (угадайте о ком я))).

Подгузники, приучения) меня как маму двоих детей нет-нет да и спросят, с какого возраста я приучала к горшку и туалету своих детей... ответить точно довольно сложно, потому что я как бы и не приучала. Когда старшей дочери исполнился год и 2 месяца, я попробовала донести до нее необходимость хотя бы мочиться в горшок. Ребенок был вполне уже осознанный, но этот номер не прошел. С утра и до вечера в тот день я следила за пописами. Даже намека на дискомфорт из-за мокрых штанов не было. Побочным эффектом была беготня с тряпкой и ведром, постоянная настроженность, промокший диван и мягкое кресло, стирка кучи штанов, мытье ребенка, который в луже на полу мог плюхаться с удовольствием, заодно с игрушками. Запаха, конечно, не появилось, но уверена, что через неделю наши гости бы почуяли, что в этом доме ребенок приучается к горшку) Проверку дочь не прошла и я почему-то просто успокоилась. Не стала ее "приучать" и себе новой заботы не прибавила. Подобные проверки я проводила каждые 2-3 месяца, когда мне казалось, что она, возможно, поймет меня. Не помню точно сколько ей было, около 2,2-2,5 лет... подгузник дома днем был забыт, а ночью надевался еще с полгода, как и на выход - для профилактики. Сейчас дочери 6 лет, за эти годы были пара дневных и пара ночных "аварий". Днем - когда попали в пробку, в машине, ей было 3,5 года... переживала она очень, остальные - не помню, но точно до 4х лет. С младшей дочерью казалось будет все сложнее. Из-за синдрома Каннера (он же классический аутизм), я даже и не пыталась ее "тестировать", как старшую сестру. Ребенок очень склонен к образованию стойких привычек, потому убирать привычные подгузники я и не думала. Ближе к возрасту 1,8-1,10 я все-таки попыталась и... получила страшную истерику в момент, когда ребенок описался. Я просто боялась, что она себя травмирует, металась она и кричала жутко... А затем не смотря на возвращенный подгузник она не мочилась 10 часов... Ближе к 2 годам она стала "возвращаться" и я попробовала снова. Заодно показывала на примере старшей сестры, на картинках... но опять был "пролет", хотя и в ослабленной форме. В 2,3 она впервые продемонстрировала дискомфорт от грязного подгузника - сняла его. Еще через пару месяцев она просто пошла на горшок. Еще чуть меньше года я использовала подгузник, как страховку... На прогулках, для сна. За это время только один раз подгузник защитил ночью и все - встает сама. На улице я очень редко вожу их в кусты. Только там где физически нет туалета, только туда, где нас и наши дела не увидят и не услышат прохожие, т.к. считаю, что нормы поведения и элементарное уважение к окружающим (и к себе) закладываются с самого раннего возраста. С прогулок возвращаемся домой каждые 2 часа (у нас 12 этаж), либо идем в сторону кабинок, если мы в центре гуляем. Ничего сложного. Узнала о существовании "проблем приучения" от своего мужа... он поругался со своим сослуживцем, когда тот узнал, что наша 1,5 годовалая дочь (старшая, здоровая) ходит в подгузнике. Оказалось, что мы ужасные родители, которым плевать на ребенка (ребенок по его мнению физически и морально страдал) и некуда девать деньги. "Вон, моя (жена) с 8 дочкиных месяцев с тазиками бегает... а ваша под себя ходить до школы будет, а потом на людях гениталии демонстрировать..." Короче, был скандал. Пророчество не сбылось, а его дочка как раз и мочилась в кровать до школы, передавливал, наверное, с воспитанием. Частенько меня не понимают... как так - не приучала? Что ты за мать такая? А вот так получилось и дети мои ничем от других в этом плане не отличаются, чуть позже, но очень стабильно пошли на горшок. А то, что с тазиками и тряпками не бегала - мое право, у меня есть другие заботы (и деньги на японские подгузы не украдены, так что мне решать, что с честно заработанными копейками делать). Я лучше силы потрачу на то, чтобы научить младшего ребенка жевать или понимать, что перед проезжей частью нужно за руку родителя взять. PS Только сегодня мне подруга задала этот вопрос и потом я наткнулась на эту ветку)

Тасечка Вот и я решилась на эту диету, а тут глухо, Ваше сообщение так и осталось без ответа. Интересны результаты. Ну, что же, буду отчитываться по-немногу. Может, кому мой пример покажется заразительным. Я уже эту диету на себе испытала - выдержала и получила отвес в 7 кг. Сейчас вес снова меня не радует, так что начну. Завтра начну. Как раз последний день будет 30 декабря. А то праздника хочется, платье есть, а того, что в него засунуть не стыдно будет неть.

Заехала вчера со своим хроническим недосыпом на работу (я в декрете) - нужно было решить один вопрос. Дело по сути на 5 секунд. Попала на внеочередное собрание, которое вот-вот начнется. Но это час, как минимум, а у меня еще куча дел запланирована. Зам. директора: -Лариса, присаживайтесь. Послушаете, вспомните рабочий процесс, а потом обсудим Ваши дела. Я это представила, загрустила и к директрисе поворачиваясь: -Ну, мааам... 20 человек поржали аки кони (напряжение сказалось). А мне шлепнули печать, выдали кучку советов по облегчению декретных будней и отпустили с миром. Скрытый текст Приехала домой, дочку сестре перепоручила и спать-спать-спать...

Бианка Придуманные обстоятельства - это же самообман, так? Ладно Вас вот так предал другой человек, но саму себя-то зачем обманывать? Думаете будет легче? Это мнимое облегчение. Ведь Вы его будете черпать, строя дальнейшие иллюзии. А когда все снова повернется своей реальной стороной - опять будет удар. Хотите с ним снова попробовать отношения - так идите на это с открытым забралом. Иначе - все повторится. Но Вы потеряете все остатки веры (в том числе и себе самой), время и силы. Не хотите снова в эту реку - рубите все. А то нормальный мужчина, который уже все ближе к Вам, пройдет мимо, а Вы будете потом говорить, что без "прошлого" мужиков нет. Хотите мужика без "неудобного прошлого"? Займитесь своим настоящим. Потом порефлексируете, например, на плече надежного спутника жизни.

Ольгенда Однозначно. Она вообще в это все лезть не должна, а она создала ветку "Как избавиться от ребенка любовницы". Не должна любить - это не равно уничтожить любой ценой. Такое у животных практикуется - уничтожение чужого потомства, да и то не у всех, а у Людей такого быть не должно. Вполне понятная позиция. У меня она слегка другая - предохранение от нежелательных детей (заодно и болезней), при практике любых встреч должно быть заботой именно того, кто не хочет этих детей и болячек. Ладно, я просто хотела донести иное видение ситуации. Другие глаза хотела автору предоставить. Не более. Не имею никакого права тут кого-то осуждать, в самом деле, а тем более нет цели перевоспитать. Просто выразила свое мнение, пусть и "крайнее", судя по всему.Показала, что и такое мнение и взгляд есть. Из ветки ухожу.

Алиса! Какая замечательная развлекательная ветка, чтобы не было скучно. Да, мне жалко. Жалостливой быть, видимо, постыдно. Мне в этой ситуации жалко только ребенка. Исключительно. Та женщина, эта женщина (автор) и тот "мужчина" жалости не вызывают. Да и с чего бы их жалеть-то? Я тут и выступаю на стороне ребенка, и не нужно приписывать иного. Ни поведение женщины (какая бы она ни была), ни безмозглость мужчины не могут служить причиной для снятия половинной доли ответственности за ребенка. Могла - не могла, хотела - не хотела - это все пустое. Ребенок - есть. И решение не абортировать его опять же не снимает ответственности. Но это мое личное мнение. А Вам, автор, уже посоветовали, что делать - Вас же не утраивает, что Вы тут никаким боком к ситуации отношения не имеете. Вы же против того, чтобы муж сам делал какие-то движения, кроме поступательных в сторону других женщин. Настраивайте мужчину на неоказание помощи своему ребенку (пока она неотделимы - его матери) в его здоровом росте и развитии. Глядишь и умрет ребенок. А если и повезет, так еще и она пострадает. Можно еще ее избить ногами в живот. Из непознанного - сходите, свечку за упокой ребенку поставьте. А если человек, который думает только о том, чтобы при нормально живущих одних детях, другой - не виновный в своем рождении, такой же ему родной - жил, как трава в поле, без помощи и поддержки (заметьте, я говорю про помощь и поддрежку ему - а не его матери), то Бог ему судья. Просто не для всех такой человек - вообще человек. Он должен содержать ребенка. Вносить свою долю, на равне с матерью ребенка. Обязан. Лично той женщине не обязан вообще ничем. Вот так интересно... кого вырастит мать с установками на "кобелей-сучек", "что дали, то и взял", "за все отвечает только женщина"? А потом плач стоит... ах, он какой! Да, я вполне понимаю своих оппонентов. И прошу не приписывать мне жалость к скудоумию взрослых. Ребенок - и только меня интересует.

Дашулька-красотулька Вот игнорируемый Вами вопрос: Как Вы представляете себе воспитание и развитие психически здорового ребенка в таких условиях? Я тут на секунду представила, что Дарью послеродовая депрессия мучает... Или хотя бы беременные гормоны шалят. Это уже даже не смешно.

Дашулька-красотулька Ну, а сейчас можете в себя прийти и истерить или нет? Ребенок. Как Вы себе представляете выращивание полноценной психически-здоровой личности при таких Ваших проблемах?

Абзац А можно и с другой стороны посмотреть. Он с ней на добровольных началах живет, к батарее не прикован. Взрослый человек, чего его жалеть? Мне кажется в таких случаях люди ведутся на вот эти вопли вроде "Жизнь отдам!". Потому как, когда сам вменяем, то думаешь, что это глубокое чувство. На деле-то это не более, чем порыв. Потом разберется и решит для себя что ему нужно... Может он глубокий такой флегматик и эти закидоны лишь разнообразят ему жизнь? Только вот этот зацепил по-настоящему.

Дашулька-красотулька А можно чуть больше конкретики? Как именно? И меня лично насторожила фраза про декрет через 3-4 года... Дарья, какой ребенок может быть? Вы понимаете, что Вы с таким неконтролируемым поведением его изуродуете? Хотя бы морально.

Капитанская дочка Моя "история" - обычная, ничего особенного, так что на счет ее поучительности я сомневаюсь. Девушка никогда не работала, ее потом и вместе с ребенком содержали родители. Муж забирал его раз-два в неделю - гулять или у нас побыть. Проходил, смотрел в каких условиях живет ребенок. На моей памяти уже - купил ковер ему в комнату и коменял матрас в кровати. А так... постоянно обувь ребенку покупал, коляску прогулочную, нашел им большую коляску (2 в 1) у знакомых, привез, но ей тяжело было с такой махиной. И постоянно продукты таскал. Прежде чем ребенка забрать - в магазин заезжал. Помню говорил, что на нем всегда были детские мясные пюре. Потом уже мясо просто брал, чтоб мололи. Как-то при мне брал большую пачку подгузников, но это было единожды - я с ним редко ездила. В поликлинику возил, пока прогулочную коляску им не взял. Детей тогда еще не было. Сейчас не вижу ничего "обделяющего" мою дочь в ответсвенном отношении отца и к другому, родному ему ребенку. Т.е. в их общении. Мы изначально договорились, что встречи в нашем доме будут только в том случае, если мы оба не против. Т.е. если мне не хотелось "собираться", то муж с ребенком гуляли, ходили куда-нибудь. Если мы планировали куда-нибудь поехать, то свои отлучки он компенсировал либо заранее, либо потом. Но я за этим сильно не следила, график не вела. Сразу договорились, что ухаживает муж за ним сам - я только по желанию помогу. Помню однажды приволок стирать ворох детской одежды - у них там был аврал - вообще воды не было несколько дней. Хотел все чохом засунуть и постирать. Ну тут я вмешалась. Зачем вещи портить? Но это единичный случай. Первомайская Когда занимаются сексом, не желая детей - предохраняются. Хоть сто раз он скажет, что ребенка не хотел, что "только сексом" занимался, но ответственности за ребенка с него это не снимет. Зачал. Сам. Никто его не обманывал, никто не принуждал. Дети уже есть - знает способ их "раздобыть". Потому и предохраняемся, если детей не хотим. А если сделали ребенка, то заботимся. Будь добр отвечать за свои действия, решения и бездумие.

Капитанская дочка Муж приходил и забирал на выходные ребенка. Платил алименты, покупал вещи (уже отдельно), поскольку понятно, что на те копейки ребенка невозможно содержать. Из общего бюджета ему все покупали, да. В поездке себе отказали - да. Угу, муж бы на пляже валялся, когда его ребенок бы там в обносках ходил и ел через раз? А так да - я когда это все узнала, то взвесила все и приняла мужчину уже с новыми обстоятельствами. С новыми тратами и обязанностями. Знала, что он не будет теперь только "моим". Квартирой не делилась. Но он был бы наследником мужа, т.к. официально был признан. Тьфу. Только дочитала... Нет. Я - слабая и не очень уж благородная. Но так случилось. А мы - люди. У меня был выбор, я его приняла. Чтож мне было мальчику смерти желать от голода и мужа настраивать, чтоб "ни копейки, пусть знает в следующий раз от кого рождаться"? Ой, ладно, я уже пожалела, что вообще это все сказала.

Эллега В таком случае люди защищаются от наступления беременности. Он - нет. И его слова сейчас - это просто слова. Потому что сейчас он не хочет. Ну, где я не права. Девочки, хорошие мои, я в самом деле не на стороне той женщины. Я на стороне ребенка.

Эллега Не беспокойтесь, это просто частное мнение. И автору оно будет безразлично, это понятно из предыдущих постов. Это его ребенок? Чем он отличается от других его детей? Для него - отца? По какой такой причине человек должен быть всего этого? Потому что папа его "не хочет"? Для чего создан секс знает сейчас даже первоклассник. Хочу-не хочу нужно говорить до зачатия, а не после. Или Вы имеете в виду, что только мужчина сказал, что теперь не хочет (сексом занимался без защиты - знал на что идет, дети подразумевались), то она должна прервать жизнь ребенка? Абсолютно согласна! Я не о ней. Я о нем, о его ответственности. Он с ней ребенка завел, а теперь не хочет быть отцом? Ты - человек, чтобы не думать с кем и как ты спишь. Я была в такой ситуации. Муж признал ребенка. Если бы он этого не сделал, то... ну зоофилом не являюсь. Общался, заботился, содержал. Мне было плевать на женщину, а ребенок - это ответственность.