Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Сашоныш

Наши люди
  • Число публикаций

    482
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Репутация

13 Продвинутый

О Сашоныш

  • Звание
    Сосед
  • День рождения 29.07.1917

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    596200408

Информация

  • Имя
    Александра
  • Где живёт
    ДУРДОМ
  • Интересы
    Музыка, чтение

Недавние посетители профиля

1 312 просмотров профиля
  1. Муж бьет, поэтому я от него ухожу

    Пришла на форум, дочитать ветку а тут... мамочки родные. Начала читать с конца (о чём жалею). Дошла до поста Инсинуации и уже не смогла продолжить (извините, что не ответила вам в эту же секунду). Для вас: те, кто писали мне гневные и оскорбительные комментарии в ветку и в репу (анонимно и не анонимно) частично все были правы: и трусиха я, и работу надо искать не смотря на четырёхмесячного ребёнка, и перестать стенать, поэтому я восприняла их как те же советы - повторяю: потому что человек объективно взглянул на ситуацию. Но ваш пост - полный абсурд. Как, в принципе, и комментарий. (ведь умные люди только в городах, неправда ли? Это вам быдло отвечает ) Теперь про меня и ситуацию: вчера и сегодня мне позвонило семнадцать (!) форумчанок! Всё свободно время сна Марчонка (а спит он ой как мало) я потратила на звонки и перезвоны Я всё понимаю, но вы и меня поймите! Потому что текст диалога был примерно такой: "В ветку я не писала, потому что чё попало вам там пишут, ждите удобного времени конечно, не бегите сейчас, у вас такая кроха на руках..." и так далее. Конструктивный разговор был с Луковичкой: что, когда, как, зачем. Очень надеюсь, что скоро мы с ней всё же сможем встретиться и уже нормально обсудить, что делать дальше и с чего начать. (Крысотуля, если ты читаешь это - я позвоню тебе завтра вечером на мэтэсэ) Люди! Мне Михайловна написала предложение по работе (я в ветке прочитала), но я не могу его найти! Потому что ящик забит письмами, репутация скачет, аську я вообще ещё не открывала, потому что и середину ветки даже не прочитала! Она растёт как на дрожжах (вот такие у нас семьи в России, оказывается я всё же не думала, что ТАК много людей сталкивалось с этим). Тут кто-то написал, что на меня посыпалось столько предложений, что я испугалась. Да я не испугалась, я просто ОХРЕНЕЛА (по другому написать не могу, извините). Половину ссылок я с горем пополам просмотрела, завтра сяду звонить по остальным (их мой ребёнок смущает. Может соврать чего?) Про дом: муж со мной до сих пор не разговаривает, утром огрызнулся за что-то, но я уже научена: у меня тоже претензии. Фобос: переведи ты уже меня обратно в пользователи (абсолютно серьёзно), а то мне житья нет никакого Я ведь посты только для перевода из "П" писала. Перевели - теперича в зад! А то мне больше нечем заняться. А нет, есть: ещё плюсики мне нужны. Вот и начался у меня отвал башки. Ладно, потом ещё что-нибудь придумаю (когда назад из пользователей переведут). Даже тема есть на примере: второй муж меня бьёт! Ох, жисть моя жестянка... И конец: жаль, конечно, что сейчас эта ветка случилась, потому что потом помощники мои уже навряд ли захотят снова окунуться в это. Горюю я. Но я поняла одно: на улице я не останусь. А это самое главное, потому что жить мне негде (хотя Колючка мне даже гостиницу предложила. Юль - быдло по гостиницам не шатаются. Вынуждена тебе отказать ) Не вот, пока писала, опять уже посты, посты, посты.... (ой! ошибочка вышла) Но исправлять не буду - жрать хочу. Узнаёте прежнего Сашоныша? Это всё благодаря вам. Спасибо.
  2. Муж бьет, поэтому я от него ухожу

    Опять почитала. И опять всё правильно. Да, вы правы Зеркальное отражение, не хочу, чтобы ко мне теперь относились, как к жертве домашнего насилия. И уже ставлю эту галочку. Но уйти - не уйду. Потому что я люблю этот форум и большинство форумчанок. Сейчас пришла домой свекровь, и я вышла к ней - на разговор. Я рассказала ей всё, как есть. И то, чего так долго не знал никто. Рассказала, как мне ПЛОХО. А значит, и моему ребёнку. Рассказала про побои и пьянки, про отнимание денег и маты, про уныние и агрессию. Я говорила полтора (!) часа. И сказала, что я ухожу. И что помощь мне предлагаю не они, а совершенно посторонние люди. Она до сих пор плачет. А свёкр спрятал мои пакеты. Заходят ко мне в комнату и спрашивают - не нужно ли чего? Не болит ли сердце? Голова? Я, конечно, могла бы воспользоваться сложившейся ситуацией, и начать качать права и требовать привилегий, но не буду. Я просто хочу человеческого отношения. Сейчас вышла в коридор - и сапог моих нет. Спрятали. Вечером придёт муж, и скорее всего будет разбор полётов. Надеюсь, виноватой буду не я одна А побоев нет у меня пока - те синяк прошли, а последний раз он ударил меня по голове. Там нет синяка. (А после балкона мне даже пока нечего сказать. Потому что нет ничего.)
  3. Муж бьет, поэтому я от него ухожу

    Знаете, почему я пожалела, что эту ветку завели? Люди для меня просто душу вывернули, писали такое, что я просто выла в голос, как волчонок Жалко, что заставила СТОЛЬКИХ людей переживать, плакать, вспоминать бередить старые раны и вытаскивать их сюда. И получать за это от моих ПТ. Уже видеть себя не могу. Жалко всех, себя, детей, родину-мать, форумчанок, жизнь, судьбу протраченную. Ужас. Вот, сказала что не буду писать (я же вру все, мне ведь больше нечем заняться в этой жизни), а сама пишу опять
  4. Муж бьет, поэтому я от него ухожу

    Здравствуйте, девочки. Захожу на форум, но в последний раз, к сожалению пишу. Спасибо вам за поддержку, я больше ожидала того, что меня кааааак.... Но нет, вы приняли ситуацию такой, какая она есть, и не добили меня. Спасибо. Хотела всех поблагодарить лично, но у меня просто не хватит времени - очень много хороших людей написали здесь посты, которые я скопировала себе, чтобы знать, что я могу. Теперь постараюсь сделать выводы: и ругали меня, и поддерживали, всё это было мне необходимо. И обозвать меня надо было, чтобы я из соплей-то вылезла. А то так и рыдала, как крокодил, когда читала вас Не могу я так, когда ко мне так относятся - сразу начинаю жалеть себя, что я , видите ли бедная и несчастная, и всё у меня ужасно (но ведь не совсем всё же). Про нищету: уж очень задел меня этот желчный коммент (зачем вы у меня ёще и прощения просите? Я когда кого-то обливаю, прощения не прошу, раз мне не нравится этот человек, но он и видит, кто я. И ответить может). Я жила не в нищете, вы не угадали: я жила в крайней нужде. А мой малыш ни в чём не нуждается: массажиста мы выписали на дом, физио - тоже к нам домой ходит тетенька, что бы не таскать ребёнка по поликлиникам, всё это стоит денег, и не маленьких. Питание - одно из лучших, которое нам подошло. Четыреста рублей пачка, между прочим. На два дня. Прикорм - тоже всё только свежее и хорошее. Гардероб я ему до родов составила такой, что любая модница позавидует. А по вашему, лучше было бы его выскребсти, да? Не обрекая на "нищету". Уж очень меня это задело. И почему вы решили, что я обрекла его на нищету? Я, если что, работать могу, представляете? И, когда я работала, то могла себе позволить многое. Что же, на ребёнка я не заработаю что ли? Бредятина какая-то. Очень уж это меня задело, ведь я и на трёх работах вкалывала, бывало. Чего ему не хватает - так это здорового климата в семье. А не денег. А все остальные комментарии - все в точку. И негативные, и позитивные. И Твари правильно писали, и форумчане, и Доброжелатели. Нечего мне вам возразить даже, вся моя сущность была. Я хотела уйти от него летом: сначала переехать от него к прабабушке, чтобы она занималась Марчонком, а я работала. А потом постепенно так и отдалиться от него. Но потом всё же эмоции захлестнули разум (хорошо хоть ненадолго) и я решила: бежать! Но всё таки правильно мне написали (уже не вспомню, кто): сначала надо дождаться, когда малыш чуть подрастёт, чтобы я смогла выйти на работу и финансового не зависеть от его семьи. Чтобы могла снимать постоянную квартиру, да и малыша пристроить (сами знаете, как у нас с садами в стране). Поспешность и правда может обречь нас на бедность. Про троллей и выискивание несоответствий: вы можете из хоть заискаться и считать меня кем угодно, но если всё же хотите узнать, тролль я или нет - приезжайте в гости. Я так звездану вам в глаз, что у вас быстро пропадут сомнения о моей реальности (это я шучу, конечно, а то обидятся ещё. Ну глупости это, правда. Забудьте вы уже эту ДМ, честное слово.) Про ник и пароль: да, мой муж их знает. И может всегда зайти на форум. Потому что мне скрывать нечего - я пишу, то что есть. То есть, правду. Другое дело, что со мной потом будет за эту правду.... Но зная, как я уже достала Третьего - то со своими наградами пропадающими, то с фотографиями, я уже знаю, какой ник меня ждёт Как мой муж отреагировал на самоубийство (прыжок с балкона, если он ещё раз меня ударит): вчера он опять что-то начал на меня обзываться (из-за компьютера, по моему), я сказала ему, что он опять начинает превращаться в животное и нова возвращает всё на круги своя. Он почему то так резво подскочил ко мне, начал просить прощения и ещё за руку так цепко держит А потом я поняла: я просто белье развешивала на батареи и ковырялась возле балконной двери. Он, наверное, сразу вспомнил моё обещание. Про работу: вот тут меня просто засыпали предложениями и обещаниями! Я сразу во спряла духом и в мечтах уже давно у станка Уверенность в том, что всё будет хорошо возросла многократно! Видимо, все это чувствуют и три у нас нормальная обстановка. Правда, надо искоренять в себе комплекс жертвы, я же не шизофреник, в конце концов. Про красоту: тут я просто под столом. Девочки, вы приходите ко мне и убедитесь - что косметика творит чудеса! Я вас так намакияжу, что хоть сразу на обложку. Всё таки четыре года в косметической компании оттарабанила. А без неё я похожа на муравьиху. Или на муравьеда. Ассо: раньше я жила у тёти, но она меня не примет с ребёнком обратно, у неё своей родни хватает. А без него конечно, я бы всегда смогла вернуться к ней, я же платила ей за прописку и за проживание. А теперь мне прямая дорога в деревню: где отец - алкаш, и все прелести деревни. Я бы, может, и поехала, но всё таки хочется Марка и в развивающие школы поводить, и в бассейн, а может и в спорт потом. Да и специалисты нам хорошие сейчас нужны, а в деревне таких не сыскать Хотелось бы всё таки ему найти перспективы роста и заниматься им, как следует заниматься с детьми. "Неверующим": идите в опу. Если вы так развлекались, то я представляю, что вы за люди. Я так развлекаться всё же, не советую. Люди всё равно правду узнают, рано или поздно, вот в чём загвоздка. И конечно меня убило замечание, что я хочу плюсиков. Даже слов нет, воистину "тупость людская не знает границ", как мне написали в письме. Поэтому и не хочу больше писать. Но форум мне нужен. Поэтому читать я его буду ВСЕГДА.
  5. Муж бьет, поэтому я от него ухожу

    MblWKA Валь, ну как ты это себе представляешь? -Здрассти. Это мой сын - посидите с ним, а то меня муж бьёт и мне нужны деньги, чтобы уйти от него. Спасибо конечно, за такое предложение, но я должна сама справиться. Кроме меня у меня здесь никого нет. Надо правда, собраться с духом и переть к своей цели, как танк. И не жеманиться ни с кем, а то опять дам слабину Боюсь я его. Вот и всё. Если он меня найдет - я могу сразу же же автоматически закапываться в землю сама. Даже боюсь представить такой исход событий - слишком мучительно для моей психики
  6. Муж бьет, поэтому я от него ухожу

    Спасибо вам всем. Просто большое спасибо. Нет слов даже. Я, когда увидела эту тему, думала, что меня сейчас костерить начнут по полной программе: зачем то делала, зачем это, потому что ведь сразу видно, что идиотка я ещё та. Люди, ещё раз повторяю - не надо мне денег, никаких и ни сколько. Я тут похожу иногда, почитаю - и мне уже ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ. Вы уже помогли мне, сами того не зная. Иногда просто доброе слово, сказанное с искренним сочувствием помогает израненному сердцу. В конце я уже даже смеялась, правда Это про сове пристукнуть мужа сковородкой во сне. Потому что даже это приходило мне в голову, вот насколько вы угадали. Или почувствовали? А про тюрьму... У моей двоюродной сестры есть подруга, была, теперь уже, которую избивал муж. В течении шести лет - и никто об этом не знал, потому что она всё скрывала, даже от мамы - стыдно было признаться, потому что та была категорически против их брака. И в один прекрасный момент она тоже стукнула его - и убила. Чем закончилась история? Её посадили, а детей - в детский дом. Бабушка их опекун. Ждут маму из тюрьмы. И все её считают тварью и ничтожеством, потому что реальную ситуацию в семье знала только моя сестра. Так же и у меня - мне стыдно признаться в том, что ко мне относятся, как к собаке дворовой. Только вы теперь узнали правду. И то, это Нессун Дорма убедила меня всё же написать об этом, потому что я обратилась к ней за поддержкой, хотя совсем её не знала. Просто мне уже было настолько плохо, а её посты всегда напоминали мне о том, что со всем можно справиться. И жить дальше.
  7. Муж бьет, поэтому я от него ухожу

    Хочу сказать, что каждый написал долю правды. Абсолютно каждый. Хоть я и написала всё как попало, но все увидели ситуацию именно такой, какая она и есть на сомом деле. Всё, что я читала - про меня. Спасибо вам. А денег мне не нужно - на питание Марчонку хватает, и на массаж, а остальное не так уж и важно. И веток заводить тоже не нужно - вы дали исчерпывающие и очень нужные советы, сразу видно, что вы не остались равнодушными к моей семье. Ушла плакать
  8. Муж бьет, поэтому я от него ухожу

    Ох, зашла и увидела это... Зря все таки это выделили в отдельную тему. Чем моя семья семья отличается от остальных семей в ветке "Скандалы"? Да ничем почти. Только что меня окромя оскорблений ещё и поколачивают. Вчера я решилась на разговор с мужем, так как у Марчонка какое-то неспокойное состояние в последнее время. Я рассказывала ему, как плохо, когда ты одинок, и все отвернулись от тебя - даже твои дети. Как хочется вернуть всё назад, но уже поздно - ненависть разделила людей пополам, развела навсегда. Я не понимаю выражения "воскресный" папа. Если отец любит ребёнка, по настоящему, не для посторонних, то он попытается найти компромиссы с его матерью или измениться, чтобы ребёнок был счастлив. И, примеряя эту ситуацию на себя, получается, что я не хочу счастья Марчонку. Ведь я лишь бы для себя, а его буду таскать за собой по съёмным квартирам. Я говорила ему, что только животные могут выразить конфликт дракой, потому что они не умеют говорить. А значит, ты - животное. Говорила, что Марк в минуты радости и счастья будет с другим человеком, и никогда не вспомнит про отца - ты хочешь этого? Хочешь пропустить все важные моменты в его жизни? Ты будешь никем для него. Да, мне стало очень тяжко в этой семье. Потому что я хожу с синяками на теле и лице, а его мать делает вид, будто ничего не происходит. Видимо, на гроб мне уже собирает. И с ней я разговаривать на эту тему не буду, потому что она СЛИШКОМ любит своего сына. И никогда мне не поможет. Что ж, это её право, и я ни в чём не могу её упрекнуть. Были у меня молодые люди и похлеще: и обворовывали меня, и на работе полки с товаром крушили... Прям способность у меня находить таких. Да и та же Фобос, которая выделила эту тему - там муж вообще несчастный угол отобрал. Меня хоть не гонит никто пока...
  9. Муж бьет, поэтому я от него ухожу

    Ну вот и я дозрела до этой веточки. А то меня все жалеют - а меня, может, и жалеть-то не за что? Начну сначала. Я росла забитым и голодным существом - мать пила, била нас с братом, в доме никогда не было нормальной еды, мы питались раз от разу - где придётся. Отец тоже пьяница, жил с бабушкой, которая нас и забрала от матери. Мы хотя бы стали регулярно питаться и ходить в чистой одежде. А раньше я сдавала бутылки и покупала брату и себе еду. Бутылки мы собирали с братом вместе, а заодно и бычки - мать курила, и заставляла нас собирать ей окурки по дороге из школы, чтобы было, чем затянуться. Я писалась в кровать и заикалась. От побоев и унижений. К тому же частые сожители матери постоянно ко мне лезли (мне было уже десять лет) и я часто сбегала из дома - так как пьяная мать спала мёртвым сном, а какой-нибудь очередной хахаль заваливался на меня, когда я спала. От одного я всё таки не смогла убежать и он заставлял меня трогать его за мошонку и член - хорошо хоть не изнасиловал и не заставил сосать. В общем, всех ужасов моего детства не описать - это сплошной кошмар. Не знаю, как я пережила это. Но прошло время и я уехала из этой деревеньки в город - устроилась на хорошую работу, поступила в институт (я не сразу приехала именно в Новосибирск, сначала два года я жила в другом городе). Училась и учусь я хорошо, работа тоже была такой, о которой я мечтала - в магазине косметики. И у меня началась совсем другая жизнь. Ко мне все хорошо относились, я завела много друзей, хорошо зарабатывала и была просто счастлива. Через четыре года на эту работу устроился мой будущий муж - охранником. Через три месяца мы стали встречаться и ещё через полтора месяца я забеременела. Это был шок. Для всех. Ведь мы предохранялись и ничего не предвещало столь скорого развития отношений. Я решила: аборт. Я видела, что он любит выпить, что поколачивает своих дружков и его поколачивают, что серьёзных отношений с девушками он избегает и бьет их (сам рассказал). Да и работал он недолго - его уволили за пьянство. В женской консультации меня отправили на УЗИ где я увидела, что у моего ребёнка бьётся сердечко. И поняла: я не смогу его убить. Не смогу. Так что на беременность я согласилась сознательно, зная, что меня ждёт. Первый раз он ударил меня на седьмом месяце беременности - я просила у него немного денег, чтобы купить в роддом воды и прокладки для рожениц. И тогда я поняла, что если его что-то не устраивает - я должна заткнуться и не дёргаться. Так он меня ударял один раз, а если сопротивлялась или убегала - избивал. Поэтому я просто закрывала голову руками и терпела. Иногда он даёт мне денег. Иногда гладит и целует. Он не знает, что я коплю деньги, чтобы как то жить первое время после побега. Я знаю, что если он найдёт меня - убьёт. Я боюсь его. Очень. Но на всё это я пошла сознательно - меня никто не заставлял силком рожать. И я видела с самого начала, какой он человек. Но Марчонка я люблю - и благодарю Бога, что не убила его. Я со всем справлюсь - я не одна мать-одиночка в стране, их -миллионы. Такой вот институт брака у нас. Главное - пристроить сынишку и начать работать, тогда я обрету в себе уверенность, ведь только от меня зависит судьба моей крохотулечки... И за него я разорву любого в клочья. Он никогда его у меня не отберёт. А этим он мне угрожает. Вот так я и живу. Но повторюсь: я не горюю. Только иногда мне бывает ОЧЕНЬ ПЛОХО, но я быстро беру себя в руки. Потому что насилие есть в каждой семье.
  10. Да. Я смогла бы убить человека. И этот человек - мой муж. Он бьёт меня за разные мелочи. Часто. А ещё чаще - при ребёнке. Я ЕГО НЕНАВИЖУ. Но мне приходится покорно терпеть это, потому что мне некуда идти и меня никто не поддержит. Я одна в этом городе. Я одна в этой жизни. Но я не унываю. И хуже люди живут, и болеют болезнями, и тащат на себе множество забот и проблем... А у меня одна забота - не дать забить себя до смерти, чтобы смочь забрать своего ребёнка и уйти. Чтобы получить хоть немного денег, я продаю свои вещи. Мне повезло - в своё время я хорошо работала и хорошо получала, поэтому у меня много красивой одежды, косметики и украшений. Которые позволяют купить хотя бы молока или шоколада, которые я так люблю, или новых вещей, так как прежние мне уже большие - я вешу сорок девять килограмм и семьсот грамм. Из-за побоев, болезни, переживаний. Я боюсь мужчин. КАЖДЫЙ из них способен поднять руку. Или издеваться. Когда-нибудь я буду счастлива - потому что я неплохой человек, весёлый и добрый. Я люблю работать и могу хорошо зарабатывать. Но сейчас мне плохо. Я столько пережила - и в детстве, и сейчас... Я буду любить своего сына и он никогда не переживёт того, что испытала я. А я буду убивать прошлое. Мысленно и беспощадно... выделено модератором.
  11. Подгузники: использовать или нет?

    Подгузники Ну вот, я так и думала. Тяжело мне просто сейчас стирать столько вещей, он ведь ещё и мою одежду описивает и обкакивает А так хоть попытаться подержать его в "камуфляже" штоль? Осталось только придумать убедительные доводы для родственников
  12. Скандалы, ссоры в семье - 2

    Мне как то бывший молодой человек на восьмое марта подарил огромное железное кольцо с лягушкой из зелёных камней. Может, он что-то хотел сказать этим подарком, я не знаю, но я не особо владею мимикой лица и поэтому все эмоции, которые я на тот момент испытывала, живенько так на нём отразились. Нет, я конечно постаралась, как могла, сдержать сильный перекос челюсти вправо, но, видимо, плохо старалась. Лягушка была торжественно отобрана и заменена картонной коробкой с шоколадными конфетами. Потом он спросил меня:"А ты любишь сюрпризы?" Подпрыгнув над стулом на сорок сантиметров я засипела:"Нннет!" и этим, практически, спасла себе жизнь, так-как он хотел подарить мне какое-то экзотическое животное (подозреваю - ядовитое). А "протянули" мы с ним три без малого два с половиной года (а может и три?). Скандалы у нас были в основном на почве готовки. Я могла неделями готовить макароны с сосисками, потому что семь месяцев подряд работала без выходных и, соответственно, без отпуска. Да и вообще, с тех пор, при слове "сосиска" у меня начинает нервно дёргаться глаз. И муж, кстати, отравился ими позавчера.
  13. Предчувствие, предзнаменование смерти

    Чего то оно у меня совсем тоненькое Скрытый текст И зачем я попёрлась в эту ветку? Вы говорите, что это на самом деле так и будет? Как так, помирать то не хочется, у меня две пары туфлей стоят ни разу не надёванных. Несправедливо! И вперёд мужа умирать я тоже не хочу. Он же себе приведёт кого-нибудь, как пить дать. Проснётся - сразу его конечность к бровям. Авось вместе помрём Хотя нет, вместе нельзя. Марчонок то бесхозный тогда остаётся
  14. Может, это называется "Синдром эмоционального сгорания "? Сколько ж можно радоваться то. И погрустить иногда надо, и поплакать. Уныние, конечно, грех, но и всегда улыбаться тоже тяжело (особенно людям с неправильно подогнанными протезами). Я, например, совсем не против хандры. Меня ничего не радует, ничего не трогает и не колышет - я и не буду пытаться радоваться, трогаться и колыхаться. Я недостаточно много ем, чтобы пища перерабатывалась в энергию и килоджоули, поэтому я её почём зря не трачу (да и жадная я). Раньше я как-то больше любила на диване лежать и страдать, а сейчас некогда - Марк какать стал слишком часто, вот и приходится бегать туды-сюды, сюды-туды... Очень хорошая книга. Почитайте не пожалеете. О том, как можно научиться ценить ещё один простой день, который ты прожила на этом свете. Просто так.
  15. Волшебная сила искусства

    Check-up Я второй том четыре раза перечитывала. А во время беременности опять "прошлась" по Толстому, прочла, наконец, "Анну Каренину" и признала в Стиве Облонском своего мужа. Взяла Бодлера, а там... "кишки, вывалившиеся из порвавшегося живота", "мой рот захлестнуло блевотиной" и так далее и тому подобное. Не смогла. Пожаловалась заведующему отдела информации на декадентов и иже с ними (хотя Бодлер к ним не относился), а он мне говорит:"В оригинале это воспринимается совсем по-другому". И что же мне, французский язык теперь на старости лет учить? Мне на ЕГЭ "повезло": "Роль Человека в пьесе Максима Горького "На дне". Пять/четыре получила (запятые - мой бич). Но такую ахинею выводила на бумажке, мама не горюй! Чего только не приплела тудысь, до сих пор стыдно. Простите меня, Зоя Викторовна!
×