КрЫсавица

Игоревна "Что-то выбросит - ни-ни "а вдруг пригодится"! Этим "пригодится" двойная лоджия до потолка завалена и по квартире по углам напихано, дай бог (Периодически втихаря выбрасываю. Интересно, хватится когда-нибудь, или нет? " Не, не хватится! Забудет где и чего заныкал! Мой такой же Плюшкин. У него до сих пор старые советские электророзетки хранятся "на всякий случай". Вот только ГДЕ они хранятся, он уже не помнит, но точно знает, что где-то в кладовке... И ведь недавно делали ремонт, так все равно все заново покупали, Но свои запасы "про черный день" трогать не разрешает (хомяк этакий!)

Лана "А квартира (и тем более яблоко) - не спиннинг!! Это - рыбка..." Недвижимость - всегда "спиннинг" (т.е. источник дохода, реальный или потенциальный). Вы же на пенсии собираетесь благоденствовать как раз на деньги от недвижимости! "Но помогать расширять квартиру не буду - лично мне будет совсем не плохо, а очень даже в тему отдыхать на курорте в то время, когда семья сына ютится в однушке (всем бы в молодости по однушке)!" Ваше право. А я буду. Еще и потому, что работа "на износ" уменьшает здоровье, а моей дочери еще (я надеюсь) детей рожать!

Николетта "Получается, это Вам не удобно и некомфортно, когда Ваша дочь с семьей ютится в однокомнатной квартирке и может покупать своему ребенку одно яблоко на 2 дня, потому что выплачивает ипотеку." Да. И именно поэтому я хочу ей помочь. Вас это удивляет? "Мне близка позиция Ланы Я рыбака ращу, а не едока готовенького..." Мне тоже. Только я уже своего рыбака вырастила, выучила, и он (она) уже давно сама смастрячила себе удочку и вовсю рыбачит в житейском море! И если я помогу ей сменить самодельную удочку на спиннинг это не сделает ее "халявщиком, пасующем перед жизненными трудностями." Анел "Теперь, после вашего поста, представляю себе, как же должны мои сестры, имеющие уже не только детей, а и внуков, ужаться и жить ради своих детей." Разве мой пост к чему-то обязывает Ваших сестер? Странно, я думала, что это - только мои мысли, а оказывается - руководство к действию! "Почему вам не хочется верить в то, что ваша дочь достойна быть взрослой, самостоятельной, самодостаточной женщиной. Она будет ею, поверьте, будет прекрасной женщиной, если только вы поверите в ее силы. Если поверите в нее!" А она уже такой и стала! В том числе и потому, что я верила и верю в нее. И именно поэтому я и собираюсь по возможности помогать ей по жизни. Помогать уже сложившемуся, взрослому, самостоятельному, работящему и ответственному человеку, которая за помощь скажет мне "спасибо", а не "давай еще".

Николетта "А требовать от них, что бы они от отдыха отказались ради помощи мне это маразм, по-моему. Я уже выросла." Согласна с Вами. Только ведь речь не о том, что дети у родителей что-то требуют (об этом есть множество других веток), а о том, что родители на пенсии будут рады, имея возможность, сами помочь своим детям. Не только без требования, а даже и без просьбы с их стороны.

Цинния "Пусть работают столько же сколько я! Всю молодость - с 8 до 23 часов, чтобы обеспечить счастливое детство, беззаботную юность, дать образование, выдать замуж. Кстати, все это в перестройку. А сейчас все по мере возможности и по желанию." Что-то я не поняла... Вы хотите сказать, что Вам нравилось ТАК жить и потому Вы желаете, чтобы Ваши дети тоже трудились, света белого не видя? Или Вы завидуете, что молодость Ваших детей пришлась на более спокойные годы и им не нужно пахать, как Вам в свое время? Я ни в коем случае не хочу Вас обидеть, просто пытаюсь понять. Анел "А, зачем жить ради кого-то или ради чего-то, когда можно просто жить? Жить и радоваться жизни. Жить и радоваться тому, что вырастили хороших, ответственных, трудолюбивых, заботливых детей." Абсолютно не зачем! Тем более, что взрослый здоровый человек и не нуждается в том, чтобы кто-то жил ради него. Но помочь своему взрослому ребенку, когда он в том нуждается, и жить ради него - это разные вещи. Я, например, не смогла бы разъезжать по европам, зная, что моя дочь с семьей ютится в однокомнатной квартирке и может покупать своему ребенку одно яблоко на 2 дня, потому что выплачивает ипотеку. Я не получила бы радости от такой поездки, как бы не хотела ее и не мечтала о ней. Но и не стала бы оплачивать ей фитнес и элитную косметику в счет денег, отложенных себе на путевку. " Не брать, а давать - это так приятно." Вот именно!! "Иметь возможность чем-то порадовать своих родителей" Вспомнила, как моя дочь, получив первую зарплату, привела меня в обувной магазин и сказала "мама, выбирай, что захочешь и не думай, сколько это стОит". Я выбрала сапожки, за которые она выложила все, что было у нее в кошельке. И сейчас с каждой своей поездки за границу она привозит мне кучу шмоток, потому что у нас приличная одежда моего размера стоит бешеных денег.

Цинния "Почему родители не могут отказать деткам? Ради чего идут на поводу? Если деньги есть для того, чтобы себе обеспечить старость, то что они хотят купить у детей? Внимание, любовь?" А других отношений с детьми, кроме товарно-денежных, Вы не предполагаете? Не думаете, что можно помогать взрослым детям, просто потому, что любишь их, потому, что просто не сможешь наслаждаться жизнью, зная, что твой ребенок (пусть выросший, на от этого не переставший быть твоим ребенком) и его семья живут хуже, чем ты? Тем более, если видишь, что человека ты вырастила хорошего, ответственного, трудолюбивого и заботливого. Почему не ужаться в чем-то ради него? Не за стакан воды, а просто так?

Целозия Почему запрещено? У Вас свои желания, у меня - свои. Все довольны. Нет, не думаю. Правда! Просто стараюсь заранее обезопасить свою дочь от упреков в желании сесть матери на шею. Мешает отсутствие внуков. Поверьте, я вполне трезво смотрю на вещи. Никто не знает, что будет с ним через месяц, а мне до пенсии аж 8 лет. Поэтому на этой ветки я исхожу из реалий сегодняшнего дня. А там... да я вообще к тому времени могу развестись, еще раз выйти замуж и полностью изменить мировоззрение! А могу и не дожить до пенсии и до внуков... Мать моя стала лежачим инвалидом, когда была моложе меня нынешней. Значит, буду корректировать свои планы на жизнь, как и любая из нас, когда реальность не совпадает с мечтой.

Лана На настоящий момент никакого "отца ребенка" нет даже в перспективе. Ну, а что будет завтра - это никто из нас не знает. К тому же очень может быть, что доча моя замуж не выйдет. По крайней мере, особого желания "окольцеваться" я за ней не наблюдаю. А вот ребенка она хочет и разговоры со мной ведет как раз в том плане, что малыша ей придется растить одной. Не скажу, что эти разговоры меня радуют. Мне, как любой матери, хочется, чтобы мой ребенок нашел счастье в личной жизни. И, если это случится, все наши планы,конечно, останутся обычным бабьим трепом. Кажется - креститесь! Кто о чем, а Лана - о метрах! Спите спокойно, дорогой товарищ! Моя дочь жильем обеспечена и на вашу площадь претендовать не будет!

Целозия Ну я же писала, что на сей момент мы с дочерью решили, что в декрет с ее малышом пойдет та из нас, кто будет меньше зарабатывать. А мои интересы - это и есть интересы моей дочери. Вполне допускаю, что для Вас это дико, но для меня - единственно приемлемо. Мне так нравится, понимаете? А если не будет у меня внуков, то деньги, полученные за работу, все равно дочери отдам. Мне они без надобности - жилье есть, по миру я поездила, рядиться-одеваться не люблю. Много ли мне надо? Чашка чая, бутерброд, книга и любимая крыса в клетке. На это и пенсии хватит. (Разумеется, если Бог даст здоровье, так как на лекарства, при необходимости, и состояния может не хватить.)

Целозия "Но тем, кто любит уж очень возится с маленькими детьми, надо или своих детей родить, пока не поздно, или ещё как вариант, усыновить - удочерить или взять под опеку ребёнка из детдома, чем не выход, для бабушек любящих детей? Можно и няней в сад устроится, или просто частной няней для какого то одного ребёнка. И инстинкты будут удовлетворены, и денег ещё за свою работу получат." Возможно, я так и сделаю, если к моменту моего выхода на пенсию (а это еще 8 лет) дочь не родит мне внучка/у. Нет, детдомовского брать не буду - за него ответственность целиком и круглосуточно на мне. И в сад не пойду - я как главбух гораздо больше заработаю. А вот частной няней - очень может быть!

А для меня - внуки, внуки и только внуки! Господи, как же хочется опять поняньчиться с малышом! А в общем мы с дочерью решили - ее детей будем растить вместе. На работу из декрета выйдет та, кто на тот момент будет больше получать. Если это буду я - не важно, на пенсии или нет, но буду работать, пока здоровье позволит. А дома без дела я за месяц в растение превращусь со скуки. Ннда... хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах!

Женьшень " Тогда её подруга, которая в одном подъезде с ней жила, посоветовала давать Джульке по столовой ложке спирта с крепкой чайной заваркой." Надо же! Моя подруга так же свою колли Елку от чумки спасла! Только они чередовали - день спирт с чайной заваркой, день - коньяк. И помогло!

ВОЛЧИЦА " Я бы так не смогла. Я бы умерла на этом же столе, я бы убила врача, я бы разбила все ампулы, я бы..." Ну и что бы было потом? Мучение родного зверя продолжились бы, а Вы все равно не смогли бы ничего сделать, только плакали бы... Если надо - усыплять. Однозначно. Если надежда осталась только на чудо. Год назад я усыпила свою любимую Лали. Она у меня на аватаре. У нее был рак легких. Оперировали, вроде удачно, а потом - рецидив. Врачи сказали - резать бесполезно, крыса уже не молодая, не перенесет. Я сначала отказалась усыплять, привезла ее домой, делала уколы, надеясь на что-то. Через 2 недели опухоль стала размером с крысу... Она уже не вставала, почти не ела и дышала с трудом, постанывая. Затихала только у меня на руках. Я часами ходила по квартире, баюкая ее, как ребенка... Потом опухоль прорвала кожу... Лали плакала у меня на руках... Что мне оставалась? На столе у ветеринара, уже после укола, она лизнула мне руку. А врач отругала меня за то, что я позволила крысе мучаться. И действительно, из-за моего малодушия зврек страдал лишние 2 недели.

Эта семья счастлива - и дай им Бог! А правильно или нет... Моя бабулька, например, тоже никогда не имела своего мнения. У нее всегда было только мнение Ванечки (ее мужа, моего деда). И даже через 20 лет после его смерти, обсуждая какую-нибудь ситуацию, она всегда говорила "а вот Ванечка бы сказал (решил, подумал)..." Дед умер, когда бабульке было 66 лет, а она не знала, сколько стОит хлеб в магазине и какой размер бюстгалтера она носит. Всю жизнь работала, но деньги до копейки отдавала деду, а он и вел семейный бюджет, выделяя ей на обед и на трамвай. По магазингам тоже ходил он, а она готовила обед из тех продуктов, что он покупал и носила вещи, которые приглянулись ему. И косметику, и украшения для нее тоже покупал он, а она только выбирала. И он решил, что после 55 лет она больше не будет работать, а будет воспитывать внуков (сам же трудился до самой смерти) и заниматься собой. Она все воспринимала, как должное. Подсказывала ему, но никогда не настаивала и не критиковала. И ни разу не пожалела! А когда овдовела, достаточно быстро приспособилась к жизни (а куда было деваться?). И прожила еще 28 лет!

Секретка "Я бы не торопилась обвинять только личность человека. Очень многое от здоровья зависит." Согласна. Моя мать, покойница, сколько ее помню, была человеком... скажем, специфическим. Многие ее поступки или мотивацию поступков (если она соизволяла ее объяснить) нормальный человек был просто не в силах понять. Я недоумевала, злилась на нее, наши отношения порой доходили до взаимной ненависти. И уже будучи взрослой я прочитала в ее больничной выписке "шизофрения второй степени". Многое встало на свои места.

Ягодка опять А об этом кое-кому надо было задуматься 20 лет тому назад, когда нынешние молодые были младенцами, а нынешние старики - еще полными сил людьми преклонного возраста. Если им тогда были не нужны их внуки, то сейчас их внукам не нужны они сами. Как аукнется... Вы поняли меня абсолютно правильно. Меня растили дедушка и бабушка со стороны отца. Дедушка, бабушка и тетка со стороны матери растили моего брата и меня знать не знали и знать не хотели. Просто потому, что я родилась девочкой, а они признавали только мальчиков. Так я их родственниками и не считала. Дед и бабушка умерли, когда я еще была несовершеннолетней, а тетка из Баку бежала в 92-м, мне уже почти 30 лет было. Она попыталась пожить у моего брата - он ее турнул, ему деньги были нужны, а ей все нажитое там бросить пришлось, лишь бы живой вырваться. Она пристроилась у моей бабульки, фактически чужой для нее женщины. Бабулька, добрая душа, ее приняла и меня попросила тетке помогать на первых порах (она совсем без денег была). Не попроси она меня, я бы и не подумала предложить помощь фактически чужой мне женщине только на том основании, что у нее и моей матери были одни и те же родители.

шторочка Согласна с Вами. Когда я 2 месяца назад пришла на форум, меня тоже поначалу вводили в ступор высказывания некоторых (и немалочисленных) форумчан, ставящих материальные ценности выше ценностей духовных. Но, видимо, такое мировоззрение тоже имеет право на существование. Видимо его носители немало трудностей в жизни хлебнули, не получив поддержки от родственников. Модераторы, сорри за флуд!

Злобынюшка И что ж Вам так интересно? Полфорума заполнено постами, в которых утверждается, что бабушки внуков растить не обязаны. А если хотят родителям помогать, то низкий поклон им в ножки. Правильно? Правильно! Так с какой стати внуки должны содержать стариков, которые никоим боком не помогали их растить? Это тоже - дело добровольное! Другое дело - если, как в моем случае, бабушка с дедушкой заменили родителей. Тут - да, обязанность доглядывать за стариками - на внуках. В случае автора, если картира оформлялась на автора с оговоркой о пожизненном содержании бабушки, то тяни и не пищи! Если нет - это дело исключительно совести.

Пылинка Да пишите сразу, что думаете - не смогут достойно отдариться! Только это тогда уже не подарок называется и юридически по другому оформляется. Подарок (любой стоимости) - вещь безвозмездная. Абзац Почему? Еще как проживают! Все зависит от того, как договорятся. Не обязательно. У меня есть брат, у брата сын. Моя бабулька, оформляя на меня квартиру, сказала так: "Ты - баба, и ребенок у тебя - баба, тебе с ней по жизни в любом случае труднее будет, чем мужикам, так что и квартира - вам!" И никаких условий! Старая ведьма Разумеется! Но в постах автора я не увидела неблагодарности.

Абзац А на каих условиях подписала? Если с условием досмотра за старушкой до ее смерти - это одно. Но мне кажется, что при таких условиях автор не стала бы поднимать эту тему. Но если это безусловный подарок, то попрекать им очень некрасиво. А родных людей у бабушки, по словам автора - пруд пруди. В том числе и родные детки старушки.

Злобынюшка Не вижу никакой жертвенности. Хочет она или нет, но на нее тратятся деньги из бюджета семьи ее внучки. (еда, лекарства, средства гигиены и коммуналка - они бесплатно никлму не предоставляются), не говоря уже о времени и силах по уходу за ней. При чем - обратите внимание - это затраты не дочери или сына, которые действительно обязаны ухаживать за матерью в старости, а внучки. Вспоминаю мою бабульку. Она в 90 лет паспорт потеряла и из-за этого полгода (пока я ей паспорт не восстановила) пенсию получать не могла. Я ей каждый месяц 5 тысяч " на жизнь" давала и квартиру оплачивала (она одна жила и сама себя обслуживала). Так она, когда новый паспорт получила, вернула мне все деньги, да еще и с процентами! А когда я эти деньги взять отказалась, пошла в банк и положила их на книжку на имя моей дочери. Вот это - никому не быть в тягость! А "на смерть" моя бабулька никогда не копила. Говорила, что деньги нужны живым. Под кустом ее все равно не бросят, как-никак закопают, а где и как - ей уже будет все равно.

Ммари Вы - женщина, из Вас песок сыпаться не может по определению. Пару сот лет назад, когда старик женился на молоденькой, на свадьбе ему к усохшему причинному месту привязывали мешочки с песком, чтобы со стороны он казался о-го-го! Но, случалось, мешочки развязывались и песок просыпался на виду у всей честной публики. Отсюда и поговорка.

ВЕГА В чем нет веры? В том, что не загуляет? Да пусть гуляет на здоровье! Было время - я его безумно любила, он меня, по его словам - тоже, а сейчас мы - просто друзья. Живем одной семьей, дочку вырастили, кое-что нажили, да и 25 лет вместе - не шутка. Ломать то, что построено ни он, ни я не собираемся. Тайна наших любовных похождений сохраняет нам нервы, но и только. Так что тут все упирается в мировоззрение. Если от того, что у меня есть любовник, никто не страдает, то почему бы и нет? Я женщина здоровая, секс мне необходим, а у супружника моего последнее время с этим - проблемы (алкоголизм здоровья не прибавляет).

Мне мой благоверный еще до свадьбы сказал, что гулять от меня он будет. И что если меня это не устраивает, мне за него замуж лучше не выходить. Ну, я согласилась, но с условием, чтобы детей не стороне не было. Он по молодости и ходил налево вовсю. Правда, всегда мне звонил и предупреждал, что сегодня ночует не со мной. Типа - чтобы я не волновалась. Ага, щаззз! Мне поначалу неприятно было, но что жаловаться - сама согласилась! Потом дочка родилась и мне его похождения стали как-то фиолетовы, тем более, что отцом он был замечательным. Ну, прошло лет 10-12, моя мать - лежачий инвалид умерла, доча подросла, я отучилась, карьеру сделала, стала неплохо зарабатывать. Тут у меня и время появилось по сторонам посмотреть и заметить, что на муже моем (кстати он - мой первый мужчина) свет клином не сошелся. Короче - решила и я погулять! Как водится - позвонила и предупредила, что ночую не с ним. Утром возвращаюсь с цветами, смотрю - сидит за столом крепко поддатый и злой, как оса. Спрашивает - почему я позвонила? Ну, гуляла бы себе потихоньку, но зачем ему-то об этом объявлять? Ему, мол, неприятно! Я - так с тебя пример беру, родимый, ты сам меня к откровенности приучил! Задумался. Через пару часов вызвал меня на откровенный разговор, извинился за все, что было и спросил, хочу ли я жить с ним дальше. Я семью разбивать не хотела, поэтому мы договорились, что правдивость - это, конечно, хорошо, но не в данном случае. Так что - да здравствует ложь во спасение!! Теперь мы обоюдно прилагаем усилия, чтобы о наших похождениях наша вторая половина не узнавала!

Жена Джона Да, тут, наверное, все от человека зависит. Я вот тоже мать свою в беде не бросила, хотя и не любила ее. Ибо - МАТЬ! И бабульку мою дорогую, которая меня до 7 лет растила-воспитывала, до 94-х лет честь по чести доглядела . По поводу детей. Не знаю,если бы их у меня было семеро и всех поднять не было бы сил, может быть я бы тоже поступила, как мать Вашего кума. Только у него мать рядом жила и наверняка тоже не отстранялась от воспитания своего младшенького. А моего брата с матерью разделяло полстраны и виделись они раз в году.