grapesol

Уважаемые модераторы! Не могу найти поздравления с днём рождения в ОВД от 28 августа. В тот день я их не смогла прочитать, зашла чуть позже, увидела и решила посмотреть позже и поблагодарить всех. Вчера зашла, а темы нет. Подскажите, пожалуйста, где искать.

Прочитала почти всю ветку и не могу понять одного-Ирина искренне поделилась своей ситуацией с сыном, а на нее обрушился шквал критики вроде " держишь сына в няньках". Вот интересно, где, где это увидели те, кто так пишет? Получается, мама должна и понимать, и проблемы помогать решать, а как помочь с младшим или с чем-то еще-сразу корыстные интересы приписали. Это семья. Как в семье иначе-каждый сам за себя? Это уже не семья. Или вот еще что удивляет-ну не пришел домой ночевать, ну и что? Взрослый ведь, девочки и всё такое. Да всё это понятно, но сейчас такое время, что мало кто не будет волноваться, а тем более мать. Новости посмотришь- то там случай, то там происшествие. Это наверно надо быть слоном толстокожим, чтобы не переживать и не беспокоиться. Что касается самой темы насчёт поиска себя-прекрасно понимаю Мишу. Когда у тебя всё идет по плану, ты в строю и чётко знаешь, что будет завтра-ты полон сил, энергии, радуешься и имеешь планы. Но как только привычный ритм жизни нарушается, к примеру, нельзя вернуться в спорт, уволили с работы, ты словно бы оказываешься в вакууме и чувствуешь себя невостребованным и не знаешь, как тебе жить дальше. Тут взрослые люди путаются, ломаются, а тут молодой парень-откуда он сейчас знает, что ему делать? Он потерялся, растерялся и нужно время, чтобы понять, что делать дальше. Да, работает сейчас в "Пятёрочке". Да, не нравится. А кому, простите, там может нравиться? Идут, потому что бывает так, что нет других вариантов работы или когда нужен старт. И прекрасно можно понять парня, что быть он там не хочет. А деньги нужны. И он их зарабатывает. Всё наладится. Найдёт он себя, поверит в себя и реализует свои желания. Нужно время, побыть ему наедине с собой, понять, чего же он хочет. А что касается личной жизни-это его и только его дело. Не будет же он сообщать маме о "приходящих и проходящих" девушках. Это вопрос интимный. А уж когда появится та самая, и познакомит и представит.

А спитомин мне тоже прописали на месяц, хотя по рецепту 60 штук. Я пока понять не могу, какое состояние было лучше-то ли то, с которого я "начинала", то ли то, что есть сейчас. Я нахожусь сейчас в каком-то полу-тумане, эмоции нечёткие и неясные, притуплённые. Ни позлиться, ни поплакать, ни посмеяться. Пока как-то всё неясно. Хочется уже быть самой собой.

Благодарю Вас за ответ. Вальдоксан у меня идет в комплексе со Спитомином. Вальдоксан был назначен по поводу адаптивного расстройства. Я живу в Ростове-на-Дону. Я пью препараты уже 14 дней, хочу пройти весь курс, выписанный на месяц. Если вдруг придётся обратиться к врачу еще, о чём бы даже и думать не хотелось, я бы пошла к другому. Не потому что этот плохой, а, возможно, услышала бы другое мнение. Но я сейчас объективно знаю, что мне поможет выскочить из этого состояния-это приглашение на работу. От этого все переживания. Это при всём том что я активно езжу на собеседования и вдобавок жду предложения из конкретной компании, где возможность отказа сведена к минимуму. Я привыкла к тому, что есть запас денег и привыкла сама помогать родным. А сейчас они помогают мне, и это меня угнетает. От этого мысли, тревожность. Мне хорошо в комплексе помогает бассейн, но я делала перерыв. Думаю, скоро будет возможность всё возобновить.

Второй день подряд к вечеру повышается тревожность и слезы. Препараты принимаю 14 дней. Утром и днем состояние спокойное. Иногда бывает бессонница, прочитала, что при приёме Вальдоксана это одно из побочных явлений. Уставшей или невыспавшейся себя не чувствую. Беспокоит тревожность. Она тоже в числе побочных эффектов.

Я имела в виду инвалидность по психиатрии. Подробно писать не хочу, у знакомых был случай, когда человек ждал, когда его снова положат. Не знаю, всякое бывает, я не встречала тех, кто хотел бы добровольно лечь в такие места. А шутят те, кто не понимает, что значит депрессия и другие расстройства.

Это зависит от каждого человека в отдельности, все индивидуально. Дневные стационары не всем подходят. А насчет "лечь снова в клинику"-это "хотят" или пациенты с инвалидностью, потому что период ремиссии сменяется болезнью, или те, кто понял, что в клинике "как на курорте"-ешь, спи и пей лекарства. Но ни один человек, в ясном уме и твердой памяти, точно туда вернуться не захочет.

Есть однозначно. Просто так туда не кладут. Наоборот, после людям легче становится и адаптация к жизни происходит уже здравая и осмысленная.

Да, некоторые повышают аппетит. Не все. Смотря какие препараты.

Могу вот что сказать: работодатель-человек щедрый, но достаточно двойственный по натуре. Нет, он не врун, не обманщик, но у него часто меняется мнение:сегодня он может думать так, а завтра-иначе, и поступать соответственно со своим мнением. Поклонник-человек также щедрый, но у него много своих личных заморочек, из-за которых он может поступать странно или даже нелогично. Он не жадный, да я и не жду от него ничего на данном этапе, потому что наблюдаю за его поведением. У него свой бизнес, и он по делам перемещается из города в город, поэтому может не приехать в то число, когда обещал, или может спокойно поменять планы, а рассказать об этом уже позднее. Раньше я думала, что это вранье, а причину поняла позднее-особенности характера. Поэтому сейчас для меня важнее всего поведение и ответ первого человека.

Насчет состояния-"знал бы,где упасть, соломки бы подстелил". Я изо всех сил старалась, чтобы поиски не затянулись. Они затянулись. Отсюда пошла именно такая реакция. Я буду стараться выходить из этого. Как-пока не знаю. Надеюсь,что скоро решится вопрос с работой. Иначе нельзя.

В обращении к психиатру и психотерапевту нет ничего страшного и стыдного. Главное,чтобы специалист был хороший и чтобы помогли назначения. Конечно,хорошо, когда ты сам можешь выкарабкаться из сложной ситуации. Но иногда без лекарств это невозможно, потому что идет нарушение химических процессов в головном мозге и расстраивается нервная система. Лекарства помогают "подхватить" организм. Но правильно написали выше-что лекарства-это только половина дела.

Спасибо за расшифровку. Я обязательно Вам отвечу, что и как будет развиваться. Мне предстоит встреча с мужчиной-прежним работодателем с вопросом о возвращении на прежнее место. Сама встреча еще не подтверждена, и я переживаю, как решится вопрос, в мою ли пользу. Мужчина, что сказал "готовься"-один из давних поклонников. С ним хорошо общаться и культурно проводить время, но о чем-то большем в данный момент сложно говорить. Как будет в реальности-напишу обязательно.

@Бокарнея Я как обычно, за Вашим экспертным мнением. Необычный сон сегодня приснился. Во сне собираюсь в храм, и купила свечи. А свечи необычные, металлические,несколько штук. Иду искать храм, и тут звонит мне знакомый мужчина и говорит,что прилетает в мой город и у нас запланирован отдых на сутки за городом, чтобы я готовилась. А я тут никак храм не найду, и нервничаю. Три раза обошла вокруг него, и на четвертый увидела. Зашла, поставила необычные свечи. В храме было много народу, а находился он на территории рынка. Вышла оттуда, и прямо отлегло-что успела главное дело сделать. И проснулась.

Спасибо за разъяснения. Психотерапия-возможно, дело хорошее, но не для всех. По крайней мере не для меня и не в ее классическом понимании. Психологией и психотерапией я увлекаюсь давно. Прочитано много книг, начиная от Литвака, и заканчивая сейчас работами Лабковского. Прошла много тренингов психотерапевта Зины Шамоян. В моей сегодняшней ситуации главная проблема оказалась в том, что не могу долго сидеть дома без дела и вообще не могу без работы. И искала я не просто так, то хочу, это не хочу. И планку снижала, и много что еще. Зимний период, переживания о финансах, о будущем привели к тому, что состояние в какой-то степени зашло в тупик. Самая лучшая для меня сейчас психотерапия-это скорейший выход на работу. Я тогда вообще забуду,что такое депрессия. Дело,люди, деньги, жизнь. Минус в том, что я себе вбила в голову, что неудачи и подвешенное состояние затянутся и что наступит еще больший финансовый кризис. Это не так, и я знаю, что это во мне говорит тревога и расстроенные эмоции. Врач мне сказал:"Вы во главу угла ставите карьеру и как только вернетесь в деловую среду, личную жизнь снова отодвинете на второй план." Для меня сейчас приоритетней выход в социум. Остальное потом. Я же себя лучше знаю, что и как мне делать. Да и для личного глаза должны блестеть от радости, а не от слёз. Ну и в целом он сказал, что я слишком остро отреагировала на ситуацию. Конечно,остро. Было бы смешно радоваться. При всем при том что все это время я не ныла и не жаловалась. Когда поняла, что не хочу ничего и каждый день слёзы, тогда и решила, что организму нужна поддержка извне. Я не в коем случае не против психотерапии в целом, интересно узнать Ваше мнение,конечно же.

Читаю я ветку, и понимаю, что не так-то просто подобрать подходящий тебе антидепрессант. Получается,только опытным путём?

В психотерапии как таковой у меня нет потребности. Причину такого состояния я знаю-из-за стресса на прошлой работе и продолжительных поисков, которые пока ещё не завершены. Просто, ощутив себя "не так",обратилась к специалисту. Ничего не скрывала, не обманывала. Сказала, как было. И вот назначили то, что я написала выше. Врач сказал, что к нему на прием больше не нужно, и что возможно в середине приема, если я считаю нужным, показаться.

Я сегодня была на юбилее у подруги, немного дала шанс всем отвлечься. Но это хорошо. В перерывах я плакала,но знаю,что не спроста. В феврале произошли не слишком приятные события личного характера, и это тоже отчасти повлияло. А насчет моего плача-музыка повлияла, свои мысли.

Подскажите,пожалуйста, сталкивался ли кто-то с приемом препаратов вальдоксан и спитомин? Была у врача, сказал, что лёгкая форма депрессии в виде адаптивного расстройства. Не знаю я, насколько она лёгкая, не очень хорошо переживаю это состояние, потому и обратилась за медикаментозной помощью, нужно немного поддержать себя. Принимаю с понедельника, на ночь по одной таблетке каждого препарата. Что заметила: стала быстро и легко засыпать, без тревожных мыслей, а вот просыпаюсь утром чуть ли не в 6 часов, и дальше засыпаю уже с трудом, начинаю мысли крутить в голове. Днем состояние сонное и как будто в тумане, временами вклинивается тревога и переживания, особенно после встреч по делам. На самих встречах общаюсь нормально, но мыслями далека от всего и как будто бы наблюдаю за собой и процессами со стороны. Врач назначил препараты на месяц, сказал, что полностью выйду из этого состояния и что препараты лёгкие. Не знаю, хорошо бы, но я волнуюсь о том, что пока не уходит тревога и депрессия. Умом всё понимаю, душа болит. Я знаю, что эффект накопительный у них. Я слишком многого хочу после 6 дней?

Пожалуйста, помогите понять сон. Почти 10 лет назад в аварии погибла моя близкая подруга. Снилась мне с тех пор нечасто, но пару раз в год-точно. Обычно после снов таких бывали какие-то мелкие ссоры дома, и она словно бы меня предупреждала, что нужно сдерживать свои эмоции, не ссориться с близкими из-за ерунды. Потом характер снов изменился и последние несколько лет она мне не снилась вообще. А сегодня вдруг приснилась. Как будто бы я иду мимо ее дома, где она жила, гуляю во дворе. И вижу, что на скамейке сидит она с другой своей подругой, и они общаются. На шее у умершей подруги красный шарф. Именно по шарфу я ее заметила. Подруга была блондинкой, и если бы не шарфик, я бы ее не заметила. И вот иду я и думаю-так хочу подойти и тоже поговорить, но они ведь вдвоём. А вдруг я им помешаю? Я отошла чуть подальше и думала, как мне лучше поступить. Сделала шаг по направлению к ним, но в итоге прошла мимо, не решилась их потревожить. А когда пошла в обратном направлении, скамейка уже была пуста. Проснулась я вся в слезах и какой-то тревоге. Дома вообще решила сегодня молчать, чтобы ни с кем не поссориться. Интересно, что все же несет в себе сон? Какую информацию?

В центре занятости в общей сложности состояла на учёте трижды. Первый раз после университета, было пособие 750 или 800 рублей. Потом плюнула на это и нашла работу сама. Второй раз стояла после увольнения в 2016 году, с сентября и до конца года. Получала 4900, курсы активно не предлагали и говорили что с моим опытом и зарплатой мне тут делать нечего. Отвечала, что ищу работу сама, а от них мне нужна материальная поддержка. Ну и третий раз встала в январе этого года. Пока собрала справки в нужной им форме, чуть с ума не сошла. Направления дают ужасные, да я на них и не рассчитываю. Встала опять из-за пособия, хотя, само собой, я мегаактивно ищу работу и мне поскорее нужно решить вопрос и забыть про это место и пособие. Я себя там чувствую не в своей тарелке, будто за подачкой пришла. Хотя это совсем не так. Обучение есть, но активно его не предлагают. Есть список с перечнем курсов. Я очень надеюсь, что этот третий раз пребывания на учете станет последним. Больше мне не хочется быть клиентом сего заведения, несмотря на их минимальную финансовую поддержку.

Елена, примите мои соболезнования. Я не знаю, что тут можно сказать. Нелепо, чудовищно. Так не должно быть. Такие юные должны жить, но видимо у Бога свои планы. Стойкости Вам, и сил поддержать сына в этом безутешном горе. Вы очень добрый, сильный и светлый человек. Господи, как же тяжело...

У меня тоже к этому дню двойственное отношение. Бесила вчера погода-после гололеда много снега растаяло, но еще не весь. Цветы по всему городу оживляли унылую картину. Но настроя не было. У меня обычно настрой есть после поздравлений и праздников на работе. А так как пока еще не вышла на работу, затяжные эти выходные и праздники мне как ножом по сердцу. Ей богу, лучше бы работала эти дни. Но приходится делать вид и верить в то, что именно так всё и задумано в этом году. Утром 8 марта поехала за подарком маме, купила ее любимую туалетную воду. Цветы подарила днем раньше, тюльпаны. И себе купила букетик. Папа подарил мне тоже тюльпаны, маме хризантемы. Родители подарили деньги, брат подарил печенье с предсказаниями в подарочной упаковке-мне и маме. И по открытке, и пирожные всем к чаю. Без цветов, финансовые затруднения временные. Я все понимаю, но моя упертая натура хотела от него именно цветов. И неважно, каких. Для меня очень важны цветы именно 8 марта. А к вечеру я вообще как-то скисла и мне хотелось, чтобы скорее наступило 9 марта. Бывает иногда у меня такое. Сегодня и правда полегче. А цветы, подарки и знаки внимания хочется видеть не как обязаловку по календарю, а добровольно и почаще.

Ура! Обнаружила свою публикацию в новом номере №8 в рубрике "Нежный возраст"-"Учинил допрос с пристрастием". Про то как дедушка в автобусе с внучкой беседовал. Я очень рада. Поздравляю всех, кто также опубликован в этом номере и не только!

@БокарнеяПожалуйста, помогите расшифровать сон, доброго Вам дня! Приснилось вот что: как будто я нахожусь на работе и там какой-то праздник, корпоратив. Общаюсь с коллегами, в помещении светло и ярко. Время от времени я выхожу на улицу подышать воздухом и немного пройтись. На улице очень темно и по виду я понимаю, что гуляю по территории возле небольшого рынка в микрорайоне, в котором я живу. Немного погуляю, и обратно возвращаюсь на праздник. И так несколько раз. Очень четко запомнила эмоции:когда находилась в офисе, было спокойно и радостно, а когда гуляла по темной улице-было неуютно и тревожно. В очередной выход на улицу недалеко от рынка увидела мужчину. Он стоял и наблюдал, как я снова тут гуляю. Он постоял и ушёл, а я смутилась и подумала, что он может принять меня за ненормальную, раз я уже несколько раз гуляю в темноте по одной и той же территории. Я снова вернулась в офис, а потом меня опять неведомая сила заставила выйти на прогулку. Иду и вижу, что один из магазинов работает ночью и там включён свет. И на безлюдной улице слышу стук каблучков и вижу фигуру девушки. Она направляется в магазин. Девушка стройная, идёт быстро, но немного прихрамывает. Она заходит в магазин, и я вижу, почему она хромает. Вместо одной из ног у неё протез. Девушка не спеша поправила искусственную ногу и как ни в чем не бывало зашла в магазин. Посмотрела на витрину, ничего из продуктов не выбрала и уверенно с гордо поднятой головой вышла из магазина и ушла вдаль. Больше всего меня поразил тот факт, что пока она была в магазине, я как завороженная смотрела на неё и её ногу. И потом шла назад на праздник и думала:"Ну какая же я дура! Так переживаю из-за своих проблем и падаю духом. А человек вон без ноги идёт вперёд и живет." После этого я проснулась и первые часы после пробуждения было не по себе как-то.