Северянка_Туся

А я ей разве об этом говорю? Сказала же, ни упреков, ни попреков. Я здесь об этом рассказываю, на форуме, мне ооочень хотелось бы , чтобы подняли руки те, кто сделал для своей свекрови больше, из тех, кто мешает меня здесь с дерьмом. А то и мыслишки то у меня подлые, и бедная бабуся живёт в аду, уж кто бы говорил.

Инна, не могу вас понять, какие такие поддые мыслишки с моей стороны вы имеете в виду? То, что я пишу, что она не жалеет сына? Что в этой мысли подлого, это самая , что ни на есть правда. Ненавидеть человека за то, что она тебя ненавидит это подло по-вашему? Я в жизни ей не сделала ни подлости, ни гадости, с моей стороны только помощь, причём абсолютно без упреков и попрёков, она и сама это знает. Я ее не сдала в богадельню, квартиру её на Украине не продала и не сдала, стоит пустая, как и всю жизнь стояла пустая (один год только соседка ее пожила, бабка сама ее пустила бесплатно, еще один год племянница пожила тоже бесплатно. Жильё отдельное я ей предоставила, пенсию помогла оформить, прописала у себя постоянно, где вы узрели подлость? Она что, под забором живёт? По больницам с ней таскаюсь, раньше вообще в 4 утра вставала и шла записывать ее к врачу. Вот оно мне надо? Я ее сюда не звала, она мне не мать, и всё-равно все на мне, ни сыну моему не интересны эти проблемы, ни мужу. О каких подлых мыслишках вы говорите? С ее стороны ни спасибо ничего, как будто я обязательство какое то подписала ей, высокомерие ее просто зашкаливает. А за что мне ее любить? Что она мне сделала хорошего в жизни? У нее есть сын, пусть он ее и любит, я при чём? Она живёт, как в санатории, ходит, гуляет, отдыхает на даче, ей 87 лет, но ей никогда не дашь этот возраст. Ее подружка, соседка, на 10 лет ее младше, так уже полная развалина, несколько инсультов, а она, как девочка, с отличными анализами. Сахар у нее 4,7, давление 140/60, видит останкинскую телебашню из нашего окна, я её даже в очках не вижу. При плохой жизни, разве сохранится такое здоровье? Да никогда.

Вы понимаете, это не вот недавно случилось, так было всегда, всегда, даже не с 89 года, когда она у нас поселилась, а с 82, когда мы поженились. Грязные сплетни не только обо мне, но и о моих родителях, о моей сестре, о племянниках, о муже сестры. Может давить на больное психологически и она получает от этого наслаждение. Травит на меня мужа, постоянно унижает его, говорит ему, что он меня боится, что он у меня под каблуком. И я должна равнодушно на это взирать? Потому что ей сейчас 87? Она меня опозорила на моем первом предприятии, куда меня направили на работу, опозорила на все предприятие. Не хочу об этом говорить. Из-за нее меня прописали только через 6 лет, как лимиту, а меня распределило министерство текстильной промышленности. Я не смогла встать на очередь на жилье, потеряла 6 лет. Сколько из-за этого у меня случилось проблем с жильем, уж не говоря о том, что мы из-за неё потеряли просто огромные деньги. Это не все, еще очень много всего.

Потому что есть проблема, я никогда не дам мужу повода для новых запоев, если он запьет, я просто этого не переживу, я реально могу покончить с собой, если он снова будет меня пьяный доставать, мне уезжать некуда отсюда.

Какой? Ну придумайте что-нибудь хотя бы. Я вам помогу, бабка бы свалила, когда он пил, я сказала, только вместе с сыном, уезжайте вместе, вы не оставите меня один на один с малолетними детьми и с этим извергом. Бабка выбрала остаться, но с ним ни за что не захотела ехать. Вот согласилась бы она, он бы и сам с удовольствием с ней уехал. Вот и терзают меня смутные сомнения, не было ли у них договоренности?

Я ее не трогаю, наоборот, помогаю. А ненависть это антоним к слову любовь, просто антоним. Почитайте энциклопедию. Ну хорошо, если я скажу не ненавижу, а презираю, презираю за ее поступки, сплетни, действия- это лучше? Я полгода, как не вспоминала о ней, и рада была, но вот, столкнулись, месяц не могу успокоиться. Такая я впечатлительная.

И я люблю всех своих близких, не люблю только одного человека, потому что всех любить нельзя, это противоестественно, можно мне не любить свекровь? Или это нарушает законы природы?

А вот и не угадали, мимо, я давно над вами тут угораю. Знаю, как распалить и зажечь. Сами подумайте, баба живет со мной с 89 года, миллион раз могла бы свалить в рай( я имею в виду на земле). И хата своя есть и пенсию получала на Украине, и никакой от меня зависимости. Так отчего и почему так захотелась ей жить в так называемом аду? И не выгонишь же, не смогла я. Тянет ее в "ад". Затягивает. Возвращается и уезжать не хочет.Грозится даже на коврике у порога устроиться. Разве не должен уезжать тот, кому плохо? Вы же сами сказали, что мне хорошо, это ваши слова, так отчего же я должна уезжать от хорошего? Мммм? Сами себе противоречите.

Окей, вам знакомо такое чувство? Чувство гадливости? Значит вы меня понимаете, у меня от бабки всю жизнь такое чувство, поэтому и пишу здесь, поэтому и успокоится не могу, словно в г-не обвалялась после общения с ней. Понимаете, насколько это противно, мерзко и отвратительно. Понимаете, почему меня от мыслей о ней трясёт уже? И это никогда не пройдет. Только, когда либо я, либо она. Понимаете...

Нужно было по-другому? Мама , мне нужно носить песок, и я должен закончить это дело до захода солнца, потому что может пойти дождь, а после дождя песок будет мокрый и неподъемный, я тебе почистил овощи, а ты пойди их и порежь, это не трудно. Вы же понимаете, что сказать ей иди носи песок, это было иносказательно, шутливо, зло шутливо, да, я согласна, но муж был очень уставший и тяжелая работа ещё была не закончена, и не до присюсюкиваний ему было. А сказать мужу иди режь овощи, тогда, когда он подготовил ей всё, осталась мелочь и вполне по ее силам, никто и никогда не спрашивал с неё сверх её возможностей.

Мне это очень важно, я всю жизнь отдала ее сыну и семье, я ведь спросила у нее однажды, почему я от вас ни разу не услышала ни одного доброго слова? Ну она и решила меня порадовать. Оооой,Туся, ты такая пробивная. Это были все её добрые слова, я поняла, что это нереально, чтобы она с теплотой обо мне отозвалась, не даст мне этот человек то, чего у нее нет от природы, теплоты. Чего у неё очень много, так это гордыни, с ней начинаешь разговор, она к тебе спиной, как будто не слышит, это кому то может понравиться? Ее о чём то попросишь, она тебе дули тычет, вот реально, а не образно. Нам и так то поговорить не о чем, она любит посплетничать , поумничать, похвастаться, мелет невообразимые вещи, возносит себя до небес, а тебя опускает в д-мо, и не только меня, а всех, о ком она рассказывает. Если я не отвечаю и не поддерживаю эти сплетни, она дуется. Вот надо бы так, ой, да, да вы что , и он(она) такое сделали??? И давай дальше перемывай кости. Мне противно это, я сразу понимаю, что это и меня она так причесывает.

Бабка позвала сына делать икру, сын сказал, я буду делать икру, а ты иди носи песок. И что же произошло? А ничего, бабуся замолчала и пошла порезала овощи. Во, как, не порезалась, не перевернула ничего, не напортачила. Пошла и приготовила икру. Это ли не чудо? Может так и надо? Она же своей сестре устраивала тренировку рук, ей устроили тренировку мозга, пошло только на пользу, с хорошими мозгами дольше проживёт.

Мои невестки хорошие девочки, разве этого недостаточно, я для свекрови никогда хорошей не была, алкоголиков я не вырастила, хотя у меня два сына, обоим дала образование, помогла с жильём, младший отличный отец и оба хорошие мужья. И самое главное, мне незачем садится им на шею в старости, нужно будет продать свое жилье, продам и деньги отдам детям. Но, если и это не поможет, уйду в дом престарелых, на невесткиных шеях сидеть не буду, приспособленкой лукавой быть хуже этого нет ничего.

Ага, а у бабки ее завались этой совести, или ей всё должно с рук сойти, потому что 87 лет? Где я вообще нахожусь? Разве не здесь красной строкой проходит тема, что невестки не нужны, что водопровод к постели подведут. Оказывается ещё как нужны, только можно делать всю жизнь, что заблагорассудится, а потом срочно переобуться в воздухе и опять в дамки. Ты разве не знала, что старость приходит ко всем и её не избежать? Знала, потому что видела, что происходит с твоими старыми родственниками и сама им организовала страшный конец, никто тебе был не нужен. На кого ты рассчитывала в преклонном возрасте? На сына? Нет, не на сына, потому что именно ты вырастила из него алкоголика и тунеядца, а то, что он сейчас работает и не пьет это сделала я. Почему не могу успокоиться и забыть? Так хочется всё же услышать от нее хоть одно доброе слово, но нет, не дождусь я такого слова, никогда их не было, нет и не будет, до сих пор помои на мою голову.

Не, она не лежит, стоит у телевизора целыми днями, прижав к нему ухо. А икру нужно было просто порезать, не жарить, а порезать уже свареные баклажаны, бланшированые помидоры и лук, все, никаких жарех, сырая икра, она сама себе всегда так делает, муж всё сам подготовил, говорю же ждала мужа, когда он придет с улицы и порежет, а ведь сама в состоянии.