Писанка Душевная

Звонок на телефоне у мужа, друг приглашает в пивбар пропустить по кружке пива. А мой уже наелся от пуза, валяется на диване в труселях перед телевизором, весь разморенный и ленивый. -Не, Серёга, не могу...меня жена не отпускает...ты же знаешь, я подлокотник...ну, пока! Я Какой ещё подлокотник, может, подкаблучник? -Ааа... да, подкаблучник, ну Серёга всё правильно понял! Веселилась я от души * *****

Ну вот зачем ему, водителю, зелёный хирургический костюм? У мужа дружок Вова работает в военном госпитале, так он упросил его принести зеленый хирургический костюм. На вопрос - зачем?, ответил туманно -надо, хочу! Ну ладно, Вовка принёс костюм, правда, б/у сильно, в каких-то жирных пятнах, хорошо, хоть, не в кровище. Мой поморщился, наехал на Вовку, повозмущался, что костюм не новый, тот обещал поменять, но не на новый, а на поприличней. Костюм ярко бирюзового цвета 56-го размера через какое-то время прибыл на место назначения, был тщательно выстиран и не менее тщательно отглажен, потом его долго примеряли, крутились перед зеркалом и так, и эдак. Потом важно в нём походили по квартире и аккуратно сложили в шкаф. Я в ауте... Зачем, спрашивается? Кровь едва терпит, открытые раны заставляют его бледнеть, про болезни говорить не любит, но костюм хирурга у нас теперь есть! Вот попробуй тут не раздражаться.

Рассказ не мой, утащила с нашего местного ресурса. Потыкалась, не нашла куда пристроить, принесла сюда. Сильно не ругайте, если не по адресу. Очень я смеялась, хочется поделится. Проводы зимы После народного праздника «А пошла-ка ты, Зимушка, нахрен» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в ж..е и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил… … Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…» …Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленное. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем. Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду. Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» — явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой. - Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду. - Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как… - Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел. – Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, — Я поеду! Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей. - Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него. - Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный. - Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте. … И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, — Дааа, Боливару не увезти двоих… Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны. - КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос. Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал. Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам. Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» — меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» — не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима. Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее. Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае. … Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону. - Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие. Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне. … Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.

Утро туманное Да, у меня было то же самое. После 3-х месяцев затишья ливануло на 7 дней так, что я кашлянуть боялась . А потом усё, прощай, моя печаль и неудобства! А иногда грустно становится, как-никак отработанный для природы-матушки материал...

Вчера объявление на двери в подъезд прочитала, долго хихикала: СРОЧНО куплю 1-комнатную квартиру для тёщи!!! СПАСИТЕ СЕМЬЮ! т. ....... Хорошо, что я не тёща. Да и не свекровь, впрочем... * *****

Сегодня по быстрому собрались с мужем по делам поездить. На улице небольшой снежок и не холодно. Решила одеться полегче, что бы нигде не было жарко. Пуховичок, брюки, сапоги и бегом в машину. В один магазин забежала, побегала-побегала с тележкой, засекла - как-то ходить не очень удобно. Во второй магазин - то же самое, даже появилось ощущение, что одна нога короче другой ... В голове мысли о больных суставах, операция по поводу коксартроза, инвалидность...попутно жалуюсь мужу, что с возрастом ноги разной длины стали...С чего бы это... Только спустя два часа беготни посмотрела внимательно на свою обувь и увидела, что сапоги-то на мне разные: у одного каблук на 2 см был выше. Хорошо, что хоть оба были черными. Со мной такое в первый раз случилось. Огорчило. Скоро, наверное, без юбки на работу приду.

У меня была блузка любимая белая из креп-жоржета. Ну очень красивая и элегантная! А уж дорогая ...! Решила я её перед стиркой замочить в хорошем порошке, что бы оставалась такой же белоснежной и дальше. Привычный тазик был занят и я использовала красненькое пластмассовое ведерко. Блузочка вылезла из него в мерзких красновато-розовых пятнах! Печалька меня посетила не детская. Но я не сдалась, перестирывала раз пять. Пятна чуть побледнели, но в наличии были все. И, поскольку терять было нечего, я купила крошечную пачечку Ариэля (слышала, что в такой упаковке порошок более качественный), высыпала на блузку весь и залила очень горячей водой! Чуть ли не кипятком! И, знаете ли, очень помогло. Пятна исчезли все до единого, блузка стала как прежде. Но я теперь не доверяю цветной пластмассовой посуде

Вот мне интересно, я одна среди форумчан "9 район" слушаю, а потом грущу, что они больше ничего не споют? Или есть любители? У их мелодий какая-то магическая власть надо мной... Объяснений нет

О-о-о-о! Я ещё та нюхачка! Многие знакомые это знают, а я оправдываюсь тем, что у меня нос большой . Как-то у нас мыши дома завелись и мы поставили мышеловку на кухне под раковиной. Утром, когда я просыпалась в спальне, самой дальней от кухни комнаты, я по запаху чувствовала, попалась мышка или нет. Для меня очень важен запах жилища. Важнее даже, чем освещение. У меня в квартире две лоджии и сквозное проветривание. А на каждой лоджии растут петунии и другие хорошо пахнущие цветы. Поэтому летом и осенью у меня пахнет цветами днём и ночью. Обожаю!!! Об одном жалею, что в этом году у меня не сложились отношения с матиоллой, а то бы ещё и фиалкой пахло, и не было бы предела моему счастью!

Вообще-то, этот совет лучше ближе к зиме давать, но, боюсь, забуду. Многие не любят гладить постельное бельё, а гладить, вроде бы, положено и поэтому особо сообразительные дамы, а может и не дамы, придумали его замораживать. Постиранное мокрое бельё тщательно расправляете, разглаживаете, складываете в несколько раз и стопкой друг на друга. Эту стопку заворачиваете или кладёте ровненько в полиэтиленовый пакет и выносите на улицу на сутки на замораживание. Потом заносите, оттаиваете и, аккуратно развесив, сушите. Всё, процесс закончен. Бельё гладкое и хорошо пахнущее морозом. От глаженного утюгом только по уголкам и отличается. Я пробовала, метод работает. Единственный минус - подходит только для регионов с холодными зимами. У нас температура расчётная зимой -38 градусов, поэтому для нас самое то

Юришна Это ещё что! Вот у нас есть "Винный бутик", там натурально алкоголь продают. Ждём теперь Колбасный, Хлебный и т.д. бутик.

У нас есть летнее открытое кафе "Бастилия". Открыли ребята из Армении, что ли, и кормят там шашлыками, очень вкусными, кстати. Я как-то не выдержала и у шашлычника спросила, в курсе ли он, что Бастилия - это в конечном итоге тюрьма французская? Тот застенчиво улыбнулся и сказал что-то типа "поздно пить боржоми...". А я выдвинула предложения по названию других кафешек на случай, если будут дальше развиваться: Алькатрас, Матроская тишина, Кресты, Гуантаномо Вдруг приживутся...

Лет в 12 я прочла "Динку" Осеевой и всё! Я пропала! Попала полностью под обаяние этой девчушки, её друзей и семьи. Для меня это была сказка, моя вторая, как сейчас бы сказали, виртуальная жизнь! Я читала и перечитывала это чудесное произведение, представляя себе внешность героев и их быт, приключения. А когда удалось добыть и прочитать "Динка прощается с детством"...даже словами выразить трудно моё тогдашнее эмоциональное состояние Было! Было в жизни счастье!!! А сейчас нашла в тырнете, поглядела на обложку и решила не рисковать. Вдруг опять разочаруюсь? А то ведь сдуру пересмотрела уже взрослой до глубины души поразивший меня когда-то фильм "Снегурочка" и кончилось очарование! Не так уж и хороши оказались Лель, Снегурочка, Мизгирь, Купава, Берендей...Нафих, нафих. А, впрочем, может быть и рискну когда-нибудь перечитать. Вдруг покажется ещё лучше?

Уж очень меня впечатлила случайно услышанная кавер-версия очень известной бессмертной песни "Тёмная ночь", которую исполнила группа "Баста". Песня как-то иначе заиграла, другие чувства, другие эмоции, просто чудо какое-то. Даже модная сейчас "шепелявость" при исполнении её не испортила, а добавила некоторую изюминку. Может быть, в унисон моему настроению попала на тот момент, не знаю, но слушаю я её теперь очень часто! Пойду послушаю и опять чуть-чуть погрущу

Муж мой пост держит и мне от этого лишние заботы - надо кормить его разнообразно и не отступать от правил церковных. Сижу соображаю, прикидываю меню, вспоминаю, что когда-то можно есть рыбу. Спрашиваю: -Когда тебе рыбу-то можно кушать? Муж: -Два раза можно, первый раз на Благовещенск, а второй раз...я забыл...посмотрю потом... Благовещенск - это благовещенье, надо полагать. С возрастом, я замечаю, язык с головой всё чаще перестаёт дружить * ****