Зуб

Есть у моей младшей дочери такая не очень приятная черта – она почти все время себе что-то напевает под нос. Может и не под нос, а ощутимо так напевать, громко. Иногда это какие-то заунывные мелодии на одной ноте, что не может не раздражать, согласитесь. Тем более, когда такое музыкальное крещендо сопровождает все на свете: диалоги с соседями, чтение книги, просмотр телевизора и пр. и пр. Я даже отругать детей не могу за что-то без Маргушиной аранжировки, что в общем-то дискредитирует мои слова наполовину, потому что заставляет их звучать несерьезно и неубедительно. Как-то я говорила по телефону, а Марго опять жужжала рядом, и я попросила ее не подвывать хотя бы тогда, когда я по телефону говорю. Сегодня оставила детей в комнате, а сама пошла на кухню. Через 10 минут является дщерь. Марго: - Ма, можно мне здесь побыть? Я: - Зачем? Ты мне тут только мешать будешь, к тому же масло вот кипит на сковородке, может брызнуть. Иди в комнату к Соне. Марго: - Она меня выгоняет. Я: - Почему? Марго: - Она там уроки делает и говорит, что я ей мешаю. Я: - Чем? Марго: - Вытьем. Вот я и спрашиваю, можно мне здесь повыть? Ну, разрешила, чего уж там. Бедному ребенку повыть негде.

Дети играют в своих маленьких пони. Марго: - Соня, посмотри, что делает твоя пони! Что творит Искорка? Боже правый! Потом подумала немного, засомневалась и добавила: "Или левый?!"

Соня у меня эстет. Все должно соответствовать какому-то идеальному образцу. Марго же вообще не заморачивается на подобные темы, она – дитя природы. Делает все, что естественно, остальное ее не интересует. Сегодня я опять в этом убедилась. Я: - Дети, хотите банан? Марго :- Я хочу! Только дай мне с синяком. Я: - С каким синяком? Марго: - Ну, чтоб там было на мякоти коричневое пятно. Это синяк на банане. Я: - Зачем тебе это? Марго: - Я люблю такие бананы, они мягкие и вкусные. Соня: - А мне, пожалуйста, мама, дай идеально желтый банан. Я: - Хорошо. Вот тебе, Марго, с синяками, а тебе, Соня, желтый. Соня (придирчиво): - А он красивый? Я: - Кто? Соня: - Банан! Я ведь красивая, и хочу, чтоб банан тоже был красивый. Я требую к себе уважения!

Бежим сегодня в поликлинику с утра, я подгоняю. Я: - Дети, давайте быстрее, быстрее, а то опоздаем опять. Соня: - Мам, а почему мы всегда опаздываем? Я: - Да потому что у вас все время не понос, так золотуха. Если б я только на себя рассчитывала, то я бы все свое время спланировала таким образом, чтобы не опоздать. Но тут же еще вас двое! У вас же начинается перед выходом: «Мам, дай попить!», «Мам, я писать хочу», « Можно нам печеньку по дороге есть», «Дай игрушки, дай книжку с собой», «У меня молния на сапоге не застегивается». Вот и выходит, что все мои расчеты летят к черту! Соня: - Ма, а представляешь, сидит такой черт у себя в аду, вдруг к нему твои расчеты прилетают. И он такой говорит: «О, я теперь никуда не буду опаздывать, у меня мамины расчеты есть!»

Я купила новый пуховик и из него иногда вылезают перышки, застревают в одежде. Дети не дают мне их выбрасывать, забирают и играются, дуют на них, ловят. Сегодня ходили в поликлинику, сидим в очереди к аллергологу, Марго пошла к окошку рассматривать улицу. Соня сидит со мной рядом и вдруг замечает у меня на рукаве очередное перо. Просит дать ей, я разрешаю. В это время возвращается Марго. Марго: - Соня, а что это у тебя? Перо? Дай мне тоже поиграть. Соня: - Не дам, это мое перо! Марго: - Вот почему ты всегда такая жадина? Соня: - Тебе надо, иди сама его и добудь. Марго: - Где? Соня: - Вон, выковыряй свое перышко из мамы. Марго послушно идет ко мне: - Мам, где у тебя перышки хранятся? Да, интересно, где у меня штольня по добыванию перьев?

Дети по поводу чего-то поспорили и пришли ко мне с кляузами друг на друга. Сначала я честно пыталась разобраться в их взаимных претензиях, но на 15-й минуте моя нервная система и логическое мышление истощились. Я: - Все, дети! Я ничего не понимаю, прошу вас уволить меня от этого разговора! Соня (торжественно): - Хорошо, мам, раз ты не можешь ничего решить, я тебя увольняю! Скрытый текст Спасибо, дочь!

Марго все время строит из конструктора какие-то странные сооружения. Как правило, внизу они имеют маленькую площадь, а кверху расширяются, наподобие гриба лисички. Поэтому имеют крайне неустойчивую позицию и постоянно обрушиваются, вызывая у Марго неподдельное возмущение. Вот и сегодня она построила очередное чудовищное произведение, высотой почти с нее и, встав, на цыпочки, его придерживает. Соня: - Марго, что ты тут стоишь на проходе? Уйди! Марго: - Я не могу уйти, если я отойду, то мой домик рухнет. Я: - Это потому, что ты опять его неправильно построила, я же тебе уже объясняла, как надо. Марго: - Мне ТАК нравится! Соня: - Марго! Опять ты со своим причудливым мозгом! Я тебя прошу, не пользуйся им.

Ходили на прогулку с мыльными пузырями. Марго, как всегда половину пузырька вылила и пришла ко мне с печальным видом. Марго: - Мам, сделай что-нибудь, я хочу пузыри пускать, а у меня там осталась только пена одна. Я: - Ну, Маргуня, что же я могу сделать? Соня: - Ма, а я видела в телевизоре, что можно сделать мыльные пузыри дома. Надо только купить глицерин и смешать с шампунем. Я: - Хорошо, давайте на обратном пути зайдем в аптеку и купим глицерин. На том и порешили. Дети убежали играть дальше. Через полчаса дочь снова ко мне бежит. Марго: - Мам, мы уже поиграли, давай же скорее пойдем в аптеку и купим побольше водорода!

Прихожу с утра в ванную, где уже минут 20 плещутся дети. Смотрю, Соня чистит зубы, а Марго стоит рядом. Я: - Дети, что вы тут так долго делаете? Марго, ты уже умылась? Марго: - Да! Я: - А зубы ты тщательно почистила? Марго:- Тщательно. Я: - А лицо умыла? Марго: - Ну, мама, не волнуйся, я нормально все сделала, я даже глазные яблоки помыла.

Марго подходит к Соне и заглядывает ей в рот, очевидно, чего-то ожидая. Соня: - Марго, что тебе надо? Марго: - А почему ты не икаешь? Соня: - Не поняла? Марго: - Ну, начинай икать уже. Соня: - Не буду! Марго: - Соня! Я тебя вспоминаю, давай икай!!!

Марго заболела. У нее болит живот и нет аппетита. Думаю, какой ей сварить суп, чтоб не терзать и без того многострадальный кишечник. Я: - Так, Маргуня, что ты будешь есть? Марго: - Я не знаю. Я: - Может, супчик, чтоб ты побыстрее выздоравливала? Марго: - Ладно. Я:- Пойду я тогда, сварю тебе… сварю тебе… Соня: - Ма, иди лучше свари ей эликсир!

Дети говорят мне две противоположные вещи, и каждая утверждает, что именно она говорит правду. Я: - Вот смотрите, что вы со мной делаете, дети? Как мне понять, кто из вас не врет? Соня: - Мама, ты должна поверить мне. Я: - Почему именно тебе? Соня: - Потому что я говорю правду. Марго: - Нет, мама, ты должна мне поверить, я у тебя в животе жила!

Enamorar А я, знаете, что подумала? Может, этот ваш знакомец постоянно одни и те же вопросы вам задает (даже получив недавно на них ответ), потому, что, кроме вас, еще переписывается и перезванивается с 5-6 девушками? Ну, просто забывает парень, кому искупаться обещал, а к кому в пятницу заехать? Ну, может же такое быть?

У меня сегодня перлы из разряда "Нарочно не придумаешь". Соне выдали на лето список литературы. Мой ребенок честно пытается успеть прочесть всю эту прорву книг. Сейчас читает Ершова «Конек-Горбунок» и постоянно задает мне вопросы, так как язык в сказке используется устаревший, половину слов она не знает. Соня: - Мам, что такое «челядь»? Я: - Слуги. Соня: - А что такое «каурый»? Я: - Масть коня. Соня: - А кто такой «гей»? Я (рассеянно):- Ну, это такой мужчина… Подожди! Зачем тебе? Что ты за книгу читаешь? Соня: - Конек-Горбунок. Я: - И что, там про это написано? Соня: - Да. Я: - Что именно? Соня: - Что у Конька-Горбунка хозяин - гей. Я: - Не может быть! Ну-ка, прочти все предложение. Соня: - «Гей, хозяин, полно спать, надо дело исправлять». Я: -

У нас жара. Сил нет находиться дома, но и на улицу выходить чревато солнечным ударом. Достали вентилятор. Он работал весь день и ночь, под утро я его выключила, надо ведь дать отдохнуть прибору. Не дай Бог, перегорит, тогда нам всем крышка. Утром Марго влезла мне практически на лицо и зашептала в самое ухо: - Мам, включи вентилятор, я хочу обветриться.