Красный мак

Как вариант навскидку - может и ни кто. И та же Таня может забить на маму. Ну, её далеко не выгнали, отправили в собственную квартирку. Ей же тоже маму жалко не было? Поймите, я никого не оправдываю в данной ситуации. Но я за изначальную честность в отношении ухода. А все эти мутные схемы, проворачивания втихую своих интересов, да, мне претит. И все эти громкие слова про долги, обязанности, безусловные любови. Только долги и обязанности обычно у кого-то одного. А в результате ухода остается только выгорание, опустошение.

Полностью с вами согласна. Надо тянуть до последнего от совместного проживания. Не стоит вешаться грузом на своих детей.

Не орден и медаль, а просто большое человеческое спасибо. А про туалет вы зря. Наверное у вас явно с этим проблем не было. А если его мыть за сутки раз 10 -12, наверняка бы вопросы возникли. Не стоит обесценивать труд по уходу за пожилыми больными. Это тяжелый, грязный, неблагодарный труд. Когда начинается этот уход поначалу просто не понимаешь, во что он может вылиться. Вам сколько лет? У меня отцу через месяц будет 86. И он 10 лет сам ни за что не отвечает. Все на нас. И это непросто.

Вы знаете, семья скорее всего измотана многолетним уходом за больным пожилым человеком. За это время вдрызг летит здоровье, нервы всех проживающих рядом. Пройдет время, успокоятся, разберутся между собой.

Ну и жила бы самостоятельно, никого бы содержать не пришлось.

Читала. Вы считаете уход это только памперсы? А пять лет супердееспособная старушка почему не жила у себя в квартире? Наверное потому, что уже потребовался уход или просто по детям соскучилась? Уход это ежедневная стирка, уборка помещений, мытье туалета, готовка для диабетика, обеспечение лекарствами. Мытьё той же старушки. Вы знаете, что большинство пожилых людей не любят мыться, стричься, чистить зубы? И если за этим не смотреть, задохнёшься от вони через пару недель? Вызыв скорых, езда по врачам. Если она еще в состоянии это была сама делать, то чего на дочь с зятем свои проблемы скинула? И комната всяко отдельная для неё нужна была, не в коридоре же жила.

Да, так же выписали. Он вышел на одну утром и одну вечером. Но у него все как-то непонятно. То вполне все соображает, то начинается непонятно что. Первые психотропные не помогли. Вместо успокоительного эффекта вызвали агрессию и потерю сна. Вчера первый раз дала полтаблетки хлорпротексена. Мы всей семьей спали всю ночь и сейчас он не носится по дому. Но я уже не обольщаюсь.

Я купила мемантин рихтер, ну просто что в аптеке дали по рецепту. Немецкий. Ну так его и принимает все это время. Вначале мне показалось, что прям сильно помог. Но не надолго. Может стоило давно к психиатру сходить и гораздо раньше начать его принимать. И мне кажется не стоит сразу выходить на максимальную дозу. У отца все равно на перемену погоды отключается мышление. У нас тут опять два дня война идет за катетер. Как же это тяжело все.

Угу, дают. То, что самое дешевое. Даже расходников не получишь, ни скарификаторов, ни полосок для глюкометра. Поэтому и покупаю все сама. И трусы памперсы никто не даст. И сколько их уходит и цену их, пеленок, и всего нужного узнаешь по факту и выясняешь, что это отнють не копейки. А сам уход похоже ничего не стоит. Подумаешь, всего какие-то пять лет. Аж полтора лимона дали. Я тут узнавала стоимость интерната, да так чтобы один в комнате, без соседей. 45-50. И плюсом лекарства, памперсы, значить еще около пяти. Ну и что, надолго того 1.5 лимона хватит? Даже если человек ходячий, с сахарным диабетом - это еда по часам, таблетки, осмотр, чтобы нигде болячка не затаилась. Это постоянный напряг в доме. А стареющий человек неопрятный как правило, это залитый туалет, стирка, уборка. А если дементный то и полгода ужасом покажется. Я 10 лет так живу. И да, легко можно обесценить этот труд. Что, трудно лишнюю тарелку сварить супа, да и машинка сама стирает. Всего то пять лет, кто это пишет ухаживал пять лет за пожилым человеком? Ужимался в квартире, выделив бабушке или деду комнату? Учебу дочке не захотели оплатить. А может эта дочка в школе не хотела учиться, дурью маялась. Кто ей мешал на бюджет поступить? Никого не оправдываю. Но ухаживающую мать жалко. Потому что теперь точно знаю, какой это труд. И как страдает от этого здоровье и психика.

Сегодня наконец-то у нас появился хирург. Приехал на дом. Отец от операции категорически отказался. На вопрос, а как он будет дальше жить, ответил как-нибудь. Хирург ему поставил катетер такой основательный, хоть бы на время мне передышка, боюсь я этих манипуляций с катеризацией. Если опять он не влезет и не вырвет все. Была на приеме в больнице, может решат вопрос с инвалидностью, много расходников теперь покупаем.

Что с этой лоханочкой носятся? Мой отец бросил свою мать еще в молодости, не общался совсем с 26 лет. И причин великих на это не было. Мать тоже не принимала никакого участия в досмотре своей матери. Отец живет у меня 11 год, 86 лет скоро будет. Никаким личным примером вы никого не научите. Каждый сам решает, как ему жить. У нас одна скорая на всё, и на ковид и на мочу. Неделю поездили, и позавчера меня учили как это делать. Два дня ставлю катетер и отвожу мочу. Да, боюсь, я не медик. Но смотреть на мучения сил нет. Делаю. Потом два часа скачу около, проверяю самочувствие. Пока про интернат думала, узнавала, все решиться не могла, отец взял и совсем разболелся. Так что пока вопрос сам и закрылся. Одно хорошо, как-то прям немного разум вернулся. После того, как он два катетера выдрал, увы.

Реалии нашей медицины таковы, что уже вторую неделю я бьюсь, чтобы отцу оказали какую-либо помощь, кроме приезда одного раза в день скорой для откачки мочи. Пока увы. А еще у нас сильная метель второй день. И засыпало дороги. И вчера меня фельдшер со скорой учила ставить катетер самостоятельно. Сегодня это делала я сама. Завтра постараюсь дойти до заведующей, может как-то решит она, чем помочь. Вот это наши реалии и помощь медицинская. А ведь еще несколько лет назад всё было совсем иначе. И совсем не пандемия тому виной.

Это многолетняя позиция моих родителей, увы. Врачи идиоты, лекарство отрава. Ну и деменция до кучи. Спасибо. Просто уход сам по себе тяжел конечно, но когда видишь, что человеку легче, лучше, и силы появляются дальше помогать. А когда вот так, то опустошение.

@Абсолютная добродетельУвы, мочевой не желудок, моча сама не эвакуируется. Только катетер. И выдирать он его начинает, как раз тогда, когда у него все стабильно становится. Не болит, и мозг появляется и он решает, а нафига ему это все? Себя мне пока не надо грузить, я всю свою жизнь так сплю, 4-5 часов, и каждый час просыпаюсь, а то и чаще. Организм такой. Я даже не могу представить, что я просплю 8 часов подряд. Ну если меня конечно не загасили чем то, наркоз, наркотики. Просто сижу и думаю, что мы можем сделать в этой ситуации.

Сижу в трансе каком-то. Неделя совсем сложная была. Каждый день скорые, врачи. Вчера опять поставили катетер отцу. Весь день скакала около, кровь, хлопья сгустки какие-то, он же поранился, когда его пытался выдрать. Забивался, пробивался, короче к вечеру немного полегчало. Утром наконец-то все чистое пошло. Я вчера вечером сидела, просто в одну точку смотрела, даже думать от усталости ни о чем не могла. Ночью не спала толком. В обед отключилась минус 40 проспала, прям человеком себя почувствовала. Я иногда думаю, какое счастье, что мне 4 часа для сна хватает. Иначе не представляю, как бы я выкручивалась. Даже на улице погуляла. Пришла, проверила, все хорошо. Отца отпустило, бодр, доволен. Пока были в бане, он выдрал этот катетер. У меня уже нет ни слов ни сил. Заявил, что он сам выпал и вообще сколько с ним можно. Я просто не знаю, что делать. Ну не связывать же его. Сказать, что он совсем не понимает ничего, я не могу. Понимает, но делает уперто так, как ему хочется. Разнес наверное теперь все. Ушел обиженный спать. Не знаю, что ждать завтра.

На КТ тишина. Меня как лягушку растянули, руки вверх, на одной система для ввода раствора, на другой датчики. Крайне неудобно. И тихо. Еще поэтому мне МРТ нравиТСя. Жужжит, стучит, пищит, иногда подвывает. Живенько так. И время быстрее проходит под грохот. Я честно говоря, под это всегда засыпать начинаю, что нежелательно.

Может быть. Мне делали КТ малого таза. Долго, почти час. Про воду там и сказали, я в стационаре лежала, там КТ и делали. Обязательно узнайте у врача. Для каждого обследования свои правила.

@Кокон шелкопрядаМне перед КТ с контрастом сказали выпить кружку воды. И после выпить литр обязательно за пару тройку часов. Мне КТ сложнее оказалось, чем МРТ. Когда контраст пошел, было очень горячо. Так что будьте к этому готовы.

@Полярная лисаэто я от отчаяния. Не полезу конечно. Купили сегодня всяких, не знаю какой нужен. А то скорая приехала, а у них нет. Может в понедельник хирург объявится, да на вызов придет. Просто я раньше верила, что в экстренном случае медицина придет на помощь, а теперь лишний раз убедилась, что увы.

Тоже самое. Все сами. Я уже задумалась, может самой научиться ставить эти катетеры? Уколы же освоила. Сейчас с легкой грустью вспоминаю, что еще год назад я думала, что если он сляжет, как же я его мыть буду, отец же. Все возможно оказывается.

У нас в платный можно. Я даже нашла и созвонилась. Но вот как-то все останавливало. Он очень замкнутый, не общительный, свой мирок, газеты, журналы, телевизор. За 10 лет он не познакомился ни с одним человеком. К нам и к детям честно говоря, тоже интереса не проявлял.Но так он был спокойным, в последние года много спал днем. А вот теперь год, как все понеслось. Полностью перестал мыться, бриться, следить за собой. Одеваться на улицу. Причем он может это делать, когда стоишь рядом с контролем, все делается, но по принципу, чтобы отстали и с раздражением. На все это уходит уйма времени и плюсом постоянный контроль, это же Сибирь, не юга. Ну и дома порой бредовые идеи приходят в голову, одного мы его на минуту не оставляем. Инициатива порой просто рвется наружу, у нас свой дом, печка, опасно. Мне и жалко и злюсь и переживаю и от беспомощности ору, потом виню себя. Короче не дай Бог такого никому.

Так не берут в стационар его. Я хотела отправить уже. Сегодня с дочерью разговаривала, она сказала, что так и есть, ему все равно кроме катетера там ничего не поставят, он его и там выдерет. Операцию поздно делать уже, волшебников нет, раньше думать надо было. Но мои родители принципиально не лечились раньше, таблетки, врачи это зло. А в пансионат пока у него обострение его не отправить. Это еще чудо, что скорая приезжает быстро, а завтра рабочая их машина приедет. Вы знаете, когда он мне сегодня все высказывал, как будто и никакой деменции нет.

А у нас все плохо. Отцу в понедельник поставили катетер. Меня раз пять предупредили, чтобы следила, чтобы он его не дергал. Я следила, почти трое суток. На третьи сутки, он отоспавшись, пришел в обед с рассказом, что когда он жил в Казахстане, то он выдрал катетер, потому что он ему надоел. (Только тот в другом месте стоял, через живот ставили.) Я насторожилась конечно, удвоила слежение. Думаете это помогло? Конечно, к вечеру он его попытался выдрать. Оторвал мешок. Я пришла на ночь все поменять, вся одежда мокрая, мешок так болтается. Обмыла все, заменила. Посмотрела катетер, вроде на месте. Ночью плохо стало ему, скорая приехала, удалила все. Меня трясет. Трое суток в напряжении и все зря. Моча теперь вообще не отходит. Хирурга, уролога нет. Скорая приезжает откачивает, там кровь, повредил все-таки, в больницу не берут. Звонила сегодня заведующей - никакого толку. Как откачают всё, он веселеет, и начинает мне высказывать, чего это я ношусь, злюсь и что такого он наделал. Ведь ему это все мешало. Сегодня мне заявил, что я только ору, он старается, а я злюсь, и чтобы я его сдала куда-нибудь, а то я ему только жизнь ухудшаю. Вечно заставляю его что-то делать, мне все не так. Сидит, газету читает. Ая не знаю, что делать. Завтра опять с утра скорая и по новой. Аппетит у него прекрасный, еду таскает, не наедается. Сахар лезет, тормозов нет. Приходиться опять ущемлять. Короче, я со всех сторон плохая. Врач терапевт пришла, посмотрела, ну что она сделает. Спросила, почему нет инвалидности, почему не оформлены лекарства бесплатные, доплата по возрасту. Да, ничего этого нет, потому что у меня сил на это не было. Я себе бросила оформлять, потому что когда надо опять доказывать идти было, я опять слегла. Сижу вот, и обидно, и вроде старалась все эти 10 лет, и действительно сейчас срываюсь, и все равно в итоге я плохая, как не крути.

Да, так и есть. Но иногда так хочется, что бы такие решения принимал кто-то другой.

Не, не в том смысле. Они наоборот уговаривают на пансионат. Мне сложно решиться. Мы вдвоем с мужем ухаживаем, одна бы я наверное не вытянула все это.