ere

С развода прошло 2 года (вернее, со времени фактического расставания), а я все очухаться не могу: в любовь снова поверить не получается, в мужчин - тоже, семьи боюсь как огня, детей в общем тоже. Были какие-то отношения, все трое даже замуж звали (и до сих пор зовут), но меня начинает трясти при мысли о даже совместном проживании. Мне даже уже "для здоровья" мужчины не надо, лишь бы на мою свободу не покушались. Вот сижу и грустно думаю - интересно, это когда-нибудь пройдет? И настроение какое-то совсем не новогоднее...

Не, а вот я бы, кроме шуток, не отказалась бы от мужчинки, который был бы готов вместо меня посидеть в декрете: гулять с ребенком по часам, возить его ко мне на работу на кормления, играть в развивающие игры, водить по поликлиникам и устраивать в садик. Ну, и естественно, готовить, стирать, убираться, решать бытовые вопросы типа перегоревшей лампочки и потекших кранов, налаживать отношения с жилконторой и прочим официозом. За это я вполне готова пахать на любимой работе, а вечером приходить, принимать ванну с пенкой, получать вкусный ужин, массаж стоп и секс, а по утрам кофе в постель. По-моему, это и есть счастье!

Со мной тут такой казус приключился... Сама до сих пор от себя в шоке! Познакомилась я еще зимой с одним мужичком - пациент он мой. Он от меня в восторге, и как от женщины, и как от специалиста, мне от него поначалу были нужны кое-какие деловые интересы, как партнера я его не рассматривала (он на 22 года меня старше). Завязались отношения - все дела какие-то совместные... Он меня все цветами задаривал, кафе, все дела. А мне просто по человечески с ним было интересно! Я видела, что он на меня строит виды, но не придавала этому значения. Оборвать все связи рука не подымалась, и я просто индифферентно принимала его ухаживания. А потом со мной случилась трудная ситуация (я попала в аварию), где он меня здорово выручил. И как-то понеслось... Но постели я боялась - не хотела очередного разочарования, избегала, избегала, а потом что-то щелкнуло - а попытка не пытка! И настолько не пожалела!.. Вроде бы 48 лет, а молодому фору даст! Мне еще ни с кем так хорошо не было. И вот так все и закрутилось. Только вот не знаю - каковы перспективы? С одной стороны, сейчас все классно, нам очень интересно вместе, и секс просто замечательный, и детей он хочет, и дальнейшего развития, и по бытовым вопросам у нас особо нет разногласий... По большому счету, меня смущает только возраст. Кто знает, чем это все кончается?

Все жду-жду, когда сожаление и горе нахлынет после развода - но видимо, не дождусь... Только облегчение и чувство свободы. Тут очередная годовщина свадьбы была - так хоть бы одна завалящая эмоция пошевелилась внутри: ни радости, ни сожаления, ни-че-го. Просто пустота. Сожаления нет в первую очередь потому, что это бесценный жизненный опыт, каких отношений мне не надо. Осадочек и общее разочарование, конечно, присутствуют, видимо, долго я еще не захочу серьезных отношений с обязательствами.

Скажите пожалуйста, что мне делать! Моя девичья фамилия - от отца, с которым мама развелась, когда мне было 8 месяцев. Мама фамилию не меняла. Бабушка вышла замуж второй раз, взяв фамилию второго мужа, который и воспитал и меня, и маму. В итоге, с моей фамилией у меня в семье никого больше не было. Так случилось, что именно бабушка была моим опекуном, я даже в 18 лет думала взять их с дедушкой фамилию (ну, то есть не дедушкой, а маминым отчимом, но по сути самым близким человеком), но замоталась и плюнула. Когда мы поженились, я естественно поменяла неблизкую мне отцовскую фамилию на мужнину. А теперь мы разводимся. И муж, видимо, зная мое отрицательное отношение к той фамилии, настаивает, чтобы я ее меняла. Я вот и не знаю, что делать: легче всего конечно оставить, чтобы не париться. Но я все равно боюсь, что муж сделает каких-нибудь гадостей типа раздела имущества. Брать девичью не хочу категорически. А при разводе, может, можно взять бабушкину? Чтобы отдельно не менять

Flapper Что-то мне подсказывавет, что на одной фамилии он не остановится... Вот в загсе разводиться уже отказался, сказал - иди в суд подавай заявление... Мирно через загс не хочет, а чем суд кончится - хз... Он в законах лучше разбирается, чем я, а главное - охотнее

Миа Гата Где бы только опытного юриста найти... Насколько я читала кодекс, "Имущество каждого из супругов может быть признано их совместной собственностью, если будет установлено, что в период брака за счет общего имущества супругов или имущества каждого из супругов либо труда одного из супругов были произведены вложения, значительно увеличивающие стоимость этого имущества (капитальный ремонт, реконструкция, переоборудование и другие)" Насколько значительно кондиционер и 2 межкомнатные двери увеличили стоимость трехкомнатной квартиры в центре Питера? А! Еще вспомнила. В этом году я занималась оформлением земли под нашим домом в общедолевую собственность, насколько я знаю, документы еще не готовы, но на мази. Персонального свидетельства о долевой собственности нет. Это может как-то повлиять?

Скоропаника Потому что меня клиенты знают уже под этой, и потому что кучу документов менять опять, в том числе и диплом. Хотя... сейчас подумалось: а зачем я буду прославлять ЕГО фамилию? Я со своей еще большего достигну! Но чтобы это понять, выдимо, надо было все описать. Действительно, глупые, детские споры.

Помогите, пожалуйста! Собираемся разводиться с мужем, он уперся рогом, чтобы я брала после развода девичью фамилию. Я же этого категорически делать не хочу, тем более, знаю, что это только мое решение. Но он в этом случае начинает шантажировать тем, что если я беру девичью фамилию, то он ко мне никаких претензий не имеет, если иначе - могут быть претензии. Какого рода: Детей у нас нет. За время брака я вступила в наследство 2/3 бабушкиной квартиры, в которой жила уже много лет (1/3 была моя и так). На наследные же деньги по его настоянию мы сделали косметический ремонт в 2-х комнатах из 3-х (поставили стеклопакеты, выровняли стены, переклеили обои, покрасили потолок и отциклевали полы). Жили при этом практически полностью на его зарплату, потому что он настаивал на том, чтобы я мало работала, а потом и вовсе уволилась (я была студенткой очного отделения). Потом на его зарплату поставили кондиционер и новые межкомнатные двери. Последние полгода из 3-х, когда я закончила институт, я стала получать больше него. Может ли он на что-то претендовать при таком раскладе? И как мне лучше поступить, подавать в суд или все-таки пытаться разговаривать? Но он очень давящий и упрямый человек, да еще и с диагнозом врожденная энцефалопатия, по которому он даже откосил от армии...

А я вот встретила этот новый год с мамой. И нам было очень весело и хорошо. Без суеты, без обжорства, пьянства. Часов в восемь я стала убираться, выкинула кое-какое барахло, в шкафу с книжками подобралась, унесла мужнины инструменты из комнаты, хоть стало на комнату похоже, а не на сарай с верстаком. Полы мыть было уже лень. Потом в 9 мы проводили, послушали музыку, спекли пирожки, потом мама пошла мыться, а я стала звонить друзьям, с которыми давно не получалось пообщаться, где-то полдвенадцатого мама напомнила, что уже новый год на носу. Тогда я быстро переоделась, заправила нехитрый супчик в качестве горячего, разложили закуски в новую менажницу, послушали президента и гимн, по чуть-чуть выпили, вручили подарки, много разговаривали. Потом я опять стала звонить друзьям, поздравлять. Захотелось мне позвонить и мужу, с которым только что расстались, пожелать ему искренне счастья. Позвонила, но он не понял. Ну и ладно. И часа в полтретьего уже легли, не мучая себя мыслью, что так рано - впервые за много лет. Мне очень понравилось!

Счастья вам всем, девчонки! Мы все такие красивые и молодые, и еще так хочется ПОЖИТЬ! А трудности... они у всех бывают! А мы сильные, мы справимся. Особенно, если не надо тащить на своих хрупких плечах куль с сами знаете чем. Не знаю, что буду делать на Новый Год, но меня это и не расстраивает. Наверно, встречу дома с мамой, а потом пойду гулять на Невский. Может быть, загляну в какое-нибудь заведение потанцевать. В любом случае, чувствую себя легко, свободно и спокойно, что не надо никуда торопиться, не надо отчитываться и оправдываться и чувствовать себя вечно виноватой за то, что хочется праздника.

Коринтия А я не то чтобы влюбилась... но мне приятно внимание моего молодого коллеги. Я даже не отношений ним хочу, а просто дружить. Вот сегодня на каток ходили - классно! Помолодела душой! Опять чувствую себя на 19. А вот от мысли об отношениях, а тем более о совместном проживании, кидает в холодный пот. Очень рада, что не надо каждый день готовить, а можно это делать под настроение. Можно пойти к друзьям, и даже просидеть там ночь напролет за рюмкой чаю. Да много чего можно! Радостно все это!

Ох, только тяжко сейчас одной в пустых стенах!!! Выть охота... Воспоминания полезли о том, что было хорошего. Только сейчас главное не зацикливаться. (Может быть, сейчас кто-нибудь поговорит со мной)

В общем, расстались мы вчера, надеюсь навсегда. После летнего выяснения отношений его хватило на несколько месяцев, а потом все по-старому. С начала декабря мне было перманентно плохо, домой не хотелось и все такое прочее.Очень хотелось уйти, но куда я бы пошла из собственной квартиры? В итоге все кончено, вчера ночью был последний разговор, когда я говорила, что я с ним потеряла себя и я уже устала сдерживаться, и что сил больше никаких нет. Он плакал люблю-не могу, всю душу вынул, все силы. Но я смогла. И я ушла, чтобы дать ему возможность собраться. Сегодня вернулась от подруги (мама сказала, он все забрал, разве что стены оставил), страшновато было домой идти. Но ничего. Действительно, пустые комнаты (как, оказывается, моих вещей там мало!), все забрано. И слава богу. Ключи он оставил маме. Тяжело резать по живому. Больно. Приросли мы друг к другу. И в то же время Легкость. Невыносимая легкость бытия. И очень хорошо, что я не совершила никакой подлости, я не могу так (я имею в виду любовника). Уходя уходи. Простите за сумбур, надо немного выговориться. У всех Новый Год, праздники, но у меня тоже праздник! Кончилась моя кабала! Хоть и я не знаю, где, как, с кем я буду праздновать. Но это и не важно. Теперь я точно знаю, что я сама отвечаю за свои поступки, и мне ни на кого не надо постоянно оглядываться, ожидая очередную порцию осуждения.

В общем, вчера порасстраивалась опять, думала о разводе, а потом как представила, что муж в итоге плюнет на меня и сам уйдет - стало страшно! И больно. Все-таки люблю я его, хоть и скучно вместе. А с товарищем тем постепенно закручивается, и это меня страшно радует. Даже мужу стала больше улыбаться, он, соответственно, тоже рад, что моя депрессия стала на убыль подходить. Видимо, все-таки натура у меня такая - подавай острых ощущений и запретного, и одного человека, даже любимого и дорогого, - мало. Ну что ж... если даже это все плохо и закончится, хуже уже не будет, я так решила. А когда приняла решение - уже стало легче.