Ходики с кукушкой

В моем подростковом возрасте моя мама виртуозно умела манипулировать мной. Например, я отпрашиваюсь на школьную дискотеку (до 20-00). Днем мама говорит "иди", а ближе к вечеру когда я собираюсь, так ненавязчиво: "тебе это не идет, тебе нечего надеть, волосы в прическу не уложить и тд.".Я психую. Уже время выходить, вплывает мама, фигура сжатая, глаза грустно- умоляющие: "доченька, может не пойдешь никуда? а то предчувствие у меня плохое"И все. У меня руки опускаются. Такой сволочью себя чувствовала. Конечно никуда не шла. Потом стала постарше хотелось к подружке с ночевой идти. Та-же песня. Пока ее мама моей не звонила и сама меня не отпрашивала с ночевкой. И это летом. Подруга единственная. Еще бзики были: она у меня вечно зажигалки из сумки изымала хоть я и не курила никогда. Для меня это была просто полезная вещь, которая иногда нужна., рвала мои дневники и анкеты друзей (зачем? непонятно), и еще ее очень бесило, что я люблю читать фантастику и фентэзи Говорила, что я витаю в облаках, а надо о реальности читать (к слову сама она читает тонюсенькие любовные романы). Стоит ли удивляться что с мамой я редко общаюсь?

Меня от них, в прямом смысле, тошнит. Может температура подняться. И в основном гораздо хуже себя чувствую. Пользуюсь очень редко и никогда в первый день.

Жанр Яой появился именно после того как рисовать мангу стали женщины. Создавался именно для женской аудитории. Там очень много романтики. Отношения очень идеализированы. Самого порно в нем очень мало. Ну если взять обычные сериал на 10-12 серий по 20 минут пару раз всего или дальше поцелуев дело не заходит. Я бы сравнила смысл яоя с женскими романами в мягкой обложке. Дурь та же, но кому-то нравятся подобные сопли. Хз как к этому относится если ваша дочь такое смотрит. Но не вижу ничего криминального.

FRAY А Вы не пробывали поговорить с родителми этого мальчика? Вот если бы моему ребенку в спину ножници тыкали я бы такого отцовского леща прописала бы этому шутнику, а потом бы сказлала, что пошутила. Мальчик какой -то слишком жестокий. Может у них в семье что- то не впорядке? Родители не бьют его? Есть ли возможность оградить общение вашего ребенка с ним?

Складывается впечатление что у всех родителей невоспитанных детей только две отговорки: Он у меня "индигА" и он у меня "гиперактивный". Это прям какое-то универсальное оправдание неспособности научить ребенка, что можно, а что нельзя. Недавний пример просто обычного невоспитанного ребенка. Пришла с мамой в гости к ее подруге. У подруги девочка четырех лет. Сидим пьем чай. Вдруг это чудо вбегает в кухню с моим телефоном, который вообще-то был в моей сумке, лезет ко мне на колени и орет: "ВКЛЮЧИ ЕГО, Я ПОИГРАЮ". Ее мама говорит: "Ну мы все свои телефоны от нее прячем. Сломала уже один. У нее прям нюх на них" Я такая в легком шоке забрала у нее телефон сказав, что он сломан и не играет. Потом пошла собирать свою распотрошенную по всему коридору сумку.

Магазин детской одежды в нашем городе "Твой ДоДыр".

У нас: Синильга (Синаева), Муха (Мухина), Зубная фея (Зубкова), Масленок (Маслова), Истеричка (Учитель истории), Курлык (Курлова (святой человек и очень хороший учитель, была бы плохой кличка была бы другой))

Пошла сегодня на рынок, там одна моя знакомая продает травки всякие, сборы. Сама все собирает, в деревне сушит. И вот я прохожу мимо частников которые со своих огородов помидором и огурцами торгуют и несется мне в след -"Девушка картошечку покупаем! Купите помидоров! Берите перцы почти даром! Купите хоть что - нибудь!" А мне как-то ничего и не надо больше. Но вот вот это "хоть что - нибудь"... не знаю, жалко как-то стало мне продавцов. Стоят ведь с утра да по жаре. Купила в итоге картошки.

У нас сегодня мужчина костюм с женой выбирал. Долго мерил потом еще дольше выбирал рубашки. Жена уже вся извелась. - Ну что ты копаешься? Давай быстрее уже, я устала. Муж красуясь перед зеркалом: -Ну я же не жену выбираю. Тут спешка не нужна. Я еле сдержалась чтоб не засмеяться.

Я тут на кухне так сильно чихнула, что об дверцу шкафа лбом долбанулась со всей дури. Искры с глаз и шишка здоровая. Второй Вицин, прям.

Марфута Я так постоянно пульт от телевизора в сумку по утрам кидала вместе с телефоном. В морозильнике однажды мобильный оставила, потом искала долго по всей квартире. В тапочках на работу побежала. Где наш мозг в такие минуты отдыхает?

Сижу за компом, общаюсь в скайпе, пью чай. Для удобства задрала наги на стол и тут замечаю, что под ногтем большого пальца грязька. Не прекращая разговора ручкой от чайной ложки пытаюсь эту грязьку выковырять. Тут замечаю что вообще- то вебкамера включена и мой собеседник все прекрасно видит. Пока он офегевал я еще подумала, как хорошо что я ноги побрила.

Мне подруга сегодня рассказала. Зашла она в продуктовый магазин. В хлебном отделе пересменка 10 минут. За прилавком две барышни мило беседуют. Подруга решила изучить товар пока не закончится пересменка. Продавец: -Девушка, у нас пересменка 10 минут. Подруга: -Ничего, я подожду. -Девушка, Вы разве не видите что Вы мешаете нам разговаривать. Подруга: Короче почти до слез. Ушла она из этого магазина.

Покупали в винно-водочном магазине шампанское на день рождение. - Девочки, вам хотя-бы восемнадцать на двоих то есть? -Есть! -хором отвечаем и протягиваем паспорта. Одной 23 другой 29.

Я как то собрала вещи которые не нашу уже давно, да и вряд ли одену вообще так как есть новые, и решила отдать их в деревню в многодетную семью. Вещи в очень хорошем состоянии среди них пальто и куртка почти новые. Семья эта живет бедно и я считала, что моя помощь будет уместна, тем более я говорила с женщиной и она дала добро. Патом бабушка моя говорит, что в их СельПо где собираются кумушки поболтать и посплетничать, это женщина обсуждала меня и мой достаток:- "Зажрались они там в своем городе. Новые вещи раздают, а нам тут жрать бывает нечего. Бросит ее муж так и прибежит обратно, а тряпки эти я ей уже не верну!"